Костюм

Автор: Хазарин Работал я не так давно транспортным экспедитором в транспортно-экспедиторской компании «Транспортная Экспедиция». Занимался, соответственно, транспортным экспедированием. Ну и в интернет заглядывал одним глазком при случае. В общем планктонил по мере своей джедайской силы.
Командовал нашей шоблой Фатаритет Ровазаконович, директор и грузин во всех отношениях. Суровый и справедливый, как гнев пришельцев. Вызывает он меня однажды в свою келью и говорит…не, и гаварыт:
- Алэксэй, паэдишь завтра на выставку в Масква, будэшь там у нашего стэнда быть, клээнта искать, понэл?
- Понэ, тьфу понял! А что за выставка то?
- Хымыя-2007. И адэнся па прилэчней. Кастюм, галстук, златая цэпь на дубе том. Ха-Ха-Ха.
К его юмору на уровне наклеек в маршрутках я уже привык. А вот насчет костюма он похоже не шутил, и это было хуже всего. С классикой в одежде у меня вообще отношения плохие. Последний раз одевал костюм на свадьбу лучшего друга, на свою то есть. Тот костюм мне еще свидетельница заблевала, а потом я его в озере утопил, привязав на счастье пузырь шампанского. Короче состояние, а также местоположение моего единственного костюма на тот момент было далеко от идеального.
Бежать, роняя какашки, по магазинам искать пиджак и брюки? Нет уж, увольняйте. Поэтому я решил поступить проще – заколотить хуй поглубже в эту ситуацию. Но ехать то в чем-нибудь надо, fuckt. Причем поприличнее. Для выставки я выбрал джинсы от Версаче, которые достались мне при весьма смягчающих обстоятельствах. Плюс футболка скотство.ком. Помню, сам Питон трясущимися с похмелья руками вырезал для нее ебущихся звирушек. Раритет кароче, не знаю даже дотянет ли уровень выставки до моего шального прикида.
На следующее утро я был в Москве, в Экспо-центре. У нашего стенда уже тусили мои заклятые коллеги из PR отдела – двухметровые близнецы Кубышкины и референт Оленька. Пиздец зондер команда, в рагу не пожелаешь такое мясо.
Близнецы, например, были не просто двойняшки. Они умудрялись носить одинаковое, двигаться одинаково и говорить одинаково. Хоть в цирк их продавай. Я когда первый раз их увидел, подумал что у меня просто в глазах двоиться. Потом коллеги успокоили, объяснили, что это просто одно из чудес фирмы. Башни-близнецы.
Оленька кстати была вторым чудом фирмы. Единственная молодая тёлка-коллега, которая не приходила ко мне в эротических снах. Девка до того красивая, что абсолютно несексуальная. Не знаю, как такое могло быть, но я чисто физически не мог представить ее у себя в колыбельке.
Да и похер. Хороший день в 850-ти километрах от офиса не сможет испортить такая неподходящая компания. Я сел на стул, достал пузырь коньяка и сделал первый глоток. Бархатное многообещающее тепло понеслось по всей кровеносной системе. Затянулся сигаретой. «За курение на территории выставки штраф 500 руб» - вспомнил табличку на ресепшине. До пизды, жили на зарплату, хватит. Я достал 500-сот рублевую купюру, скрутил из нее кулечек и начал стряхивать туда пепел. Мои коллеги разбежались по павильонам исполнять волю директора. Я раздавал визитки подходившим стосам и пел Басковым о невъебенных возможностях нашей фирмы. Подскочил еще какой-то суетливый еврейчик – «бла бла бла, я вашу компанию и директора хорошо знаю, привет Фатаритету». Я его коньячком угостил. Выпили за здоровье нашего директора а также великую и ужасную Транспортную Экспедицию. Тем временем вернулась Оля с близнецами. Полные карманы счастья и проспектов разных химических предприятий.
День неспешно приближался к своей половине, бутылка коньяка тоже.
Звонок мобилы.
- Алэксэй?
…блять…
- Дда, Фатарите..
- Ты пичиму не выпалныл моё указание? Что это за хуйню ты на сэбя адэл?
- Так полу..
- Заткнысь. Полчаса. Чэрэз полчаса чтоб ты сидэл у нашего стэнда в кастюме и улыбался, понимаишь? Иначе я тебе сам кастюм арганизую, от кутурье Карпентара. Въезжаэшь?
Въезжаю. Английский то знаю. Сука, но кто ж сдал то? Близнецы или Оленька? Каждый мог. Значит со всеми и разберусь.
- Значит так, - объявляю. – Звонил наш директор, просил вас поблагодарить за хорошую работу.
- Правда? – говорит Оля. – Классно! Только вот есть хочется.
- Вот именно, - продолжаю. – Директор распорядился вас накормить. Сейчас ваша очередь у стенда дежурить, я в магазин и сбегаю. Принимаю заказы!
Назаказывали говна всякого. Ну и отлично, месть это блюдо, которое подают голодным. У меня лично аппетита не было.
В магазине я накупил пару пакетов съедобных ништяков. В аптечном ларьке затарился слабительным, это на десерт. С пакетами я забежал в туалет одного из павильонов. Слава богу там никого не было. Только в кабинках бойко торговались два коммерсанта. Один из них никак не хотел уступать. Но после характерного звука отстыковки говна от жопы и последующего всплеска благодушно согласился на все условия. Вот что сёр животворящий делает.
Я вытряхнул на столик у умывальника обед для моих коллег и щедро снабдил все что можно изрядной порцией слабительного. Пирожки, салаты, вода – все пошло в ход. Потом собрал все обратно и пошел к нашему командному пункту.
- Угощайтесь, братья и сестра! Нет-нет, денег не надо. Все от чистого сердца. А мне надо отойти ненадолго. Приятного аппетита, засра…коллеги!
Такс, осталось срочно найти костюм. Хуйня, конечно, дал первому попавшемуся кренделю по голове и снимай. Вон, они тут все в костюмах ходят. Но это оставим на крайний случай. План Бе.
Я вышел на улицу покурить и подумать. Сквозь дым различил контуры какого-то павильона. От безысходности во мне проснулось жуткое любопытство и я побрел в ту сторону. «Выставка одежды коллекций лето-осень 2007» - гласила надпись над дверьми. Хм, уже теплее, я зашел внутрь.
В принципе те же яйца тока на загранпаспорт. Стенды, столы, кричащие названия - окультуренный восточный базар. Каждый хвастается и выебывается своей уникальной продукцией. Вывески «Прокат костюмов» что-то не видать. Зато в центре зала стояло пара подиумов, один мужской, один женский. По подиумам как шары по кегельбану скользили модели. Не топ, конечно, но для выставки сойдет. Я протиснулся к небольшим палаткам, которые стояли позади подиумов, очевидно там происходил волшебный процесс перевоплощения. Очень хотелось заглянуть в женскую, но видимо не сегодня. Я ворвался в мужскую раздевалку с криком «Извините, мужики, опоздал!!!». Мужики, разной степени переодетости уставились на меня охуевшими окулярами. Не давая им опомниться я сорвал с себя джинсы, натянул первые попавшиеся штаны, а поверх футболки нацепил валявшийся пиджак. Модель готова. И чего? Надо бы отработать костюмчик-то. Я вышел на подиум и похуярил по нему походкой начинающего гомика. Вспышки камер, взоры зрителей – ощущения непередаваемые. Дойдя до конца, я распахнул пиджак и замер на несколько секунд. Фотики защелкали особенно интенсивно, сохраняя на матрицах ебущихся зверюшек моей футболки. Внеся новое слово в моду этого года, я пошел обратно к раздевалке. Там ничего не изменилось, парни оставались в тех же позах. С криком «Извините мужики, опаздываю!!!» я собрал свои шмотки и побежал в химический павильон.
У нашего стенда, вжав в себя стул (включая жидкий) сидела еле живая Оленька. Хуле, всем уходить то нельзя, на стенде техника и все такое. Увидев меня, она взвыла раненой нерпой и побежала в сторону сортира. Сзади на ее белоснежной юбке расплывалось коричневое пятно Роршаха. «Бабочка» - угадал я.
В общем день удался. Суки получили по заслугам, я по достоинствам. Расслабившись, я протянул руку к бутылке.
- Алексей, отличный костюм!
Блять, напугал сцуко. Это подошел еврейчик, друг нашего шефа. Понравился видать мой коньячек.
- А, здравствуйте снова. Плеснуть вам?
- Да нет, спасибо не надо. Я тут с вашим шефом болтал по телефону, хвалил вас и ваш стенд. Правда случайно сказал, что его немного портит ваш внешний вид. Но я ж знал, что вы просто забыли переодеться. Надеюсь я вас не сильно подставил?
- Ммменя? Нннет. Меня не сильно.