Самая Настоящая Любовь. 2-я доза.

Автор: навсегда 1-я доза тут: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16530
&
Да. Ну так вот. Я вышел из сортира, и увидел вот эту херню.
И внезапно я, впервые в жизни, ощутил острое желание иметь пистолет. Когда он у меня был, он был мне практически не нужен, но это было круто – школьник с пистолетом. А сейчас он вдруг стал мне просто необходим..
Интересно, подумал я, а если бы я сейчас застрелил Шурика на ее глазах, какой была бы ее реакция?
Сам Шурик говорил, что он не пьющий, а выпивающий человек. Я не пью перед работой, говорил он, значит, я не алкоголик. Я выпивающий человек. Есть пьющие, есть выпивающие.
Может быть. Но этот просто вопиюще выпивающий.
Он ебашил алкоголь. Он его хуячил. Он пиздячил его. Ебнем? – спрашивал он. Хуйнем? Припиздячим?
У меня не было никакого желания ни присоединяться к пламенному порыву Шурика, ни, тем более, оттаскивать его от стола, к которому он уже основательно прилип. Так что я сделал «не вижу», проходя к своему столику, и сел так, чтобы видеть Проститутку.
Я встретился с ней взглядом. Она не отводила глаз.
В правое ухо ей что-то бормотал Шурик. О, я знаю, что он туда бормотал! Бухой Шурик называл всех без исключения женщин «котятами». При этом сам становился похож на котенка. Обожравшегося валерьянки.
Равномерно распределив энергию «ци» между хуем и головой, я послал в глаза напротив мысленный вопрос: «Бесплатно дала бы?»
И получил моментальный ответ: «Да. И даже взяла бы.»
Энергия «ци» на мгновение свалилась в штаны целиком.
Не то чтобы я не в состоянии был заплатить ей за секс, вопрос в другом. Секс за деньги – кот в мешке. Никогда не знаешь, чем это обернется. Для меня важно, чтобы женщина хотела по-настоящему, причем не просто ебаться, а именно меня.
Шурик, хоть и был пьян, сумел разглядеть, что его не слушают, пробормотал «Ну ладно, котята, рад был познакомиться, бур-бур, мур-мур…» или хрен его знает, чего он там бормочет, прощаясь с телками, и переполз ко мне.
Она не отводила глаз ни на миг.
Шурик плюхнулся на диван рядом со мной.
- Красивая, шлюха.
- Ничотак. – сказал я, продолжая смотреть ей в глаза. – Вторая тоже шлюха?
- Нет. Вторая – гимнастка цирковая.
- А как ты понял, что она шлюха?
Шурик сделал лицо дебила:
- Да я вообще просто так сказал. Ночь с воскресенья на понедельник, они сидят, коктейли ебашат. Шлюхи, епт.
- Железная логика. Хуй поспоришь.
Девушкам принесли счет. Не отрывая взгляда от моих глаз, Проститутка достала из сумочки деньги и какую-то карточку. Убрала деньги в папку и отложила ее в сторону. Карточку она медленно и с выражением положила на край стола, сопроводив ее взглядом. На выходе из зала она еще раз обернулась и снова посмотрела – на карточку, потом на меня.
- Кстати. – бубнил Шурик. – Почему ты не трахаешь шлюх? Поехали бы в бордель сейчас, если бы не ты.
- В бордель-вытрезвитель нам надо.
- С сегодняшнего дня наш бордель работает еще и как вытрезвитель. – поддержал Шурик. – А все равно – зря. Такие девочки порой попадаются – пальчики оближешь. А еще есть такой колумбийский рецептик – если посыпать хуй коксом, она присасывается к нему, как младенец к материнской груди. Понимаешь?
- Понимаю. – сказал я. – Ты хочешь младенца выебать, вот что я понимаю. Ты полоумный хуев извращенец. Тебе действительно нужен рецептик. Попробуй пить бромированную воду.
Если не пресечь эти разговоры на корню, пьяный Шурик способен довольно долго срать собеседнику в уши своими бордельными похождениями. Однажды я имел честь трахнуть бабу с ним напополам. Баба была толстая, мы были пьяные, было весело, но я это не к тому. А к тому это я, что даже не вынимая из этой суки хуя, Шурик детально излагал мне, какую девку он отодрал в прошлые выходные и рассказывал анекдоты о ебле. Я ржал, конечно, но проспавшись ужаснулся, и суррогаты больше не пью принципиально.
- Саш, где мне взять ствол?
- Мить, ну зачем тебе ствол? – погрустнел Шурик. – Ты же убьешь кого-нибудь. Тебя посадят в тюрьму, и там, скорее всего, выебут. Зачем тебе ствол?
- Ты можешь пять минут о ебле не говорить?
- Могу. Пять минут – могу. Но как не говорить о ебле, когда ты сам начинаешь? Ствол – это же ярчайший фаллический символ.
А ведь прав, сукин сын. Я увидел шлюху, на подсознании сработало – секс, оргазм, выстрел, ствол.
Привед деду Фрейду.
- А знаешь, - говорит Шурик. – Я, кажется, понял, почему ты не любишь шлюх.
- А ты их любишь?
- Обожаю. Да. Ты не любишь шлюх, потому что у тебя какие-то трудности с презервативами. Ты сам говорил.
- Никаких трудностей. Что вообще может быть проще гондона? Просто секс в презервативе – это бессмыслица. Онанизм.
- В том же пытался убедить меня районный военком. «Жизнь без армии – как любовь в резинке. Движение есть – прогресса нет.» Не путай. Онанизм – это онанизм. Секс – это секс.
- А если ты трахаешь дерево – это секс?
- Это хуйня какая-то. Ты ебешь деревья?
- Предположим.
Шурик задумался.
- Ну вообще, по идее – да. – сказал он наконец, удивляясь самому себе. – Это не онанизм – значит, это половой акт.
- Вот! Половой акт. В самом термине есть что-то бюрократическое. А бюрократия – это как раз то, чего я стараюсь избегать хотя бы в сексе. А попытка коитуса в презервативе автоматически превращается в половой акт.
- Только не надо, - поморщился Шурик. – Не надо мне сейчас про слияние душ, контакт астральных тел… Я ведь просто пытаюсь тебе помочь. Ты будешь слушать или нет?
- Чувствую, придется. Кстати, ты знаешь, что если бы не гондоны, людей сейчас было бы в два раза больше? Сейчас вчетвером бы сидели, гы-гы…
- Хо-хо… Так о чем я? А, да. Значит, смотри. Когда этот воспеваемый тобою коитус превращается в ненавистный тебе же половой акт? Когда ты натягиваешь презерватив. Думаю, тебя смущает именно этот момент. И у меня есть прекрасные новости для тебя.
- Если ты к тому, что ученые изобрели стерилизацию, то я в курсе.
- Ученые, Мить, на этот раз изобрели полный пиздец. Ученые изобрели жидкий презерватив.
- Это как?
- Вот так. В баллончике. Напыляешь раствор себе на хуй, происходит химическая реакция с воздухом, и раствор превращается в суперпрочный супертонкий материал, типа человеческой кожи.
- Пиздежь. – сказал я, вставая.
- Ну ладно, каюсь – пиздежь. На самом деле это презерватив для женщин. Она впрыскивает его в себя перед коитусом, все бактерии и сперматозоиды дохнут, а коитус остаётся коитусом. Скоро весь мир перейдет на эту херню. Как тебе?
- Я, бля, очень рад, что прогресс не стоит на месте и скоро мы все провалимся прямо в ад.
Эту фразу я говорил, двигаясь спиной к столику, за которым сидела Проститутка. Идти было недалеко, метров семь.
Я повернулся, чтобы взять со стола карточку, и обнаружил прямо перед собой Глаза. От неожиданности я сразу провалился в них, как поскользнулся. Как будто заглянул в замочную скважину в двери, за которой – бесконечность. Чтобы придти в себя, мне понадобилось несколько раз моргнуть. Теперь мне нужно было по любому попасть в эту бесконечность еще раз и, желательно, навсегда. А для этого я должен был открыть дверь.
Пистолет, теперь дверь, подумал я. Сумасшедший дом, а не голова.
На девушке был черный передник. Официантка.
- В ад? – спросила она каким-то невероятным голосом – мелодичным, но с легкой хрипотцой.
- Что? – я не сразу понял. – А, это метафора. Не обращайте внимания. Вам в аду точно не место.
- Ну, знаете, как говорит один мой знакомый – в раю лучше климат, но в аду лучше компания.
- Отлично сказано, но боюсь, эту шутку придумали в раю. Есть похожая поговорка – не в деньгах счастье. Ее придумали богатые люди. Понимаете, о чем я?
- Понимаю. Вы интересный собеседник.
- Мы еще даже не начали разговаривать.
- Я подслушиваю ваш диалог целый вечер. Ладно, мне пора идти.
Она взяла со стола папку и карточку, которая оказалась визиткой. Визитку она протянула мне, подняв бровь.
- Вы же за этим шли?
Она видела мою дуэль в гляделки с Проституткой.
Отчего-то я почувствовал себя очень глупо. Я взял визитку у нее из рук. У нее были маленькие белые руки. Очень красивые маленькие белые руки.
Она развернулась и ушла.