Поджаренный блин

Автор: spectre Сидим мы с Перцем у меня дома в предвкушении вечера (а вечером мы договорились с двумя тёлками к Перцу на коттедж поехать в баньке попариться, в карты поиграть) и спорим, чья будет Катенька, а чья Анечка. И тут раздаётся звонок в дверь. Я открываю дверь и вижу товарища блина. Это мерзкое существо было как всегда в своём репертуаре: он глубоко и прерывисто дышал – ноздри его расширялись до безобразия из-за чего было заметно, что их промежность не чистил он очень давно, сальные волосы торчали во все стороны, все штаны были заляпаны грязью до колен, не смотря на то, снег лежал уже три месяца, с него стекал пот ручьём ( это в феврале месяце! ) и от него сильно воняло.
- Сань, здохрого, у тебя есть паспохрт,- изрыгнуло это инопланетное чудище.
- Ну, а зачем тебе,- буркнул я
- Да мне мамка дала на винчестер 100 «евро», поменять хотел, а паспорта нету.
-Как не помочь другу, я щас,- в голове у меня начал сформировываться план, как сделать, чтобы вечер удался.
Я забегаю домой, объясняю Перцу всю ситуацию, беру свой паспорт и мы с Перцем выходим на улицу, где ждёт нас блин.
- Ну, чё Ром, может по пивку – я угощаю,- первое, что сказал я блину, понимая что от халявы он не откажется.
Выпили по бутылки, потом по второй – блин уже хороший. Я этого и ждал: «А зачем тебе 120 гигабайт, покупай 40, а на оставшееся вечером к Перцу на коттедж с девками поедем: водки попьём, в баньке попаримся.» «А чё, можна»,- сказал блин. На том и остановились.
Поехали в банк: поменяли бабки, затем в компьютерный магазин, купили блину винт на 40 гигов (Перец чуть не подавился со смеху).Выпили ещё по пивку, чтоб блин не протрезвел и не одумался. Позвонили девкам (двум, блин пусть дрочит:)), заехали за ними на такси, поехали в супермаркет. В супермаркете я, наверное, первый раз в жизни почувствовал себя богатым. Так классно, когда идёшь по магазину и всё сметаешь с полок, причём всё самое-самое: водка «Русский стандарт», пиво «Тинькофф», икра красная и всё в этом роде… Потом кое-как дотащили всё это до машины и поехали на коттедж.
А вот именно на коттедже началось всё самое интересное: с дороги решили в баньке попариться и т. к. с нами были дед с бабкой, сначала я, Перец и блин, а потом девки. Мы с Перцем пошли топить баню, а блин где-то пропал, затопили и тут как раз блин пришёл с пивом, сушёнными кальмарами и ……..видеокамерой. Мы ничего не поняли. «Ты, чё, нас голыми собрался снимать?», - спросил Перец. «Не вас»,- буркнул Блинчиков, хитро улыбаясь. И тут до меня дошло, кого и когда он собрался снимать. Мы с Перцем попарились на славу (нам вдвоём ништяк ходить в баню: он любит веником работать, а я люблю когда меня веником…..,как это сказать,….парят :)), а товарищ «воняющее существо» не парился, а устанавливал камеру за бак. Через часок выходим с бани довольные, особенно блин (на это же месяц дрочить можно!), только я и Перец чистенькие, пахнем эвкалиптом, а блин от бани только вспотел, отчего вонял ещё ужаснее. Пошёл черёд девок париться: когда мы вышли из бани, они стояли, обёрнутые в простыни (по виду Перца было понятно: у него встал, про блина я вообще молчу: он своими слюнями чуть не захлебнулся). Им там, наверное, очень понравилось, потому что вышли они оттуда часа через полтора. Они тоже были очень довольны, тоже пахли эвкалиптом и ещё какими-то ароматами, причём Катюша держала в руке камеру. Сразу улыбка с блиновского лица пропала, зато появилась на наших с Перцем рожах (вот такая вот: :)). Девчонки сразу поняли, чья эта идея, потому что видели как «Блинчиков» возится с камерой. Потом все вместе пошли на второй этаж. Ну а дальше как полагается: пиво, водка, Мартини, закусили хорошо, сигареткой закурили и опять по кругу. Я как всегда говорил тосты, перец всякие истории, которые у нас с ним случались, по очереди рассказывали анекдоты, при этом замечая, что девки доходят до кондиции. Товарищ «инопланетное чудище» в основном молчал и пил (ну и зря). Но вдруг перед шестой рюмкой подпрыгнул и побежал в сторону толчка. Прошло какое-то время, мы сидим выпиваем, обсуждаем матч «Сокола» с «Тереком», а блина всё нету. Решили посмотреть, что с ним – послали на разведку Перца. Через минуту Ромка возвращается и угарает, причём так, что толком сказать ничего не может. Пошли все вместе смотреть, оказалось правда смешно: блин лежит в обнимку с унитазом и храпит. Делать нечего, пришлось будить его – не хотелось, конечно, но вдруг дед или бабулька в туалет захотят. Растолкали его, перетащили на кровать. Сидим дальше пьём. И тут Катёнок говорит: «А давайте разденем его». Сказано – сделано. Девчонкам было интересно, какой у него: смеялись все дружно (оказалось не просто маленький, а микроскопический :)). Но кроме того, ему просто необходимо было побриться (в смысле ниже живота и особенно! ниже копчика). «Да, побриться бы ему не мешало»,- говорю я абсолютно без задней мысли. «А чё, давайте приколим», говорит Анька. «Бери камеру,- говорит мне Перец, - будем вести оперативную съёмку». Орудием «убийства» была зажигалка. А теперь представьте такую ситуацию: я стою около кровати с камерой и снимаю, всё что происходит на ней, блин лежит на боку на этой самой кровати, девчонка поджигает зажигалку и подносит к его заднице….поджигаются волосы в заднице и огонь начинает равномерно расходиться в разные стороны(примерно тоже самое, что поджигать тополиный пух), блин при этом начинает чесаться (чё самое интересное, не просыпаясь) и все начинают заливаться смехом, держась за животы. Перец вообще катался по полу от смеха.
Так продолжалось часа три, пока всё не спалили. А время подходило к утру. Все были довольно пьяные, у всех болели животы от смеха и все просто напросто устали. Перец с Анькой пошли в другую комнату, я с Катюшей остался в этой комнате, т.к. рядом с кроватью, на которой валялся пьяный и палёный блин, стояла ещё одна кровать.
Но в этот вечер у нас с Катькой ничего не получилось: она лежит на мне, то я посмотрю в сторону блина – начинаю смеяться, то она посмотрит и начинает смеяться. Так с улыбками на лицах и уснули.
А самое смешное было сутра. Мы все проснулись, похмелились, позавтракали. И тут блин пошёл в туалет: мы все переглянулись (вчера-то пьяные все были, смелые). И тут из туалета доносится вопль, от которого содрогнулся весь дом: «Бля, уроды, обокрали, вы шо со мной сделали?». Но моя смекалка как всегда сработала отлично . Он выбегает, что-то кричит, я ему говорю: «Ром, тебе перед девчонками не стыдно, ты же сам вчера в бани к баку прислонился и подпалил себе». «Чё правда, а я не помню,- сказал блин,- ну тогда извините.» К обеду поехали по домам.
Так вот закончилась эта история. Так что помните: не делайте никому плохо и вам хорошо будет. Ведь если бы блин первый не затеял снимать девок в бане, то ходил бы со своей матнёй и радовался…
P.S.: а кассетка-то с записью всего произошедшего у меня лежит…