ОБЪЕКТ

Автор: М.Ж. начало тут:http://litprom.ru/text.phtml?storycode=15730

3

Стереотип женской красоты, прививаемый нам последние несколько десятилетий средствами массовой информации – это живая кукла барби. Сама кукла, насколько я знаю, создана производителями с грубыми нарушениями всех анатомических пропорций. Как известно, женщина с такой фигурой не смогла бы существовать. Но хитрожопые разработчики данной модели знали, что делали. Они просто-напросто отобразили в игрушке современный эстетический идеал, целенаправленно сформированный в недрах разнообразных медиа-структур. Сформирован этот идеал был, само собой разумеется, с дальним прицелом: единый общий стандарт, чрезвычайно выгодная вещь. Но, если оставить в стороне все связанные с внедрением этого стандарта меркантильные соображения, то останется светлая ничем не замутненная - например, отстойными представлениями о том, что широкий таз и нивъебенная грудь - символ гарантированного продолжения рода, - бескорыстная народная любовь к высоким и стройным девичьим телам, бессовестно растиражированным западными (да и нашими, до кучи!) кино и телевидением.
Ради справедливости хочу заметить: есть категория мужчин, которые предпочитают женщин «в теле»… но и они, скорее всего, являются просто всеядными и при любой возможности оказываются способны легко «окучивать», как полных дамочек, так и худых, и, я бы даже сказал, худющих, чему я неоднократно бывал прямым и безропотным свидетелем. Еще, в угоду справедливости спешу доложить: последнее время обеспокоенная мировая общественность, как правило, фемениского толка, добилась таки появления на экранах и на страницах глянцевых журналов женщин с фигурой близкой к классическим, ну или скажем, античным образцам; но…стереотип от этого, на мой непросвещенный взгляд, только выиграл.

- Нужна худая баба. Понимаешь, Серега, – ХУДАЯ!
- Да въехал я, въехал. Я жирных тоже не люблю: растяжки там, складки всякие, но и тощие тоже не прикалывают… с ними гимор один – капризные все, цену себе знают; за что не возьмись…
- Значит, нет худых, говоришь?
- Нет, таких чтоб, как говорится, - два мосла и кружка крови, среди знакомых не имею.
- Самому, значит, придется искать, руководствуясь, одним из наиболее распространенных пионерских лозунгов, помнишь? БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И…
- Перепрятать! – заключил Роскошный, и мы пошли по рядам собирать утреннюю дань с заспанных азеров, открывающих свои, бдительно охраняемые нами всю ночь (за дополнительную плату, разумеется) убогие торговые палатки.

Накануне перед сменой, прежде чем состоялся этот разговор с Роскошным, я проверил боеготовность своего члена. Передернул, так сказать, в холостую. Напряг остатки фантазии. Работает. Не буду скрывать – несколько полегчало. Значит, с «розочкой» скорей всего прокатит. Просто тотальная трезвость, щелевидная Иркина пилотка и длительное половое воздержание, которое, как это ни странно, способно не только аккумулировать, но и распылять, растрачивать сексуальную энергию человека - сделали свое черное и гнусное дело. Знаете, как это бывает – член он ведь тоже мускул, если его долго не использовать ранее приобретенный навык может исчезнуть окончательно и бесповоротно.

По всей Москве работает великое множество худых и стройных продавщиц; но на посту № 1, где мы с Роскошным скромно исполняем свои служебные обязанности, их насчитывается всего три. Причем, две из них очень замужем, а третья очень страшная, как земля после термоядерного взрыва, произведенного в сугубо научных целях.
Я заметил, что в разных районах столицы, одни и те же явления воспринимаются совершенно по-разному, например: у метро «Беляево» тоже есть продуктовые палатки и торговые ряды, уходящие кривыми неопрятными линиями в глубь жилого массива. В этих рядах, среди бесформенных российских баб, разожравшихся молдаванок и заплывших восточным жиром грузинок, нет-нет, да и промелькнет стройный обворожительный силуэт молоденькой хохлушки, которой не хватило пронырливости или природного ума, чтобы прибиться к заболоченному берегу какой-нибудь заштатной бухгалтерии, либо, зацепившись округлой попкой за илистое дно, осесть на мутной отмели какого-нибудь захудалого офисного секретариата.
Я уж не говорю о роскошных маркетах и дорогих бутиках в центре города; там худые и стройные девицы встречаются сплошь и рядом: каков спрос - таково и предложение, а спрос в центре имеется. Впрочем, спрос на стройность и худобу имеется везде, даже у метро Кузьминки, где традиционно бывают, востребованы женщины крупнокалиберной комплекции. Всеядные местные пролетарии плевать хотели на стереотипы. Когда приходится выбирать между толстым и тонким, хорошим и плохим, престижным и общедоступным они, как большинство примитивных жителей этой планеты, выбирают то, что наиболее доступно, особо не заморачиваясь на эстетических аспектах данного вопроса. Если быть до конца откровенным, я мало, чем отличаюсь от этих люмпенов, но – только по пьяни; а с этим покончено. По крайней мере, я так думаю…

4

- Давай подождем мою маму?
- Давай подождем, твою мать!

Я стою у прилавка страшной, как термоядерный взрыв, но довольно стройной и худой продавщицы хозяйственных товаров, последней из тройки худышек, работающих на нашем с Роскошным первом посту. Редкий случай – она москвичка, живет по близости, учится в институте «Стали и сплавов» на заочном отделении. Самая выдающаяся ее черта – выпирающая вперед нижняя челюсть, напоминающая, по меткому замечанию Роскошного, вокзальный дебаркадер (от себя добавлю: наспех закрашенный тональным кремом… дабы хоть как-то скрыть темные пятна, оставшиеся от неудачно выдавленных подростковых прыщей). Общих тем для разговора у нас с ней, прямо скажем, раз-два, да обчелся.
Ее не интересует ни художественная литература, ни театр, ни серьезное авторское кино, мне же, в свою очередь, глубокопохуй ее кислотные дискотеки, популярные кафе и рестораны, которые она посещает со своими, по ее словам – «прикольными» подружками.
По ее же словам у нее есть парень, который не устраивает ее – «умницу и красавицу» - по всем своим мýжеским статьям и показателям. Я стою и размышляю: Господи! Христе, Боже ты мой! Подружки… парень… мýжеские статьи и показатели…
Наверное, я со стороны выгляжу чрезвычайно странно: охранник, интересующийся литературой, театром, авторским кино. Дело в том, что, до того, как я надел эту позорную плебейскую форму, до того, как наша страна сменила политический курс и стала стремительно терять свои исконные территории, задолго до того, как она разделилась почти поровну на бандитов и барыг, я занимался в одной театральной студии, которая на тот момент имела статус районного драматического кружка, а потом приобрела гордое звание первого в столице хозрасчетного (кооперативного) театра.

Я стою и смотрю, как Светка-Дебаркадер (привет Роскошному!), сделав неоправданно высокомерное лицо – ничем необоснованное высокомерие в большом почете у молоденьких москвичек – отпустила какую-то модернизированную терку для овощей дотошной и назойливой покупательнице, после чего обратилась ко мне с неожиданным вопросом:
- Ты готовить умеешь?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Допустим, заскочу я к тебе завтра после работы – уставшая, злая, голодная: готовить влом, а сушеными кальмарами к пиву сыт не будешь… Я ведь на работе пирожки с котятками не выпекаю… Товар-то у меня, сам видишь, - скобяной…
Насчет пирожков с «котятками» это в самую точку. Не удержалась Ирка – разбазарила. Или Роскошный постарался.
В результате сложных взаимоотношений со своей родной матерью я научился готовить лет в тринадцать. Блюда были простые, незамысловатые: яичница с помидорами, вареный картофель со слегка обжаренной на сковороде «докторской» колбасой, и так далее и тому подобное. Мать даже как-то после очередного всплеска наших разногласий, пыталась организовать для меня отдельный холодильник, собираясь купить подержанный доисторический агрегат у спившейся после смерти четвертого мужа соседки со второго этажа; но до этого, слава богу, не дошло. И в минуты обострения внутрисемейной борьбы я, не смотря ни на что, в том числе и на свои полудетские принципы, брал продукты из нашего (а точнее будет сказать – из ее) всегда до отказа забитого всяческой снедью холодильника. Тогда я еще не знал, что это было самое, что ни на есть, настоящее житейское счастье. Не зря говорят, что голод и любовь правят миром. У этой вербальной парадигмы масса оговорок, но по самой своей примитивной бытовой сути она безоговорочно верна.
Воистину, на земле наступил бы золотой век, если бы люди смогли отказаться от необходимости набивать свои желудки обжаренными кусками невинно убиенных животных, либо - не менее трех раз в день обжираться растительной пищей (это для убежденных вегетарианцев), которую тяжким трудом добывают и возделывают забитые и малограмотные крестьяне по всему белому свету.
Не смотря на три моих неудачных брака, я целиком и полностью убежден в том, что хозяйство в доме должна вести женщина. Я много раз слышал от людей типа Вернигоры, всю жизнь заставлявших солдат драить полы в расположениях и красить заборы на территории воинских частей, что бабы народ нечистоплотный, бардачный и, в бытовом плане, плохоорганизованный. То ли дело мужики, да еще прошедшие в молодости суровую школу курсантских будней: у них и постели заправлены как положено, и брюки наглажены, как предписано, и вообще, везде – полный ненарушаемый порядок. Все это может быть и так, но, насколько я знаю, тот же Вернигора женился сразу по окончании военного училища и, будучи еще лейтенантом, все тяготы и заботы, связанные с кочевым образом жизни молодой офицерской семьи, взвалил на слабые женские плечи своей второй половины, которая день за днем покорно готовила ему жрать и создавала, как могла, жалкий, вполне соответствовавший его мизерной лейтенантской зарплате, гарнизонный уют.
Потребность в женской руке становится окончательно ясна только тогда, когда вы длительное время пребываете в гордом одиночестве, ведя разгульный образ жизни начинающего алкоголика и, пользуясь терминологией Светки-Дебаркадер, - «прикольного» ловеласа. Судите сами: проживая в одной квартире с матерью, я и горя не знал. Ну купишь когда-никогда хлеба, зайдешь за молоком, принесешь картошки с ближайшего рынка, вот и все нехитрые домашние обязанности молодого лоботряса, любящего авторское кино и увлекающегося драматических искусством. Когда же после долгих ссор и бесконечных препирательств я оказался в однокомнатной квартире в районе метро «Кузьминки», я на собственной шкуре ощутил все ужасы и невзгоды холостяцкой жизни, ибо на тот момент не только разъехался с матерью, но и разошелся со своей первой женой.
Для того, чтобы приготовить на завтрак, скажем, омлет, нужны два яйца – их еще надо где-то взять! т.е. купить накануне, - добавить немного молока (хотя вы отчетливо помните, что вчера у вас в гостях была странная девушка, решительно не желавшая запивать крепкие спиртные напитки сырой водой из-под крана, она выпила в вашем доме все пищевые жидкости, включая молоко, и под конец, растворив в кипятке остатки болгарского кетчупа, сделала из них импровизированный томатный сок); потом надо добавить соль и перец – по вкусу - и тщательно перемешать, взбивая создавшуюся массу в течение нескольких минут поступательными движениями вилки или ложки (если у вас в доме найдется соль, я уж не говорю про перец); далее - требуется приготовленную смесь вылить на раскаленную сковородку, предварительно смазанную растительным маслом (хотя вы смутно припоминаете, что школьный приятель, заскочивший вчера к вам на огонек, отчаянно жестикулируя и матерясь пролил последние капли этого самого масла себе на штаны и на пол при попытке намазать кусок черствого черного хлеба, дабы хоть чем-то закусить принесенную с собой отвратительную паленую водку). Все – буквально все - превращается в сложнейшую, практически непреодолимую бытовую проблему. В итоге, прожив в одиночку больше месяца, или не дай бог, больше полугода, вы уже не можете найти ни чистой наглаженной сорочки у себя в шкафу, ни каких-либо моющих средств у себя в ванной комнате, включая элементарное хозяйственное мыло, для того, чтобы хоть как-то постирать разбросанные по всему дому прохудившиеся в самых неожиданных местах и, как правило, потерявшие свою пару, грязные заношенные носки.
Ваше постельное белье, вследствие неоднократного заваливания на него в полуодетом состоянии, да в пьяном виде, с подозрительными, в гигиеническом смысле, представительницами противоположного пола, через пару дней начинает напоминать, по меткому выражению моей матери, – проселочную дорогу. Ваша любимая квартира в моменты участившихся в последнее время спонтанных «отключек» и потери всякого интереса к окружающей вас среде, превращается в бесконтрольный проходной двор; ваш телефон, по которому все, без исключения, друзья и подруги успели позвонить во всевозможные города и веси по всему земном шару - молчит, как похмельный Герасим, сдуру утопивший накануне свою Муму. Вдоль замызганных стен выстраиваются пыльные ряды пустых водочных бутылок.
Даже если вы бросили пить, бытовые холостяцкие проблемы никуда не уходят, они просто в менее актуальном виде рассредоточиваются по пустым полкам на вашей кухне,
проступают темными пятнами на бабушкином ковре в гостиной и затвердевают последней каплей на тюбике с остервенением выжатой до самого предела зубной пасты.

- Ладно, я до завтра придумаю что-нибудь… - обнадеживаю я любящую пожрать нахаляву Светку-Дебаркадер, и поспешно выдвигаюсь к держащему в одиночку возле метро оборону Роскошному.