Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Проект ВириданаПроект ВириданаАвтор: саня гелин Проект ВириданаОн поселился у главного входа в офис. Такой толстенький ухоженный негр. Кудрявая борода выкрашена хной – значит мусульманин, и денег на бухло просить не будет. Чистюля: в сортир ходит в нашу кофейню, а не ссыт прямо на асфальт как тот другой бородатый с русской наколкой на углу 18-й и Пенсильвании. Дважды за полгода видел этого “Колю – светлого ангела”, как можно прочесть через драную майку, справляющим нужду прямо перед аптекой лицом к дороге. Не стесняясь никого и не боясь вооруженных ментов. Мой же принес стул и днем сидит на нем рядом со своим ложем. Добрая улыбка. Глаза немного сумасшедшие, но с, другой стороны, какой нормальный бы жил, так как он. Теперь жабе – моему супервайзеру женского рода - негде ставить велик. Голландка не может без велосипеда летом и без коньков зимой. Пусть терпит. Мелочь, а приятно. Пришла жаловаться, и я посоветовал обратиться в полицию. Так она (полиция) и приедет, - подумали каждый про себя. Надо поддержать парня. Денег не просит, но от протянутого доллара не отказался. Жаба увидела и сказала мне с укором, что теперь бродяга точно не уйдет. Ну и пусть не уходит. Благодаря ему, еще и эти вечно счастливые итальянцы-курильщики ушли подальше от здания и не раздражают меня звероподобным хохотом и дурацкими “bon jiorno” каждой блондинке на моей стороне улицы. В шесть в парчок перед входом в главное здание приезжает кормушка для бездомных. Мой (уже мой!) бродяга набрал себе белых коробок с объедками. Я спросил, впервые обратившись к нему, откуда еда, имея в виду кухню для бездомных, но тот обхватил коробки, как будто я хочу их отобрать. В пятницу перед уходом застал его листающим таблоид. Надо бы принести газеты, а то, небось, скучно вот так каждый день. В понедельник принес. В обед увидел чтиво неразвернутым в соседней урне. Может читать не умеет? Во вторник пошел дождь. Он укрылся коробкой и лежит в своей берлоге лицом к стене. На утро принес ему свитер – а у него тряпок, хоть магазин открывай. Мои коллеги натащили. Даже спальный мешок принесли. Я поздоровался в первый раз. И он ответил. Дал пятерку – мельче не было. Он не удивился. Удивился русский через дорогу. И проорал оттуда что-то закрученное по-английски, чтобы я тоже понял. Когда шел домой, то нищий Коля меня догнал и что-то долго нес на своем колченогом рунглише. И как он сюда попал? Я остановился и спросил по-русски: – Чё ссышь-то, не закрываясь? Как после этого тебе деньги давать? Коля отскочил, как будто я его ударил, но ничего не ответил. На следующее утро я пошел по другой стороне, чтобы с ним не встречаться. Но он меня узнал и прокричал нечто приветственно-матерщинное. Мой черный мусульманец лежит на месте в своем спальном мешке и ждет, как я дам ему денег. Я протянул доллар, и он забрал его под одеяло. Когда он вытаскивал руку назад, одеяло приоткрылось, и я увидел серьезную пачку валюты. Правда, в основном однодолларовые купюры. Вечером, проходя мимо магазина с электробалалайками, подумал, что может купить ему портативный телевизор. Каналов двадцать он запросто будет показывать. А то еще уйдет, и у меня не станет темы для переговоров с жабой. Из дому по Интернету заказал Касио. Через сутки принесли. Ловит все метровые и дециметровые каналы. Принес ему и показал, как включать. Черный обрадовался до чрезвычайности и немедленно уставился в экран. Вечером вижу, телик валяется на постели, а мой реципиент тащится с коробками еды от кормушки. Подошел и строго обратился ко мне: – Что ж ты мне дал? – Телевизор! – А что же он не работает? – Не знаю, дай посмотрю… Он подал мне прибор. Действительно не работает. Забрал телик домой. По дороге купил новые батарейки. Все работает! Утром отдал ему вместе с огромной коробкой батареек. Долго объяснял, как включать. Сзади подошел Коля и прояснил: – Да ни хуя он не поймет. Дай лучше мне, а я его продам тому, кто умеет. – А ты сам не хочешь такой? - спросил я, не удержавшись. – На хера он мне? Мне и так ништяково. Дай лучше пятерку, а то сухо во рту. – Может у тебя диабет? – решил я блеснуть интеллектом. – У меня хронический алкоголизм, - ответил Коля, отливая каждое слово, - который не излечивается в условиях бездомной жизни. Не реагируя на бывшего соотечественника, я с третьей попытки научил моего черного вставлять батарейки в телевизор. Встретил жабу у метро. Она говорит, что весь отдел теперь смотрит на нищего с ящиком. Я не сказал ей, что это моя работа, а то выгонит. Конец недели прошел без приключений. Мой черный сидел, уставившись в экран, Коля громко матерился, когда видел меня переходящего дорогу, а у жабы украли переднее колесо велосипеда из неохраняемого гаража. В понедельник черный ждал меня уже стоя. Рядом лежала куча использованных батареек. Он смотрел на меня с такой ненавистью, как будто я убил его ребенка. – В чем проблема? – Батарейки кончились, и я не смог посмотреть финал бейсбола. – Пошел бы и купил – вон у тебя сколько денег. – Да, купил, какой умный! – Я знаю, что я умный, - сказал я с сомнением в голосе. Так что же ты не купил? – Я деньги коплю на старость. А ты тут со своим теликом. – Но ведь тебе же лучше с ним. – Лучше, но я не буду тратить деньги на батарейки. В его голосе послышалась угроза. “Ладно, - подумалось мне, - попробуем решить и эту проблему. Какой-то он и вправду не того. Ну, раз уж начал, то доведу дело до упора”. Я зашел в кофейню и договорился, чтобы моему черту разрешали пользоваться розеткой, а сам пошел в радиомагазин и купил перезаряжаемые батарейки и зарядник. Коля демонстративно ссал на колонну у магазина, когда я выходил оттуда с покупками. – Блядь ты, парень! - Начал он дискуссию. Тут свои люди пропадают от голода и холода, а ты кормишь пищей небесной какого-то идиота. – Но он не гадит, как ты! – А я что? Да захочу, тоже начну в сортир ходить! – Ну, начни, может и поможет. – Да пошел ты! – Вот видишь, ну как с тобой иметь дело? Коля гордо отвернулся, и я узнал на нем мой свитер, который я неделю назад приносил черному. Я вернулся к офису и отдал моему черту прибор и батарейки, и сказал, что каждый вечер он может приносить их в кофейню, где ему их будут перезаряжать. Тот лежа слушал . Потом молча посмотрел на меня прямо в глаза, кивнул и отвернулся. Я шел ранним утром на работу. По дороге свернул с обычного маршрута купить чашку кофе. Вежливый продавец-эфиоп спросил меня, не я ли тот, кто купил телик для мужика который лежит около входа. Пришлось признаться в грехе. Эфиоп вернул мне деньги и попросил никогда больше не заходить к ним. Я вышел в недоумении и сразу же увидел черного в компании еще четверых таких же. Он увидел меня и заорал: – Вот этот белый, который хотел меня убить электрическим током! Он швырнул в меня зарядником и побежал навстречу, а я, не будь дурак понесся от него. Перебегая через Пенсильванию, я поскользнулся на желтом льду Колиных ссак и упал, чудом мимо следов его жизнедеятельности. Я услышал топот ботинок и, оглянувшись, увидел, что со всех углов парка, где раздают еду, бегут бездомные, а один даже катит тележку. И впереди всех мой бродяга. Я присел на корточки и поднял руки к голове, чтобы хоть как-то защититься от ударов. Кровь потекла их покарябанной руки. Прямо на мой новый галстук. Коля выбежал к ним наперерез. Затем я увидел жабу, летевшую мне на помощь с колесом в руке. Завыла под ухом полицейская сирена. И все кончилось, не начавшись. Я пошел домой. На следующий день моего друга уже не было у входа в мое здание. Я каждый раз вздрагиваю, когда вижу его. Почти каждый день. Больше никогда не подаю милостыню и не разговариваю с посторонними. А Коля – светлый ангел исчез. Наверное, пошел спасать следующего дурака. Теги:
-2 Комментарии
#0 01:00 26-06-2007X
Eternal non-events occur throughout its poor days (c) много-много лет жизни в стране, где много назойливых нищих, дервишей, этих, каг его...баб с хуями, и прокажонных, закаляют волю и развивают мышцы ног. кстати, охуенный креос. прочитал с удовольствием. нашел в рассказчике свой долбоебизм. Прочитал сразу же...Поленился откаментить. Очень забавно и поучительно.Спасибо Вообще:"Дай Бог давать, не дай Бог просить" Ни когда не подаю милостыню людям которые могут заработать сами. Этот провоцирует уебанов на дальнейшее дармоедство. Здоровому мужику дать денег, да нахуй надо - пусть идет блядь вагоны разгружать или копает огороды пенсионерам. Хорошо что автор теперь в теме Профессиональный текст. Не понял только, зачем он хотил убить его электрическим током. tarantula Да жаба задавила, наверно - на одних батарейках разорицца можно. Дешевле прикончить неисправным зарядником)) Федор Михайлович А я вот вовсе не подаю - не умею делать это с достоинством. Это ж, бля, то ещё умение, почти утраченное теперь. Как мне объяснила однажды благообразная бабулька, не кидать надо, а протянуть с поклоном, подать в руку и со словами "Прости, приняв". Целая, блять, наука смирения гордыни. "Как мне объяснила однажды благообразная бабулька, не кидать надо, а протянуть с поклоном, подать в руку и со словами "Прости, приняв"." GIBBD-style GIBBD-style - это пиздец !!! 06:55 26-06-2007 Милостыню подают ради спасения своей души, а не в иных, воспитательных целях. Вам ли не знать, Федор Михайлович? "Коля демонстративно ссал на колонну у магазина" - было смешно как-то неоднозначно написано хорошо Очень хорошо. Литература на мой взгляд. Не, надо было: он такой подбегает, ты ему Хуяк! арматуриной (с собой надо носить арматурину, а как, особенно в офис, малоли), те подбегают - ты Хуяк!Хуяк! Коля подбегает с римишком с бляхой засвинцованной, и выы их хуяяячите. Жабу ебете, велосипеид там тоже чонить. А эфиопу вобще бошку дверью зажжали и хуяк! хуяк! дверью. Кровища бля, вы ее с дверной ручки слизали и дальши похуячили, в офис очень хорошо, малацца автор! зы. название тока не понял. хто такой виридан? и чо за проект? Француский самагонщик это или квест или чё-то по лезгински))) Это литература.ИМХО. Действительно, литература. Литература. Отлично, напомнило чем-то одного турецкого писателя. Спасибо всем! PS для ф.с. Виридана - это такое кино Отличный креос! оч.хорошо. читал с удовольствием. пра миня есть - зочод поучительно Написано супер. Тема жива и обсуждаема. Никогда не подам за просто так особенно тому,кто может пойти и разаботать Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|