Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
ИстФак:: - Первый пиар-менеджер (верующим не читать!)Первый пиар-менеджер (верующим не читать!)Автор: Хренопотам - Хорошо-то как, Маша! – выдохнул Иисус Христос, слезая с Марии Магдалины и устало откидываясь на подушку.- Ися! – прошептала Мария и ласкового погладила мочку уха клиента, - Ты трахаешься, как Бог! - Я же просил, не называй меня «Ися»! – рассердился тот, - ну что это за имя – «Ися-Пися, блядь!» - Хорошо, мой Бог! – озорно ответила Мария и вдруг осеклась. Глаза ее вспыхнули, она приподнялась, опершись на локоть. - Слууууушай!!! – воскликнула Мария. – Эврика!!! Иисус посмотрел удивленно. - Ты будешь Богом! – сказала Мария. - Ёбнулась совсем? – осторожно спросил Иисус. - Да ты посмотри вокруг! – воскликнула Мария. – в стране разруха, римляне уже заебали всех, надо что-то менять. Пипл схавает, им хоть новый Бог, хоть старый Черт … «Ни хера себе – на что только не пойдет баба, чтобы с панели выбраться» - подумал Иисус. - А ничего, что я – атеист? – поинтересовался он. Будущая бывшая проститутка вскочила с постели и начала мерить шагами комнату. - Это, наоборот, хорошо, - уверенно сказала она. – а то предыдущий сам в свою Божественность уверовал, до сих пор в дурке сидит. - Предыдущий??? – воскликнул Иисус. Мария поняла, что сболтнула лишнего. - Да были так, неудачные эксперименты, - быстро проговорила она. – Ты все равно лучший! И в доказательство своих слов она подбежала к Иисусу и немного пососала ему хуй. Иисус расслабился. Но сдерживать поток слов Мария была уже не в состоянии. - Сейчас накидаем тезисы, - сказала Мария, оторвавшись от минета. – Дружбу и добро еще никто не проповедовал. Незанятая ниша. И побольше шокирующего. Типа «если тебя ебнули в челюсть, подставь под пинок жопу.» Чем сильнее народ охуеет тем лучше. Да и мазохистов вокруг навалом, уж я-то точно знаю. И глаза ее озорно и по-блядски сверкнули. Иисус молча схватил ее за волосы и наклонил ее голову к своему паху. Мария послушно вернула член в рот. - Да ну на хуй, - сказал Иисус, прикрывая глаза от удовольствия. – еще поймают и распнут, с этих, блядь, центурионов станется. Мария вырвалась и села. - Так у тебя же брат-близнец есть, Яшка! – сказала она. – Все равно ни хера полезного не делает, ходит да разбойничает. Все равно рано или поздно до креста докатится. А тебе, кстати, надо будет только денька три выждать и к народу явиться – заодно и чудо выйдет. И ему повышение – Брат Господень – не хуй собачий … Иисус сел. - Встань-ка рачком! – властно потребовал он. Мария послушно развернулась, опершись руками о кровать. Так ей было даже удобнее говорить. - Все у нас получится! – тараторила она. – Аааа… Первым делом надо будет привлечь человек десять-двенадцать. Придется по стране походить – толпой надежнее. Ааа, глубже, глубже, даааа… Сразу-то, с наскоку, вряд ли что срастется. Да, надо будет историю сотворения мира придумать и запатентовать, пока Дарвин не родился. Плюс деньги какие-никакие. Ой, в попку осторожнее … Медленнее … Блин … О, так нормально – еби. Так вот, на чем я остановилась? А, да. Аа, даа. Аааа, даааа. Ооооо!!! Ты – Бог. Скажи, ты – Бог? Скажи?? - Дааа!!!! – закричал Иисус, кончая. – Дааа!!! Я – БОГ !!!!!! … … Приготовилось выглянуть из-за горизонта Солнце. Занималась заря. Заря новой эры в истории человечества … Теги:
2 Комментарии
#0 13:49 05-04-2007Слава КПСС
Хорошо. Можно даже сказать вполне в формате. "За восемь месяцев на Литпроме я стал злее и грубее."(c) Страстная неделя. Очередное пришествие Хренопотама. Разлука была не долгой. Show must go on. Автора безмерно жаль, поскольку третий закон Ньютона ещё никто не отменял. хуясе! Классика глазами рядового курянина. Говно. There is no fucking Jesus Christ There never was a sacrifice No man upon the crucifix Beware the cult of purity Infectious imbecility I've made my choice 666! (C) Slayer Хренопотам! Ну низзя же так! Здесь могут быть беременные дети и неврастеники! А! Куда вы меня тащите? гореть тебе в аду, автор, как и всем нам, прости, Господи. "Речь эта, как впоследствии узнали, шла об Иисусе Христе. Дело в том, что редактор заказал поэту для очередной книжки журнала большую антирелигиозную поэму. Эту поэму Иван Николаевич сочинил, и в очень короткий срок, но, к сожалению, ею редактора нисколько не удовлетворил. Очертил Бездомный главное действующее лицо своей поэмы, то есть Иисуса, очень черными красками, и тем не менее всю поэму приходилось, по мнению редактора, писать заново." "-- А почему вас, собственно, доставили к нам? -- спросил врач, внимательно выслушав обличения Бездомного." " -- Милиция? -- закричал Иван в трубку, -- милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я сам с вами поеду... Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома... Как ваш адрес? -- шепотом спросил Бездомный у доктора, прикрывая трубку ладонью, -- а потом опять закричал в трубку: -- Вы слушаете? Алло!.. Безобразие! -- вдруг завопил Иван и швырнул трубку в стену. Затем он повернулся к врачу, протянул ему руку, сухо сказал "до свидания" и собрался уходить." 05-04-2007 13:27 Показательное начало работы в новом кресле. Ну чо сказать - тоже вариант) Мне вот эта же история нравится в интерпретации Кирилла Коликова, например. учти, автор, если Бог все-таки есть, то тебе рано или поздно дадут реальных пиздюлей ниче так забавно. меня как нехрисят ничуть текст не коробит А почему бы и нет? В конце концов, они были всего лишь простыми смертными. омой мне бок! ничего нового из подобных "осмыслений" богохульников "Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере". вот мол вам, хатели гавна от великого хренапатама, хавайте теперь. Почаще так уходи. Второе твое крео за сегодня о которого прусь. Аж представил, что мне Маришка отсосала. Смачно описал! автор бальшой приколист,атжег не падецки,чем то напомнило хипповскую интерпритацию евангелия.Зачет аназначна. тфу,блять! прочитал первые две строчки. вердикт: гори в Аду! Воды и оплеуху. Некрасивая истерика. "И в доказательство своих слов она подбежала к Иисусу и немного пососала ему хуй." от неожиданности ажна слезы пробило.... Гот Готыч ты вот нахрен сюда полез? написано же: верующим не читать! интересная интерпретация... MNB тебя забыл спросить, невнятность. Еше свежачок Дуралей. Часть 1. Опёнкин.
В некотором Управлении, в некотором Отделении по Учёту и Распределению взяли на работу Дуралея бесцветного, потому что все цветистые да яркие закончились и вот теперь приходилось использовать всё, что осталося. А у этого Дуралея была одна способность удивительная – он мог в любое время, когда захочется, представлять себе картинки мечтательные.... Здравствуй, мама, всё нормально, просто здесь Афганистан. (старая солдатская песня) Борт вылетал из Кабула, и было солнечно. В поезде пил чай и кипяток из титана и курил «Шипку. Волька, Володька Шагин двадцати одного года от роду. В том восемьдесят пятом Генсек поменялся.... Прошлое это то, что когда-то было настоящим. Таким очевидным, как чётко проявленный снимок. Дальнее прошлое это когда твой компьютер загружался чуть быстрее. А что такое память, что такое мыслить и существовать? Мысль это то, что иногда трудно отключить....
Твой архитектор небо любил
и ты был почти полёт: ты в облаках дирижаблем плыл, глядел на Кавказ с высот. Прозрачное небо – тысячи звёзд, комнат скромный уют, Эльбрус, твоя гордость и твой форпост- "Одиннадцати" приют. В войну немецкие егеря ушли кто в плен, кто в снега, прощаясь, они не взорвали тебя: не поднялась рука.... «Ответь Александровск и Харьков ответь…» Александровск это в Запорожье. О чём его спрашивать? Сколько человек в этом городе умеют петь по испански? Мало. Почти никто там петь по испански не умеет.А теперь Харьков. Харьков это отдельная тема. Харьков большой....
|