Особый Статус Украины

Автор: Шарапов В темных очках и с тростью я явился на всемирный форум инвалидов зрения в дом культуры Всероссийского Общества Слепых в Москве. Сел рядом с самой симпатичной девочкой - я всегда так делаю. У девочки губы на лице такие, будто ее и актрису Джоли кололи из одного резервуара с коллагеном, причем моей соседке коллагена досталось больше. Оказалось, что девочку зовут Анжела, и она не слепая, а свободно владеющий русским языком спецкор независимой американской радиостанции «Инвалид Зрения Миннеаполиса».
- А разве на ваше радио не только слепых принимают? - пошутил я.
- Это была бы дискриминация по отношению к людям с нормальным зрением, - серьезно ответила Анжела.
- А я тоже не слепой, - признался я, - я секретный агент, борюсь тут с террором.
Между тем с трибуны отзвучали слова первых приветствий. На сцене появился бородатый мужик в толстенных очках с гитарой, и в зал понеслась песня, в которой часто повторялось слово «Родина».
- Это тоже инвалид зрения? – спросила Анжела.
- Это Шевчук под фонограмму фигачит, - ответил я, присмотревшись к выступающему, - даже рта не открывает, думает, в зале одни слепые.

***

Президент России читал письмо. Напротив сидел директор ФСБ. «Режиму кровавой гебни», - прочел президент первую строчку.
- От Новодворской, что ли?
- Нет, все гораздо серьезнее, - ответил директор.
Президент продолжил чтение: «Мы, боевое крыло оранжевой революции, требуем немедленно признать особый статус Украины, передать полномочия президента России всенародно избранному кандидату Ющенко и назначить Юлию Тимошенко директором Газпрома. В подтверждение серьезности наших намерений мы взорвем спортзал для занятий дзюдо Академии ФСБ. В случае невыполнения наших требований за этим взрывом последуют другие.»
- Ну и зачем я читаю этот бред? Мне таких писем по сотне в день шлют.
- Есть одно обстоятельство, - сказал директор, - у нас в Академии ФСБ спортзал взорвали.
- Совсем оборзели. Школы, больницы, вот и до спортзалов добрались. Дальше что?
- В разрушенном спортзале нашли второе послание террористов. Они выдвигают те же требования и грозят новым взрывом на форуме инвалидов зрения. Форум открывается через два дня.
- Уничтожить всех. Пошлите лучших людей.
- Лучшие люди сейчас в Ираке, охотятся на убийц дипломатов.
- Успешно?
- Человек двести уничтожили уже, но работы там еще на неделю, не меньше.
- Ладно, тогда каков ваш план?
- Мы внедрим в банду профессионального «крота». Для начала отправим его на форум инвалидов, прикинется слепым, а там видно будет.
- Действуйте.

***

- Скучно тут, - пожаловался я.
- Какие будут предложения? – спросила Анжела.
- Сделай мне минет, - предложил я.
- При всем народе?
- А что, они ж не видят.
- Окей, - согласилась Анжела.
Не скрою, в этот момент я был горд, как будто выиграл чемпионат мира по соблазнению на скорость. Сильные губы Анжелы плотно обхватили мой хуй и ритмично задвигались. Между тем, на трибуне появился делегат от Таджикистана Усман Рахманбеков – осанистый и суровый слепой старик с обмотанным вокруг головы полотенцем и с благородной проседью в бороде. «Слава Аллаху, великому и милосердному!» - начал свою речь Усман. «Спасибо российским организаторам нашего форума, которые собрали сегодня в зале достойнейших инвалидов зрения со всего мира!» Губы Анжелы задвигались быстрее. «И, конечно же, позор той нации пожирателей свиного жира, которая бойкотирует наш представительный форум, требуя от России признания ее так называемого «особого статуса»! Да будут посрамлены неверные свиноеды, иншалла!» Усман не успел закончить речь, потому что в ту же секунду трибуна с ужасным грохотом взорвалась, а я кончил в рот Анжеле. В зале началась паника. Анжела подняла голову и окинула взглядом сцену, на которой остались лежать разрозненные части тела Усмана Рахманбекова.
- Здесь нечего больше делать, - сказала она и повлекла меня к выходу.

***

Президент читал очередное письмо. «Мы снова требуем признать особый статус Украины, и добавляем на этот раз еще одно требование: устроить в ближайшую субботу концерт группы «ВиаГра» в ДК «Красный Балтиец», вход сделать бесплатным. В случае невыполнения новый взрыв прогремит прямо на Лубянке».
- В самое сердце России метят. Ваши соображения?
- Я говорил с Шойгу, - директор ФСБ был явно очень расстроен, - это их дополнительное требование совершенно невыполнимо, здание «Красного Балтийца» включено в список МЧС как одно из наиболее пожароопасных в Москве, и в случае проведения там массовых мероприятий могут погибнуть сотни невинных граждан!
- Что там ваш «крот»? Внедрился?
- Наш крот внедрился членом в рот. Но я уверен, что он на правильном пути.
- Пусть внедряется куда надо, хоть под землю. Да поскорее.

***

В своем гостиничном номере Анжела сразу же включила СиЭнЭн. На экране появилось лицо слепого таджика в полотенце. «Комментируя взрыв в Москве, Кондолиза Райс сообщила, что по достоверным данным, полученным от профессора МГУ Фоменко, погибший Усман Рахманбеков и Усама Бен Ладен – это одно лицо» - сказал диктор. На экране мертвого таджика сменила живая Кондолиза со словами: «США приветствуют гибель преступника номер один. В то же время, США выражают соболезнования другим пострадавшим инвалидам и заявляют о полной непричастности американских спецслужб к взрыву на улице Куусинена.»
Анжела выключила телевизор. Я уже рассчитывал поебаться, но ситуация приняла неожиданный оборот.
- Давай поговорим по-деловому, окей? – сказала она, - Я из ЦРУ, преступник номер один уничтожен, задача выполнена. Следующая задача – ликвидировать украинских террористов. По-моему, это и твоя задача тоже.
- А с чего это ты так разоткровенничалась? – поинтересовался я.
- Ну, я тебя давно знаю. Ты – «крот» из ФСБ. Помнишь, как в «Аум Синрике» внедрялся? Я там тоже тогда работала.
- Секту помню, а тебя нет, - честно сказал я.
- Это из-за губ, - объяснила Анжела, - в секте я без коллагена ходила.
- Извини, - извинился я.
Из рассказа Анжелы выходило, что боевое крыло оранжевой революции состоит из одиннадцати человек и маскируется под бригаду гастарбайтеров. Они недавно штукатурили спортзал Академии ФСБ, а потом подновляли сцену ДК ВОС перед всемирным форумом. А сейчас они вроде как ремонтируют подземные коммуникации под зданием «Центрального Детского Мира» на Лубянке. Все сходилось.
- Как же этих хохлов в Академию ФСБ могли пустить? Там кто попало не штукатурит, - удивился я.
- Они молдаванами притворяются. И паспорта у них молдавские. Поддельные, конечно. У тебя есть идея, как к ним внедриться?
- Притворимся пьяными хохлушками, случайно упавшими в канализационный люк возле «Детского Мира», - выдал я.
- Хорошая идея, - сказала Анжела.
- Вообще-то не очень хорошая, - уточнил я. – Они ведь захотят нас трахнуть, придется их тогда валить сразу. А их все-таки одиннадцать человек.
- Ты будешь очень пьяной и очень страшной хохлушкой, тебя тогда не захотят. А я отсосу им всем по очереди, пока ты будешь искать и обезвреживать взрывное устройство.
В этот момент я понял, что совершенно напрасно гордился тем, как быстро развел Анжелу на минет. Мы обсудили еще кое-какие детали операции и поехали на Черкизовский рынок за колготками в сеточку.

***

- Мальчики, я Анжела, - сказала Анжела.
- Я тоже Анжела, - не стал я затруднять себя выбором какого-нибудь другого украинского имени.
- Я с Харькова, - сказала Анжела.
- А я с Херсона, - выпендрился я и пьяно икнул для убедительности.
- А мы уси с Кышынэва, - соврал один из террористов.
Тут я достал предмет, похожий на лак-спрей для укладки волос, и обильной струей распылил сильнодействующий газ специального назначения. Походу я решил немножко изменить план операции и не ждать, пока Анжела отсосет одиннадцати хохлам. Тем более, что я все равно не умею ни искать, ни обезвреживать взрывные устройства. Да и Анжеле нельзя слишком уж доверять, все-таки она агент ЦРУ. Хохлы и Анжела вдохнули яду и резко завалились на пол. Я вылез из люка, позвал саперов, чтоб искали взрывчатку, и прочих коллег, чтобы отвезли потравленные тушки куда следует. Стянул с себя респиратор, раскрашенный под морду пьяной хохлушки, и с удовольствием закурил.

***

- Молодец.
- Служу России, - отозвался директор ФСБ.
- Объяви благодарность «кроту» и засылай его в Киев. Пусть внедряется к оранжевым и готовит справедливые досрочные выборы. Ишь ты, особый статус им подавай. А на каком основании? Оттого, что вышли по пенальти в четвертьфинал? Дырку им от бублика, а не статус.