Друг моего друга или как я побывал на свадьбе.

Автор: Raider Истории из жизни пишу редко. Я же не Сфинкс. Но так как продолжительность моего творческого застоя уже побила все рекорды, почитайте-ка вот такую коротенькую былинку. Она вовсе не смешная, поэтому могу по традиции заранее послать всех мудаков на хуй. Но не буду.

Есть у меня дружок. Раздолбай редкостный. Чтобы в этом убедиться, достаточно вспомнить, что на встречу миллениума он великодушно вывез нас на свою дачу, которая, как оказалась, даже не была достроена, в связи с чем нам всем, включая мою донельзя беременную жену, пришлось ночевать где придется под восемью клопяными матрацами и рано с утра, проклиная гостеприимного хозяина, уебывать в город. Охуенно встретили новое тысячелетие. То, что он даже не знал дороги на эту дачу, должно было насторожить нас сразу, однако мы благополучно прохлопали этот факт, за что и поплатились. Но это – история для отдельного креатива…

Вообще, мораль в том, что кроме меня, у него нет нормальных знакомых людей, и ни одна его затея, проходящая без моего участия (а иногда и с моим участием), не заканчивается по-человечески. Просто вообще. Вот, например:

Звонок.

- Вован, я машину купил!

- Да ну?! Поздравляю. Какую?

- BMW 730.

- Чего??? И почем?

- 4 штуки.

- Ты охуел? Какого года?

- Хуй знает. Кузов вроде 90-го, в ПТС стоит 1989, а в техпаспорте ваще «год выпуска не установлен». Кстати, ты не знаешь, что это значит, когда в графах номер кузова и номер двигателя стоит бн?

- Это значит, что ты мудак. Ты по доверенности купил? Кто владелец?

- Ммм… Щас посмотрю… Кызыл-Оглы Арби Бараевич.

- Точно мудак.

- Да ладно. Главное, что ездит, а там разберемся. Я, правда, водить ни хуя не умею. Поможешь?

- В смысле?

- Да, у кореша одного завтра свадьба. Просил помочь с транспортом. А я водить-то и не умею. Хочу тебя подпрячь. Ненадолго. В ЗАГС и обратно, а?

- Бля… Ну ладно.

- ОК. Давай, мы за ним заедем за тобой завтра с утра на его машине.

- С женихом??

- Ну да…

- Зачем?

- До стоянки доедем, бимер мой заведем и поедем к нему домой. Он переоденется. Потом загрузимся и поедем в ЗАГС.

- Ни хуя я не понял, но ладно. Заезжай, завтра разберемся.

……………………………………

Я бывал раньше на свадьбах. Правда, не вру. 50-60 человек гостей, море бухла, машин, костюмов, вечерних платьев, сногсшибательных причесок и всего такого. Гыыы….

Утро.

- Алле, Вован, здорово. Выходи, мы подъехали.

- ОК, ща спущусь.

Выгребаю во двор. Стоит потрепанный Гольф 1, грустно рыча убитыми клапанами. Залезаю. На переднем пассажирском сиденье – мой неунывающий дружок с вечной улыбкой, на водительском месте – крупного вида мужчина с подозрительно добродушной мордой. Короче, здрасте, здрасте, все дела, поехали. Едем, пиздим, ничего необычного. Приезжаем на стоянку. Стоит черная семерка BMW в кузове E32 (это типа для понятливых, гыыы….). Странно, но вполне симпатично выглядит. Мыли его, конечно, последний раз, наверное, еще в Чечне или Адыгее (а откуда ж его этот оглы еще пригнал-то?), но черный цвет все-таки угадывается. Коробка ручная, салон кожаный, напрочь убитый, разумеется. Двери закрываются хуево, капот прилегает подозрительно неплотно. Короче, отличная машина представительского класса за 4 000 баков. Все как надо, включая севший аккумулятор и неработающие лампы ближнего света. Садимся, едем за Гольфом.

Приезжаем во двор, сидим в машине. Жених пиздует домой. Сижу, жду свадебную процессию. Процессия выходит минут через десять. В составе двух человек. Жених – в псевдошерстяном костюме типа «прощай молодость» на четыре размера больше самого жениха. Я удивился, как он умудряется не наступать себе на рукава, но промолчал. Невеста – в умопомрачительном свадебном наряде, состоявшем из коричневой юбки, подкупающе сентиментальной зеленой фуфайки с начесом и красных резиновых сапог. Пара бодро подходит к машине. Жених плюхается на переднее сиденье и закрывает свою дверь. Невеста безуспешно пытается открыть безнадежно заевшую заднюю дверь и с доброй заискивающей улыбкой терпеливо смотрит сквозь наглухо тонированное стекло примерно в ту сторону, где должен находиться ее суженый. Мой бодрый дружок, сидевший сзади, наконец, сообразил, что к чему, и открыл ей дверь изнутри. Она забралась внутрь и, не теряя своей глупой улыбки, начала рассматривать богатый интерьер салона престижного немецкого седана. Жених не обращал на нее никакого внимания, занятый восхищенным изучением дизайна потрепанный китайской магнитолы.

- А что, - говорю, - больше никого не ждем?

- А кого нам еще надо? – бодро отвечает жених. – Поехали жениться!

Невеста в зеркале заднего вида и не подумала потерять своей идиотской улыбки. На роже моего дружка сверкала примерно такая же.

Ладно, поехали.

По дороге заехали на заправку. Жених вышел из машины, расправляя плечи.

- Ну что, - деловито осведомился он, - заправимся?

И тут же добавил, мажорно прищурившись:

- Ну, думаю, братва, на семьдесят рублей нам вполне бензина хватит?

Заглянул в кошелек.

- А, ладно, что там! – махнул рукой молодой, - Давай на восемьдесят!

И ушел расплачиваться. Гулять так гулять, бля… Хули. Гыыы…

У ЗАГСа было пустынно. Ушлый маленький дедок, ласково заглядывая нам в глаза, без устали наяривал на аккордеоне какую-то хуйню, за что и был послан в виде недачи денег.

В самом ЗАГСе было не веселее. Весь персонал, состоявший из стремной тетки, бухого скрипача, беззубого видеооператора и старой гардеробщицы, с интересом смотрел по телевизору на тела похеренных террористов из Норд-Оста. На нашу свадебную процессию никто не обратил внимания. Вежливое покашливание никакой реакции не вызвало, поэтому пришлось применить мат. Гардеробщица нехотя приняла пальто, тетка забрала у молодых кольца (как я потом узнал, одолженные для оказии у друзей) и вместе с оператором пошла в зал, готовить церемонию. Гыыы… Скрипач заснул, храпя перегаром.

Все случилось быстро. «В это заебатый, блядь, день, вы стали семьей, обменяйтесь, на хуй, кольцами и пиздуйте отсюда в невъебенно светлую семейную жизнь. Аминь, бля, объявляю вас мужем и женой».

На предложение купить отснятую обаятельным оператором кассету жених ответил твердым, но вежливым, отказом. «Охуели, что ли? 400 рублей, бля, ебанатка старая…»

Оставшись ненадолго наедине со своим дружком, я спросил:

- Куда ты меня позвал, бля? Что это за хуй вообще, откуда ты его вообще знаешь?

- Да, бля, это старый кореш, я его, правда, не видел 8 лет уже.

- А чего так?

- Да он только с зоны вышел. 8 лет и отсидел. За убийство.

Я начал медленно охуевать.

- За убийство???!!! Ты что, бля, сука, шутишь?

- Нет, - не теряя улыбки, беззаботно отвечал дружок. - Он какого хачика топором зарубил.

- ??????!!!!!!!

- Ага, восемнадцать ударов насчитали, - простодушно продолжал он. – Это типа заказное убийство было.

БЛЯЯ!!!! Ну не сука ли, а?! Свадьба, блядь. Охуеть…

- Ты охуел, говорю? – а если он сейчас и нас с тобой зарубит к херовой матери?

- Да не ссы ты. На хуй ему нас-то рубить. Он спокойный. Гляди.

Довольный жених вместе с невестой выходил из зала. Позаимствованные кольца теперь уже зловещим блеском сверкали в пересвете дешевых стеклянных люстр.

- Ну что, - радостно спросил жених. – Едем бухать?

- Да! - с готовностью отозвался мой дружок.

- Нет! – одновременно с ним ответил я.

Перебирая в голове самые страшные развязки сегодняшнего дня, я сбивчиво сослался на больную жену, недомогание, свидание и защиту диссертации, чем немало огорчил «добродушного» жениха. Я дорулил до стоянки, бросил к херовой матери машину, последний раз с жалостью посмотрел в улыбающиеся глаза молодой жены и съебался, чтобы больше никогда их не увидеть.

А ведь я много раз давал себе зарок: никогда не участвовать в мероприятиях по приглашению моего дружка… Ну и ладно. Хорошо, что живой остался. А жених… А что жених? Может, он и вправду исправился и не рубит больше никого? Раскольников, бля… Надо было, наверное, побухать с ним как следует, чтобы узнать? Как вы думаете?