Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Ноу-хауНоу-хауАвтор: Какащенко -Сука…Сука! Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите, пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю, где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало… все достали.. Найдите мою ручку!- состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к истерике.-Сереженька, я понимаю…не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко, по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены, удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских народов и шипением гюрзы в брачный период. Все началось с Сережиного невинного хобби: он писал стихи, простые ,незамысловатые даже , радующие своей адресностью на дружеских попойках. Смешные и добрые, они вызывали у слушателей симпатию к автору , и так было до тех пор , пока на творческом пути Сережи не появился Борис Леонидович , лицо из глянцевого журнала, совладелец издательства, и так далее и тому подобное. Борис Леонидович среагировал на Сережины стихотворные забавы , как хорошо настроенный капкан на неосторожную заячью лапку. -Иэх, Шерега! Да мы ш тобой! Жшмшуем….- пьяный Борис Леонидович несколько подутратил дикцию , ввиду набитых салатом и колбаской защечных пазух . Лицо сытого мецената пылало отблесками плескавшегося внутри алкоголя. - А? – с затаенным придыханием переспросил Сережа. Ему сразу понравился этот уверенный в себе семит , бесцеремонно подсевший за столик к их компании, было в нем что-то , что может напрочь перевернуть серую жизнь простого клерка в сторону радужную и непредсказуемую. - Штихи… я шлышал..-респектабельный собеседник нежно вытер жирную ладошку о кургузый сережин пиджак. Харошыи…ммм…давай по пятьдесят…- Борис Леонидович щедро плеснул прямо в фужеры.- Публиковать…будем, ик…Бабла-немеряно! Ты! Пожвани мне,завтра…- тускло мерцнуло золото по виду запредельно дорогих часов, и в руках Сережи оказался кусочек картона с выдавленными данными владельца визитки. Суета ночного кабака мгновенно проглотила оплывшую фигуру благодетеля. Начавшие так неожиданно воплощаться мечты прибили Сережу наглухо: дальнейшие события расплывчато ускользнули из пьяненькой памяти счастливчика. Утро было муторным. Все можно было бы списать на пьяную фантазию, но визитка! Ох, какая реальная! Жизнь радостно и похотливо поворачивалась передом: на Сережином животе агукали пацанята- близнецы, Ирка варила ароматный кофе, а перспективы неожиданного знакомства взбаламучивали скудный Сережин адреналин до состояния праздничной пены. Деловая встреча с работодателем происходила в просторном кабинете- апофеозе новорусской безвкусицы , наверченной из золоченной бронзы , карельской березы, и, нынешней иконы, ( лысина -плюс добрый чекистский взгляд) прямо над добротным хозяйским креслом. - Значит…эээ?- Б.Л., сделал вид , что пытается что-то вспомнить о худеньком тридцатилетнем выкидыше. - Сергей! Стихи…в ресторане…вы просили…перезвонить… -А! Сережа! …стихи, как же, как же…Какие стихи? Освежи мне , так сказать, сам понимаешь, столько встреч, лиц…ты извини, дорогой. Ну….? Лицо Сережи вытянулось, но так просто сдаться он был не готов. Самозабвенно завывая ,самодеятельный пиит начал со своего коронного: Мой друг! Давай не будем… - Сереж, давай не будем.- слегка брезгливо перебил его Борис Леонидович. – Романтика че-то не канает последнее время. Души этой прекрасные порывы, оставим травматологам : прошлый век. Короче . Вот тебе сборник эротических комиксов. Ноу- хау наше между прочим. На. Только не прое..э..не потеряй. Сроку тебе – неделя . Проявишь себя, будем сотрудничать. Поэт ты, я вижу , от Бога, так что, дерзай. И позвони мне, не стесняйся…Жду! Взяв краткосрочный за свой счет, Сережа с головой погрузился в такой приятный доселе акт творения. Только вот ветреная муза, видимо , заночевала на чужой даче и решила там остаться напостоянку. Процесс не шел . На первом рисунке лысый уродец, похожий на помесь Шандыбина со Шреком , сладострастно пытался раздеть до смерти испуганную блондинку. В голову лезло только: Этот лысый злой урод Хочет дать блондинке в… ААА! Нет…Что если: Тип с улыбкой палача Ксюшу трахает Са…. Бляха –муха! Да что ж это такое! Может: Девять месяцев назад…эээ…( в голову лезло только » в зад» и грузинско- узбекское «отрезат»). Ладно , пропустим пока…Сережа , поморщившись приступил к следующей картинке. На ней волоокий красавец , одетый, как сутенер в дешевом борделе , задувал свечу,а на втором плане томно тонула в подушках все та же незадачливая блондинка. Голованов погрыз многострадальную ручку и родил: Внешность, как у БандерАса, А похож на ….. Господи! Да что со мной…Сейчас соберусь. Этот заказ очень важен для меня! Сережа выпучил воспаленные глазенки и глубоко задышал, смутно осознавая , что аутотренингом тут не отделаешься Погаси мне свечу, погаси… Не стесняйся, а просто… Бляааааа! С такими стихами самому придется сосать! А что если: О незнакомец! Томный образ твой… (Гаси свечу- вали домой…- сука, я убью себя…-томный образ эээ твой…а ты случайно, друг , не голубой?) Не голубой он! НЕ го-лу- бой! Он мачо! Он погасит свечу и прыгнет в постель, как тигр! Он порвет эту драную блонди на куски! Да! Тигр! Вот , образ! Уже навевает… В полумраке комнаты задул он… «Тигр» подбитый вперся в землю дулом. Ровно через неделю Бориса Леонидовича озадачил непонятный звонок. - Але , Борис Леонидович? Это Сережа.. -Да! Я вас слушаю! - Борис Леонидович. Пошли вы нахер Борис Леонидович! С вашим ноу- хау идите Вы в жопу, дорогой Борис Леонидович! Интересно, где эти хулиганы нарыли мой прямой номер?- подумал Б.Л. и повесил трубку. Через год, оценив появившуюся неожиданно серьезность и основательность сотрудника, Сергея Голованова назначили начальником отдела. Вот только стихи свои он больше не читал никому. Никогда. Теги:
-4 Комментарии
Отлично! Порадовал! Кстати, Mighty Daemon, твое тоже прочитал, местами тоже поржал, но общего почти ничего. Так что копирайт нахуй ФС - это как ничего. Краткий пересказ обоих рассказов: Неудачливый поэт забросил свое занятие и начал ебать мозги окружающим ;) Mighty Daemon я и говорю: ПОЧТИ ничего ФС Я вот щас задумался над примером из судебной практики, а потом вдруг понял, что мне похуй, икак-то сразу полегчало. Пойду что ли твое крео лучше прочитаю. Пока отпустило. спасибо порадовал, да и мысль актуальна для пишущего брата :) Просто, но понравилось. Прикольно! Оччччень улыбнула та часть, где таки пытался столбики рифмованные ваять! Агась, творческий процесс он такой вот, даже начинающим графоманам (типа меня) и рифмоплетам это известно. Гы! Ну очччень понравилось. Пра "Тигра" подбитого особенно. Пепелац полный. Автор молодчина! Тройное ку с двумя прихлопами! Прочитал. Весело. Бля, ф точку! Я, когда-то таким же макаром задушил в себе последние поползновения в изобразительном исскустве: в детстве реально считал себя начинающим художником, а когда в институте на первом курсе одна из моих одногрупниц предложила за деньги придумать оформление этикеток для кефира, который ее мама, перспективный ЧП собралась производить, так в процессе извелся, что бросил это дело - уже лет девять не рисую. Т.к., как говаривал один мой хороший Друг, у хороших художников скупают все картины, а плохим доверяют рисовать плакаты! Mighty Daemon Демон, прочитал твой креос-очень заипца,понравился.Что касаемо авторов и авторства , то только на этом ресурсе мы с тобой найдем штук пятьдесят ссылок по этой теме. Вывод:мы стобой заибатые авторы, а не плагиаторы. А твой-однозначно(!) не хуета. Спасибо за комплимент. Но то что ты заибатый аффтор в редакции уже оценили. А меня все в хуету суют. Вывод: Пошли они нахуй. П.С. За идею о деде Талаше отдельное спасибо. Бля буду, напишу продолжение. Только теперь не за пять минут, а хотя бы за пятнадцать. Можа тогда в хуету не попаду. Еше свежачок Ichthys
Из жизни элитки. Как-то поздней золотой осенью покушал Ихтиандр бычков в томате из консервной баночки и отравился – маялся-маялся животом да отрыжкою, а жена-якутка ему и говорит: «Надо, Ихти, шамана позвать, однако».... У нас появляется военная проза. Недавно читал книгу «Велеса» с его рассказами. Добыла её моя жена и осталась в полном восторге. После чего в мой адрес посыпались замечания: слава Богу, есть, с чем сравнивать!
– Вот видишь, у него как всё подробно написано!... был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... |
http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=11632