90-тые...

Автор: Mighty Daemon С чегооооо начинается Роооодинааа? Моя Родина началась с посиделок в Беловежской пуще. Хуяк и нет Союза. Хуяк и нет водки. Хуяк и нет сигарет. Хуяк и ничего нет, кроме независимости. И свободы предпринимательства.
Это собственно было вступление. Я чуток поностальгировал (хорошее слово получилось, со многими смыслами…«поностальгировал», эх). А сейчас к делу, или проще говоря к истории о 90-ых.

1.
В 95-ом году я купил квартиру в центре города за три с половиной штуки баксов. У внимательного читателя, конечно же, возникнут как минимум два вопроса. Во-первых, где он взял три с половиной штуки баксов в 95-ом году? И, во-вторых, судя по цене, не в Бабруйске ли была куплена квартирка? Отвечу последовательно и четко.
В 90-х, если кто не помнит или по молодости не знает, можно было в день заработать мульён, а можно было и хуем по сраке получить. Мне повезло. Не скажу, что я их заработал, но и спиженными эти деньги назвать было бы трудно. Я их выиграл в казино. В покер. Играя 2-4. Меня ебли по полной программе. Мой полтинник, сэкономленный с 5-ти стипендий, стремительно таял. И тут дилер раздал мне флэш-рояль (для тех кто не в курсах – это заебись как хорошо). Прикинув в голове, что выигрыш 100 к 1, и мне полагается 402 бакса, я начал улыбаться вслух. Однако радость моя, как оказалась, была неполной. У них в казино еще разыгрывался и джек-поц в размере четырех штук, который полностью перешел под мое командование. Выплатив мне выигрыш, охуевший пит-босс, сменил дилера. Старого, скорее всего, тут же расстреляли в подвале. (Кстати, мой кореш, работавший в одном из первых казино дилером рассказывал, что тех сотрудников, кто пиздил деньги, охрана связывала, и отвозила в замечательное местечко под Минском – Раубичи. Там расположена база сборной команды по всем видам лыж. В том числе и по прыжкам с трамплина. Так вот, воров, собссно, с этих трамплинов, в связанном виде и сбрасывали вниз. Говорят, что некоторые выживали). Новый дилер-засранец отыграл у меня где-то триста баков, после чего, я, всласть удовлетворив свою людоманию, поменял жетоны на денюжки и попиздовал покупать хату.
По поводу цены – скажу одно, мне повезло. Таких цен не было никогда, и, наверное, никогда уже не будет. Я провел хитрую опреацию. Вкладываешь в новостройку, непостроенную трешку меняешь на двушку с ремонтом. И что самое смешное, все получилось, как нельзя лучше, и не в Бобруйске. К слову, о ценах на жилье в Бобруйске. У одной моей знакомой там жила бабушка. Прямо в центре, около гостиницы «Бобруйск». Жила она, правда, в миникоммуналке, т.е. делила свою жилплощадь с шумной семьей молдавских гастарбайтеров из семи человек. У бабули было 2 комнаты, у молдаван – одна. Когда бабушка склеила ласты, молдаване, ничуть не смущаясь, заняли всю квартиру. Оно и понятно, тяжко все же в одной комнате всемером. Однако, мою подругу, как наследницу, эта ситуация нихуя не устроила, и она продала свои две комнаты каким-то бобруйским авторитетам. Они быстро усмирили приезжих, а потом и вовсе их выжили. В общем-то, все сказанное к делу-то и не относится. Я просто хотел рассказать, что в 2002 году 2 комнаты в центре Бобруйска стоили 2000 баксов. Еще раз прописью. Две тысячи долларов США! Но, сейчас, с наплывом жывотных, цены на жилье там выросли почти в десять раз!
Так. Хватит песдеть. С квартирой, походу, разобрались. Переходим ко второй части повествования.

2.
У меня есть школьный товарищь. Зовут Юра. Но по имени его давно уже никто не зовет. Он для нас однозначно Кадет Биглер или для простоты Биглер. Причем зовем мы его так не потому, что он обосрался во сне или там считает себя величайшим палковводцем. Нихуя. Зовем мы его так потому что хуй его помнит. Но дело не в этом. Биглер – величайший пародист всех времен и народов. Галкин с Винокуром могут целовать его жопу ежедневно или даже чаще, чтобы хотя бы крупица Юриного таланта им обломилась. Но, как обычно бывает, сломленный нашей системой образования, Биглер стал торговать водкой. Ею он фарцует до сих пор. Но если сейчас это приличные «Немирофф» или «Финляндия», то в начале 90-ых главным источником Юриного дохода была водка «Бэрэн». Кто не помнит – это такая австрийская поеботина, с блевотным вкусом и араплами. (Араплы – это ключевое слово в описании спиртного напитка. Возникло оно так. Как-то раз мы пили какой-то подъебочный армянский коньяк. Конечно же, это был не коньяк, а смесь спирта «Рояль» с чаем, прикрытый этикеткой с типично армянскими словами, которые были отчего то написаны русскими буквами. И когда бутылку переворачивали для совершения операции наполнения бокалов, чаинки поднимались со дна и начинали хаотично (по-броуновски) плавать внутри сосуда. Один из нас, по всему видать идеалист, поинтересовался – че это за хуйня там плавает. Тогда другой – приколист ответил: «Читай что на бутылке написано – Коньяк. 5лет. С араплы. Вот они родимые и плавают». Под дружный хохот вопрос был исчерпан, а слово «араплы» навсегда засело в нашем лексиконе. Нихуя себе коммент нахуячил…А вам читать). Это в новом веке австрияки одумались, и, поняв что водку делать не умеют, стали производить на том же заводе автомобильные аккумуляторы, но тогда был Биглер, и у него было халявная водка.
Тэкс. Квартира есть, водка есть. Производим совмещение.

3.
Задача. Имеем:
Квартира 2 комнаты.
Водка «Бэрэн-Курант» с медведём на этикетке, 6 штук по 0,7 литра.
Спрайт – 1 бутылка, 2 литра.
Я – бухаю до 700 грамм. Но необходим запивон.
Биглер – тоже молодец.
Аристарх Сигизмундович – человек-поляк с трудной судьбой и больной печенью. Выпивает максимум 250 грамм, после чего желтеет или зеленеет (в зависимости от типа выпитого продукта) и оставшийся вечер периодически блюёт.
Гоблин – крупье в казино, чел с противным характером и запахом. Туп до безобразия. Пьет много.
Михаил Самуэльевич (в девичестве Юрьевич) – алкоголик и придурок. С него, впоследствии, Шнур написал одноименную песню. Пьет дохуя, но после 300 граммов нихуя не помнит.
Макс, он же Мойша Айзехович – заибенский музыкант. Пьет, как всякий музыкант дохуя. После выпитого дохуя тянет на баб. Обычно безрезультатно.
Вопрос – хватит ли нам водки?
Дополнительный вопрос на пятерку – сколько раз придется бегать в магазин за еще?

4.
Ответы.
Когда мы выпили пять, и оставалась еще одна, закончился Спрайт. Я был молод, неопытен, и пить без запивона отказался. Тогда друзья снарядили экспедицию в лице Михаила Самуэльевича в ближайший ночник, купить боттл Спрайта и минералки на утро. Никто ведь не хотел напивацца, не так ли? НО! Тут надо вспомнить, что на дворе стояли 90-е. И Спрайт, мать его еби, стоил ох как дохуя, особенно если считать в водочном эквиваленте. Михаил Самуэльевич, за что ему огромное человеческое спасибо, внимательно изучив цены, решил купить вместо заказанной поеботины четыре фляна водяры. Ну а остальные, кроме человека-поляка, который в это время уже пару часов как, ручкался с унитазом, не смогли отказаться и не выпить принесенный высококалорийный продукт. Далее была картина маслицем.
Гоблин пошел срать. Там и уснул, прямо на унитазе, с трогательным клочком туалетной бумажки в руке. Именно в этом благостном месте его и настигла расплата. Гоблин забыл закрыть дверь и включить свет, поэтому человек-поляк Аристарх Сигизмундович коршуном влетел в открытую дверь сортира и наблевал прямо на Гоблина. А потом, не придумав ничего лучшего, свернулся калачиком вокруг унитаза, и прямо там, на кафеле и блевотине уснул. Гоблин, не почувствовав подвоха, продолжал спать. Макс, как-то незаметно съебался на поиски поблядушек. И пропал на 2 недели. Ваапще. С концами. Или концом? А еще через пару месяцев женился. Видимо на той, которою нашел под «Бэрэном». Михаил Самуэльевич уснул раком в кресле. Хорошо, что мы нихт ахтунг. Хотя…я спал, так что…не знаю, не знаю. И только хитрый Биглер наблевал под подушку. Он смог добраться до гостевого дивана, улечься на него, блевнуть на него же, и прикрыть все подушкой. Особенно этому обстоятельству порадовалась моя сестренка, заехавшая через пару дней переночевать. Она по старой, детской привычке обняла подушку, и поняла, что та не совсем свежа, особенно в нижней части. Словом, все напились и уснули детским сном. Но это еще не конец. Неужели вы думаете, что я все это накорябал ради описания шести бухих мужиков. Типа вы таких никогда не видели? Нихуя не так. А как? Смотрите ниже.

5.
Утром, часов в семь, пружина неведомого внутреннего будильника вытолкнула Михаила Самуэльевича на работу. Но состояние, в котором он находился, назвать вменяемым было нельзя. Именно поэтому Михаил Самуэльевич, выходя из квартиры забыл закрыть не только собссно квартирную дверь, но и дверь тамбура. Тут надобно уточнить, что в моем доме квартиры располагались по 4 штуки на этаж, по 2 в тамбуре. 2 справа, 2 слева. Значит, спим мы, спим. Я на кровати, Биглер в гостевой, два кросавчега в сортире. Двери открыты, заходите воры, берите чего хотите. Часов в двенадцать – звонок в квартиру. Такой долгий, нудный. Типа милиция пришла или хуй какой из ЖЭСа приперся. Борясь с похмельем и головной болью тащусь открывать. Хуяк, а на пороге тетка стоит какая-то незнакомая, с девочкой зареванной.
- Вы кто, - с трудом, давясь словами говорю я.
- Я – ваша соседка, из 4-ой, - тычет она пальцем в соседний тамбур.
- Ну и какого? – вовремя сдерживаю слово «хуя» я.
- Позвонить от вас можно? – нагло так, и как-то презрительно просит она.
- Звони, - соглашаюсь я, понимая, что послать нахуй женщину с ребенком не смогу даже в таком состоянии.
Заходим в прихожую. Я сажусь на табуретку и внимательно смотрю за бабой. Шоб не спИздела ничего. А то ходють тут всякие…Она быстро дозванивается до своего, судя по всему, мужа, и я слышу примерно следующий монолог:
- Да, это я. Да, Галя. Звоню от соседей. Почему не из дома? Так там телефона нет. И вообще ничего нет. Все вынесли. Да, вскрыли замки на тамбуре, а внутреннюю дверь с петель сняли. ВСЁ! ВСЁ! Все унесли, даже мебель. Приезжай! Срочно!
Тетя нервно бросает трубку, девочка начинает плакать. Видимо игрушки тоже спиздели. Тетка спасибкуется и сваливает, а я, сидя на табуретке, думаю о жизни. Вот так оно всегда, когда чахнешь над чем-то, дорожишь пуще жизни своей, то обязательно или спиздят или сломается или к любовнику уйдет. Теперь мораль, бля.
Жить надо днем сегодняшним, не загадывая надолго вперед. И главное, хоть и банально, но главное – деньги – бумага, материальные ценности труха. Просто будьте счастливы и все у вас в жизни получится!