Как написать идиотский рассказ

Автор: Дикс В этой статье я расскажу как же всё-таки написать настолько идиотский и бредовый рассказ,
что 70-80% комментов на форумах будут содержать слово "бред"

Как же достигнуть пика популярности на ниве трешового идиотизма?
Читайте этот туториал..

Первое и очень важное: Имена Персонажей
===========================================

Вы долго мучаетесь и ипёте моск по поводу выдумывания имён персонажам?
Зачем?! В качестве имени всегда подойдёт любое словосочетание, имя паршивого детского кефира
или название лекарства от импотенции.
"КакбыНетак" - звучит? Нет? :(((
Тогда вот:

...он вышел на улицу. Бомж "Эвридей. Свежие кукурузные хлопья" лениво поднял голову
от помойки и оглядел Наума...

Не заморачивайтесь по поводу имени. Единственное чего нельзя делать - это давать имена сродни
даунским американским кличкам "Майк", "Джон", "ГоловаЗалупа"
Не уподобляйтесь этим даунам, я много рас видел рассказы нубов в которых фигурировали подобные
пидорские клички.

Бомж Капитан, Папа Падло, Буравина - вот трешовые имена для шизанутых героев.

Второе: место действия
============================

Это может быть всё что угодно, но лично мне ближе всего искажённая Российская реальность.
Грязные подъезды, вонючие подвалы (читай "Обитель Бомжей"), мусорки и захламлённые детские площадки
(рассказ "Колян"). Действие может происходить в квартире - в таком случае я всегда пишу, представляя
совковую трёхкомнатную квартиру с совмещённым санузлом и узкими коридорами.

Опять же, ударяясь в полную шизофреничность происходящего можно устроить расх*ёвку хоть на
полигоне испытаний ядерного оружия. (радиация - одна из составляющих хорошего треша)

Не советую переносить действие в космос и вообще включать в рассказ элементы фантастики.
Это очень специфичый жанр, который понимают немногие. Меня вообще блевать тянет от ржавых космических
кораблей, копетанов в пидорских рейтузах, неземного оружия, формой напоминающего фаллоимитатор
и космических тёток, думающих о сражениях и никому никогда не дающих.

Вердикт: нах*й фантастику.

Третье: простые истины
============================
уж до чего не люблю этот подростковый сериал про лохов и для лохов, аж тошнит.
хуже тока дом2. чего-то я отвлёкся.

В треше на любую вещь надо смотреть как можно шире открыв глаза.
Дать волю эмоциям, описывая любую закисшую банку из под анализов.
Юзайте прилагательные - как можно более яркие и широкие. Но это надо делать умеючи.
Когда я пишу текст, я всегда его внимательно перечитываю чтобы понять достаточно ли хорошо он звучит.

К примеру, вот простой отрывок, достойный пера рядового нуба.

"Наум зашёл в комнату и огляделся. Среди завалов стиральных машин и тазиков
проглядывались обрывки одежды. Но меча-кладенца не было видно."

Украсим этот кусок прилагательными:

"Наум зашёл в комнату и огляделся. Среди завалов ржавых стиральных машин и мятых тазиков
проглядывались мятые обрывки серой одежды. Но грёбаного меча-кладенца не было видно."

Как видите, уже сочнее, но чтобы придать ему стиль треша - необходимо слегка модифицировать
саму структуру.

"Наум ввалился в комнату и обвёл её усталым взглядом. Нагромождения ржавых стиральных машин
и окислившихся мятых тазов, загромождали завалы рваной, заплесневелой одежды. Никаких следов
меча-кладенца не удавалось обнаружить."

Четвёртое: цензура
=======================
е*ал я в рот цензуру! всегда пишите треш исключительно для себя, мысленно посылая нах*й всех
кто возможно будет его читать. Пишите так как нравится читать вам самим, не думайте ни о ком
больше. Писатель должен быть эгоистом, а треш-креатор должен ещё и класть х*й на цензуру.
Долой комплексы! единственное что нужно сделать треш-креатору перед тем как выложить рассказ
в сеть - этот пробить маты звёздочками. Звёздочку можете копировать отсюда: *
(исключение - если вы постите рассказ на hip-hop.ru/forum/ - там нет цензуры, там одни д*лбоё*ы)

Талантливых людей всегда спрашивают: КАК?! КАК вы делаете это? Почему я не могу?
Я давно понял суть этого вопроса: талантливый человек творит точно так же как и бездарный нуб.
Но у него есть вкус.
Попроще:
Бомж Эвридей решил написать картину. Рисовал там чего, мазюкал, весь в краске измарался, потом ещё спирта
накатил и наблевал на холст, а потом вывесил её на заборе и лёг спать рядом.
Проснувшись обнаружил под картиной комменты:
КГ/АМ
х*ета полная
убейсебя

Бомж чешет репу и не понимает - почему?

А другой бомж, талантливый, рисовал домег.
Просто углём по стене мэрии города Новосибирска.
Его отлупцевали по почкам и вбили ногой в, ставший уже родным, обезьянник.
Но один мент всё же про себя подумал что домик нарисован неплохо. И вечером таки поссал на эту стену.

А всё почему? Потому что Эвридей-Свежие-кукурузные-хлопья не имеет чувства красоты. Он рисует и ему
нравится. Он думает что это красиво. Но другие люди блюют.
А Талантливый, он обладает таким чувством красоты, которое сродни другим людям
и вкупе с небольшим опытом, он уже может воплощать свои фантазии в виде рисунков, текстов, прочей х*йни.
Он творит без оглядки, внутренний картавый слащавый голос подсказывает ему где надо сделать мазок,
куда сдать соскоб и где прятаться чтобы не получить п*зды.

Но ещё одна хрень имеется у любого креативщика: он не выкладывает лажу. Если его не устраивает собственное
творение, значит оно не достигло той планки, на которой держится понятие "жжошь". Иными словами,
если бомжу не нравится, значит не понравится и остальным.

Пятое: сюжет
==================
В топку сюжет, скажу я вам. Если вы вынашиваете рассказ в голове несколько дней, то сюжет,
ясен пень наметится. Тогда следует его придерживаться.
Но если, что называется "накатило" - то быстро открывайте ноутпад и пишите любую херню, которая
придёт в голову. Потом свяжете беспорядочные отрывки, приведёте сумасбродный треш в приемлимый
для читателей вид. (для "бездарностей" - будьте эгоистом)
Помните - каждый рассказ отрабатывает ваш стиль. Пишите лабуду, х*йню и полный бред, но пишите красиво.
"Хроники Газенвагена" - много юзеров опять же называли это бредом, но я запомнил один коммент,
в котором говорилось что этот бред написан красиво.
Пусть будет х*йня по смыслу, но предложения должны быть составлены качественно
широко и ярко - насколько это позволяет Великий и Могучий.
Гордитесь тем что вы владеете русским языком - на английском, языке компов и системных процедур бл*дь,
никогда не удастся написать стоящий треш, такой чтобы жесть сочилась из каждого пробела,
чтобы блокнот с текстом хотелось сжать в кулаке, почувстовать его пухлость и объёмистость.
Чтоб хотелось его распечатать и сожрать в конце концов!

Пишите больше и чаще. Бл*дь, всё хочу сказать: не пишите здоровые саги с продолжениями,
для этого надо набрать побольше опыта. Пишите небольшие трешаки, можете связывать их одной
идеей (Буровино 1,2, Колян 0,1-4), но никогда не откладывайте интересные идеи с мыслью "напишу в следующей
части." Может статься так, что вы не напишите следующую часть, просто пропадёт интерес и идея
умрёт (Колян 0,1-4).

Шестое: оригинальность
==========================
Рассказ должен быть оригинальным. Чисто вашим. На первых порах рекомендую
вообще писать всё что приходит в голову и попадает в поле зрения.
Мля, вы бы видели, какие я рассказы писал два года назад (тогда я их ещё в чате городском постил %))
Вот времечко было :)

"сидят медведи на горе и чего-то в ДОСе печатают.
Михруб взглянул - батюшки! а обновление экрана 20 герц у всех стоит. Поэтому медведи все в очках сидят.
И кинулся им это исправлять.. Апдейты поставил, биос перепрошил видяхи поменял и наконец смог поднять
обновление до 40 герц. Сидит отдыхает..."

Сам рассказ хз где, я по памяти набрал. Но уже видно, то чего я сразу говорил - пишите всё что
хотите! Не пытайтесь подражать кому-либо, пусть то Лев Николаевич Толстой, Дикс или Стивен Кинг,
отрабатывайте стиль!
Если вам будут говорить что ваши первые рассказы - чушь или бред, воспринимайте это как комплимент.
Вообще творческие люди очень ранимые, этот способ сбережёт вам немало нервов.
Но если говорят что написано криво, неудобно и неприятно читать (хотя "неприятно" это не минус, почитайте "Обитель Бомжей")
тогда переписывайте, работайте над собой дальше. Надо писать красиво.

О мыслях вслух:
Один из моих любимых приёмов - вставлять мысли в текст. Очень оживляет и придаёт оригинальности.
К примеру идёт рассказ, идёт, а тут:

...Эвридей наклонился и поднял из кучи полиэтиленовый пакет. Выдавив из него остатки протухшего
кефира, он понюхал и отверстие и поморщился. Где же Наум? (вот здесь должна быть моя мысль, но
я них*я придумать не могу, так что хрен с ней)...

Седьмое: грамотность
========================
Читайте умные книги, учите русский язык и старайтесь писать без ошибок.
Когда читатель видит в тексте ошибке, ваша планка в его глазах, медленно но верно, опускается к
уровню "даун"
Когда я читаю текст пестрящий ошибками (правда их щас стало модно прикрывать падонкавской лексикой)
я подсознательно присваиваю писателю возраст около 13-15 лет.
Хотя я сам в 13 лет писал практически без ошибок.
Перечитывайте текст, проверяйте на ошибки, мля, тут больше не о чем п*здеть, переходим к Восьмому.

Восьмое: падонки
======================
Пишите как хотите, мне пох*й (три раза начинал предложение, затем стирал, вот результат)
Скажу лишь что свой творческий потенциал нельзя раскрыть в падонковском стиле написания.
Через пару лет он выйдет из моды и все ваши рассказы можно будет выкинуть в печь.
К тому же он не даёт понять, грамотны ли вы на самом деле. Я б/п могу писать красиво и без ошибок,
но если я стану писать в стиле падонка, об этом просто никто не узнает.
Я встану на одну планку с прыщавым подростком, который прячет свои ошибки за этой сомнительной
субкультурой.

Е*ацца, я конечно иногда балуюсь падонкавскими оборотами, они освежают печатную речь если их
использовать в умеренных количествах и к месту (читай "Сказка о Вьетнаме 1.2 Версия Падонак") (правда х*й вы
эту сказку найдёте в сети, я сам хз где она)
но полные рассказы в подобном стиле заслуживают лишь сгорания в топке.
Падонки уже изживают себя, медведское говно лишь немного вздёрнуло за волосы мутного падонка, тонущего
в бАлоте забвения.

Девятое: заключение
========================
Лет на 20 меня бы заключили, если б сбылась моя мечта устроиться воспитателем в детском саду
и читать свои рассказы в т.н. "Час Сказки"

пишите каменты мелким почерком
кто-то станет обсирать статью, но вглядитесь глубже, под матами и отжогами здесь скрываются
действительно ценные советы и писательские откровения..

© Дикс 25.06.2006

Десятое:
=-============
Да, млять, совсем забыл: ставьте везде свои копирайты! Любите копирайты, они помогают запомнить ваше
имя (ник). Знак копирайта вставляется так: зажимаете alt и набираете 0169 на цифровой клавиатуре.
Затем отпускаете альт.
И добавляйте в рассказы своё мыло и/или аську. Читатели могут захотеть узнать вас получше.
(пример: Сказки ветрохода - я хз где этого типа найти, но отжоги про карлсона и буратину мне
понравились)