Псилоцибиновая Одиссея

Автор: VADIM BELTZ Постепенно сырой холодец сумерек оставил улицу, уступив законное место на арене йодистому свечению электрофонарей. Мы стоим на пешеходном пятаке Трёхи. Мимо нас снуют экстравагантного имиджа подростки в широченных штанах, кислотных расцветок толстовках, с остекленелыми гримасами глаз и улыбок.
Этой осенью в городе псилоцибиновый бум. Необычайно дождливый климат в сочетании со спорадически выпадающими, но очень жаркими днями [t° под 30] вызвал к жизни внештатное поголовье псилобициновых грибов. Во всех молодёжных тусах только и разговоров что о грибах. Делятся на кланы. От категорических отрицателей, до поклонников-фундаменталистов. Грибы жарят на сковородке с подсолнечным маслом, настаивают на кипятке [говорят, так вставляет уже через 10-15 мин.], просто едят закусывая чёрным хлебушком или запивая водичкой.
Мы подходим к нашему связному по кличке Пятак. Далее, уже вместе с ним, перемещаемся к довольно многочисленной группе пиздюков на скамейке. Пятак вычленяет из толпы приземистого, похожего на сказочного гнома, вроде того что скачет в киносрани “Властелин колец”, чувака. Остальные понимающе кивают сине-зелёными головами - звенят миллиардами колец в губах и, невидимых невооружённому глазу, гениталиях. Возрастная категория от 12-15 лет. Матерь божья, что МЫ делаем в этом лягушатнике? Младшему из нас 22. Старпёры, а всё туда же. Нашего дилера зовут Огурец. Делаю зарубку на коре головного мозга, – запомнить погоняло на будущее. Он одет в оранжевую футболищу 58-го размера и штаны, в которые можно было бы целиком запихнуть Шакила ОўНила. Неужели все они слушают рэп?!
- Почём? – спрашивает Пятак.
- По рублю, – отвечает Огурец.
Всё происходит на глазах у стоящего неподалёку патруля ментов. Интересно, они в курсах или им на всё похерить? Мы двигаемся за нашими проводниками-Сусанинами под арку, в “сталинский” зассаный дворик. Осторожность тоже не помешает. Мы – это Эдуардо, Болезный, и я – Тимофей Бу. Я достаю из-за пазухи промоченный потным волнением стольник. Взамен получаю свёрнутый из тетрадного листка “в клеточку” плотный, с сыроватыми жёлтыми пятнами пигмента, пакет. Все облегчённо вздыхают и закуривают. Между Пятаком и Огурцом завязывается делёжка опытом. Нам остаётся только олигофренически улыбаться с умным видом.
- Это какие? - спрашивает Пятак
- Мигаловские. Нормально вставляют.
- А мы вчера с моей скво в Змеёво ездили. Те послабже. Я на них уже 3-тью неделю висну. Меньше, чем 150 шт. не забирают.
- А я вчера Мигаловских обожрался. С нашими на хату пошли. Думали, как всегда на выходной, групповуху устроить. Ну а я-то уже под ними. Пива глотнул - и чё-то сплохело. t° 40. Всей туснёй меня аспирином UPSA отпаивали. Думал сдохну, до того обосрался.
- Бывает.
- Я вам ещё по дружбе отдал. У меня тут цыгане, которые золото скупают, хотели 300 шт. за 2 косаря взять. Ну давайте, пацаны, не перебирайте особо.
- Счастливо.
Огурец уходит неспеша к своим разукрашенным корешам.
Ну чё, как договаривались что ли? - глядя в сторону, вопрошает Пятак. Я медленно разворачиваю пакет. Ебать-ковырять! Какие же они огромные! Со школьного тетрадного листа на меня смотрят грязноватые, величной около 12-ти сантиметров, с продрисью фиолетового по краям шляпок, ядовитые обрубки. Может, высокооктановое топливо на этом Мигаловском аэродроме так на них влияет. Дрожащей от страха за свою жизнь дланью я протянул Пятаку этих монстров. Пятак сноровистой, натренированной рукой отсчитал себе 10 стеблей, собрал их в горсть и, закинув в рот, стал методично пережёвывать челюстями с видом китайского резанного по черепаховой кости Будды.
– А как же шляпки? – спросил я.
- Оставьте себе. Я сегодня уже 4-тый раз закидываюсь. Да ещё водку пил, - натянув поглубже на голову потрёпанную бейсболку, Пятак засунул руки в штаны с многочисленными накладными карманами, ненароком обнажив на предплечье тату в виде левосторонней свастики, и зашагал с отрешённым взглядом куда-то по своим делам. Приём решено было отложить на завтра.

У меня дома. Сидим на кухне. Где-то в квартире ходит сестра. Для конспирации, как учил В.И.Ульянов в учебнике для чтения из моего детства, я пускаю струю воды в раковину. Посреди стола тарелка. Полнёхонька. Готовые к употреблению гигантские трупики сперматозоидов.
– Ну и как их хавать? – спрашивает Эд, – они ж все в песке.
– Берёшь и жрёшь, - говорю. – Ну если хочешь, можно их водой промыть.
Беру дуршлаг, в котором обычно промываю макароны, и вываливаю в него содержимое тарелки. Хм, если б это дерьмо продавали свободно как макароны, на развес там или в блестящих целлофановых пачках с надписью типа: “Приятного вам трипа!”, их бы и в голову не пришло никому потреблять. А так – запретный плод, как говорится. Философия всякая в нагрузку. Кастанеды, доны Хуяны, Greatful Deadўы. Пока промываю, рассказываю пацанам предысторию: "Давно уже к ним тянуло. Ну, сами сечёте. Религиозный аспект, шаманство там всякое. Пошли тоже раз с чуваками, – кто-то ляпнул, что в Комсомольской Роще их можно надыбать. Как выглядят не знаем. Делать нечего, ходим, собираем все подряд, какие по описаниям подходят. Жрём тут же, не отходя от кассы. Час собираем, два. И чёрные, и зелёные, и какие-то уж совсем ядовито-золотые. Походим – поблюём, походим – поблюём. Устали. Ещё мужик всё мимо нас по тропке бегал, круги нарезал. Спортсмен, наверное. Марафонец. Короче, пока на бледную поганку не напоролись, лучше, думаем, наберём тех, что показистее и поедем к специалисту. Знал я одного такого. Лёха-Грибник. Он ещё на заре 90-тых этим делом увлекался. Его один мастер питерский 3 года обучал ещё когда вся байда эта у нас в стране только попёрла. Рэйв-революция, кислотные вечеринки, журналы всякие про электронную музычку. В общем, приходим к нему, он глянул одним глазком, и говорит: "Вон у меня мусорное ведро стоит – туда и бросайте". Мол, отстой это всё. А мы там полдня проползали. Как лохи. У него ещё дома какие-то бабы сидели и чел лет под 40-ковник.Я сначала подумал это батька Лёхин. Ну разговор, ясно дело, о грибах зашёл. И тут чел этот как понёс, как понёс! Типа: грибы они сами знают кому в руки даваться, наблюдают за собирателем из-за кочки или из-за куста какого-нибудь, и думают про себя - отдаться ему или нет. Бабы они что ли, чтоб отдаваться? Думали на понта берёт, оказалось нет. По на′туре мужик… того. Про сабаку рассказал свою, с которой под грибами разговаривает. Но я думаю, тут первобытный пласт психики задействуется, мы ж все по сути звери. И других зверей тоже понимать могём. Только не помним как это делается. Короче, так и не попробовали тогда грибков. Ну чё, давайте хавать что ли".
Поскрипывает на зубах песок. Жуём. На вкус – заплесневелые шмотки из сэконд-хэнда. Тактильно – эластичные трубочки капельниц для внутривенных вливаний, постепенно нисходящие на жидкую кашицу.
Болезный: Эд, ты чё притих?
Эдуардо: Блевать тянет.
Я говорю: На вот, хлебом зажри или водой.
Протягиваю ему корку чёрного хлеба и плюхаю воды из-под крана. Говорят, минут 40-60 надо подождать. Все рассасываются кто куда. Болезный читает какую-то идиотскую статью про “Metalliсa” в журнале; Эд уставился, в ожидании первых глюков, на рисунок обоев в комнате; я принимаюсь укладывать одежду в шкафу, что обычно меня ни в жисть не заставишь делать. Нервяк. Включаю мафон и начинаю тихонечко притоптывать под музыку. Это одна из моих любимых вещей. Корифеи даунтемпо - “Fila Brasillia”. Эк, приджазовали в этом месте ребята! Здорово! Понемногу музыка настолько захватывает меня, что я хватаю с кровати узорчатое покрывало и, накинув его себе на плечи как индейский вождь пончо, изображаю ритуальный танец вселенского счастья и добра. Дружелюбные деревья за окном приветствуют меня взмахами ветвей. Они разговаривают со мной языком жестов для глухонемых. О да, Друзья, я вас прекрасно понимаю! Я посылаю Вам своё телепатическое послание в ответ! Да, я тоже люблю Вас! Деревья согласно закивали ярчайше-зелёными макушками – давая понять, что моя мысленная морзянка дошла до них без помех. Связь нормальная. Обрыва на линии нет. Приём. Блядь, чума какая-то! Сам не заметил как отошёл. Неужели работает?! Надо проверить как остальные.
Болезный по-прежнему читает журнал, но рожа его что-то подозрительно улыбчива. Он и так-то от природы не красавец, а сейчас, с раззявленным во всю ширь хавальником, он похож на амазонскую рептилию. Обожравшуюся грибов к тому же. Эд тоже подхихикивает и бросает взгляд то на меня, то на обои.
– Чё ты там углядел? – спрашиваю.
– Смотри! – говорит, и тычет пальцем.
Я посмотрел. Мать моя женщина! Почему я никогда до этого не замечал какие же у меня фантастическо-психоделические обои в комнате?! В обыденной жизни серые, геометрически ровные квадраты вдруг обернулись неописуемой красоты волнующимся из стороны в сторону морем. Молниеносные всполохи голубоватых штрихов прорезают стену при каждом еле заметном повороте головы. В глазах рябит от солнечных бликов на поверхности воды. Ур-р-а-а! Я псилоцибиновый Одиссей! А эти доблестные воины рядом со мной – моя псилоцибиновая команда! Неожиданно Болезный разражается взрывом истерического хохота. В комнату заглядывает сестра. Мы ему: "Ты чё ржёшь, придурок?" А самих уже так и подмывает, так и подколбашивает. На очереди Эд - его крючит так, что он не в силах поднять с кресла своё тело “a la Бухенвальдский дистрофик”. Скорее на улицу! Пока сеструха не позвонила в психушку. Я стараюсь держать ситуацию под контролем, но чувствую, что это ненадолго. Меня самого уже распирает. Лицо самопроизволно ломается в дибильно-радостную гримасу. Гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-умх!!!! Кое-как доползая на четвереньках до коридора, мы одеваемся и выкатываемся на воздух. Навстречу, нам в грудь, ударяется целый сказочный мир! Какая тут на хрен Шахерезада!………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..…………………………………………………………………………………………..
…магическая сила колдовского Гриба указует нам путь! Мы движемся вперёд к пластилиновому, раскалённому докрасна, шару Солнца! Его солнечные стрелы пробивают насквозь наши грудные клетки! Внутренности под всей поверхностью кожи зудят в беспрерывном броуновском движении! Нечеловеческая энергетика обуревает наши организмы полубогов! КПД 1000%. Взмахом руки при ходьбе мы способны разрушить многоэтажное здание! Наше дыхание может переворачивать автомобили и выкорчёвывать с корнем деревья! А запах флуксаций уничтожать всё живое в радиусе действия водородной бомбы! Но нам нет нужды доказывать свою Силу кому бы то ни было! Мы и так знаем, что Сила в нас! Три космических товарища! Три межгалактические ракеты класса “Вселенная-Бог”! Три всемогущих нашкодивших поросёнка! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
………………………………………………………………………………………….………………………………………………………………………………………….………………………………………………………………………………………….
Безо всякого предварительного сговора мы соорганизовались в единую бимассу. Этакую передвижную Грибницу. Мысль об общественном транспорте даже не приходит нам в голову. Мы шагаем великанскими шагами юного поэта Мояковского, подчиняясь какому-то общему встроенному компасу. Позднее я пойму, что это именно Гриб вёл нас к тому месту, где он впервые дался нам в руки. Но это будет позднее. А пока мы сворачиваем в Парк Победы, где прохаживаются с колясками умиротворённые тёплым воскресным днём мамаши и причудливые в своей немощи пенсионеры. На дороге нам попадается пятно блевотины. "Смотрите!" – верещит в судороге восхищения Эд. Заворожённые, не в силах оторвать лихорадочных глаз, мы столпились вокруг недопереваренной пищи, и наперебой разражаемся Ниагарой восторгов:
– О! Эти краски достойны лучших полотен художников-импрессионистов!
– Вы только всмотритесь в удивительное сочетание красного и бледно-жёлтого!
– Я сейчас кончу, чуваки!
Но, размахивая нашими развинченными клешнями, мы спотыкаемся и уже несёмся дальше, не в силах устоять перед открывшейся перед нами панорамой Страны Чудес под ржаво-прекрасной вывеской “П К ПО ЕДЫ”. Высотой в человеческий рост папоротникообразные растения, искрящиеся переливчатыми змееподобными телами лианы, бутылковидные сорта пальм – зависть любого нефтяного шейха, достойные экспонаты для персонального миниоазиса в пентхаус…на крыше небоскрёба…в самом сердце Омана. А это что за матрона? Ах, это лишь почтенного возраста старушка. Но сейчас, она так органично вписана в данный сельвийский контекст – ацтекская, случайно ожившая мумия 4000-летней выдержки в пчелином меду и сброженных листьях коки. Я прямо чувствую как её гипнотический вгляд пролезает под мою черепную корбку. Тварь! Что ей от меня нужно?! Скорее туда, к спасительному блеску воды меж ветвей. Протекавшая в парке ранее речка-говнотечка, теперь – ирреальный сраный РАЙ с перекрякивающимися друг с дружкой утками, вздыхющей при каждом моём вдохе поверхностью воды и целующимися на противоположном берегу Адамом и Евой. Неподалёку Болезный, ничуть не помогая себе руками, обрывает ртом, точно жираф-недоросток, с ветки какого-то экзотического дерева молоденькие листочки. Ещё один представитель местной фауны.
– Ты видишь этих двоих на берегу, они целуются? – спрашиваю я у Эда, силясь раскодировать мозгом то нечётко-плывущее, то излишне-дальнозоркое, то всеохватно-сферическое изображение “действительности”.
– Должно так быть, - говорит Эд, на гора выдавая целую бездну смыслов, в которую, как нам теперь кажется, могут заглянуть только отведавшие священного Гриба.
Мысли мои бегут всегда чуть впереди артикуляции, и пытаться облекать их в слова бесполезно. Я начинаю говорить одну фразу и заканчиваю её той, что свежесформировалась где-то в губине подсознания. Не в силах более сопротивляться нахлынувшему шквалу чувст и эмоций я падаю в густую болотную траву и лишь созерцаю. Как прекрасен твой мир О, Христос-Магомет-Иегова-и прочее! Как он прекрасен!………………………………………
…………………………………………………………………………………………..…………………………………………………………………………………………..
Эпизод № 2 нашей самоидентификации застаёт нас в том же “сталинском”дворике, где мы брали товар. В поле зрения мягко и неназойливо вплывает наш давешний знакомый Огурец и спрашивает: "Ну как, завтра ещё брать будете?"
Вопрос звучит как лёгкий скрежет натачиваемого палаческого топора возле головы приговорённого. Если б этот ублюдок только знал как нас сейчас плющит! Мы сидим втроём на усыпанной песком скамейке. На миниатюрной клумбочке, перед нами, исполняют какой-то танец шизофреников выпущенных на свободу нестерпимо-голубые незабудки. А тут ещё этот, со своей футболкой огненно-оранжевого цвета, от которого хочется навечно потерять зрение как чернокожий соул-певец Рэй Чарльз.
Видимо что-то про себя сообразив, Огурец незаметно удаляется. Но от этого нам не становится лучше. Вот уже часа 3, как мы не способны издавать членораздельные звуки, а только бульканье переходящее в разнокалиберное эхо-хо-хо-хо. Со временем кардинальные проблемы. Ощущение такое, что ты существуешь только здесь и сейчас. И тебя никогда не было до, и не будет после. Что такое ЗАВТРА или, скажем, ВТОРНИК лучше вообще забыть. Неодолимый провал в памяти. От этого - СТРАХ. Неужели это никогда не кончится?! В нервическом оцепенении я молочу Эдуардо в костлявое плечо - он единственный из нас кто в своё время прошёл огонь, воду и героиновые отходняки - и, захлёбываясь слезами, причитаю одним вопросом: НУ, ЗАЧЕМ МЫ ИХ СТОЛЬКО СЪЕЛИ?! - НУ ЗАЧЕМ МЫ ИХ СТОЛЬКО СЪЕЛИ?! - НУ ЗАЧЕМ МЫ ИХ СТОЛЬКО СЪЕЛИ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Внезапно, Болезный сползает со скамьи на колени и, схватившись руками за голову, начинает осатанело орать. Через его стоны слышно сквозьзубное: "Темно! Ничего не вижу! Какой-то рёв в голове! ОНИ зовут меня! ОНИ из космоса! ОНИ стреляют из лазеров!"
От страха за Болезного и его душевное здоровье – что мы скажем его матери? – я хватаю у него из рук баранку штурвала и со всей дури жму на гашетку…мерцающие перламутром трассы прорезают безвоздушное пространство…резким рывком я подаю штурвал на себя…наш челночный космический гриболёт послушно взмывает вверх…как корпускулярный кролик в горящей траве…кажется оторвались…но нужно ещё вернуться на Землю и выполнить задание…на борту у нас 18-ть ядерных грибоголовок…грибанутые террористы из Грибанистана…взорвать здание Всемирного Грибного Торгового Центра…ВГТЦ…смерть глобальным грибным щупальцам опутавшим планету…долой грибочеловечество…да здравствует священный Грибоджихад-д-д-д-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы приходим в себя под придорожным рекламным стендом гласящим, что шоколад “Папа Карло – это всегда отличное настроение! ”. В руке у меня неизвестно откуда взявшаяся булыль минеральной воды. Она кочует между нашими ртами. Постепенно возвращается ощущение времени, приходят в норму зрительная картинка и слух. Господи, неужели кончилось?! Если б простой обыватель только знал какое это счастье находится в 4-хмерном пространстве со всеми его войнами, катаклизмами, голодом и неразберихой! Пусть это не будоражащий - усталый от каждодневной суеты мозг - целлулоидный комикс, где всё цветёт и пахнет. Но зато, здесь есть такие понятия как: МИР, КРАСОТА, ДОБРО, ЛЮБОВЬ… - так, кажется начался стандартный отходняк под кодовым названием “Депрессивный Психоз”. Всё как и предсказывали знатоки-грибоеды. Со слезами умиления мы сажаем Эда на маршрутку. Ёб-вашу-Машу, это смахивает на проводы солдата на фронт. Вот он помахал нам рукой. Почему я никогда не таскаю с собой носовой платок?! Как это поётся…э-э-э… “Шёлк-оооооо-вый синииииииии-й плаааааааа-точек”, бля.
Мы идём вдоль гремящей машинами автострады. Впереди две мокрощелки лет по 13-ть. Я обгоняю их и, размахивая руками как пропеллером, начинаю втирать им про то, как прекрасен мир и вообще планета Земля; как много здесь чарующих Незнакомок; что нужно любить людей и другую всякую зверушку. Девки с испугу шарахаются в сторону и, невзирая на беспрерывный поток машин, перебегают на другую сторону улицы. Приняли за психа. Но я всё равно прощаю их прощением тибетского умудрённого годами старца. Благославляю вас, дети мои! Остались только мы вдвоём с Болезным в этом бренном мироздании. Я спрашиваю у него:
– Как думаешь, Бог всё-таки есть?
– А хуй его знает.