Последние комменты юзера Pygmy

Pygmy: Шолом!

Ви будете смеятся, но прошло 50 лет, как я с друзьями вышел таки из казахского рабства. Большую часть времени мы слонялись как последние шлемазлы по какой-то пустыне, но, в конце концов ,я пришел туда, где мне и следут быть. В казахском рабстве было не очень - напрягал тамошний директор, некий Марик. Этот Марик происходит из рода ортодоксальных хасидов, что проживают в Семиречье. Но тамошний цимес ему оказался вреден для желудка, и он переехал в русский город Темертау, где начал работать в тамошнем кибуце. В Темиртау он женился на аборигенке по имени Сара Абрамовна. После этого он немедленно провозгласил себя заведующим, шоб я так жил, и переехал в город Верный, где его сильно напугали недалекие китайцы . Вай-вэй, еще бы не напугали ! У китайцев длинные носы, пейсы до колен и на голове они носят такие маленькие круглые шапочки. Так, что Марик таки да, сбежал из казахского города Верный в русский город Целиноград подальше от китайцев.

А что ви хотели, до прибытия Марика там жили только русские, мирно растили пшеницу для мацы и чтили субботу. Казахи же совершали туда набеги, во время которых похищали еще необрезанных младенцев и муку и из этих ингридиентов делали мацу сами. Безобразие, правильно говорил наш рабби : лучше быть гоем, чем казахом. Так вот, вместе с Мариком в Целиноград потянулись на ПМЖ и остальные казахи, вместе со стадами своих кошерных баранов, и начали нагло молится прямо в русских синагогах.

Однажды в Казахстан приехал бывший служка московской хоральной синагоги по фамилии Неналивайко, он хотел, чтобы в русских синагогах опять молилась только богоизбранная нация. Но казахские гэбэшники скзали : «таки не морочте нам голову», и немедленно схватили бывшего служку, обнаружив при аресте у Неналивайко чертежи пращи Давида и 5 килограммов талмуда к ней. В наказание казахи отобрали у Неналивайко его пасхальные брюки и отправили его в алию. И что ви имеете сейчас : в результате русофобии казахов в Казахстане сейчас остался всего один русский – подъесаул Семереченского казахского войска Ашот Возгенович Лыхаим.

P.S. Я дико извиняюсь, но пока я писал этот текст Ашот Возгенович женился на Гале Опанасовне, венчались они в Усть-Каменогорской синагоге.

Pygmy: Ну вот вы, духи, и вляпались: вам наступило 18 и мама не смогла отмазать вас в ГАИ от получения водительских прав. Наверное бабла у нее было мало-мало... Ну не менжуйтесь, слушайте внематочно шоссейного дедушку, потом thanks с вас и еще кое-что посущественнее. Кто сказал нах ? Ты, душара, еще раз вякнешь – заставлю ломом подметать всю ТРАССУ Чита – Хабаровск.

Кстати, некоторые уродцы трындят типа по ТРАССЕ ездить легче, чем по городу - писдят как Ленин с Троцким вместе арестованные. Сам проверял - едешь часов двенадцать по ТРАССЕ : жопу ломит, башка трещит, в ухе стреляет и штаны мокрые. В городе проездишь те же двенадцать часов – кайф : нихрена нигде не щемит, а главное штаны посуше будут.

Есть придурки, которые советуют, когда хочется спать за рулем, грызть семечки. Еще можно пить воду, пиво, водку, курить план ( обдолбанным вообще рулить ржачно ), нюхать старые носки или свежевынутый из подруги тампон. Так вот, харкните этим придуркам смачно в зенки. Если захотел спать – спи, чтобы спать активнее бери с собой пассажирку или пассажира ( это кому как больше нравится).

Что, духи, выспались? Едем дальше, а дальше у нас на дорогу выбегает какой-то зоопарк : мышь – давим левым колесом, ежика – правым, кролика – бампером , чтоб кишки наружу ,туда же лису, барсука и шиншиллу ( и так пока не кончишь), но тут появляется корова. Коровы – тупые, они мычат, а мы – не тупые, но все равно на педаль тормоза нажать нам западло, едем прямо и не сворачиваем – тачке кранты, но к корове тоже писец пришел – попалам ее нах, так ей «тупой» и надо. Поэтому в Африке так херово с авторанспортом. Там слон жжет. Прикинь, выйдет стадо слонов с бегемотами на ТРАССУ... и только танком их победишь ( и чтоб под гусеницами хлюпало, хлюпало, хлюпало ), а носорога даже бэха не берет, через это нет в Африке реальных тачек, и реальных поцанов тоже нет.

Ладно, зверей проехали. Теперь ваш любимый дедушка расскажет об уебках. Уебки обычно ездят на тюнингованной "девятке", опель-кадете, форд-сьерре или другой какой хуйне, типа рено19. Уебки обитают по обочинам ТРАСС за пределами МКАД и проводят свою жизнь, кидаясь в точилы правильных поцанов камнями, говном и т.п. А я регулярно езжу на своей «славуте» в МОНТЕ-КАРЛО, ВЕЛЛИНГТОН и ЖМЕРИНКУ, Я - ВААЩЕ КРУТОЙ ПЕРЕЦ! А тут фекалиями в лоб. Как я после этого за кордон поеду? Абидно, да?

Хуже уебков только чудики, особенно если они припизднутые. Почему? Потому, что они меня нервируют, когда едут впереди. А что такого? У параноиков тоже бывают враги. И запомните, ушаны гребаные, если вам крупно повезло ночью на ТРАССЕ и вас обогнал правильный поцан, то первое, что вы должны сделать, это бросить к хуям руль и быстрой мухой вырубить дальний свет, противотуманку, свет в салоне, магнитолу и долбаную зажигалку. Ну и что, что вы оказались после этого в кювете или на встречной оппонируете КАМАЗу, зато вы поступили конкретно по поцански и вам зачот.

Еще есть суки, эти отличаются от припизднутых чудиков тем, что едут не спереди, а сзади от вас и нервируют. Запомните, если вас не нервируют те, кто едет спереди, сзади, сверху, снизу и сбоку от вас, значит вы не правильный водила, а обычный параноик см. выше. Ну так вот, если вам повстречался такой сука, не надо прижимать его к обочине, разбивать бейсбольной битой его телегу и потом поджигать (побереги карму, падонак), достаточно открыть боковое стекло и оглушительно пернуть, а сука, думая, что вы затормозились окончательно неебаццо зашугаеццо, вам обратно зачот.

Ну и напоследок, духаны, скажу так : пристегивайтесь, уроды! Один мой корефан как-то не пристегнулся и как раз не вписался в поворот, тачка его только тлеть начала ( огонек совсем маленкий был ), а он с дверцей повозился и прыг наружу, ручки у него после этого были цвета «коррида» и в охуительных пузырях ( тюнинг бля однако ). А вот пристегнулся бы, глядишь, весь бы был такой затюнингованный.

Ну, лады, устал я чего-то вас жизни учить. А ну-ка построились, схватили свои зубные щетки и шагом Арш на плац мою машину мыть.

Все совпадения в тексте являются строго случайными.

Автор приносит свои извинения владельцам автомобилей моделей : ВАЗ 2108, опель-кадет, форд-сьерра, рено 19, славута, а так же людям ,проживающим за пределами МКАД, в МОНТЕ-КАРЛО, ВЕЛЛИНГТОНЕ и ЖМЕРИНКЕ, африканцам и всем кто уважает правила дорожного движения – поверте если я вас чем-то обидел, то это не со зла и не нарочно.