Горячий эстонский парень.

Автор: Bdd Горячий эстонский парень.
.
Жил-был один эстонский разъебай по имени Кристиан в эстонском же городке Тарту. Жил он тихо, не привлекая к себе внимания эстонских граждан и не выёбываясь по пустякам. Не то, что бы он не любил выёбываться по пустякам и привлекать к себе внимание эстонских граждан, а просто жизнь этого обыкновенного уебана-переростка сложилась так, что особо и не повыёбываешься. Дело в том, что герой данного повествования был слабовидящим человеком, а потом и вовсе ослеп. А это уже не хуйня какая-то, это уже просто пиздец пиздецкий.
Как же тут выебнёшься, если не видишь нихуя? А годы-то летят, аки перелётные эстонские птицы, жизнь-то уходит хуй его знает куда... Вот и задумался наш герой о том, как скрасить свой досуг, да заодно уже и выебнуться чисто по эстонски – громко, нагло и бестолково, но зато на весь мир.
Долго ломал свою слепую голову Кристиан, но в неё приходили лишь мысли о выпивке и о других халявных ништяках, коих он не имел, но очень хотел иметь в больших количествах. Ещё хотел он кому-нибудь присунуть свой истерзанный ежедневным онанизмом перец. Но тут была серьёзная загвоздка. Нет, с перцем-то было всё в порядке – здоровая эрекция иногда даже мешала ему жить, ибо возникала она спонтанно и часто, а вот разрядка приходила только от ночных поллюций и онанизма.
Все эстонские тётки почему-то еблись с его зрячими друзьями, а на бедного Кристиана обращали внимание лишь тогда, когда его дрочительный орган неожиданно заявлял о себе самым пошлым образом. У эстонских тёток всегда была одинаковая реакция на такую особенность дурацкого организма – цвет их лиц становился неприлично румяным, а через некоторое время, буквально через десять-пятнадцать минут, они начинали несмело посмеиваться над Кристианом. Это было очень обидно и непонятно нашему опездалу. Ведь он такой же, как и все его эстонские друзья, только слепой. Ну и хули тут смешного? Да, смешного тут действительно нихуя нет, скажете вы. Я соглашусь с вами, а Кристиан – тем более.
Ну да ладно. Долго-ли, коротко-ли, дожил наш грустный эстонский друг до двадцати лет. И вот, однажды, кто-то из его гламурной эстонской тусовки подсказал парню охуительную мысль. Доверительным голосом искуситель объяснил несчастному Кристиану, что эстонские тётки весьма ебливы, но при этом любят красиво обставить весь подготовительный процесс. А на это нужен лавандос, который тратят на этих самых эстонских тёток эстонские же мужики. Если едет мужик на какой-нибудь машине, а не с белой палочкой пешком пиздует, то для тёток это верный знак того, что чувак за рулём не слепой, да ещё и на бензин со штрафами бабос имеет. Вот таких-то автосамцов тётки эти гадкие и полюбляют гораздо чаще, чем слепых пешеходов. А из этого уже вытекал соответственный вывод – для того, чтобы регулярно снимать возникающее сексуальное напряжение, дрочить вовсе не обязательно, достаточно ездить за рулём автомобиля и мило улыбаться. Тётки любят весело кататься на чужих тачках, поэтому, при наличии автомобиля, у Кристиана от них отбоя не будет.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Купил Кристиан убитую напрочь машину у своего советчика. А хули тут такого? Чуваку надо было срочно этот навоз кому-нибудь впарить, а тут такой лох хрестоматийный как раз мечтает классную тачку приобресть. Вот и купил ведро старое по-братски. Но купить – это только пол дела. Надо ведь теперь ездить учиться, раз уж потратился на своё половое воспитание. И тут опять ему на помощь пришёл всё тот же эстонский друг. За небольшую почасовую оплату он согласился быть штурманом и инструктором слепого водителя, чем окончательно растрогал новоявленного секс-камикадзе.
Так и стали они вдвоём тренироваться, пока полиция не поймала долбоёбов. Полицейские слегка прихуели от поимки слепого за рулём старенькой Audi 80, но, уж больно хорошо отмазался чертяка – сказал ментам, что постоянно ездит за рулём и нихуя криминального в этом не видит. Прикинув, что слепой и правда нихуя не видит, поразмыслив минут сорок, полицаи отпустили еблана с его другом восвояси. Только тогда Кристиан понял, что теперь он стал настоящим автомобилистом, а это значит, что совсем скоро он таки присунет какой-нибудь эстонской барышне в мокрую пилотку.
Заматерел Кристиан, опутёвился. Чтобы навыки вождения улучшить начал он бомбить потихоньку. Посадит к себе в машину пассажира, а тот ему и говорит куда ехать, да куда поворачивать надо. Вот таким нехитрым способом целых семь дней оттачивал своё водительское мастерство наш горячий эстонский парень. А в один прекрасный день он почувствовал себя профессионалом, освоившим в полной мере искусство вождения автомобиля по эстонским дорогам.
Событие это отмечалось бурно, по эстонски. Посадив в колымагу троих убитых бутылкой пива друзей, предварительно ёбнув для храбрости тридцать пять граммов коньячка, Кристиан поехал кататься. Пьяные в кашу друзья наперебой подсказывали ему дорогу, ветер врывался в загаженный салон через открытые окна, освежая атмосферу в машине. Было очень весело. Кристиан планировал в этот вечер потерять свою опостылевшую девственность посредством автовыебона перед эстонскими тётками, но планам его не дано было осуществиться. Опять помешали менты.
Гнусные полицаи снова охуели, поймав пьяного слепца за рулём немецкой шайтан-арбы. На этот раз они думали дольше и крепче. И придумали охуенную эстонскую подляну - завели уголовное дело по статье, предусматривающей конфискацию транспортного средства и возможное тюремное заключение на срок до месяца. Так и было отложено до лучших времён начало полноценной половой жизни бедного юноши. Как вы думаете, гуманно ли это по отношению к человеку?
.
З.Ы. Информация о событии здесь:
http://www.rian.ru/incidents/20070813/71211848.html