Шарапов : Розетка

Хмурым утром седьмого ноября броневик вез меня в Кремль. На Октябрьской площади под Лениным кучковались старички с красными флагами.
- Вау, коммунисты тусят, - сказал шофер.
- Столетие ВОСР, как-никак, - ответил я.
- Извините, Иван Сергеич, - переспросил шофер, - чего столетие?
- Революции, - объяснил я.
К президенту сегодня пригласили большую группу российских бизнесменов. Мог ли я подумать, регистрируя скромную турфирму в начале века, что окажусь здесь? Впрочем, попал-то я на прием случайно. Приглашение мне организовал один влиятельный сотрудник президентской администрации, давно и регулярно путешествующий в Таиланд через мою сильно разросшуюся с начала века турфирму.
Приглашенных бизнесменов оказалось около пятидесяти человек, и каждому из них президент не погнушался протянуть для пожатия руку, на запястье которой тускло отсвечивал легендарный Патек Филипп с вечным календарем. Все уселись за гигантский стол переговоров, и я оказался рядом с, пожалуй, единственным моим знакомым из числа приглашенных – Юрой Черняевым. В результате Юра умудрился полностью отвлечь меня от выступления президента дурацким рассказом о розетках. Оказалось, что он как раз приобрел у «Джонсон и Джонсон» права на монтаж сетевых розеток Джонсона в России.
- Вань, - нашептывал мне Юра, - тебе сто пудов нужна розетка! У меня знаешь, какие люди в очередь на август записываются? Бондарчук, Тиньков, Минаев! А тебе я через неделю монтеров пришлю! Четверть ляма всего, тебе как брату сделаю!
- Да ну, Юра, - вяло отбивался я, - на хуя мне эта розетка за четверть ляма?
- Да ты просто не знаешь, что это такое! У самого, - тут Юра легонько покосился в сторону президента, - две таких розетки в кабинете, только что поставил!
- Две-то ему зачем?
- На всякий случай. Так тебе в субботу удобно? Ты только покажи ребятам, куда ставить, и все дела!
- Ладно, - сдался я, - только дай президента послушать.
Президент сказал: «Уверен, что все вы поддержите принятые нами взвешенные и продуманные решения в области экономики в целом и налоговой политики в частности, как словом, так и делом». На этом прием завершился. «Служу России», - подумал я, хлопая в ладоши.

***

- Ваня, поднимайся, к тебе пришли! – разбудил меня крик жены.
Вот те на. Ко мне пришли. Голова болит шопесдец. Сегодня суббота, вчера пятница была. Опять я в пятницу наебошился водки. Так, трусов на мне нет. Значит, приставал ночью к жене. Она, конечно, уже спала и не хотела. Опять кричала «Ступай к блядям, маньяк». А я, как обычно, отвечал «Не хочу к блядям! Хочу ебаться с женой!». Значит, будет злая. Запилит бля меня сегодня. Хули, надо подниматься, посмотреть, кто приперся. Натягиваю джинсы и майку, выхожу на крыльцо – там двое в голубенькой униформе и с небольшими чемоданчиками. «Мы от Черняева», - говорят, - «сетевую розеточку ставить». Как этих вахмурок на въезде в наш коттеджный поселок не тормознули – хуй его знает.
- Разувайтесь и проходите, - говорю.
- Вы только покажите, где будем розеточку монтировать, - говорит один из работяг.
- Где лучше, - спрашиваю я, - в спальне или в гостиной?
- Ну что Вы, - отвечает работяга, - розеточку лучше всего в лично Вашем кабинетике, отдельном.
- Ладно, - говорю, - идите за мной.
В кабинете рабочие попросили меня встать к стенке. Один из них сделал на обоях пометку маркером на уровне моей ширинки, после чего сказал, что они сами все сделают и скажут, когда будет готово. Готово все оказалось примерно через два часа. Рабочие дали мне подписать какой-то документ, оставили инструкцию к розетке, пожелали приятного отдыха и ушли.

***

Пока рабочие работали, я сожрал яичницу и выпил литр пива. А когда рабочие ушли, я снова пошел спать. Проснулся уже вечером, пошел в гостиную. Жена сидела перед экраном. Показывали хронику происшествий.
- На Ленинградском вокзале, - сказал голос за кадром, - сотрудники милиции задержали группу аферистов, предлагавших доверчивым гражданам в помещении платного туалета воспользоваться сетевой розеткой Джонсона всего за полторы тысячи рублей. Так называемая «розетка» представляла собой дырку в тонкой стенке туалетной кабинки, скрывавшаяся же в кабинке сообщница мошенников производила для доверчивых жертв обычный минет.
- Весь мир ебнулся с этими розетками, - сказал я.
- Это вы, мужики, ебнулись, - сказала жена, - а нам ваши розетки, сам понимаешь, в хуй не уперлись. Потому что для женщины секс – это не просто воткнуть в дырку член!
- Ничего, когда-нибудь и для вас придумают какой-нибудь настенный сетевой вибратор. Те же Джонсоны и придумают.
- Не придумают, потому что пидарасы они американские, твои Джонсоны. А каждая женщина – это загадка, и для каждой отдельный сетевой вибратор программировать – все программеры в мире заебутся!
Жена переключила канал.
- Сегодня гость нашей студии – ученый и писатель с мировым именем, признанный специалист по межполовым отношениям, дважды лауреат российской премии Букера профессор Курбатов! – объявила женщина-ведущая.
На экране появилось улыбчивое ебальце лысого профессора.
- Итак, первый вопрос профессору: расскажите, пожалуйста, как, по Вашему мнению, изменится наша жизнь, и прежде всего межполовые отношения, с дальнейшим распространением сетевых розеток Джонсона.

***

- Давай ебаться - сказал я жене, когда мы досмотрели телевизор.
- Тебе ж розетку поставили, вот с ней и ебись.
- Маш, подумай, - говорю, - ты же слышала, что этот профессор-ебанашка по телеку сказал? Мне, может, после розетки с тобой вообще ебаться не захочется.
- Ладно, давай, - сказала жена, - но попробуй хоть в этот раз быть нежнее. И вообще, что ты на меня набрасываешься? Ты должен, наоборот, быть такой немножко холодный и пассивный, как будто тебе вовсе не хочется ебаться, а я буду тебя соблазнять.
- Хорошо, - отвечаю, - я как раз с похмелья не очень активный.
- Вань, можно я тебя за ушко покусаю? – жена обвила мою шею руками.
- Больно же, - обреченно выдавил я, но жена уже приступила к кусанию ушка.
Вдоволь накусавшись, Маша потянулась к моей ширинке и извлекла хуй. Маша нагнулась и, отодвинув двумя пальцами шкурку, поцеловала головку хуя. «Неужели сосать будет?» - приятно удивился я.
- О, ты уже готов, - констатировала Маша факт наступления у меня эрекции, - ну, давай по-быстрому.
Маша стянула с себя джинсы и трусики и легла на спину. Я вставил хуй в Машину песду и начал производить фрикции. При этом я целовал Машино лицо и вдыхал приятный запах, исходящий от ее волос.
- Стой, урод, ты мне волосы придавил! – внезапно закричала жена. – Ну отчего ты все время делаешь мне больно?
- Извини, извини, - зашептал я, вытащил хуй из песды, развернул жену спиной к себе, снова вставил хуй в песду и опять стал производить фрикции.
- Ну? – спросила Маша примерно через пятнадцать фрикций.
- Щас, - выдохнул я, сделал еще несколько фрикций и кончил.
Маша высвободилась и тут же нацепила обратно на себя трусики и джинсы.
- Жывотное, - сказала она.
- Ты бы подмылась хоть, - ответил я.
- Не твое дело, потом подмоюсь, а сейчас хочу чаю и журнал почитать - сказала Маша и пошла на кухню.
- Да сжэчь эти журналы. Начитаешься там гадостей про мужиков, а потом меня пилишь. «Мужчина должен быть не-е-жным!» Тьфу, бля.
- Это тоже не твое дело. Хочу и читаю.
- Это из-за журналов твоих ты второго ребенка не хочешь!
- У тебя есть уже один.
- Я сына хочу.
- А если опять девочка?
- Пусть будет две девочки.
- Нет.
- Почему?
- Потому! Дай мне побыть одной. Изыди!
Я принял душ и пошел в кабинет.

***

Так, где тут инструкция.
Средство индивидуальной мужской гигиены «Розетка Джонсона Сетевая».
Показания: неврозы и эректильные дисфункции, простатит, все виды спермотоксикоза (включая острый).
Способ употребления: мужской половой член в спокойном (неэрегированном) состоянии осторожно поместить во входное отверстие, после чего нажать кнопку «ПУСК».
Избегайте попадания в розетку посторонних предметов и веществ. Для ухода за розеткой пользуйтесь только сертифицированными моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами от «Джонсон и Джонсон».
Противопоказания: индивидуальная непереносимость.
Внимание: перед началом использования убедитесь, что интернет-индикатор розетки указывает на наличие успешного соединения с сетью.

***

Мы сидели с Леней в чешской пивной на Маяковке и пили праздрой. Леня прилетел с Сахалина в командировку. А когда-то мы работали в Москве вместе.
- Значит, со второй женой ты тоже развелся уже? – спросил я.
- Ну да.
- А чего так? Я, получается, и не видел ее никогда, только на фото.
- И хорошо, что не видел. Стерва она похуже первой.
- А на Сахалине у вас розетки есть?
- Пока нет.
- А у меня есть! Хочешь, поехали ко мне – попробуешь?
- А что, реально кайфовая вещь?
- Еще какая! Я ведь с этой розеткой совсем по блядям ходить перестал, и к жене не пристаю. Прикинь, она теперь меня сама домогается, а я отказываюсь.
- Не, брат, спасибо. Розетка ж как наркотик, ты меня подсадишь, а дальше я что делать буду? Лучше уж вызову блядь в номер, как обычно.

***

Стол секретарши был завален новогодними открытками. Из приемника два радиоведущих шутили и громко смеялись собственным шуткам.
- А ты в курсе, что у Березовского на вилле целый зал с розетками, тридцать в ряд!
- Абрамович круче по-любому, у него в Лондоне семьдесят розеток в ряд!
- А нафига старикам столько розеток?
- Дурак ты, они ж там оргии устраивают. Гы-гы-гы.
- Выключите радио, - холодно сказал я девушке. Секретарша была новенькая и очень миловидная. Вася Козлов знает толк в подборе персонала, не зря я его поставил управляющим по всему турбизнесу.
- Извините, пожалуйста! – мигом выключила радио девушка, - Вам чай, кофе сделать?
- Не надо, - сказал я и прошел в Васин кабинет.
- Выпьешь, Вань? – встретил меня Козлов. – Давай, проводим две семнадцатый год, у меня тут портвейн винтажный?
- Не, - отказался я, - не хочу что-то.
- Такие дела, в Таиланд уже заметно меньше ездить стали. Я вот думаю, может, надо в новом году с секс-туров на что-нибуть духовное переключаться, типа буддийские святыни, Бенарес-Гималаи-Шамбала и все такое, а?
- Вот что я скажу, Василий: во-первых, все наши традиционные направления секс-туризма мы потихоньку будем сворачивать.
- А Вьетнам? Вьетнам тоже сворачивать?
- И Вьетнам, и Таиланд. И Украину тоже.
- А что же вместо этого?
- Во-вторых, в будущее надо смотреть, то есть на баб переключаться. С этими ебучими розетками бабам секс-туры скоро нужнее будут. Вот и подумай, куда наших баб возить, чтоб их там мужики драли с особой нежностью. Ясен пень, выбирать придется из стран третьего мира, где мужикам розетки еще долго будут недоступны. В общем, хоть в Африку, хоть в Китай, хоть в ту же Украину. Придумаешь – расскажешь.
Я поднялся и протянул Васе руку.
- Погоди, Вань, - сказал Козлов, - я же вижу, ты устал совсем, перенапрягся. Вот ты мою девчонку новую видел при входе? Знаешь, как сосет охуенно! Бери ее прямо сейчас и в койку, хули, она не капризная.
- Не, Вась, спасибо, но я и вправду устал. Поеду домой, суну хуй в розетку – и баиньки.