Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ТУСА ч.I: Армагеддон в «Союзе»ТУСА ч.I: Армагеддон в «Союзе»Автор: Михаил Черкасов Проснулся в норе Бирюка, в комнате его сестёр. Умылся. Почистил зубы. Достал из холодильника «Новотерскую Целебную» (бугага!). и сразу же приступил к описанию минувших свершений.Блин. Фигня какая. В процесс тусы посеял где-то свой телефоньчик – Нокию 1112. Вот специально купил дешевенький, чтобы не скрали. И на тебе. Кто что знает о судьбе Нокии 1112 (с такой светло-бирюзовой панелькой и перламутровой подсветкой) – не будьте злыдьнями и напишите на mihalich91@mail.ru. Это был крик души с утра пораньше. Теперь приступаю к неамутнённому описанию тусы, так зать, по существу. Как водится к делу отнёсся серьёзно: разминаться начал с половины одиннадцатого утра литром белого сухого шардоне с солнечного Краснодара. Осмелюсь заметить, наш юг способен ПРОИЗВОДИТЬ весьма достойные вина. В отличие от Ярославля, который только и умеет, что их из концентрата бодяжить… Однако я отвлёкся. В адрес выдвинулся загодя – дабы не опоздать (пунктуальный я – есть такая фигня). С Сокола выпулился в 18:00 предварительно вооруживсись картой местности, где будет проволится туса. К месту проведения подкрался незаметно – вот ТАК оно всего луччи. В целях выяснения как лучше всего пройти к общепиту «Союз» провёл краткий опрос охранника (охранник – он такой «коммерческий» - из какой-то лавки что квартирует во ФГУПе). Он присоветовал топать в ворота 16.17. Когда подкрался к означенным воротам то оказалось, что их стерегут совсем другие люди: чОрная форма, чОрные береты – всё по-взрослому. Потребовали пропуск. Честно сказал, что пропуска нету. Когда говорил, сделал виноватый вид. Поскольку внешность у меня располагающая к себе (ко мне т.е.) и, вдобавок, следовал я в общепит «Союз», то суровые парни без малейшей волокиты пропустили меня унутрь территории. А мобильник нашёлся: он у Бирюка в комнате выключенным валялся. Причём выключенным МНОЮ. М-м-мда-а-а-а… Знатно вчера «укачался»: ГЫ-Ы-Ы! Ввалился в заведение и сразу же попал в заботливые лапы официанта, который тут же препроводил меня к столу «где Литпром». За столом «где Литпром» сидел Raider (узнал его по коллективной фотке-коллажу, что одно время висела на главной), а ещё некая девица (ник из двух слов не запомнил, блин). Поздоровался показав свой бэйджик с надписью Mihalich (цена бэйджика – 5 руб.). потом прицепил его к гавайке – чисто на всякий случай. Так, на первый взгляд, Raider выглядел непринуждённо, но чувствовалось, что приняли меня настороженно. Что и неудивительно – люди-то всё малознакомые. Признаться меня бил лёгонький такой нервячок: незнакомое заведение (на огороженной и охраняемой территории – пути эвакуации опять же мной не изучены), незнакомые люди (по предварительным прикидкам – весьма отвязные), да и ващще… В сомнениях заказал пиво (Старопрамен 0,5 – 120 руб.) – так для разгона и штоп скучно не было (Raider оказался не шибко словооохотливым). И приготовился смотреть дальнейшее. Не прошло и получаса с заявленного начала мероприятия как в дверях показались двое конкретно мажорных молодых человека и ещё один – конкретно небритый. Когда они представились, выяснилось, что это были DACHNICK, Волосатое Говно (приличненький такой мальчик в галстучке) и Сантехник Фаллопий (это который небритый – опознан мною по коллективной фотке редколлегии ЛП). Подтянувшейся контингент тут же принялся активничать: двигать столы и стулья с целью сооружения МЕГАстола для просто-таки космической пьянки. Оценив пока ещё трезвым взором размер стола (оч. большой) и количество наличного народа (незначительное) – ухмыльнулся. Однако это было только начало. Как только МЕГАстол был составлен и ваш покорный слуга приложил жёппу к стулу (по правую руку от Сантехника Фаллопия), в дверях показался некий ядрёный мужик среднего роста, стриженный, с примерно трёхдневной щетиной в фиолетовом свитере с ромбиками. То что это был Э. Багиров мною было установлено несколько позже. И вот почему. Так называемые «контркультурщики» из г. Москва давным-давно перезнакомились и знают друг друга в лицо. Простые же сельские парни вроде меня – не имеющие никакого отношения к КК никого в лицо не знают, что несколько затрудняет. Вдобавок «контркультурщики» как-то вяленько объявляются (представляются), что затрудняет ещё больше. Но для таких внимательных и чутких парней как я – это помеха небольшая. О чём это я? А да. Про опознание Багирова. Так вот. Сижу это я, значит, за столом. Листаю сперва книжечку с плакатиками времён ВОВ, а потом и «Буржуазный» (журнал). В нём – интервью с Багировым. А в интарвью – фотки. А на фотках – САМ. Ну так вот. Мужик был опознан как Багиров только после сличения журнальных фоток с натурой. Вона как! И ещё один момент. У мужика в свитере с ромбиками взгляд был скучающим, слегка затуманенным и мальца отсутствующим. Было сильно видно, что где-то у него туева хуча проблем и заморочек, а такие оттяги как туса от них (заморочек т.е.) помогают уже слабо. Одним словом, человек оч. сильно устал. А я промеж тем продолжал яростно листать «Буржуазный» (журнальчик). Ажно три разА пролистал. А контингент продолжал подтягиваться. Появился здоровый мужик годов так под тридцать с гаком в белой рубашке и брюках с основательно небритой рожей и с явно обозначившемся пузом. Росту в нём было под метр девяносто. Я чё так на рост упираю – просто я сам не из мелкий: во мне 188 см (по данным последних замеров десятилетней давности). А этот субъект оказался даже меня выше, но не на много. В результате опросов и отъёма показаний с Сантехника Фаллопия было установлено, что это и есть Амиго – он же Сергей Минаев. Где-то в одно время с ним подтянулись Спиди-Гоньщик, Х (дылда такая, что просто ЫЫЫ), тык, orlusha и многие другие. Вновь прибывшие по-простому и без затей выставляли на стол бутылки со всевозможными коньяками и виски. Названия были мне незнакомы: в бытность мою барменом-стажёром в кабаке «Гуляй Город», что на Манежке д.1, у нас такого в баре не водилось. Но это было в далёком 2001 году и с тех пор утекло много воды (и вискаря – бугога!). Из всего МЕГАассортимента опознал только Джонни Гуляку – Чорная Наклейка (в чОрной же коробочке). А да. Дяденька по кличке «тык» помимо кучи бухла с незнакомыми этикетками приволок банку чОрной икры. Из которой через некоторое время сварганили большое количество бутербродов. Что явилось тактической ошибкой: в результате погони за количеством, на каждый бутерброд пришлось от силы 15-20 икринок. Короче. Распробовать деликатес не удалось. Вот когда столовой ложкой из тазика – это совсем другой коленкор. Многих, вероятно, терзает непростой вопрос: «А чё это сцука-Mihalich так гаденько лыбится???» Отвечаю по существу. Будучи опытной сволочью Mihalich точно знает среди кого очутился и что у этих «кого» на уме. Иными словами, как только подтянулся основной контингент Mihalich’у стало очевидно, что пьянка намечается просто космическая. Почему так? Во-первых – набор напитков: от того ЧТО_стояло_на_столе=было_принесено_с_собой крышАк унесло бы у кого угодно. Во-вторых – собрались талантливые русские люди, которые ну никак не могут не наебенится в хлам. Что, кстати, и случилось. Вот поэтому, грамотно оценив ситуацию я и оторвался ТАК, что тошно стало даже резидентам преисподней (см. Черти). Однако я опять отвлёкся. * * * Туса набирала обороты. Как водится, поначалу контингент распался на две компашки: один конец стола (там, где сидел я, Raider, Сантехник Фаллопий, DACHNIK, Х, Бирюк, Волосатое Говно, ~aga~ со девушки) и противоположный конец – там где сидела Юся (такая чОрненькая миниатюрная девушка), стоял Амиго беседующий с Рыковым (плотный и здоровый как Амига белобрысый дяденька). Однако алкоголь делал своё целебное дело и в скорости компашки слились в одну МЕГАкомпанию. НАСТОЯЩУЮ ТУСУ. Пьянка перешла в свою решающую стадию. И вот тут-то и настал мой звёздный час! Сделав страшное и, вместе с тем, жалостливое лицо я вырвал из рук Кыслотной Прынцессы фотик с твёрдым намерением запечатлеть творящееся для потомков. Это было уже после сцены с диким рёвом «СисьГи!!!». Демонстрацию филейных фрагментов тыка я просчолкал. О чём кстати и не жалею. Ну да ладно. Перед тем как ринуться очертя голову в омут фотографирования, моё полупомутившееся сознание зафиксировало ещё одного классика современности. В сознании осталось несколько кадров, на которых был запечатлён не на шутку перепуганный щупленький дяденька-мальчик в сером деловом костюмчике и очочках затравленно озирающийся по сторонам. Это оказался LoweWriter. Одним словом, вооружившись фотиком я принялся скакать по возвышенностям с целью снять ПАНОРАМНО. Снял. Неоднократно снял. СНЯЛ ФСЕХХХ!!! КП не даст соврать. Правда, по словам фотика – 640х480… Ну да ладно… А потом фотик предательски испустил дух. От сцука! Вынал из него бОтОрейку. Втыкал её обратно взад – никакого толку. Так и пришлось вернуть его КП. Та успокоила: он был полудохлым ДО начала тусы, потому – усё нормально. * * * А потом моя бренная тушка сообщила мне, что пора отдохнуть. Дело в том, что к вискарю (а я хлебал вискарь из бокала для бел./кр. вина) я непривычен. Потому, на меня он действует тяжеловато. Кстати говоря – вискарь был неважнецкий (весьма грубоватым). ИМХО канешно. Вощем сознание и память стали дискретными (обрывочными). А в таком состоянии мне лучше бы прилечь. Перед тем как прилечь заплатил по счёту. Попытка оплатить два пива Старопрамен вместо трёх выпитых встретила праведный отпор со стороны Паши-официанта. Стало очевидно, что старая шутка не удалась: факир конкретно не вязал лыко, а «подопытный» (Паша) был бодр и толков – потому пришлось платить «как есть». Заплатил и прилёг. Про кантование полубезжизненной тушки Mihalich’a рекомендую фтыкать в
Теги:
-1 Комментарии
#0 11:54 06-08-2007Михаил Черкасов
Ну и правильно, что поправил. ачод бискортиног... (далее па тегсту) Однако как же застит людям глаза популярность-то, ебануца. Михалыч, если в тебе 188 см, то Минаев ниже тебя приблизительно на 8 см. Ибо он со мной одного роста, а во мне 180, гыгы. Хуясе тебя мерещит. просто он перед вами пригнулсо, буа-га-га Эд, просто Минаев меня плотнее (пузо опять же) - потому показался выше. Я когда к нему подгрёб (он со Спиди разговаривал) - я уже был почти никакой. Т.е. мотало меня - атас. Во-о-от потому и. Гы. бля опять всё безнадёжно проёбано... а ведь я работаю недалеко... СФИНКС Это потомушо михалыч ходил на коленках гыгы А ваще не зря Михалычь мне напомнил еблом и повадками Толемануса.. такой же муждаг как и мой дружок гыгыгыг я кстати тоже видел как Михалыч во время тусы вёл дневник какими то странными иероглифами..я ещё подумал, что он китайский шпион А Дачник записной понторез и хлыщь. Гы 2 Бирюк >Михалыч, а чего ты у меня сутки почти все задумчива делал заметки? Ты ваще вспомни чем я у тебя в норе занимался (хавчик, Стёпа, посиделки), а теперь прикинь скока времени у меня осталось на писанину, ага. Пиздянок-то отхватил? А? 2 ~aga~ Если меня закроют - пойдёшь за соучастие. Бугага! ржал пиздец Михалыч жжот Mihalich Продолжения! 2 мижгона Строчу уже. Блять! Да я специально побрился перед тусой! Читаю дальше... Ну пиздец ты напилса, Михалыч! Даже хронологию путаеш. Читаю дальше... И чота комплекцыи Минаева и Рыкова както гиперболизированы памоему. Да, Михалыч хуячил на бумашке ядреный поток сознания. Краем глаза я там разгладел чтото вроде "Еспы... шпунц 382.9 аж?...стаканы". А потом он заказал суп. суп то его и погубил гыгыггы ваще хочеца отметить ещё пару памятных мамаентов тусы - амиго призналсо что это я написал духлес, он написал МЖ, а шгастарбайтер написал сфинкс - рыжий парень в очочках от меня дико сьябывалсо. потому что я предлагал ему потереть за гомосятину - михалыч дураг -остральный боланс не пришол - прихадилди ужасные парни у которых сотовые телефоны связаны резиночкой... -зы михалыч дурак.. бля извините что повторяюсь. - прихадил кареспандент у которого в ЖЖ срался белкин со сфинксом - ахуена висёлый парень.. я звал его карликовый майк тайсон. Бугага! Сантехник не помнит ничерта! (да, с хронологией могут быть неточности, НО, БЛЯ, ЫСТОРИЮ ВЕРШАТ ДЕЯТЕЛИ, А ПОТОМКАМ РАССКАЗЫВАЮТ ЫСТОРЕГИ - И НИИБЁД!!!) Про комплекцию - эт я фсё правильно написал. Как есть. А то, что прочесть ничерта не смог из того, что я на огрызках карты со схемой проезда к ресторану писал - эт неудивительно. Навык, хуле. У меня - хрен кто проскочит. Бугага! Комя я писал - тот всё прочёл. Пральна я говорю? 2 Ага Если бы не добротный супчик (повору - поклон) - срубился бы гораздо раньше. бля...как я вас ненавижу...уже все локти сожрал от зависти... Михалыч дураг. Говённый атщот, у меня лучше (а на самом деле вроде и ничо.) Михалыч дураг. Ой. Сука. Пизда. Гандон. Гандон, гавно и ебацца. (с)Сантехник Фаллопий Да кстати нормально еще бы подлиннее "Поскольку внешность у меня располагающая" - аццки ржу. я бы сказал, к чему располагает твоя внешность, да тут дети... читаем дальше. Да, Готыч, ура.! Ебошим сцуку вместе! окончательно утвердился во мнении, что Михалыч мудак унылый. Михалыч Где продолжение? Гот Готыч Привет тебе отдельный! мижгона нахуй иди, да. Гот Готыч Повторяю для особо непонятливых, читай тупых: Я нахуй пойду, мне приятно будет, ты пойдешь - пидарасом станешь. Это при условии, что ты все-таки мужык, а не баба мижгона да ты, пидарва галимая, с этого хуя не слезаешь. Гот Готыч Не спорю, а ты, подруга? Как у тебя дела с мужскими членами? Волосатое Говно 16:28 06-08-2007 ОТЛИЧНО СКАЗАНО!!! Ржал штопесдетс! Файк ыыыыы ПацтулламмгегегыЫЫЫЫЫ! одним словом-падонки. Круто, теперь я знаю как выглядит Минаев. По странному стечению апстаятельств как раз вчера асилил ево Духлесс Не сцать, тарантула, засылаю вторую часть. Она длиннее первой. Автору зачет. Спалил всех, сцука. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|