Гусинский : Бапские вещщи

Бытовуха

Комната должна быть комнатой.... но у каждого дома много ненужных вещей... хорошо ещё, что запрятаны они глубоко в шкафы и тумбочки. Но есть ещё и бапские вещи... тюбики... штучки дрючки из магазинов типа "путь к себе"... диски, книги.., коробочки, упаковочки, открытки, обёртки, газетки, конфетки, статуэтки, висюльки, части от нижнего белья, вязальные спицы, книжки от подружки, клетка с хомяком и т.п.. И главное, что всё на виду... всё это высовывается, лежит стопками, приклеено на стенку, свисает с люстры или просто лежит на полу.

Хехе..а зачем мне бапские вещи? Можно так же ещё спросить: а зачем мне деффка? Это не вопрос. Но деффка то, без своих вещей не живёт! Горюет, начинает страдать, хныкать или просто канючить. Она может впасть в депрессию, возможно у неё начнутся задержки в циклах и она вскроет вам мозг. Если деффка находиться в помещении, где ночует больше чем 3-4 дня, то без своих бапских вещей, она начинает испытывать дискомфорт, и речь даже не о косметике. По началу можно пытаться незаметно избавляться от бапских вещей, например дарить кому ни будь на день рождение, но это не выход! Мало того, это мероприятие заранее обречено на провал! Если вы избавитесь от 1 бапской вещи, например от какой ни будь статуэтки, которая постоянно падает, когда вы достаете с полки заначку шишек, вот, то через 2 дня, или максимум через 3 дня, на месте её появятся 2 статуэтки... и плюс подставка под хуй знает что... в виде китайской миски. Если вы запульнёте эту китайскую миску в окно, то через некоторое время, обнаружите на полки плетёную корзинку с сухоцветом.

Если в радиусе вашего жилья находится много бапских вещей, то они имеют свойство приходить во сне. Мало того, эти порой эти вещи ещё и коварны как Фреди Крюгер. Например простым чулком, вы можете запросто задушиться. Или например, уронить плохо закрытую бутыль с жидкостью для снятия лака на электрический прибор. Вы можете, совершенно случайно, повредить артерии или даже сухожилия, пилкой для ногтей. А вонючая палка с благовониями непременно прожжёт вам кресло или диван. И дай бог вам, во время его потушить.

Бапские вещи конечно можно продать! Да избавиться от них, путём продажи... Кому? Ды кому угодно, главное эти деньги положить на место проданной вещи, чтобы они лежали, и демонстративно радовали глаз. Однако и не думайте потратить их сами на пиво и т.п. иначе бапская вещь появится снова. Имея дело с бапскими вещами, надо мыслить глубоко, вот например, если ты убила человека топором, ты же не пойдёшь его продавать. Этот топор. эго надо выкинуть. Причём подальше. А лучше сразу в печку... или в мясорубку, или под каток или отдать в благотворительность бомжам или в приют сирот. И чтобы не дай бог собака в зубах не принесла... или доброжелатель какой ни будь! А то ведь и принесёт!

Ну и как же быть, дорогие товарищи? Ну как говорит пословица, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. Тык вот постарайтесь, чтобы баба сама начала избавляться от бапских вещей. Или на худой конец, не так часто и рьяно обкладывала ими ваше жильё. То есть когда Илья Муромец (из гастронома №2) рубил головы Змею Горынычу, он приливал отрубленную голову факелом и новая голова больше не росла. Так и тут. Отрубите голову своей б… эээ… не… стоп… не то. В общем тут надо попотеть. Когда вы в очередной замечаете бапскую вешь в доме, срочно кладите рябом с ней один из своих носков, или ставьте полупустую бутылку пива. Или пачку презервативов, сигарет. На некоторое время, ваше жилище превратится в хаос. Но хаос – это начало начал, так что является своего рода учителем всего сущего. Глядя на создавшуюся обстановку, если деффка правильная, то скорее всего начнёт убираться и невзначай возможно и уберёт в ящик свои бапские вещи, а то и вовсе задумается о надобности её нахождения в этом месте. Возможно придётся даже намекнуть, и если у деффки есть хыть малейшее понятие о гармонии, то она прислушается. Тем более за каждое её осмысливание положения вещей, бапских вещей, вы можете начислять бонусы, в виде нетрадиционной качественной ёбли или покупки истино нужных вам обоим вещей. Например кальяна. Кальян он в общем то вполне похож на бапскую вещь, однако таковой абсолютно не является. Затем, когда вы плюс ко всему освободите от бапских вещей почётное место для кальяна, будучи хорошо будув, вы можете сподвигнуть деффку на движуху. Например на уборке остальных бапских вещей. Некоторые вещи можно раскритиковать. Если накуренной дефке грамотно раскритиковать бапскую вещь, она может захотеть избавится от неё сию минуту, как от мерзкой жабы. Можно например объяснить, что кружевная салфеточка на вашем любимом музыкальном центре, только пыль собирает и не приносит никакой пользы, разве что предохраняет центр от царапин, так как на этой салфеточке стоит, не менее бесполезная статуэтка из глины. А статуэтку из глины, которую ей подарили в 11 классе на выпускной, можно посоветовать передарить, пока она совсем не потеряла товарный вид, так как постоянно падает, когда вы включаете STRAY CATS. В общем я надеюсь, что девушки тоже читают этот крик души, этот трактат о бапских вещах и положительно задумываются. Но тем не менее подведу черту и обозначу резюме:

1) Бапские вещи бесполезны
2) Бапские вещи множатся как грибок, и не противостоять этому – преступно и даже опасно.
3) Бапские вещи связаны непосредственно с деффкой, так что бесполезно бороться только с ними. Дело в деффке.
4) Не дарите мне на день рождения бапские вещи.
5) Купите кальян.