Це Рульник : Панты...

Вот тока не пиздите пожалуйста, что никогда не пытались произвести какого нибудь потрясающего эффекта на даму которая в данный момент с вами рядом. И не важно на сколько долго рядом, на час, на месяц, на всю жизнь. Но видно уже повелось у нас с давних пор показывать своим тёлкам, какие мы крутые и что зубы у нас острее, лапы сильнее, а хуй длиннее и толще. Вот и я врать не буду, нет-нет да порой грешу этим делом. А панты колотить, это вам не мыло по тазику гонять, с головой надо. И если сейчас по прошествию, какого-то количества лет я и научился колотить панты эффектно и без вреда здоровью, то по молодняку всяко бывало. Вот и тут одна историйка припомнилась.

Двор у нас был дружный, пацаны лихие, а девчонки достаточно симпатичные. Летом мы весело так компанией из 7-8 человек, регулярно ездили на речку. Уедем на весь день купаемся себе, пиво с воблой пьём, девок под водой опять же щупаем, развлекаемся короче. А рядом с пляжем мост. Реальный такой мост, этажей пять кабы не больше над водой и тут картина. По мосту идёт дядя в плавках, через перила перелезает и камнем вниз. Мы так и прихуели. Ну все стали с любопытством наблюдать выплывет или пизда пришла дяде. Смотрим выплывает и в нашу сторону так бодрячком подгребает. Ну мы с Игорьком подрываемся и к нему. От дяди смачно воняло перегаром, а блеск жёлтых глаз доказывал, что в дяде сидит уже не один стакан. Ну мы его расспрашивать:
- Как так, высоко ведь? Ты чё дядя ебу дался, убиться же бля можно почём зря. Ты же ноги об дно мог сломать.
Ну а дядя нам в ответ и шепчет:
- Хули с вас возьмёшь салабоны вы ещё. Дна в этом месте не достанешь ибо земснаряд рыл перед тем как мост ставили. А высоты бояться нехуй, её уважать надо. Хотите говорит щас сальто прыгну.
Ну мы дружно так:
- Угу говорим, хотим.
- Смотрите и учитесь бля.
Он снова с лихостью забрался на мост, чуть постоял и как прыгнет с подкруткой. Хули, перекрутил. Чем он ебанулся разглядеть я не успел, но брызг было дохуище. Мы стали дружно наблюдать когда же всплывут кишки, но всплыл всё же дядя. Как он добирался до берега, я описывать не буду. Кому интересно перечитайте Чапая, но когда он вышел бок его был лиловый как баклажан, рука болталась как плеть, а на левую ногу он прихрамывал. Подходить мы к нему не стали, ну его, не до нас ему наверное было. И тут вступил в дело Игорёк:
- Це Рульник, а спорнём, что я прыгну а ты засышь?
Ёбанаврот мудаг, какой хуй тебя за язык дёргает подумал я, а вслух сказал:
- Кто, я зассу? Забились на поллитру белой, что я не моргнув глазом сигану с этого моста.
- А чё, забились.
Мы вдарили по рукам. А чё вы думаете, рядом с нами сидели наши подруги, с которыми мы поддерживали очень близкие отношения, регулярно занимаясь лёгким петингом, плавно переходящим в хард. Тут бля опростоволоситься нельзя было. Пока мы подымались на мост я сказал корешу всё что о нём , его маме и ваще о всей его семье думаю. Я не буду сейчас дословно пересказывать свой монолог, но смысл его приблизительно был таковым. БЕЗМОЗГЛЫЙ УЕБАН. Он мне:
- Да чё ты кипятишься, я и сам боюсь. Ну прикинь, как дядя уебался и ничё выплыл, значит и нам ничего не грозит.
- Дебил ты Игорь, дядя пьяный был. А в таком состояние он даже если бы на асфальт с этой высоты уебался ему бы пох было. Встал бы отряхнулся и далее пошёл.
Когда мы оба перелезли через перила я понял, прыгать придётся по любому. Плавки довольно быстро подсохли на солнце, а с пятном бы я назад не пошёл по любому.
- Ну чё говорю герой, прыгай..
- А мож ну его нахуй, - ответил Игорёк
- Нет уж, давай братело, я ежели чё помолюсь за тебя на этом свете.
Игорёк перекрестил и камнем пошёл в низ. Ну а чё молодой координированный вошёл он свечкой, даже брызг почти не было. Вынырнул, лыбу давит, рукой сцука машет. А и хуй с ним, чем я хуже его были мои последние мысли перед тем как я отпустил перила из рук. На берег мы выходили гордые, что те павлины. Оставшиеся пацаны не без зависти смотрели на нас, а девушек ну прямо распирала гордость, какие у них всё таки крутые пацаны. Но Игорёк был бы не Игорёк, если бы отказался от мысли насинячиться халявной водкой и он от этой мысли не отказался:
- Це Рульник, а щучкой слабо? – Ехидно улыбаясь, брякнул очередную глупость этот уебан.
Пиздец. Прощай травушка зелёная, прощай речка голубая. (С) Где ты был мой верный друже когда бог мозги на вес выдавал? Или он просто тебя обвесил? В душе я плакал, но по внешнему виду об этом догадаться было нельзя. А вы чё думали, панты:
- Да не вопрос Игорёк, чё на литрушечку забьёмся?
- По рукам.
На верх я шёл наверное с такими же ощущениями как приговорённый идёт на эшафот. Вы думаете я материл друга. Нет, ничего подобного не было. Игорёк тоже молчал, потому как чем выше мы поднимались, тем больше он понимал какую хуйню сморозил.
- Чё ты не отказался? – спросил он меня.
- А ты бы отказался?
- Нет.
- Вот теперь и прими перед смертью к сведению наскока ты туп.
Взобрались, помолчали. Видно Игорёк как и я прощался с таким висёлым и таким не простым миром.
- Ладно уже, перед смертью не надышишься, прыгай давай. – сказал я.
- А чё я первый?
- Ну кто первый забиться предложил, тому и начинать карнавал.
Игорёк тяжело вздохнул и полез через перила. Постоял чуть-чуть и первый пошёл. Гоша выбрал чрезвычайно незамысловатую технику. Он не стал отталкиваться от моста, а как бы начал падать. Траектория полёта не задалась. Он просто не дотянул до вертикали, а от того вошёл в воду буквой Г. На берегу завизжали девки. Я мигом перелез через перила и собрался прыгать, что бы спасать своего кореша. Но он всплыл. Сначала показалась жопа. В таком необычном положения поплавка он провёл на поверхности, пока ему видно хватало воздуха. Когда из воды появилось лицо, то оно было искажённо маской боли:
- Не прыгай Це Рульник, я серьёзно. Забыли про водку и про спор. Не прыгай, детей не будет.
Легко сказать не прыгай, а как же панты? Меня же моя потом за чумарылова сочтёт и петинг переходящий в жёсткий хард обломится кому нибудь более достойному. Ну уж нет, не из таких окон выпрыгивали, надо прыгать. Я решил не повторять ошибок друга, по этому отпустив руки, я оттолкнулся от моста и второй пошёл. Траектория не задалась. В полёте меня начало заносить на спину. Я махал руками со скоростью лопастей вертолёта, что бы хоть как то сохранить вертикальное положение и мне это почти удалось, но всё равно перед входом в вводу пришлось согнуть ноги в коленях. Эх же как я уебался икрами ног, не передать. Боль такая, всё равно что металлическим прутом уебали. Всё бы ничего, но в довершении всего с меня слетели плавки. Не по щиколотку слетели, а совсем. Они остались где то там на поверхности когда я уходил в бездну. Когда я вынырнул озабоченный взгляд девчонок, постепенно переходил на какую то непонятно ехидную улыбку. А хули водичка в наших краях прозрачная, а стоя я плавать не умею особенно против течения. Налыбившись вдоволь, пацаны наконец то меня пожалели и принесли мне в воду штаны. Результат. У Игорька синие ноги спереди, у меня сзади. Купаться уже чё то совсем не хотелось, да и не камильфо как то в штанах купаться, но девки уважением прониклись нешуточным и наконец то после того как поджили яйца у Игорька дали нам поебацо. А вы хули думали, панты.