Эр.Вэ. : СИНЯЯ ПИЗДА

«Мать дочери велит на эту сказку плюнуть»
(Из каментов критиков к скаске А.Пушкина «Руслан и Людмила»)

Вечер не обещал никаких сюрпризов. Все шло по-накатанному: черная икра таяла наперегонки с лебедями изо льда, шампанское пузырилось в граненом хрустале "баккара" и клубившийся запах рокфора сшибал с ног даже такого опытного завсегдатая фуршетов, как я. Публика соответствовала: cтарые шлюхи, которых я переебал еще молоденькими белошвейками, с жаром обсуждали ценовую политику, а новые русские, знакомые мне с тех времен, когда их называли старыми евреями, ожесточенно критиковали дороговизну. И те и другие в ажиотаже размахивали одними и теми же ридикюлями с теснеными вензелями и сверкали одинаковыми ролексами. Мне не в первой было наблюдать торжество Луи Виттона над коммунизмом, и потому суаре прискучило довольно быстро. Я лениво фланировал среди пестрого шлака, потягивая кальвадос и рефлексируя о том, насколько правомерно заявление Хайдеггера, будто просвет протяжения наступающего, осуществившегося и настоящего сам допространственный, только поэтому он может вмещать пространство, то есть иметь место. Прикончив кальвадос и решив, что в тезисе нет противоречий, как нет и ни одной приличной кокотки в этом болотце, я собрался уходить. Но вдруг за спиной у меня прошелестело: "Синяя пизда,синяя пизда..о-о-о-о."
Резко обернувшись, я увидел незнакомую кралю в ярко-синем длинном платье, напоминающем шлафрок, стянутом на талии золотым плетеным поясом с кистями. Она стояла на пороге, покачиваясь на золоченых ходульках, и оглядывала зал тем отрешенно-равнодушным взглядом, который выдает истинных прожигателей жизни и любителей комиксов про кота Гарфильда. У меня чуть не выпал монокль от такого эпического зрелища.
- А ведь мог и разбиться, если был бы, - отметил я про себя и решительно передумал уходить.
- Кто это? - полюбопытствовал я у пробегавшей мимо лимитчицы, ухватив ее за стринги "принцесса Там-Там", выглядывающие из-под условной юбчонки.
- Так я тебе и сказала, - огрызнулась маленькая дрянь, вывертывая тощий задик из моего цепкого жопопожатия. - Пусти, а то щас обоссусь!
Не в моих твердых правилах спускать хамство малолетним зассыхам, но этой повезло. На ее детское счастье я заметил в кулуарах Н., своего давнего товарища по играм в казино и на форексе. Гедонист, каких поискать, он познал гламур еще в отрочестве и не раз подсказывал мне правильный выбор галстуков и блядей. Но и мне был обязан многим. Не так давно я оказал ему большую услугу, вырвав из лап озверевших маркетмейкеров с чата "Белый воротничок", после того, как мы весьма удачно сыграли на понижение и оставили этих ублюдков не только без мороженого, но и без крахмала для манишек "Хуго Босс".
Я бросился к нему с распросами.
- Ах, эта, - осторожно покосился Н. на заинтересовавшую меня особу, - эпатажная мамзель. Не советую... Про нее мало кто что знает. И даже я, с моими обширными связями на сайте женских единоборств, понятия не имею, где она живет, сколько ей лет и как ее зовут родители.
- Я только что слышал, как ее зовут. Синяя пизда - хм, довольно необычное имя для женщины, мне кажется.
- В том-то и цимес! Родители зовут ее как-то иначе. А это имя не случайно. У нее было множество любовников и все таинственным образом поисчезали. Во всяком случае те, о которых знали. А уж те, про кого никто не знал, сгинули и подавно. Еще ходят упорные слухи, - он оглянулся и понизил голос до шепота, - что у нее на пизде растет синяя борода! Только т-сс - это между нами! Там помимо бороды еще и влиятельные покровители имеются. Как говорится в народе, синева в бороду, хуй в гузлО.
- ГУзно, - машинально поправил я знатока пословиц и петтинга, забыв от волнения про свойственную мне тактичность. - Я хочу эту женщину! Не знаю, как ее борода, но мой энтузиазм растет прямо на глазах. И я получу ее.
- Нет! - в ужасе отшатнулся мой друг, - Да ты никак охуел, приятель? Это доллар растет на глазах и если тебя накроет пиздой, кто же прохеджирует фьючерсы на свиные желудки?!
- Не родилась еще такая пизда, которая накроет наши фьючерсы, мон шер! - как мог, утешил я доброго малого, - И мы дадим просраться пуристам в белых тапочках! Но прежде я ее выебу, эту птицу в ее синюю гузку, пусть ради этого мне придется отказаться от синекуры в правительстве. Я сделаю это, даже если цена пойдет против меня в двести, а то и в триста пипсов! Да чего там! Ради такого случая я готов сгинуть на Вержинские острова!
Мой товарищ бессильно упал в кресло, заламывая руки, а я стряхнул с рукава невидимую вошь и, деликатно поскрипывая сильно лаковыми штиблетами, приблизился к даме.
- Я вижу, вам нравится "электрик"? -произнес я низким интимным голосом, лорнируя авантажное декольте дыркой от сыра, который подцепил для вида с чьй-то тарелки. - И как он вам подходит!!
- Это вы про господина С.? - надула дама рабочие губки. - Электрик он, может, был и хороший, но довольно грубоват, поскольку все время путал контакты...
- «Был»! Бляяяя... - электрошоком пробило мне мозг на долю секунды.
- Знаете, все-таки профессия накладывает отпечаток, - продолжала она томно. - Каких поступательных движений можно ждать от человека, который целыми днями пальпирует розетки?
- Ёпты, да среди нас апологеты де Соссюры! - воскликнул я, очарованный хрипатым голоском и подрагивающими коричневыми сосками. От моего энтузиазма уже трещали три ряда суровых ниток на велюровой ширинке, - Мадам, вам не придется больше выслушивать адские бредни ассенизаторов от сохи и держателей вантузов. Разорвите с ними все ангажементы! Перед вами - глашатай куртуазного маньеризма, трубадур именно того деликатного дела, которым вы так спешите заняться. Вам невъебенно повезло!
- Ну, это нужно еще проверить, насколько вы умелы, - загадочно улыбнулась моя бородатая киска, как мысленно я ее уже называл.
- Так хуле муссировать, дорогая? Нынче в моде лапидарность. Тем более мы уже выяснили, кто он - лучший по профессии. Мой быстрый мерседесс стоит не за горами. И как вам, безусловно, известно, эта марка всегда славилась своими откидными сиденьями и чувствительными динамиками. Погода прекрасная и почему бы не поебаться на пленере под «Schoking blue »?
- Ну зачем же на планEре? - кокетливо прищурила свои электроды моя собеседница, - у меня есть квартирка...
И поманив меня пальчиком с круглым синим камешком от "Бушерон", в точности повторявшем форму ее грудок, цыпка подефилировала к сортиру, наигрывая крепенькими ягодицами "Оду к радости". Куда там Гамельтонскому крысолову с его дудкой! Подстегиваемый бойкими философскими мыслишками, я устремился за моей крысоловкой, сметая на своем пути лакеев с подносами, блядей с луивиттонами, идуеев с разговорами.... словом - устремился.
- Имеет место! Вот оно! - пел во мне Хайдеггер (или это был Хампердинк?), - и вот-вот некий просвет вместит в себя пространство. Причем целиком! Йеееес! И пространства этого будет ровно столько, что уж не останется места никаким просветам...
Квартирка порадовала меня декадентскими размерами кровати и собранием чукотских порнофильмов, говорящим о тонком вкусе коллекционера. Воскликнув: "Ебались мы и на кинг-сайзах!", я одним махом сорвал шпингалеты, шлафрок и сильно лаковые штиблеты.
Синий лобок будоражил мое стопроцентное зрение. Красотка избавила меня от велюровых оков, шаловливо провела коготками по моим нехуевым бицепсам, оставив пять красных полос на коже, и хрипло застонала, что было весьма уместно.
- У-у, мышка нежная, - прошептал я ей в ушко, не забыв куснуть хорошенько.
Не в силах более совладать со своим либидо, она обхватила меня точно коала четырьмя конечностями и вмяла в матрац. Я забыл все на свете, даже этого горе-электрика. А кстати, куда он проебался? Вот интересно... О, какое блаженство! Я уже щекотал ей печень со всем гегельянским азартом и готовился пальнуть, как неожиданно дверь распахнулась и в спальню хуевой кучей вломились мои недруги.
- Ну что, попался, эротоман вонючий? - зашипели белые воротнички (а это были они!), обступая наше ложе по периметру. - Сейчас мы тебе покажем, почем фунт изюма и кило свиных желудков. Скажи адьё своей потенции, комильфо галимое! Яйца-то в момент пооткручиваем, хуесос форексный!
И хотя я предвидел иное завершение ноктюрна, разумеется, виду не подал. Ловко прикрыв свое разочарование шлафроком и укоризненно взглянув на отскочившую в угол интриганку, я достойно подрезал мерзавцев:
- Господа, я фраппирован што песдец такой вольной трактовкой камасутры. Лишний раз убеждаюсь, что никому не стоит читать ее в переводе на финно-угрский - ускользают немаловажные детали. А ведь в первом английском издании 1883 года дан недвусмысленный совет: прежде чем выебать даму в водоеме, следует заблаговременно убедиться, нет ли там крокодайлов. Такой же подход необходим и при вхождении в рынок. Только недалекий спекулянт не подстрахует свою позицию опционами.
Дав этим задротам переварить услышанные мудрости, я довольно внятно произнес:
- Какое однако хуевое фо-па вы совершили. Как горько просчитался ваш обдристанный бонвиван, у которого вы так старательно ебошите на подтанцовке! И знаете, на чем он лоханулся, ваш гламурный жухалка? Ему никак не стоило упоминать свинину в такой кошерный день. Да, господа. Это была большая ошибка. Я бы сказал, роковая... Я сразу почуял мухлёж и незамедлительно принял меры. Надо ли уточнять, что твердый бид зафиксирован вовсе не на свиные желудки, а на солено-моченые коровьи шкуры. Подставным брокером из Крыжополя. Вуаля-бля!
Их побледневшие ебальники вытянулись до самых посеревших воротников, а в соседней комнате раздался звук падающего предмета.
- О, не иначе, как наш сраный амикошон Н. ебнулся с бидермейера, - тоном, не терпящим возражений, заметил я, - Еще бы, такого афронта он никак не ожидал. Вот до чего доводит безосновательный дендизм и неразборчивость в ценных бумагах.
Сунув руку под шлафрок, я срезюмировал:
- Да-а, печален звон разбившегося счастья, но что делать? Поразмыслите об этом на досуге, а сейчас прошу вас забрать тело и незамедлительно удалиться. К вам, мадам, это пожелание не относится, мне не терпиться взлохматить ваши интимные крашеные кудри и раскрыть все тайны синей пизды (в частности, что ж приключилось с работником электросвязи?) Так что, поторопитесь, господа. И если вы продрочите тут хотя бы еще одну минуту, я расценю это как самое настоящее скотство!................