КОШКИ 2шт : ПРОТОКОЛ ТОРЖЕСТВЕННОЙ ЛИНЕЙКИ ПИОНЕРСКОЙ ДРУЖИНЫ им. КАРЛИКА МОРОЗОВА, ПОСВЯЩЁННОМ ПРИСВОЕНИЮ ЕЙ ИМЕНИ ВРАЧА-ИЗУВЕРА ЩИКОТИЛЛО.

Председатель Совета Дружины Кошки2шт, хорошистка, третий номер (тьфу, блядь!) третий класс, в кружевном красном галстуке от Гальяно:
- Дружина, на первый-второй-рассчитайсь!
Вперёд выходит звеньвой Carma, задорно перечисляет присутствующих:
Кошки 2штуки,
Гагарин ОКБА,
хер Йоллупукки,
Гадзейт, Заобаб!
Кысь энд Сантехник
Орлуша, Дарон
Лютый Пупусик,
Сэмо, РенсОн!
Кошки2шт.:
- Ребята, вы заебали плохо учиться и хуеплётничать! Сегодня меня вызывал на ковёр сам товарищ Сфинкс (многозначительно показывает куда-то наверх), он сказал, что с такими успехами нам переходящее красное знамя в пионерскую комнату не влезет! В общем, хуй нам, а не гордое имя Карлика Морозова. Так и сказал: ищите какое-нибудь другое уёбище, или ваша дружина останется без никнейма! Потом он меня два раза заавкал и один раз забанил. Что скажете, пионэры?
Дружина понуро молчит.
- Надо исключить Мктрчанова! – басит вдруг верзила-второгодник Лютый, на плече которого с колокольчиком сидит первоклашка Подружка
Подружка:
- А я знаю стехи:
Ты чюдестный, Щикатилло,
Очень нравишса ты мне,
Я б тебе дала канешна,
Но я замужем уже.
Предлагаю назвать дружину именем Чюдестной Щикатиллы
Лютый:
- Какой нахуй Щикатиллы, моя Наташка тоже чюдестная (краснеет, достаёт из кармана бумажку, читает)
- Долго, долго девушку пытали
Жгли ей ноздри, рвали волоса
Никому Ноташка не давала
Оставалась верной до конца.
Кошки2шт:
- Ребята, давайте прекратим этот непионерский говносрач! Наташка – имя нихуя не героическое, а Щикатилло. .. в этом что-то есть…Кто откомментит эту кандидатуру?
Вперёд выходит прыщавый отличник Белкин:
- Кто там задуплил в кустах молодку?
Кто порвал на сваситку пелотку?
Кто в неё забил костыль дорожный?
И мотивчик напевал несложный?
А? Кто?
Щикотилло, медецинский слесорь
Щикотилло, аццкий наш профессор,
Щикотилло любимый наш моньяк
За Щикотилло, мы пьём арманьяк!!!
Кошки2шт:
- Как-то не-по пионерски. Герой должен быть геройский, как ледокол «Ленин», чтоб не стыдно потом вспоминать было.
Почёсывая промежность, и хромая от эрекции из строя выходит удмуртский октябрёнок «я бля»:
- печень ни к черту и в спину вступило?
не морщи ебло!!
выдишь, на помощь идет Щикатилло
и тащит бухло!
мерзнет яичник и в вульва заныла?
подруга, не ссы!!
чувствуешь, рядом уже Щикатиллло,
снимает трусы!
чувтсвуешь слабость, кишечник скрутило?
не тискай живот!!
Скоро, уж скоро придет Щикатиллло
он пива нальет!
Кошки2шт.:
- Вот, уже близко, уже почти героически получается, тема спасения человечества почти раскрыта…
Из задних рядов раздаётся визгливый голос сына директора школы Ебатория Ахуеева:
- Щикатила молодец,
сунул в попу огурец
Кошки2шт.:
- Ахуеев, ну как не стыдно перевирать стихи про героев?!!! Кто знает, как будет правильно?
-Я! – (это – хромой очкарик Годсэйит) –
Щикотилло маладец,
Тусу рулит в Агурец!
В зал под барабанный бой входит под знаменем Удафф.ком небритый прогульщик из соседней школы Лизаобаб с двумя Олесями. Товарищ Сфинкс брезгливо поднимает бровь и прячет компакт-диски
ЛиЗаобаб:
Если бы да кабы
Выпить Щикатилле -
Накатили б бабы
И не щекотили.
Если бы да кабы
Покумекать лучше -
Накатили б бабы
Стопочку Орлуше.
Я сижу опухший -
Грустное мудило.
Нету баб, Орлуши,
Нету Щикатиллы.
Выпью граммов двести.
Охлаждённой вотки.
За стихи, за песни
Ну и за пелотки...
Товарищ Сфинкс:
- Ну, водку, вам ещё рановато, а Пелотки – это правильно! Пионеру без пилотки никак нельзя. А кто, ребята, помнит первый визит героя Щикатиллы в нашу школу? Вот ты, мальчик, как тебя зовут?
На сцену переминаясь с ноги на ногу выходит пузатый коротыш, весь в говне и с валтузом в жирной ручке. Это юннат Бабочкин, который, когда вырастет, мечтает стать или Сантехником, или Фаллопием (ещё не решил):
- Щикотилло приходилло
И по-страшному тупилло.
Бормоталло, говорилло,
Что орлуша-де мудилло,
Ренсон - копия горилло,
Бьенмандадо - гамадрилло,
И вообще ему не милло
Все вокруг. Каков лепилло?!
Каков лепилло…
Каков лепилло…
Забы-ы-ы-ыл (плачет и ссытся)
На помощь недоёбку приходят товарищи по звену:
Гагарин (ОКБА) (звонким голосом)
Щикотило-воротило
хуем груши колотило
колотило, колотило приговаривало
"Мы ебали и вьетнамцеф и уриков-епифанцеф
А теперь нам вышел срок
И ебём мы в правый бок,
Там на острове Хуяне
В жопу старого Салтана"
а Салтан Ибан Заде
был в чеченской ОПГ
Притарговывал хуями, семикрылыми блинами
У Федоры ночевал
Горе много повидал.
Это… Я тоже забыл…
Товарища поддерживает его рыжий брат-близнец Тык:
Тык:
- белый ниггер-Щикотелло
страшный Анальный Отелло
девок душит он урод
перекрыв весь кислород
Появляется странный мальчик в значке ЮДПД, с дворницким поливальным шлангом и медной кастрюлей на голове. Подружка испуганно прячет спички в трусы, откуда их тут-же лихо выуживает Ренсон
Мальчик:
- Всё потушим заебись, это я, отважный Кысь
(декламирует, поливая всех из шланга):
О Док-Титан! Он для успеха дела
Готов на йоблю хоть куда лететь!
(Вот вы смогли б ибать миллиардершу -
И на хую её часы вертеть?)
Он бескорыстен, славный наш хуятор!
Ведь, даже Клятву не произнеся,
А будучи вчерашним, бля, солдатом,
От недоёба проводниц спасал,
Совсем не зная их, собой рискуя,
И их медкарту не держав в руках,
Спасал. Спасал. Спасал, рискуя хуем
(И даже, бля, дорисковался, нах)…
Хранцуский насморк не умерил пыла,
Такой хуйнёй его не охладить!
Не верите? Спросите Щикотиллло –
Он всё вам (натурально!) подтвердит.
В Ираке раком, в анус в Биеннале -
И где ж он, сцуко, только не грешил!
Ну, разве что в Великом, блять, Хурале
Под Щикотилллой бабы не орали –
И то не факт. Возможно, мы не знали,
Всех тайн его… Из глубины души
Своей татарской что он, сцуко, вынет?
Что захуйарит на Литпром ещё?
Подружко! Ну не блядь ли вы ли?
Ну что вам, блядь такая, надь ещё?!
И эта ваша вся пиздокрутильня
Не доведёт, поверьте, до добра!
Вам надо срочно трахнуть Щикотилллу!
А вдруг вы дама – из его ребра?
Пионерки игриво падают в обморок, у Пупусика не-по детски встаёт объектив, Кошки чешут когтями своё лакруа, Подружка роется в трусах в поисках спичек, Фениксс трясущимися руками приделывает к шестиконечной звезде полумесяц из жевачки…
Неловкость скрашивают Ибливые коты, которые орут:
- «Чебурашку в студию!».
Пионерка Чебурашка краснеет, пересчитав пионеров, но дело к её явному сожалению обходится без группового изнасилования.
ИбливыеКоты2шт (поют на мелодию «песенки Чебурашки»):
Ходило тупорыло
Татарское мудило,
В нестиранном халате
И жирный, штопесдец
Теперь он на Литпроме
И все, Амиги кроме
Считают, он - хуятор-молодец.
.
Татарское ебало,
Ты женщинов не знало,
Не мог своё хуишко
Пристроить никуда
Теперь ты Щикатилло,
Ебёшь девчонок милых
И даже кошек любишь иногда
.
Ты был мудак немецкий
С тупой улыбкой децкой,
Трепал, как в порно шведском
Кургузый свой конец,
Но после тусы в "Кружке"
Пупусек и Подрушко
Хотят сосать твой сладкий леденец
.
В московском "Мариотте"
И дяденьки и тёти
Со страхом вспоминают
Последний твой заезд
Сейчас - опять в полёте
Ебёшься в самолёте
И к нам летишь из басурманских мест!
Кошки 2шт.:
- Очень злободневная и актуальная песенка. Похлопаем, ребята! Я сказала, всем, блядь хлопать! А почему октябрёнок Гот Готыч спит, как Кысь на боевом посту?! Разбудить немедленно!
Весёлые друзья и клоны воруют у Гот-Готыча портмоне и мобилу, срут ему в карманы и на голову, пишут фломастером на лбу слово «клон» и только после этого будят, предварительно поставив на табуретку в центре зала.
Гот Готыч:
Владимир Маяковский. (зевает) Поэма про… про…
(оглядывается по сторонам, кто-то показывает ему выставленный палец – «фак»)
Про Щикатилло! Радостно выдыхает Гот Готыч
Тонны стихотворного тротила
Шлёт нам человеческий лепила –
Светоч медицины Щикотиллло.
На Литпроме тихо и уныло,
Креосы никто не шлёт на мыло –
Просто съёб в Корею наш… светило,
Там он жрёт собак и крокодила,
Иль даёт ногой корейцу в рыло,
Иль суёт в анал корейке мыло,
Спиздив из отеля, чтобы было,
А потом, зайдя к блядине с тыла,
Так дерёт, чтоб барышня завыла,
Опосля девчёнке с жара с пыла
(Это вам не в рот долбить Тортиллу)
В голову даёт, чтоб не забыла,
Чьих детей косая проглотила!..
Шереметьево. Такси. Водила.
Вроде дома, но душа заныла –
Вспомнилась корейская кобыла,
Что во рту детей его носила…
Ты не ссы, любезный Щикатиллло –
Главное, что будет, а не было,
Ведь корейская девчёнка, правда, мило
Рот не будет мыть, не моет, и не мыла!!!
Кошки 2 шт.:
- Ну вот, молодец, можешь же! Не просто можешь, буквально жжош… када не спишш! Ну, думаю, мы выбрали достойный никнейм нашей пионерской дружине. Он, ребята, этот никнейм, и весёлый, и задорный, и, как бы поточнее, ебливый, чтоли, и ещё живёт в Германском тылу, как пионер-герой. На этом, как грррицца, наш сбор дружины имени Щикатиллы бывшей имени Карлика Морозова, закончен, песню запе-вай!
Из задних рядов выходит пионер Орлуша, который, судя по помятой роже, оставался на второй год минимум раз пятнадцать за последние десять лет, что не мешает ему встать в позу солиста локтевского хора. На подпевке – как всегда несколько курящих пэтэушниц. Поют на мелодию «Три танкиста»
На душе загадочно заныло,
Похуй холод, снегопад и лёд,
Это значит, снова Щикатилло
Поднимает в небо самолёт
Сжалось сердце Кошек и Подружки,
А над ним - подрагивает грудь:
Это значит, после пьянки в "Кружке"
Отъебёт Рустем кого-нибудь!
Он - смешной уёбищный татарин
Не Мамай, Батый и Чингиз-Хан,
В каждом баре у него по твари,
Что сосать готовы за стакан.
Но не ссать, морален Щикатилло,
Не какой-то пидар и урод
Он летит из вражеского тыла
Не затем, чтоб дурам сунуть в рот.
Он везёт уколы и таблетки,
Наш татарский доктор-айболит.
Ну, бывает, сунет малолетке,
А потом угрюмо говорит:
- Я нарушил клятву Гиппократа
Потому, что пьяный был мудак,
Это всё Подружка виновата,
Не даёт, чудовище никак!
Вся Москва в предчуствии застыла,
Девки в небо вперили еблА
Потому, что гордый Щикатилло
Распростёр могучих два крыла.
Будет всё: четырнадцать оргазмов,
Два оральных и анальный секс
Потому, что властелин сарказма
К нам летит с хуём наперевес!
Перевес "Люфтганза" не страхует
Щикатилла - весел, он не ссыт,
Он за каждый сантиметр хуя
Двадцать евро платит и летит.
Он летит в Москву в ночи кромешной
И с небес втыкает на "Литпром",
Ну а мы тут, как всегда, конешно,
Ждём, когда мы водки с ним пожрём
В общем, бабы, шлите мужа на хуй
Всем команда: строем в "Огурец",
Чтобы там, без лишних слов и страха
Щикатиллу трахнуть наконец!

Авторство народное, бред собрал воедино orlusha.
*bienmandado стоит за спиной и пытается всячески примазаться к славе*