Сказочный Долбоёб : Час расплаты

Предисловие

Жил-был на свете кот Леопольд и три маленькие серые мышки – Хуйня, Хуета и Залупония. Пока мышки жили в доме, кот гонял их, мучил, жостко пиздил, чмырил и заставлял делать разные неприятные вещи. В конце концов мышки перебрались в конуру к Барбосу, который ненавидел Леопольда и потому принял мышей радушно, обогрел и досыта накормил. Раздобрев и обнаглев на дармовых хлебах, мышки стали каждый день выбегать из конуры и громко пищать: «Леопольд! Выходи, подлый трус! Ты в сраку ебаный гнойный пидар!» Никакие бормотания Леопольда насчет того, чтоб жить дружно, не помогали. Иной раз, озверев от оскорблений, Леопольд бросался на мышей, но те по-быстрому сьебывали в конуру к Барбосу, радостно отгонявшему кота истошным лаем. Так продолжалось изо дня в день на протяжении нескольких лет и в конце концов стало подзаебывать всех, кроме мышей.

Однажды, дождавшись, когда мыши съебут в амбар, Барбос тихо позвал Леопольда:
- Слышь, иди-ка сюда, чёта скажу…
- Ну? – спросил Лепольд, нервно крутя хвостом.
- Да мыши, понимаешь, совсем распоясались – носятся по всей конуре, жрут в три горла, что я их ни попрошу сделать – требуют еще пайку увеличить. А за что – от них и так толку никакого!
- Ну, мыши есть мыши… Сам же и запустил…
- Да это когда было… мне тогда хотелось новых друзей, а щас все ко мне просятся – и дятел носатый, и крыса помойная, и даже твой друг Васька, с которым вы вечно на заднем дворе скубетесь, а он ведь тоже котяра!
- Он извращенец, - мрачно покачал головой Леопольд, - сожрал всё сало на своей помойке, а теперь к твоей миске пристраивается… Я ему за то, что с псиной водится, всю морду расцарапаю…
- Не смей, - гавкнул Барбос, - он такой красивый, так ко мне ластится… эх, я б его отдрючил…
- Отдрючил? Ваську?! Да ты в своем уме – на кой он тебе сдался?
- Вот-вот, меня другие псы тоже осудили, хотя я им обьяснял – выебать кота, чтоб доказать превосходство собачьей расы – почетно… Вот тебя бы я отдрючил…
- Хе-хе-хе, - гаденько прошипел Леопольд, - Ну попробуй…
- Да, знаю, цепь коротковата…
- При чем тут цепь? Я тебе и без цепи глазки могу выцарапать, забыл, что ли?
- Помню… но этот же сам напрашивался… эх, если б не свора моя… да и мыши тоже хороши, распищались: «Что, опять кот?! Не хотим никакого кота!»
- Так по башке им!
- Не могу, я их люблю, они мои маленькие друзья, хотя и на голову сели. А ты – кот, тебе сам бог велел мышей гонять – приструнил бы ты их, а?
- Сожрать?
- Я те дам – сожрать! Погонял бы хорошенько! Короче, если завтра принесешь мне сахарную косточку, обещаю, что защищать их не буду!
- Ага - усмехнулся в усы Леопольд, - Ладно, я принесу тебе косточку.

И когда на другой день мыши, выбежав из конуры, принялись, как всегда, пищать: «Выходи, подлый трус!», - Леопольд тотчас их растерзал.

1
Этот морозный январский день 2008-го года для Президента Прибалтики начался как обычный выходной – с утренних газет за чашечкой кофе. Разворачивая и пролистывая их одну за другой, он вдыхал с газетных страниц знакомый запах свежего гавна - то выдержанный, старческий, то упоительно-резвый аромат молодого поноса. Газета «Ввссеммиррнный Тталлинн» опубликовала подсчитанную наконец сумму ущерба от советской оккупации – на первой полосе под заголовком «ЗА ТО, ЧТО НАС НЕПРАВИЛЬНО ВАФЛИЛИ В СССР, РОССИЯ НАМ ДОЛЖНА: $100000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000
000000000000…» – и так непрерывные ряды нулей на обеих разворотах. «Литаутас опиздиняускас» напечатала аж 3 статьи: «Русским – в морду», «За что мы уважаем немцев», и третью, с длинным задумчивым названием «Всё на свете тлен и суета, и один был прикольный человек – Адольф Гитлер». Ниже было коричневое пятно и подпись «А это просто гавно. Занюхай.» Внезапно внимание Президента привлекла крохотная заметка, напечатанная петитом в уголке «Легионера», аккурат под очерком «Мы ж культурный народ, твою мать»: «В связи с началом полномасштабной эксплуатации Североевропейского газопровода, Газпром заявил о полном прекращении прокачки газа через газотранспортную систему Украины, Польши и Прибалтики с 0 часов 26-го января на неопределенный срок в связи с терактами, забастовками, снежными заносами, волчьими стаями, а также якобы для проведения профилактических работ. Несомненно, этот тупой демарш имперских амбиций Москвы потерпит фиаско, как и все начинания тоталитарного путинского режима.»

Отложив газеты, Президент встал, прошел на кухню и повернул рукоятку газовой плиты на полную – еле заметный голубой огонек вспыхнул и тотчас погас. Попробовал еще раз – эффект тот же. Батарея парового отопления походила на остывающего покойника. «Че за хуйня?!» - вскричал Президент и бросился к телефону. В тот же миг погас свет.

2
Есть вещи, которые не способна победить никакая болтовня – к примеру, смерть или законы физики. Кубометр газа, всего каких-то 800 грамм, сгорая, дает 12 Квт тепла – этого достаточно, чтобы отапливать зимой двухкомнатную квартиру целый час. Для отопления электричеством, для тех же 12-ти Квт, при 220В потребуется проводка, выдерживающая 50-60 ампер, а в большом доме и того больше – это провода в палец толщиной. У вас есть в доме такая проводка? Посчитайте еще стоимость такого отопления, и поймете, что вариант отпадает. Никакой дешевой электроэнергии нет, будь она хоть атомная, хоть хуятомная. Остается уголь и мазут. Это можно, но лишь в котельных и частных домах, причем топить углем в коттедже не пожелаешь и врагу. Таким образом, полноценной альтернативой газу является только мазут, хотя все равно хлопот с ним больше и стоит он дороже.

3
Президент бегал по кабинету и рвал на жопе волоса. Перед ним навытяжку стояли бледный как полотно секретарь, председатель совбеза и премьер.

- Предательство! – орал Президент, - В правительстве предатели! Почему в газохранилище нет запасов газа, а на складах - мазуты?! Почему сейм после очередного повышения цен на энергоносители принимает безумные постановления об ограничении закупок российского газа, а я это подписываю?! Где стратегические запасы – вы что, не знали, что русские с немцами достраивают СЕГ? Почему я последним узнаю об ультиматуме Газпрома? Почему, я вас спрашиваю?!!

- Демократия… - начал было секретарь, хотя ему очень хотелось сказать: «Потому что Вы безмозглый еблан, тупое фашистское отродье, вот почему», но он был тут же прерван:

- Какая, к черту, демократия?! Это происки КГБ! О, проклятый кэгэбист, как же он заебал… ну ничего, я ему щас устрою… Соедините меня с ЕВРОПРЕЗИДЕНТОМ!

4
Европрезидент играл в шахматы с Герхардом Шредером, когда вдруг зазвонил телефон.

- И в субботу нет покоя! Кто еще там? Да? Минуточку… - он отложил трубку и повернулся к Шредеру, - Представляешь, Герхард, звонит президент Прибалтики и говорит, что русские им газ отключили.
- Эти унтермены ЗАЕБАЛИ!
- Кто, русские?
- Русские? Зачем русские… русские мне исправно платят… Вот эти все – прибалты, поляки – пока я газопровод строил, они все на гавно извелись, хотели даже Финский залив перекрывать, совсем ебанулись… - я бы на вашем месте послал его нахуй.

- Думаете? Да как-то неудобно, вроде свой, хотя мне тоже не нравится этот иждивенец и попрошайка… Раньше он, конечно, был ко двору, но сейчас, когда у нас есть украинцы… это удивительный народ, херр Шредер – стоит показать им 100 евро – и они готовы 3 года подряд с утра до ночи торчать на майдане в дождь и снег, вопить как оглашенные, вечером приходить домой с обосранными от натуги штанами, падать ничком, а на рассвете бежать на майдан снова – и все это бесплатно, представляете? Ну просто так устроены, любят они поорать, кайф им от этого. Ладно, соединяйте, - и Европрезидент взял трубку.

- Аллё! Аллё, это Вы, господин Европрезидент? Докладываю - русские объявили нам войну, выключили газ и свет! Срочно поднимайте весь воинский контингент НАТО и начинайте бомбить Москву!

- Ну-ну, не так быстро, лично у меня и газ и свет есть, а у вас, наверное, просто пробки выбило, когда все электрокамины повключали. В понедельник соберемся на очередное заседание, обсудим, а пока успокойтесь, пойдите, суньте свою горячую голову в сугроб.

- Как же я могу быть спокоен, когда у меня тут народ замерзает! Срочно дайте нам электричества, дайте газа, пришлите танкеры с мазутом!

- Пришлем, обязательно пришлем, когда договоримся об оплате. Вы не забыли, что в прошлом году в полтора раза превысили лимит выделенного вам бюджета? Какой вы хотите газ – норвежский, алжирский, или тот же русский, но с наценкой за транзит по территории Евросоюза? Кстати, мазут сейчас тоже дорогой – зима холодная, он нам самим нужен.

- Какая еще наценка?!
- Такая, которую вы с нас брать не забывали.
- Мы не брали – это поляки с украинцами!
- Неважно. Так какой вам газ – норвежский? Имейте ввиду, он вдвое дороже русского. У алжирского и иранского будет дорогой транзит.
- Тогда лучше русский… По новому газопроводу…
- Это который вы строить мешали? Посмотрим, какую цену назначит Германия и Швеция, газопровод-то новый, еще не окупился, большие расходы, сами понимаете…

- Господи, да сделайте же что-нибудь!

- Я сказал - потерпите до понедельника. Вы ж не захотели выполнять моё указание о назначении геев и лесбиянок на руководящие посты – и вот результат. Слетайте пока в Москву, попробуйте решить вопрос сами. Лех Качиньский, к примеру, уже вылетел.
Всего наилучшего!

- Что, и Ющенко вылетел? – поинтересовался Шредер, когда Европрезидент повесил трубку, - Он же такой страшный…
- Нет, разведка докладывает, что вместо него Тимошенко полетела отдуваться. Оделась а-ля Леся Украинка, накрасилась, взяла с собою пачку гандонов «Голубая луна», закинулась противозачаточными таблетками и полетела…

5
Президент Прибалтики бегал по кабинету, в отчаянии вырывая из жопы последние волоски:
- Не хочу в Москву, не хочу, меня же в Москве выебут… что же делать, что делать? Надо успокоиться, надо подумать… Что там за шум? Почему окно разбито и откуда этот кирпич на моём столе?

- Митинги по всей стране – отозвался секретарь, - люди демократическим способом выражают протест против того, что у них мёрзнет жопа, и пытаются найти виноватого.
- Соедините меня с Кремлем!
- Ладно…
- Аллё, Кремль? Президент Прибалтики говорит – ну что вы там как маленькие, дайте газу!
- Пошел на хуй, - отозвались на другом конце и повесили трубку.

Президент задумался, потом зачем-то одел висящий на стуле пиджак, подошел к зеркалу, и повязав галстук, попросил соединить его с Кремлем снова.
- Алло, Владим Владимыч, это снова я. Что я должен сделать, чтобы Вы включили газ?

- Вообще-то я газ не включаю, у меня другая профессия, но что делать – скажу. Прилетаете в Москву, я Вас вафлю (на этот раз правильно), получаете список требований, выполняете, и будет вам газ.
- Может, включите прямо сейчас, народу-то зачем страдать? Народ же ни в чем не виноват…
- Как «не виноват»? Знаете, дорогой, немецкая бабушка, когда-то вместе с другими немцами с умилением выбиравшая Гитлера, тоже была ни в чем не виновата, но пришел злой русский варвар, которому почему-то не сиделось в его разбомбленном городе, и разбил ей череп прикладом. Только тогда все поняли, что националисты у власти – это плохо, а до этого думали наоборот. Вы паспорта «негражданам» когда будете выдавать?
- Пусть сначала язык выучат…
- А, понятно… Если мы всем неговорящим, или плохо говорящим по-русски гражданам России выдадим «паспорта чурок» - это ничего? Или это привилегия только западной демократии? А можно, мы не будем вести переговоры с бородатыми горцами, у которых содержимое головы и жопы одинаково?

В это время в трубке послышался отчаяный женский стон: «Ой, мне так больно, не могу больше!»
- Что там у вас происходит? – в замешательстве спросил Президент.
- Да это Тимошенко орёт… - равнодушно ответила трубка и запикала короткими гудками.

6
В кабинет Европрезидента вбежал взъерошенный Президент Прибалтики:

- Мистер Европрезидент, я только из Москвы, там такое творится! Видел Качиньского, выходил, вытирал губы платочком, видел Тимошенку в истерике, одной рукой держалась за пизду, другой – за жопу. Меня тоже отвафлили как последнюю блядь – это что же происходит?!
- Вы, любезный, сначала скажите, где было приятней отсасывать - в Москве или у меня?
- Да что Вы! Как можно сравнивать вашу чистенькую европейскую писю с грязными русскими хуями!
- Я так и думал… но, надеюсь, у самого-то в очке не шоколад? Вот ОН Вам все обьяснит…

Кресло в глубине кабинета повернулось, и Президент Прибалтики с удивлением увидел давно забытого экс-премьера Кириешку.

- Меня послал Великий Боа, - загробным голосом произнес Кириешка – Тьфу, черт, мультиков насмотрелся, хи-хи… А похож я на Кролика из «Вини-Пух идет в гости»? Не похож? А так? – спросил он, поправляя очки указательным пальцем, - Короче, послал меня сам … э… Мастер Бластер, чтобы я закрепил достигнутый успех переговоров, выебав Вас в жопу. На пару с мистером Европрезидентом – он будет ебать Вас в рот. Эх, люблю я это дело… - засмеялся он, одной рукой похлопывая себя по лысине, а другой расстегивая штаны.

- Мистер Европрезидент, сделайте что-нибудь!!! – вскричал Президент Прибалтики, с трудом увертываясь от проворного Кириешки, - Я же ваш верный союзник, и в конце концов, президент трёх великих народов!

- Ты президент касты брюссельских дворников, - проворчал Европрезидент, заходя спереди, - Ничтожества, не пойму, что вы там о себе возомнили? Думали, мы вечно будем вас защищать? Все эти чрезмерные пиздежи, о которых вас никто не просил, марши старперов-эсэсовцев, улицы Дудаева…

- Да, брателло, за гнилой базар надо отвечать, - добавил Кириешка, - ты не бойся, я только на полшляпки всажу, а если че, скажешь «больно!» - и я сразу вытащу…

С этими словами в жопу Президента Прибалтики вошел крепкий кириешкин хуй, и очко с хрустом порвалось, как горячо им любимый немецкий крест.

- Больно!!! – взвыл Президент Прибалтики, выплюнув на миг хуй Европрезидента.

- Соси-соси, не отвлекайся, надо терпеть, - ответил тот, - И чтоб завтра же у вас на всех руководящих постах были пидарасы, лезбиянки и … проститутки. Приеду – проверю!

- Зачем … проститутки? – охнул Президент Прибалтики, содрогаясь от свирепого ахтунга, терзавшего его жопу.

- Да просто, для интересу, приедем – поприкалываемся, как в Диснейленде. Кстати, вывесок на английском маловато – европейцам неудобно, и вообще, там, на столе – список требований, потом не забудь забрать.

Послесловие

Не так давно я снимал у одной бабушки, вдовы какого-то бывшего партийного или торгового босса нихуевый двухэтажный флигелёк площадью 110 кв.м. всего за каких-то $250 в месяц. Сама бабушка жила одна в соседней избушке площадью 255 кв.м, и было у нее три дворняжки – кобелек и две сучки. С двумя собаками я подружился быстро, а третья, сучка, попалась ну очень гавкучая. Она тявкала на меня постоянно – когда я выходил во двор, когда выезжал и заезжал на машине, лаяла по ночам и вдобавок ко всему, постоянно срала прямо перед воротами, так что я пару раз ночью наступил в гавно. Прикормка не помогала – почуяв жратву, сучка выбегала из-за хозяйского дома, быстро-быстро жрала из миски и убегала обратно, заливаясь лаем. Почему-то бабушка называла ее Верой и любила больше всех, так что я не решался что-то с ней сделать. Но однажды бабушку положили на месяц в больницу, мне оставили ключи и попросили кормить собак, что я и делал. Вера, несмотря ни на что, продолжала на меня облаивать, и в один прекрасный день я решил устроить ей экзекуцию. Взял из гаража кирзовые сапоги, брезентовые рукавицы, бамбуковое удилище, старый ремень, оделся во все старое и вышел во двор.

Вера, как всегда, приветствовала меня лаем. Убедившись, что калитки и ворота заперты, я стал гоняться за ней по двору, нахлестывая бамбуковой палкой. Две другие собаки тоже поначалу гавкали из солидарности, но потом, убедившись, что экзекуция их не касается, затихли – визжала одна Вера. В конце концов я загнал ее в будку. Сучка рычала оттуда, скалила зубки и даже пыталась кусаться, но я схватил ее рукавицей за шиворот и выдернул из конуры. Придавив голову кирзачём, взял ее за заднюю ногу и для начала пару раз хряснул о землю с размаху, а затем, не давая прийти в себя, провел носом по асфальту, как карандашом по бумаге, оставляя кровавый след. Потом, наступив на тельце обеими ногами, я принялся изо всех сил хлестать её ремнем. Бил долго. Сучка уже и не хрипела, а только вздрагивала от каждого удара. Подняв ее, обоссавшуюся и усравшуюся, за шкирку, я сказал, глядя в бессмысленные вытаращенные глаза: «Если ты, гадина, еще раз посмеешь на меня гавкнуть, я тебе голову сверну!» - и швырнув ее в палисадник, ушел в дом. Два дня после этого Вера пряталась и ничего не ела, но потом стала как шелковая – не то что не гавкала, а первой прибегала, виляя хвостом. Отсюда мораль – тупая скотина понимает только кнут.

И чего это я о собаках вспомнил - тема навеяла, что ли? В отпизженной моське нет ничего почетного, но вспомнить приятно – это иллюстрация того, как слабый и многопиздящий обязательно допиздится. Пиздюля неизбежна, и предотвратить ее нельзя, как ураган, как землетрясение, как мировой кризис. Все дело в том, что история куется не на майданах, не в газетных публикациях – это только вершина айсберга, так сказать, массовая правда для широкого круга общественности. А есть и другая правда, скрытая в кулуарах и недрах мировой экономики, где идет непрерывная борьба между интересами крупного капитала разных стран, и эта правда цинична и беспощадна. Столкновение умопомрачительных денежных масс, прорываясь наружу, обретает плоть, извергаясь толпами людей в круговорот событий – так вспыхивают войны.

Россия сейчас быстро накапливает капитал – деньги за энергоносители текут рекой. Неважно, что капитал большей частью сосредоточен в руках олигархов - они все равно вынуждены быть патриотами, даже не считая себя таковыми, поскольку рассматривают эту территорию как свою вотчину. Пример изгнанников вроде Березовского никого не вдохновляет. Цели олигархов понятны – зарабатывать еще больше, но на пути к светлой цели встают какие-то препятствия, какие-то мелкие чужие цели, какие-то ничтожные страны вроде Грузии, Молдавии или той же Прибалтики с Польшей, пусть даже входящие в Евросоюз, это неважно, денег у них все равно нет (к хохлам это тоже относится), следовательно, противостоять московскому жиру они не смогут. Ежедневное самоуспокоение в национальных СМИ, или напротив, орущие глотки – недорогого стоят. Вся надежда на иностранных богатых покровителей, которые в сотни раз богаче русских, но положите на одну чашу весов ценность оказываемых странами-холуями услуг, а на другую – реальные экономические потери от конфликтов с русскими – и ещё посмотрим, что перевесит. К тому же нельзя просить помощи постоянно – ситуация меняется, сегодня помогут, а завтра – нет. Короче, что я хочу сказать: все эти мелкие страны, пытающиеся вставлять палки в российские колёса – это все политические экстремалы, которые в скором времени при случае будут круто выжоплены нашими доморощенными Потанинами, Чубайсами и иже с ними посредством Великого Антидемократа. Как это произойдет, в какой форме, я не знаю, вышеизложенное повествование не претендует и на тень достоверности, но это случится. Запад говорит, что это плохо, а я думаю, что хорошо, и еще я вот что думаю: ПОСЛУШАЙ, ЧТО ГОВОРИТ ЗАПАД И СДЕЛАЙ НАОБОРОТ.

Чисто технические замечания: Президент Прибалтики и Европрезидент – вымышленные персонажи, равно как и все остальные. Все совпадения случайны, да можно ли всерьез думать, что кто-то кого-то будет и вправду вафлить – для этого у дипломатии есть другие приемы. Автор мудак, ничего не понимающий в жизни дурак, этого не может быть, потому что не может быть никогда. Поживем – увидим. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.