Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - ДыраДыраАвтор: 10_kg_cocainos Закинув ногу на ногу, я смотрел на дырку в стене. Она упоенно напоминала чей-то чудовищный глаз. Так хотелось ткнуть туда паркером. Но я был в трех шагах от стены. Я не смог бы дотянуться даже если бы очень постарался. Рядом стоял мужчина в безупречном костюме. Он так хорошо сочетался с безупречными ботинками. Безупречный костюм, безупречная улыбка и безупречные ботинки. Он разговаривал со мной долго и сосредоточенно. Видимо хотел достучаться до меня. Но я целиком и полностью был в дырке. В дырке на стене. Графики. Тенденции. Модули развития. И снова графики. Понижения. Возрастания. Безупречные ботинки. Кашпо на стене капало свежеполитыми цветами. Но оно было чуть в стороне от дырки. Оно нисколько не мешало обзору. Я ответил ему что-то вроде да сэр, я понимаю к чему вы клоните. Он достал чековую книжку. И протянул мне ровную бумажку с какими-то цифрами. Безупречная улыбка. Но она ничто по сравнению с манящим отверстием на уровне моих глаз. Я пытался представить себе, что это женские гениталии. Разорванные обои так кокетливо были разведены в стороны. Но нет это больше похоже на глаз. Мужчина пожал мне руку. Безупречный костюм. Он принялся сосредоточенно набирать что-то на ноутбуке. Я был рад такому долгожданному таймбрэйку. Работа это так утомительно. Я замурлыкал себе под нос «девочку в маленьком Пежо». Цветы продолжали капать. Видимо сердобольная секретарша, подумал я. Тогда как же она допустила такую прореху в собственном кабинете. Не сходится. Вот бы я её выпорол. Прямо взял бы снял ремень и выпорол её по ухоженной заднице. Это серьезная провинность. А может, подумал я, и нет никакой дырке в стене. Может это вчерашний кокаин или виски. Черт. Вот ведь я дурак. Мужчина одернул меня очередным вопросом. Я снова ответил да сэр. Из окна проник лучик весеннего солнца, он скользил по гладкой стене и моментом задел дырку в стене. Она блеснула. Точно как блестят глаза. Но мужчина снова меня одернул. Я ответил уже с натягом да сэр и уставился на дырку. Она был просто дыркой. Я улыбнулся. Достал паркер и от злости на свою глупость метнул его в дырку. Паркер с легкостью вошел своим острым золотым пером в отверстие. Оттуда хлынуло что-то белое с красным. Мужчина извинился и с улыбкой подошел и вытащил мое перо из прорехи. На конце пера был обезображенный глаз.Теги:
1 Комментарии
#0 10:48 26-06-2006Her Hans Trahen fon Vaginapoppenrott
Ничо так. да, вроде ничо, но мало бля так работать никакого здоровья не хватит что такое - модули развития? гы... ты , кста, - либо баба, либо пидор. мужики никогда не характеризуют улыбки других мужиков, как безупречные... они ваще на улыбки не ведуца. желтый зуб либо гандон либо гандон вообщем соси у рака ты, верно, хотел этим сказать, что ты не пидор. ну как скажешь, ценитель мужских улыбок.... рак ждет тебя удачи!!! 10_kg_cocainos ты забыл улыбнуться. ... на последок... сука зуб насрал все таки ....напоследок.... подведём итоги: суть, смысл и содержание - 2+ орфография - 4 пунктуация - 3 стиль - 4(субьективно) зато понтов дохуя. автор, чем засорять чужое сознание - лучше ковыряйся в носу китайской ручкой. можешь даже продставить. что нос - это пизда мира, а китайский роллерпен - паркер. или ппросто подрочи как обычно, но не трогай, сука, мой мозг! по смыслу, кста, - нормально так, разумно звучит. ... это я к автору . Распустяй препод хуев, мозгоеб злоебаный засунь себе китайскуй ручку в уретру а то тебя рак выебет!!! Хуйня какая-т,по-моему.И хуле афтор доебался до рака?! Песдетс... ни хуя рак мощный чел выебет кого угодно гыгыг Глаз??? а че бля с двумя з что ли пишется, чего так удивляться то? все так просто... а вообще понравилось, как и предыдущие тексты Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |