Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - ПредметыПредметыАвтор: Лев Рыжков На столе разложено несколько предметов. Перечислим их, начиная с левой стороны.1. Ручка чернильная «Паркер». Цвет чернил - черный. Цвет корпуса - черный. Сломана в результате механических повреждений. 2. Записная книжка. Обложка - светлой кожи. На форзаце - изображение Эйфелевой башни. Страницы обозначены латинскими буквами. В книжке - несколько записей. Это - номера телефонов, электронные адреса. На странице, обозначенной литерой «K» - единственная запись. Это - номер мобильного телефона. Первые цифры - 8-915. Абонент назван Катей. Ниже паркеровскими чернилами добавлено «ПИЗДА». Совершенно аналогично названы еще две абонентки, обозначенные, как Лера и Яна. В графе «Registre» этими же чернилами сделана запись: «19.30. Метро «Маяковская». Зовут Никой. Пепельная блондинка. В руках будет держать чего-то там Харуки Мураками». 3. Счет из сети суши-баров «Япошка» на 267 рублей 80 копеек. На обратной стороне запись, сделанная обыкновенной шариковой ручкой. Почерк - женский, с округлостью линий: «Извини, зая! Убегаю! Муж звонил. Что-то там у него случилось. Созвонимся, чмоки! Ника». 4. Мобильный телефон «Нокия-3250». Папка «Сообщения». Подпапка «Принятые» (в хронологическом порядке). От абонента Машенька: «Иди на хуй, альфонс ебаный!» От абонента Охуевший Леша: «И где деньги?» От абонента Лиза: «Ой, а я итак на блядках! Хи-хи…» От абонента Николай: «Кто-то что-то обещал мне сегодня вечером отдать». От абонента MTS: «Vnimaniye! Novy tarif…» От абонента XXX: «Скучаешь, котинька? А что мне за это будет?» От абонента Яна: «Ты, Узлов, скользкая и неопрятная личность. Я очень серьезно думаю о целесообразности наших дальнейших отно». От абонента Андрюха: «Пошли забухаем с телками, дружище!» От абонента Лера: «И не умоляй! Аферюга!» От абонента Андрюха: «А я думал, ты их организуешь Тады в другой раз». От абонента Охуевший Леша: «Бля счетчик затикал». От абонента Андрюха: «Неа» От абонента Жопастая: «Пупусинька! Неужели это ты! Давай срочно встретимся!» От абонента Охуевший Леша: «Ок. Даю еще полтора часа». От абонента Николай: «Уговорил» От абонента Жопастая: «Метро «Марьино», последний вагон из центра, 43 троллейбус. Остановка Подзалупная фабрика. Третий двор от угла. Дом 34. Код 873. Жду тебя, пупусинька!» Подпапка «Исходящие» (в хронологическом порядке). Абоненту Машенька: «Прости меня. Я все объясню!» Абоненту Охуевший Леша: «Сегодня, брат! Я же обещал!» Абоненту Лиза: «Поебемся, кисуля?» Абоненту Николай: «А как же! В течение часа сообщу где когда». Абоненту ХХХ: «Скучаю што пездец!» Абоненту Яна: «Поверь мне, Янусь! Я вовсе не хуйло какое-нибудь!» Абоненту Андрюха: «Йопт! Где телок взял, дружище?! » Абоненту Лера: «Умоляю о прощении!» Абоненту Андрюха: «Ага! В другой раз! Деньгами случаем не богат?» Абоненту Охуевший Леша: «Не пожарь, братан! Сказал сегодня значит сегодня. Усё будет! Позвоню в ближайшее время». Абоненту Жопастая: «Ну, здравствуй, котик! Вспоминал тебя, и кое о чем подумал. Как ты насчет встретиться?» Абоненту Охуевший Леша: «Через полтора часа будет бабло!» Абоненту Николай: «Через два часа где-нить в центре давай встретимся? И чё бля было волну гнать?» Абоненту Жопастая: «Мчусь!» В памяти телефона также содержится несколько цифровых фотографий. Абоненты Яна, Лера, Лиза, ХХХ, Машенька и некоторые другие представлены фотографиями женщин молодого возраста. Абонент ХХХ не одета. На переднем плане - грудь. Половые органы не просматриваются. Лицо размыто. Абонент Охуевший Леша также сфотографирован. Это - мужчина примерно тридцати лет, коротко стриженный, с гипертрофированно крупной нижней челюстью. Не улыбается. Фотографии абонента Николай отсутствуют. 5. Чек из сети супермаркетов «Седьмой континент». Купленные продукты: вино «Абрау-Дюрсо игристое», яблоки - 0,6 кг. Сумма покупки - 134 рубля 60 копеек. 6. Пластмассовая пробка от игристого вина. 7. Упаковка презервативов «Гусарская баллада» модели «Щекотун усатый». Упаковка рассчитана на пять изделий. Три - не использованы. 8. Шкатулка, в которую помещены: кулон дамский из золота, кольцо из золота с двумя изумрудами, браслет серебряный в виде змейки, цепочка золотая. 9. Флэш-карта для цифрового фотоаппарата «Samsung». На ней содержатся девять снимков. 1) Молодой человек - небритый блондин с рельефной мускулатурой, смеясь, снимает халат с женщины-брюнетки. Женщина морщится и отворачивается. На бедре расплывчато видны целлюлитные ямочки. 2) Молодой человек зубами снимает с женщины трусики. Та (уже без халата) прикрывает руками грудь. 3) Молодой человек касается языком промежности женщины. Та стоит, прикрывая руками грудь. 4) Молодой человек стоит. Женщина - на коленях, сжимает во рту половой орган молодого человека. 5) Женщина стоит на четвереньках. Молодой человек совершает с ней половой акт. Лицо женщины поднято и смотрит в точку, расположенную чуть левее объектива. Очевидно, что она не знает о производящейся съемке. 6) Молодой человек помещает в рот женщине свой половой орган. Эрекция отсутствует. 7) Молодой человек со смехом показывает пальцем в объектив. На лице женщины - испуг. 8) Женщина бьет мужчину приемом каратэ. 9) Ладонь женщины накрывает объектив. 10. Обломки видеокамеры. Корпус расколот при помощи механических повреждений. Частично фрагменты корпуса покрыты красно-бурой массой органического происхождения. 11. Визитная карточка. Текст: «Крюкорук Геннадий Борисович, врач-проктолог высшей категории. Тел. …» P.S. Предметы расположены в произвольном порядке. Другие их последовательности могут способствовать иной интерпретации связанных с ними событий. Теги:
0 Комментарии
#0 19:50 22-10-2006Эдуард Багиров
Хуй прассыш зачем это написано. Похоже на милицейский протокол с места происшествия.. Простой на первый взгляд текст полон загадок. Зачем гетеро-сексуальному альфонсу врач-проктолог? Андролог еще ладно бы. Где труп небритого блондина? Почему убийца не забрал(а) флэшку? Если золотые изделия на месте.. значит- заказное. Или все ж бытовуха: брюнетка, в аффекте,-? тема йэбли ни раскрыта. странна как-та блиа. бгыгы Очень, между прочим, жизненно. Вот, бывает, просыпаешься поутру где-то - хуйпойми где, башка болит штотвойпесдец, рядом чудо какое-либо сопит (женского, разумеется, пола) - страшное - ахуеть, две не надо, хуёво и не помнишь ничего - достаёшь мобилу (если она не села в результате съёмки всякой хуйни и демонстрирования порнороликов и свежих видеоприколов всяким разъебаям) и восстанавливаешь события прошедшего вечера по примерно таким же эсэмэскам! Гандоны опять же... Половина использована, половина - "...а хуй с ней, лучше поспать хоть чутка..." (хотя "Щекотуна Усатого" не использовал ни разу) А надпись "пизда" в моём случае соответствует имени Лена, а не Катя. И надо пиздовать в офис, с опозданием на пару часов (а иногда - дней), откуда уже несколько раз звонили с вопросом "Ты где?" - что на самом деле означало "Ты охуел?" А так - нормальное (гыгыгы) утро менеджера по продажам. Надо, пплять, завязывать с таким дерьмом... Да, кстати, а флэшку я проебал. Насквозь, бугага! Пля! Ну не могу не вспомнить Орлушу! . "На столе расстелена газета, А на ней лежат, как после пьянки: Рыбья голова, гондон, котлета, Трусики соседки-итальянки, Полбутылки водки недопитой, Рюмка с отпечатками помады, Таракан, практически убитый Карточка Ирины Хакамады, Корка хлеба, два кусочка сальца, Клок волос на сломанной расчёске, Ноготь от ноги (с большого пальца). В целом, натюрморт довольно жёсткий." Ахуеть!!! согласен, это несколько грубовато, местами слащаво, изрядно притянуто за уши, надоедливо-морализаторски в целом. Однако композиция просто восхититильная ! причом- простая она, что редко бывает и трудно сделать. Очень понравилось, респект. Не понравилось. Скажу даже проще - хуета какая-то. настораживает выбор рубрики забавный рассказ Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |