Эдуард Багиров : Football-блюз. ЦСКА – Спартак, а также несколько ностальгических эякуляций.

До субботы о футболе я знал только то, что это такой вид спорта, ну и есть великие футболисты - Диего Марадона, Ринат Дасаев и Девид Бекхем, хуёвый кофе Пеле и Роман Аркадьевич Абрамович. И что все эти люди, кроме пепси-Бекхема, в футбол играют крайне хуёво. Или наоборот, хорошо – я могу путать, ибо мне похуй. Зато Бекхем ебет нихуёфскую сучку из... ну, вы поняли – группа какая-то, названия не помню, там ещё баб несколько штук, и еще он - лысый. А еще я знал, что какое-то отношение к футболу имеет Валерий Газзаев, с которым меня как-то давно, недолго и ваще косвенно, связывал мимолетный гешефт, к спорту не имеющий даже периферийного отношения. Это всё, блять. Больше о футболе я не знал нихуя. Да и щас узнал не особо дохуя. Поэтому собственно о футболе будет сказано совсем немного.

За пару дней до матча со мной связался человек, который болеет за футбол всю блять свою, довольно долгую, жизнь. Лично знакомы мы с ним не были, но человек этот довольно долго является моим читателем, посему довольно долго мы общались виртуально. Человек очевидно взрослый, нескрываемо умный, и предельно адекватный, и в тоже время – конченый падонак, ёбарь-террорист и распиздяй. И поэтому я с удовольствием принял от него, польстившее мне, приглашение на какой-то футбольный матч.

Я толком не знал, кто там с кем играет, просто я сроду не был ни на одном футбольном матче. Подкупило то, что туда меня - привезут, оттуда – увезут, посадят на отдельное место без давок и толкотни, ну и, конечно же, то, что в нашей ложе не будет малолетних визгливых упырей-нищебродов из всяких люблино или чотам. И, самая главная причина, благодаря которой я попал бы на этот матч будучи даже мертвым и упакованным в черный целлофановый мешок – это то, что, благодаря этому моему читателю, Валере, мне досталась проходка великого и легендарного Падонка, негласно чтимого мной уже второй десяток лет, и когда-то являвшегося для меня, 20-летнего безмозглого и маргинального уебанца, реальным образцом для подражания.

Зовут этого человека – Алексей Меринов . Кто не знает такого человека – сосут бля хуй и катают вату по своим бля прыщавым сракам. Это вам не какой-нибудь трахтенбергоподобный параноик Какандокало, в реале обремененный страшной женой и паранормальным киндером. Меринов – реальный падонак. Настолько реальный, что даже и сам об этом не догадывается. Щас коротко опишу, ибо просто не смогу удержаться.

Впервые увидел я его вживую летом 1997 года. Лучшему блюзовому шалману Москвы, клубу Би Би Кинг, исполнялось три года. Я посещал сей клуб тогда очень часто, но в силу малолетства (неполных 22 года) и природной сдержанности, на рожон не лез, и держал себя на расстоянии, позволяя себе лишь вдребезги напиваться текилой, закусывая прекрасной тамошней форелью и «любимым супчиком Би Би Кинга», которые значились в меню на мейн-позициях. Ну и, конечно, любоваться отжыгами великолепных алкашей и падонков – Сергея Воронова (группа Кроссроудз, арт-директор ББК), и его друга, художника Алексея Меринова. Глядя, как и сколько они пьют, после чего еще и жгут так, что мне блять тогда и присниться не могло, я преисполнялся гордости оттого, что живу с этими людьми в одну эпоху. Когда я вырасту – думал я – то обязательно стану таким же уебаном и алкашом, кладущим на всё хуй с прибором. Забегая на десяток лет вперед, могу сказать, что получилось у меня это довольно убедительно. Но всё это лирика...

Итак, о футболе. Матч начинался в 14:00, а встреча с фанатами была у меня назначена в 11:00, в Савеловском парке, в каком-то кабаке. Я, естественно, нихуя фишку не рубил, поэтому обратился на Литпроме к более опытным в этих делах людям. Вследствие чего получил несколько советов, главными из которых были – нажраться до матча, одеться теплее, и, самый главный совет – если есть чем заняться, то вообще на этот бля матч НЕ ХОДИТЬ. Тут маленькое отступление – в четверг меня навестил друг Херба. Кроме него, были еще две полутрезвые девушки. С 15:00 четверга и до утра пятницы мы выпили с ним два литра коньяку, полтора литра джим бима, а потом еще у одной из девушек, совершенно случайно, обнаружилась в багажнике бутылка очень-многолетнего-коллекционного-коньяку-коньячного-дома-Отар (для тех, кто в танке – Otard, а не Кушанашвили). И всё это великолепие мы с Хербой выжрали. Так что в пятницу днем я был вжопу пьян и весел. А в пятницу вечером, как раз накануне игры, была микро-туса Литпрома. И дома после неё я оказался с Ренсоном и Алкеем Швеллером, с которыми мы и выжрали до шести утра полтора литра коньяку. Не, ну была еще девушка знакомая, но она почти не пила. Ибо была за рулем.

В шесть утра мы дружно повырубались, кто где. А в девять мне позвонил Валера, и сообщил, что он уже выдвигается. Протрезветь за три часа, пробухавши пару суток – нереально. Поэтому знакомая-девушка-на-машине повезла в сторону Динамо три полутрупа – меня, Ренсона и Алкея. Причем Алкея – в останкинский телецентр, на работу. Блять, бедняга Алкей... какая же у него была рожа!

По дороге мы с Ренсоном купили еще поллитра виски. Девушка выгрузила нас в Савеловском парке и съеблась с горизонта. Умничка, гыгы. Через десять минут раздался звонок на трубу, и Валера сообщил, что он уже на месте. Мы сели за столик, и тут начали подтягиваться эти самые пресловутые фанаты.

Я не знаю, ху из ху. Вся эта фанатская экипировка (потертые шарфики с символикой, убитые спортивные штанцы и давленые кроссовки) не смогла скрыть на реально возрастных чуваках всякие-разные феньки, типа нардановских Freak. Кто понимает – тот врубится. Но эти люди сидели за столом, как все, и жрали виски, закусывая его борщом и солеными огурцами. Понтов – ноль, исключительные спокойствие и дружелюбие, и прочие нюансы, отчетливо выдающие людей здравых и адекватных. Вот тут-то я и узнал, что матч сегодняшний – один из типа самых примечательных за сезон, потому что будут биться две невъебенно крутые российские команды – Спартак и ЦСКА. И оказалось, что я, блять, типа болею именно за ЦСКА. Хотя разницы я не увидел. Что тут - негры, что там – негры. Короче, я успел нажраться в говно, Ренсону неожиданно свалился на голову лишний билет, и мы отправились на стадион.

Маленькое любопытное отступление: один из фанатов, зам ректора по международным вопросам одного из ведущих московских вузов, познакомившись с Ренсоном, сделал брови домиком, и спросил: «Как, тот самый Ренсон?!». «Угу», - скромно ответствовал Ренсон. А вы блять таки говорите за контркультуру...

Ну так вот... может, футбол и интересная игра, но чота я не сильно впечатлился. На шестой минуте чисто русский поцан, альбинос Карвальо, забил гол в ворота Спартака, после чего я блять чуть не оглох от первобытных воплей всего стадиона, и чуть блять не ослеп от хуевой кучи каких-то бляцких феерверков, которые кидали с трибун ебанутые поклонники Спартака. У них, наверное, традиция такая – устраивать салют каждый раз, когда им вставляют хуй в жопу... Ну, так вот – после этого гола больше нихуя интересного не было. Из Спартака реально играл только один чувак, не знаю как зовут, такой лысый и мерзкий, похожий на нашего опарыша, тока с широкими плечами... остальные просто тупо слонялись по полю. Равно как и игроки из ЦСКА. Игра была скучной, шо песдетс. Поэтому Ренсон съебался домой через полчаса, предпочтя реальную еблю ебле футбольной.

Игра так и закончилась со счетом 1 – 0. Я приехал вдребезги пьяный, едва успел разуться, рухнул на диван и отключился. Прямо в штанах, куртке и шарфике ЦСКА. Такой вот блять футбол...