Билли Кристалл : Юмористическая тюрьма Чунга- Чанга

ТЮРЬМА ЮМОРА ЧУНГА ЧАНГА
Гарик Харламов был известный юморист России, но некогда не смеялся с чужих шуток, только со своих. В России издали законы юмора, очень суровые. Гарик пришел домой после очередной передачи юмора. Жена Настя Харламова шутит: « Что опять приперся домой как Харламов!»Он не смеялся был серьезен.
-Всё Гарик мое терпение лопнуло, я подаю на тебя в суд юмора, ты с моих шуток не смеешься. Гарик сказал что устал и лег спать. Снилось ему, что он без рук и ног. А кто-то ему говорит дай руку и ногу. Гарик увидел руку и тянется к ней ,но она убегает. Он цепляет её себе и рука говорит: « Гарик, а ты не замечаешь что я женская рука».Гарик в ужасе и ноги и руки у него женские.Он встал, жены не было, но завтрак был готов он поел и пошел писать шутки. Через два дня повестка в суд. Гарик думал его не посадят, ведь он звезда. Вот он поехал в суд .Прокурор : «Вы с чужих шуток не смеетесь!» Там была его жена.
-Жена Гарика нука пошутите,-сказал судья. Она: « Стоит Вини Пух и Иа, а рядом лежит скелет и голова пяточка .Винни Пух говорит:- хорошо посидели жалко пятачок рано ушел».Гарик не смеялся.
- Товарищ жена еще пошутите.
Она: « Маленький мальчик с пальчик, навалил с диванчик».Все засмеялись, Гарик нет.Судья: « Ну всё понятно».Жена рыдала.
-Гарик как ты мог не засмеяться, я думала, ну может на суде, ты хоть засмеешься.
Гарик молчал. Он думал всё обойдется, сейчас выпишут ему штраф.
-Жена что вы хотите для Гарика.
Она: « Год в тюрьме юмора».
-Ваши пожелания будут учтены.Ваше слово Гарик.
-Я невиновен, правосудие продажно.
Судья: « Вам больше нечего сказать».
-Нет.
-Я пошел в совещательную комнату, буду через 15 минут.
Время бежало быстро, все ждали, через пятнадцать минут вышел судья, выпил глоток воды и зачитал акт и обвинение. Гарик его не слушал, смотрел в потолок.
-Гарик приговаривается к году в тюрьме Чунга Чанга это тюрьма юмора .Приговор обжалованию не подлежит.Увезти заключенного.
Жена захлопала в ладоши.
- Выйдешь Гарик и всё будет хорошо, тебя там вылечат, я тебя буду ждать.
-Всё правильно,- думал Гарик,- если ты не смеешься с шуток жены, то по тебе плачет тюрьма.
На него одели наручники и вывели из зала. Жена сказала судье спасибо.Тюрьма Чунга Чанга находилась на острове, Россия арендовала остров у какой-то страны.Там росли бананы и там построили тюрьму. Заключеных везли на корабле туда. Гарика сопровождали двое охранников, а он и не думал бежать. Гарик попросил их отпустить его.Они: « Ты что хочешь в открытое море уплыть».Гарик: « Корабль натолкнется на айсберг и затонет.
-Шутишь.
-Нет, правду говорю.
Корабль плыл он думал: « Жена права это грех не смеяться с её шуток.Если муж не смеется с шуток жены, он должен сесть, молодец она и он засмеялся.
-Что со своих шуток смеешься, а если я пошучу, может тебя в море выкинуть,- и охранник засмеялся. Гарик не смеялся .А охранник запел: « Чунга Чанга в жопе динамит, Чунга Чанга он уже шипит.
-Это я без вас знаю.
-Так я и не говорю, что это моя шутка,- сказал охранник.
-А как там в тюрьме Чунга Чанга?
-Там очень весело, там правят комики, кто хорошо шутит тот хорошо живет.Там за шутки хорошо кормят.
Гарик: « Для меня это не проблема пошутить».
-Вот и хорошо, если хорошо будешь шутить то выйдешь раньше срока.
Вообщем корабль подплыл к бухте острова.Гарика повели в тюрьму, Гарик увидел людей в робе, а сзади смайл нарисован виде улыбки и он спросил охрану кто это.
-Это зеки, по острову ходят спокойно, отсюда не убежать. Вообщем привели его к начальнику.Тот увидел Гарика и его дело дали ему, он посмотрел на него и сказал:- не ожидал такого известного комика в наших пенатах.
-Да я сам не ожидал.
-Так сейчас посмотрю твое дело, не смеется с шуток чужих и жены.Это плохо Гарик диагноз серьезный с вами будет работать наш психолог Валерий по кличке смешной, он даже глистов может рассмешить.И запомни Гарик, он будет решать твою судьбу, если скажет раньше срока тебя выпустить, то тебя выпустят.Сейчас тебя отведут в камеру.
-Вошли двое и повели Гарика в камеру.Здесь висели плакаты известных комиков, свой он тоже увидел и еще висело много смайлов улыбающихся и людей с улыбками по всем стенам.Он вошел в камеру и сказал: « Кто здесь главный?- там было трое».Они: « У нас юмор и смех главный.Шутку скажи это для обмывания того что ты попал в тюрьму Чунга Чанга.
-А вы меня не узнали?
-Узнали Бульдог Харламов.
-Хорошо сейчас скажу.У сына по локоть у бати по грудь.
Все засмеялись.
-Ну садись за стол Гарик отметим твою появу у нас.Меня зовут Саша Блаженный, а это Апостол, а это Саб Зиро.Все мы трое шутим на библейские темы на духовные и верим в смех господа нашего.
-А не боитесь шутить на библейские темы.
-Нет, конечно.
Гарик сел за стол из холодильника достали еду и вино.
-Водки нет дорогой, так вино, пиво ,как шутим, то и получаем.Здесь все Гарик зарабатывается юмором, если хорошо шутишь то и получаешь.Мы уже незнаем про что шутить .
-А сколько вы сидите?
- Полгода.
- Это не беда придумаем что-то,-сказал Гарик.
-Ну давайте выпьем за твое прибытие.Гарик для нас честь тебя видеть, наверно изберут паханом этой хаты, а может и всей тюрьмы, ты известен.
-да мне все равно.
-Ты что паханам честь в этой тюрьме, все тебя уважают, слушаются.За плохие шутки, здесь парашу заставляют убирать и опускают ниже плинтуса.За шутки можно и бабу достать.
-Баба мне не нужна у меня жена есть.
-Ну, ты что здесь будешь сидеть без жены.
-Да, а что?
-Ничего, а мы бы от баб не отказались.
Гарик выпил.
-Вообще Гарик, за что тебя сюда?
-С чужих шуток не смеюсь и с шуток жены.
Вошел охранник.
- Малява Гарику от пахана зоны.
Там было написано: « Приветствую тебя Гарик в моей зоне, назначаю тебя главным в хате и против меня не иди а то засмею до смерти».Гарик: « Меня назначили главным по хате, за это не грех и выпить.
-Отметим,- сказали новые друзья Гарика. Они пили, потом обнялись, Гарик с ними тоже обнялся.А потом друзья сказали:- надо шутку писать, а то еда паршивая будет.Здесь за классную шутку классно кормят.Гарик написал, колобок нашел свое тело приделал к себе и повесился.Они попросили Гарика написать для них шуток и Гарик написал.Вошел охранник и забрал шутки.Через час он пришел и дал Гарику и его новым друзьям красные жетоны. Гарик: « А что значит красный жетон?»
-Есть еще зеленый и черный.Красный это всё лучшее ты получаешь, что есть на этой зоне.Зеленый это середняк, черный плохо.
Они пошли в столовую. Гарика увидели, поприветствовали, к нему подошел человек с тремя.
-Я пахан зоны, лучше меня никто не шутит, предлагаю тебе свою дружбу, ты известен больше меня. Гарик пожал ему руку.
- Рад знакомству.
-Но на мое место не претендуй зашучу до смерти.О у вас красные жетоны,- и пахан показал свой красный, удачи Гарик на новом месте,- сказал он. Гарик заметил что у большинства были черные жетоны или зеленые. Гарик подошел к окошку, где давали еду и показал свой красный жетон.Дали вермишель- спагетти ,шашлык, вино стакан, салаты, яйца, желе, чай, всё как для нормальных людей.Вообщем друзья сели за стол.
-Спасибо тебе Гарик, что написал шутки для нас,- сказал Апостол.А мы уже исписались, не знали что писать.
-О, друзья это для меня пустяк написать хорошую шутку.
После еду друзья пошли в сауну и в джакузи. И в баню, с красным жетоном можно спокойно посещать баню и сауну и джакузи. Гарик: « Ох, а мне здесь начинает нравится, здесь хорошо, не то что дома».Гарика стали братья бить веником липовым.
- Ох хорошо.
Гарик орал: « Почти свобода, эх житуха, благодать».После они пошли в джакузи, приняли воду с пузырями.
- Друзья, кто из вас пускает пузыри после еды,сказал Гарик.
Они засмеялись, после джакузи, они пошли в массажный салон.Там девушки легкого поведения делали массаж полчаса.Саб Зиро сказал что Гарик может с ними переспать. Гарик: « Нет я верен жене хоть она меня сюда и упекла».
-Ну как хочешь,- и друзья занялись сексом.
- Святые, а сексом занимаются,-сказал Гарик. Гарик подождал их и они пошли на прогулку, в дворик при тюрьме, там было все красиво: фонтан ,пальмы, декоративные растения.В этот дворик и вообще можно гулять по всему острову, отсюда не убежать.Да и некто не хочет, кормят, поят, а с красным жетоном еще и с бабами можно переспать.Рядом стоял зек курил.Апостол: « Сейчас сигарет стрельну». Он подошел к зеку и показал красный жетон, тот дал пачку сигарет.
-С красным жетоном, здесь отношение лучше.Все любят и уважают.
-А на сколько дней распространяется красный жетон,-спросил Гарик.
-Дня на четыре,- сказал Блаженный.Здесь даже можно на шутках заработать, одна шутка стоит 70 баксов.А книга шуток 30 тысяч баксов.
-За книгу могут выпустить на волю,- сказал Апостол.
-Вот сейчас стану писать.
-Гарик мы тебя не отпустим.
Он закурил.
-У нас в основном были зеленые жетоны ,а с тобой у нас красные жетоны.Давай еще по одной покурим. Блаженный сказал: « За шутку здесь можно достать коноплю, а без неё просто не смешно». Гарик: « Я коноплю с детства не курю, она меня грузит.
-Для нас скажи шутку Гарик, мы достанем коноплю.
Гарик: « Вот шутка, гном был настолько маленький, что ходил в туалет по маленькому».Саб Зиро: « Всё друзья я побежал за коноплей ждите».Через 20 минут прибежал Саб Зиро, в руке небольшой мешочек.
- Ого сколько ты достал,- сказал Блаженный.
-Вот она шмаль. Ребята закрутили папироски. Гарик отказался ,они закурили.
-Только жалко бульбулятора нет.
-Да ладно итак нормально.Они покурили и показывали друг другу пальцы.
- Смотрите червяк на руке,- и смеялись. Гарик не смеялся.
-Гарик затянись это тебя рассмешит.
Он сделал пару затяжек, но все равно не смеялся.А потом он сказал: « Ребята крышу рвет».Они: « Какую черепичную или кирпичную».Гарик сказал обе и засмеялся.Ребята несли всякий бред и смеялись например: корова доярка, ежик декабрист, Ленин велел Сусанину везти народ в будущее. Гарик с их шуток не смеялся он сказал:- шифер сдвинулся господа бандерлоги. Блаженый: « Остап говорил лед тронулся господа присяжные».Гарик: « Какой Остап здесь есть среди нас Остап».Все умирали со смеху.
-Ёжик накололся на свою иглу,- сказал гарик.
Гарик продолжал шутить.
- Блоха повесилась на волоске и её труп разлогался на голове.
Ребята падали со смеху, Гарик со своих шуток смеялся, а вот с чужих нет.
-Ну ты Гарик Бульдог уморил со смеху.
Гарик продолжил.
- Все обезьяны произошли от Дарвина.
Ребята опять в смех.Гарик: « Потише, а то пол под ногами уедет».Ребята шутили, отдыхали, Гарик смотрел и ему мерещилась жена, что она стоит рядом и шутит, он не смеется. Она:- Гарик останешься на второй год.Он стал махать руками перед глазами.Потом друзья пошли играть в кигельбам.У кого красный жетон, все места доступны в этом мире.Было весело. Потом пошли к себе в хату.Надзиратель зашел принес телевизор, пиво и вино.
-А комп,- сказал Апостол.
Полицейский:- Сейчас принесу. Он принес комп, всё как надо подключили к инету. Полицейский сказал:- Пользуйтесь пока есть у вас красные жетоны.
Гарик залез в фейсбук, в свой профайл и написал я в тюрьме юмора.Гарик стал писать шутки. Он писал- пингвины отправили айсберг, он напоролся на титаник. Десять тысяч негров собралось в белом доме.Бабушка перевела через дорогу свои костыли а потом вернулась за коляской инвалидной.Одна блоха была клаустрофобка, она боялась открытого пространства поэтому она пряталась подмышками.Дед Панас в трусы натряс, а оттуда выпало столько геморроя.Баба Яга свинью родила, леший думает с кем она ему изменила.Красная шапочка несла бабушке, не пирожки, а презервативы.Черепаха Тортила родила ниндзя черепашек.Блаженный батюшка отблаженил сестру по вере.Говорят люди ходят по большому, а по какому ходит Кинг Конг. Знайка знал как соблазнить дюймовочку.Дед мороз читал снежную камасутру, он хотел переспать со снежной бабой.Батюшка сделал себе наколку три купола- это значит три ходки по святым местам.Раб божий Ихтиандр построил храм под водой для рыб.Мальвина заболела раком, Буратино нравилась эта поза.Павлик морозов заложил себя в КГБ и его арестовали.Сталин думал кого ж еще расстрелять и он расстрелял себя.Жириновский вступил в гомно ногой и сказал:- гомно ты русское или американское.Джигит отжигитил девушку по самое горло.Комунист споймал красноперку:- вот даже рыба красная и он её отпустил.Мужик импотент кончил читать книгу.Карлосон прилетел голый к малышу и сказал:- привет малыш полетели на нудисткий пляж.Рыба без головы ест приманку попой.Гот посетил нудиский пляж для мертвецов.Мышка бежала хвостиком махнула и разбила деду и бабке морду.Чупакабра залетела от собаки Баскервилей.Мальчик Ёж кололся.Две теннисистки играли в теннис яйцами.Самолет Титаник напоролся на облако- айсберг в небе.В самолете стюардесса сказала:- полет нормальный падаем уже два часа.Маньяк голубой изнасиловал педофила.Жена приехала домой:- не с кем мне не изменял.
- Нет дорогая.
А попугай:- он приводил женщину.
-ах ты скотина.
-Друг представляешь у меня попугай верущий.
-А что он говорит?
-Он говорит слава аллаху, дайте мне гранату я подорву неверных.Корова в чернобыле поела траву и давала не молоко, а самогон и какала бутербродами.Холостяк киллер стрелял в женщин холостыми патронами.После долгих лет разлуки,Винни Пух встретился с Пятачком.
-Ах,- сказал Вини,- Да ты Пятачок настоящим кабаном стал.
-И не говори Вини.
Старик Хотабыч купил у Бил Гейтса электронный кувшин.Новая зубная жвачка, жуешь и к ней все зубы прилипают и не надо вырывать зубы.Муж- бумеранг женится на одной ходит к другим, но всегда возвращается к жене.В одной семье родился мальчик со списком заболеваний.Незнайка знал как увеличить свое достоинство, он взял увеличительное стекло и снял трусы.Заяц- ящерица отбрасывал тело, когда волк его ловил и убегал.Хомяк- Алан Чумак заряжает банки для хомяков.Алан Чумак заряжает воду в аквариуме и рыбок кормить не надо.Баба Яга родила себе избушку на старости лет.Кащей бессмертный прятал яйцо где была его смерть в трусах. У одного мальчика вместо писи был краник и вот он открывал его и писял, а когда краник поломался, он все время писял, пришлось вызывать сантехников.Папа читает сыну голубой кит плыл по океану.Сын:- Папа он тоже не той ориентации что и ты.Собака Барабаха когда целует языком, слизывает все зубы.Мой до дыр мочалил одну чистую девушку.В одной стране рядом с писяющим мальчиком, поставили памятник пукающий мальчик.Человек костыль ходит только с инвалидами.На город сбросили стадо слонов, они так долго летели, что на город посыпались бомбы вонючие .
-Это настоящая газовая атака,- сказал генерал.Мальчик микрофон когда ему в рот что-то говорить ,у него из ушей это вылетает.Безногий человек работал сапером, ему легко, он на мины ногой не наступит.Червяк клаустрофоб боялся ползать.Утка водоплавающая плавала в желудке.Бабушка нашла на улице коляску и заподозрила что это её детство.Вошел начальник и сказал Гарику идти к психологу юмора.Его повели к психологу.Там в кабинете сидел смешной мужчина в очках.
-Так садитесь Гарик.Гарик сел.В его кабинете висели картинки юмористические, Гарик не смеялся.
-Так посмотрим в карточку .Психолог прочитал: « Не смется с чужих шуток и жены.Так понятно будем вас лечить.Так коноплю курим?»
-Да.
-И что?
-Ничего, не помогает.
-Странно это. Вот выпишу вам смехоциклодол, он помогает.Откройте вон ту книгу, посмотрите картинки.Там были смешные картинки.Гарик листал и не смеялся.
-До конца листайте.
Гарик положил книгу на трусы.
- Да не до этого конца читайте,- засмеялся психолог.
Гарик листал, смотрел серьезно, но не смеялся.
- Да дело серьезное. Все понятно смехоклаустрофобия, очень редкий диагноз.Но мы вас поставим на ноги.Вот держите смехоциклодол принимайте три раза в день.
-А после еды или до еды.
-Без разницы.Думаю через три недели будете смеяться как ошпаренный.Хорошо идите Гарик, удачи вам.Гарик взял таблетки и пошел.Через три дня красный жетон закончился и Гарик опять написал шутки для себя и друзей и он и друзья получили красный жетон.Тут во время обеда подошел пахан: « У меня за год пять красных жетонов, а у тебя за неделю уже два.Ты на моё место метишь! Не смей меня обгонять, понял.Хоть ты и звезда, но если ты меня обгонишь, тебя паханом зоны сделают, если обгонишь меня я тебя зашучу до смерти»,- и пахан засмеялся.Гарик: « Я тебя не боюсь».
-И я тебя не боюсь.
Гарик: « Может устроим концерт юмористический, твоя команда, против моей.Кто выйграет тот и пахан, хотя я здесь надолго не собираюсь задерживатся».
-Хорошо вот тебе моя рука Гарик, будем готовится.Гарик пошел к друзьям.
- Друзья конкурс двух команд- пахана и наша.Назовем нашу команду блаженные верущие в смех Христа, ты будешь Блаженный, я Святой Бульдог, Ты Апостол, а ты Саб Зиро, будем шутить на библейские темы.
-Отличная идея,- сказали друзья ,-просто здорово.
-Зал здесь есть для выступлений,-спросил Гарик.
-Есть,- сказал Саб Зиро.
-Надо сказать начальнику, чтоб мы свободно могли в зал проходить и репетировать.
Начальник одобрил идею Гарика и дал ключи от зала, он сказал, что выберет честное жюри.Гарик очень обрадовался.Теперь нужно было готовить шутки.Ребята стали писать шутки, Гарик работал за всех, он думал и думал про шутки день и ночь.Они репетировали в зале.Было весело, после репетиции шли в джакузи или бассейн.Они не пили в этот день алкоголь и не курили шмаль.Гарик потел, друзья его подбадривали.Осталось достать рясы и кресты.Начальник всё достал рясы и кресты, всё шло по графику.Гарик одновременно писал еще книгу шуток и принимал таблетки смехоциклотрон, все равно не смеялся с чужих шуток.Время шло.Наконец настал день перед выступлением, друзья были готовы.Они этот день решили отметить.Гарик тоже решил накатить, бо очень устал за эти дни.Сели они у себя в хате и стали пить.
-За блаженство,- сказал Блаженный, все выпили.
-За апостолов,- сказал Апостол, все выпили.
За Саб Зиро все выпили.Гарик: « Ну за меня».Все выпили.
-Ну ,что пятый тост,- сказал Апостол,- за нас верущих в смех Христа.
-Да классно мы подготовились по блаженному,- сказал Блаженный.Вообщем они напились как блаженные и вознеслись в кровать, давать храпака.Гарик заснул, снилась ему земля обетованная, он идет, подходит Исус.
- Веруешь в смех Христа.
- Да.
-Будешь в раю, но не здесь на небесах.
-А где?
- В тюрьме Чунга Чанга,- и Исус засмеялся.На следущий день, все четверо оделись в рясы и пошли на концерт.Вообщем собрался зал зеков у кого шутки на пять или на четыре, остальные смотрели по телеку.Да этот концерт показывали по всей стране.Первый выступал пахан со своей командой, они вышли на сцену в пиджаках и с цепями на груди и запели:
-Зона, зона,
Наша бабушка Федовна,
Здесь смеемся до упора,
Зона, зона,
Наша бабушка Федовна,
Родила на смеху дня,
Не то сына не то тля.
И стали шутить.
- Вы знаете друзья что на здорового червяка, клюет здоровая рыба в плане здоровья, мы имеем виду.А кто не смеется друзья с наших шуток у того запор юмора.Мой сынок,- продолжила команда блатных, они так себя представили,- мой сынок сказал учительнице, что если она мне два поставит папа придет и поставит её раком.-Так она стала двойки лепить,- и спрашивать:- где папа?Золушка пошла на бал и когда убегала в 12 часов ночи, потеряла литр крови, принц нашел её по группе крови.
Их было шесть этих прикольных забавных блатных.
-Бабушка села в троллейбус и подумала ой народу не сесть и она закричала:- осторожно в тролейбуссе бомба, все выбежали из троллейбуса, она села.-Мужик прибежал в аптеку и закричал:- упала, упала, пропустите без очереди.А все, что упало.Тот:- девушка упала. А ну проходите.Человек подошел к окошку:- пачку презервативов мне.Старик Хотабыч вися в интернете, боролся с вирусами джинами.Бабушка говорит переведите меня через дорогу.А меня кто переведет?
-Вон тот слепой дядя.Бабушка упала на Люк.Люк Скайвокер сказал:- вставайте с меня, я вам не люк кализационный.Десять негров собрались в одной черной комнате.Папа Чиполино закусывал Чиполино когда бухал.Собака буйок, по кличке Му-му не могла утонуть.Карлосон увидел пропеллер и сказал:- привет брат.Когда Карлосон включал вентилятор, он обязательно бежал в туалет:- урину гонит по телу,- говорил карлсон.-Баба яга села на иглу и улетела.Помните мультик шли звери и говорили это тебе.А там, а за что.Просто так.Так тут шел медведь с бомбой.Увидел белочку и сказал:- это тебе.А белочка:- а за что?Он:- просто так.-Герасим утопил вместе с Му-Му еще и будку, он сказал так спокойнее будет.Фантомас снял маску ,а под маской другой фантомас.Сатана был одержим бесом и просил батюшку изгнать его, от него.Помните маленького мука, он встретил маленького пука и вместе они создали газовую камеру.Футболист Фреди Крюгер не даст уснуть команде противника перед матчем.Воротарь хокейной команды делал сэлфи с воротами и пропустил гол.Колобок подрабатывал смайликом в инете.Каратист неволяшка от ударов падал, но тут же вставал, противник устал его бить и сдался.Пинокио, чтоб нос не рос нюхал кокоин.Тортила предлагала за секс с ней золотой ключик.Малыш подхватил грибок и понес его в больницу.Чужой из фильма чужой, попал под кислотный дождь.Астронавт поднялся на ракету для тренировки заигрался и сказал:- выходи в открытый космос открыл люк и вышел и упал с 20 метровой высоты.Вывели нового правоверного глиста- камикадзе.Он подползает к глистам и со словами аллах агбар взрывает глистов и сам погибает.Кашпировский лечит от глистов, он внушает им гипнозом боязнь закрытого пространства и те вылазят из тела.Всё,- сказали блатные мы выступили.На сцене заиграла музыка душевная, вышли четверо в рясах с крестами на груди.А у Гарика креста нет.
-Здравствуйте братья, мы верущие в смех Христа.А почему свтой Гарик у тебя нет креста.
Он:- сейчас и ушел за сцену.И тащит крест размером с него.
-О, Гарик ты наверно сильно веришь в бога.
-Нет, просто бог за грехи велел таскать этот крест всегда при себе.
-О ты блаженный.
-Ну что братья мы начинаем шутить.
Я боюсь бесов,- сказал Апостол.
-Все боятся.
-Но он живет во мне.
-Вы одержимы Апостол.
-Ой, одержим.
Целуемся братья для изгнания беса из Апостола.
-Продолжаем шутить, батюшка Коконоил возносится с белых дорожек.Крылатая ракета Исус после взрыва воскрешает через три дня и взрывается снова.Целуемся братья по вере в смех Христа.
-Братья как мы пришли к вере?
-Я пришел к вере,- сказал Апостол,- чтоб снять с неё целибат.
-Я Блаженный пришел к вере, чтоб возлюбить телочек.
-А я Саб Зиро пришел, чтоб научится замораживать продукты.
-А ты блаженный Гарик ,как к вере пришел?
-Я пришел к вере, напился помню, иду, вижу храм, вошел, а там вода святая, а у меня сушняк, ну я выпил и все как рукой сняло ,так я уверовал в бога.
-Молодец Гарик, целуемся братья.Не все кто пьет попадут к богу.А ты был Саб Зиро в раю?
-Да.
- И что там?
-Там рай.
-Очень интересно Саб Зиро, целуемся братья по вере в смех Христа.
-А чем занимается блаженный Гарик?
-О я занимаюсь изгонением денег из дома.Прихожу в дом к человеку и говорю у вас деньги одержимы, надо изгонять.А куда?- спрашивает человек.-Я говорю вот сюда в торбу.
-А ты чем занимешься Апостол?
-Я занимаюсь изгонением бесов, из котов и собак.
И что?
-Помню случай, застал в квартире летающую собаку, беса изгнать не мог, просто открыл форточку.
-И что?
-И она улетела.
-А, как хорошо Апостол изгонять бесов, целуемся братья блаженные.
А я из еды изгоняю бесов,- сказал Саб Зиро.
-Как.
-Я её замораживаю.
-Отлично Саб Зиро.
А я,- сказал Апостол,- блаженный в пятом поколении, у меня все в роду были блаженные.
-И, что ты можешь?
-Я могу из водки, воду делать.
-О благородное дело- это блаженный.
-Целуемся братья и сестры.
-Братья, а я словил блаженную рыбу.
-И чем она блаженная.
-Её жарили и она плакала.
-А я,- сказал Апостол,- построил храм у Била Гейтса электронный.
-И кто к тебе ходит?
-Какие-то вирусы: тролли и черви.
А я братья увидел на хлебе крест и не стал его есть, а скормил его птицам и что птицы?
-Вознеслись на небо.
-Слава Аллаху.
-Оплошал ты Апостол, так бы ты вознесся на небо.А знаете, как Робокоп победил сатану.
-Как?
-Он пришел к нему и стал обзывать сатану, а потом сказал ударь меня по правой щеке.Тот ударил и ударился электрическим током.
-Блаженный Робокоп,- сказали братья и поцеловались.А знаете от кого забеременела Сара Конер.
-От кого?
- От святого Терминатора.
-Блажен сын её победивший систему Сатаны.
-Здорово брат.
-Не я просто брат, брат у нас Сергей Бодров.
-Целуемся братья и сестры.
-Интересно,- сказал Гарик,- кто из нас сестра?
-Блаженный конечно, он решил сменить пол.
-А я своих людей,- сказал Блаженный,- учил всегда смеяться.
-И что?
-Двое уже смеются в психиатрической больнице.
-А я освятил комаров и теперь они полезные.
-Как это брат Гарик?
-Они отсасывают не кровь, а грехи.
-А я в детстве ходил биться с грешниками,- сказал Саб Зиро.
-И кто победил.
-Конечно мы верущие,- мы их так обматерили, что они сдались.
-Блажен Саб Зиро, целуемся братья.
-А я вот,- сказал Гарик,- с одержимым сделал сэлфи.
-Покажи, ух ты, вот ништяк.А если в раю жена изменяет мужу ,то у мужа растут не оленьи рога, а бесовские и хвост еще.
Вдруг раздался смех за кулисами.
- Вы слышите братья Исус смеется.Да пора заканчивать,- сказал Блаженный,- а нето нас на костре инквизиция поджарят.Тогда целуемся братья.
-Всё,- сказали братья,- на сегодня всё.Все заопладировали стоя.Пахан получил три пятерки одну четверку, Гарик и его блаженные получили одни пятерки.Пахан подошел к Гарику и сказал: « Ты выйграл, теперь ты пахан на зоне».Все закричали да здравствует новый пахан.После Гарик стал писать книгу юмора, он закончил книгу, он показал её начальнику, начальник долго смеялся и сказал хорошие шутки.
-Вы знаете Гарик, выпустить вас не могу у вас диагноз другой, вы не можете с других шуток смеяться, если рассмеетесь я вас отпущю на волю.
Гарик загрустил и пошел к себе.Тогда Гарик вспомнил про бога и стал молится ему.
- Сделай так господи, чтоб я с чужих шуток рассмеялся и от шуток жены, чтоб я смеялся.Господи помоги мне в этом, книгу юмора написал, не выпускают на волю.И вот Гарик лег и тут же заснул. Снился ему храм, там стоит батюшка улыбается.
-Услышал тебя Гарик бог и дает тебе улыбку, вот она, ешь её.Гарик сьел улыбку.
-И что батюшка, я теперь здоров.
-Да теперь ты будешь смеяться от чужих шуток.
-Спасибо батюшка.
-Не меня благодари, а бога.
-Спасибо господи. Гарик проснулся и сказал:- друзья пошутите.
- На том свете Герасим не знал где утопить муму.Гарик засмеялся.Гарик закричал: « Друзья я смеюсь ,я смеюсь, ура! Победа!
Друзья его обняли.Гарик пошел к психологу.Тот показал ему картинки и Гарик смеялся.Психолог: « Всё Гарик вы здоровы ,подаю документы на ваше освобождение.Через два дня Гарика выпустили, он попрощался с друзьями, оставил им десятка два шуток и назначил их троих паханами на зоне и поплыл обратно к жене.Позвонил в звонок, жена открыла и чуть не упала в обморок.
-Гарик ты вернулся.
-Да дорогая.
Она: « Сейчас проверим.Сейчас я пошучу.Штирлиц носил радистку Кэт в чемодане».
Гарик сначало сделал серьезное лицо, а потом засмеялся.И жена обняла его.
-Вот теперь я вижу, ты с моих шуток смеешься, теперь я тебя люблю.Гарик посмотрел на небо и сказал: « Спасибо боже».