Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Оккупация высоты №3.Оккупация высоты №3.Автор: bitalik Давным-давно. В те времена, когда я работал в геологии. Иееехххх. Когда я был самцом в решающей фазе созревания. Я признатцо влюбился. В девушку естественно. Сочную такую девицу, с карими глазами и остальными женцкими причиндалами. Работала она у нас в конторе бугалтером. Или еще кем. Но не директором точно. Директором был мужик. Говорил постоянно,– Верю я в тебя Виталя. Ты суко будущее геологии вцелом и отрасли вчастности. Иди и работай сынок. Иди хуйачь недра… Да. А она значит наверна была бугалтером. Щитали там с другими бабоме (восновном бабками) прибыль. И вот. Другой бы какой самец не ковыряя лишний раз в носе сразуб подошел к девице и предложил ебаццо, но я знаете ли не такой. Воспитание. Так то я конечно за «миру-мир», пису в писе всмысле, ебаццо не прочь. Токо вот застенчивый. Природная такая застенчивость при необыковенной красоте души и мясопродукта вцелом. Ходил значит, вздыхал мечтая о многочисленных совокупленьях и однажды всетоки решился, подхожу к ней и грю уверенно, - Здрассссе….эээээ…..ммммм….время не подскажите? – и не дожидаясь ответа иду откель пришел, гордый и уверенный в себе самец. Угу. Пиздец думаю. Попиздели. Но сдаватцо не собираюсь, из политических соображений и опять-же из-за воспитания. Через неделю опять подкатую, весь такой развязный и возбуждающий грязные девичьи фантазеи и грю, скороговоркой – А опять же девужка вас как зовут ежли к примеру собираютцо позвать? И че вы вечером делаити? Та токо рот приоткрыла, чтоб мне ответить, так какая-то суко бабка из соседнего кабинета вызвала ее на срочное чаепитие с бубликаме. Тварь блять старая. Тварь!!! Убив мысленно бабку с бублеками посредством самовара об голову я опять ушел грусный дрочить на милый образ. Дрочил, дрочил, но ни слезинки не проронил. Потомушто суко МУЩЩИНА. Геология она закаляет. Ище кдето через месяц встретил я ту девушку (возлюбленную) на дискаче. Пребывая в легком подпитии класса «в говно» сразуже предложил даме медленный танец станцевать. И та суко согласилась, говорит мне – Давай неизвестный красавец тонцевать! Тонцевать давай! – настаивает типо. А грю, - А и станцуем! Давай свою талию! Суй ладонь подмышку мне. Сольемся в вихре блять. Ну и слились. Увел значит ее под утро к себе домой. Облобызал. И давай я ее поцоны ИБАТЬ!!! И так ибал и эдак. И кверху жопой. И пупом к пятке. Сиськи мну, уста целую, страсть и феерия!!! Минуты четыре ибал. Потом оплодтворил и заснул нахер. Уставший самец такой. Отъебал типо и угомонился. Утром шары продрал, глядь!!! Чьято жопа под одеялкой. Патом и рожу нашел. Под тойже одеялкой. Рожа была к жопе привинчена посредством шеи и законтрогаенна титькоме. И рожа та! Была вовсе не такая привлекательная как прежде. Рожа была заспанная и неумытая. Рожа пахла экстрактом дохлых котиков и имела фиолетовый оттенок. Как-то реско я ее разлюбил. Мою любовь прежнюю. Потыкал ее пальцем. Грю, - Фставай милайя…домой тибе пора… Ну та встала конечно, элегантно натянула трусцы с носкаме и ухуячила домой. Прошло какоето время…. Рубцы на моем серце подзатянулись. И как-то заметил я в один из дней, что суко часто стало у меня в области хуйа чесаццо. Вроде и моюсь раз в неделю, а все одно – чешеццо. Непорядок. Снял я значит портки, нагнулсо как йога и довай хуйную область разглядывать на предмет выявления фсяких аномалий. Выявил следущее: под лобковыми волосаме были обнаружены неизвесные мне прыщи. Мною было решено сковырнуть один прыщик чтоп провести его химический и спектральный аналез с помощью лупы. Сковырнул значет под ноготь, смотрю через лупу. А ис под ногтя на меня тоже кто-то смотрит и угрожающе шевелит лапкоме-клещнями. ЕБАААТЬЬЬ!!!! Животинка на хуйу завелась. Побежал я в панике в ванну, чтоп нахуйу сбрить все волосы нахуй (простите за тафтологию). Хватаю станок, мылю йайца и давай бритцо. Порезал одно из йайиц (шрам до сих пор, говорю бабам што попал в автокатострофу). Кровь по ногам хуйарит!!! Пена, кровь, бритва, йайца, ни в чем не повинные насекомыйе, все смешалось. Аааааа!!! А хуле толку бритцо. Я ж весь волосатый. И ноги и руки с могучим торсом. Ладно, забинтовал йайца. Решил обратится с советом к замученному жизнью специалисту. К Лехе. Звоню Лехе. Грю, - Леха!!! Родной!!! Че делать то???!!! Тот грит, - Главна успакойся…. Релакс мой друк. Ща я притащу к те диклофоса и мы тя обработаем. Ну слава богу!!! Ща меня обработают дихлофосом!!! Приходит Леха. Грит, - Иди нахуйарь на себя ниже пупа дихлофоса, затем обматайся целлофаном и сиди жди пока оккупанты сдохнут. Побег я в ванную опять. Набрызгалсо дихлофосом. Весь баллон выбрызгал. Аааа жжоццца в области жеппы и порезанного йайца, но я терплю. Обматалсо сверху целлофаном, типо контрольный выстрел. Леха чото ушел сразу. Сославшись на неотложные дела и заткнув нос - убыл. Сказал ждать часа три потом танцевать на трупах противника и проветриваццо. Угу. Налил я чайка. Сижу. Жду. Пью чай. Стою вернее потому как жжецца. Минуты щитаю. Прождал три часа, снимаю целофанку, ковыряю, повторный анализ. Пациент жив!!! Еще бодрее чем прежде перебирает лапкоме. Они че в противогазах штоле???!!!Поновой звоню Лехе, - Леха!!! Родной!!! Че делать то???!!! Тот грит, - Не паникуй. Проста видать дихлофос у меня был китайский. Надо надыбать отечественный продукт. От него даж мертвые насекомые переворачиваютцо в насекомьих гробеках. Ясно. Пошел по соседям. Бабушка надо мной живет. Стучусь, спрашую, - Дихлофосом не богаты? А то тараканы зоебали шо пиздец. Та подозрительно принюхиваетцо, но дихлофос дает, читаю – отечественный, образца сорокдевятого года. Заибись. Бегу домой обратно. Брызгаюсь. Ебаааатттььь!!!! Внатуре наш продукт пошибче. Китайский просто детский шампунь в сравнении. Шипеццо так што уже не могу не только сидеть, но и стоять. Хожу. Из угла в угол. Три часа. Ище часок. Штоб наверняка. Афтоматически снимаю целлофан, ковыряю, разглядую… Оно живое. Оно машет ручкой… Я не спал всю ночь. Я не могу спать когда меня едят. Плохо спиццо в таком случае. У меня депрессия. Утром звоню Лехе, - Леха…пиздец…скоро хоронить меня потребуетцо. Тот грит, - Пездуй короче в аптеку. Хуле делать. Давай уже….пиздуй. Пошел хуле. Хожу кругами. Витаминки с грелками разглядую. Как бы суко спросить покоректней? Воспитание ведь. Ище как назло в аптеке бабки толпяццо и свечи геморройные обсуждают. Ладно подхожу к аптекарше, - Вы знаете….вот….у брата моего….не у меня конечно…ээээ…в области этого как его…у брата моего….в области паха….завелись блошки…..у брата завелись, не у меня же….так вот….брат мой интерисуеццо можно ли какнибуть тех блошек изничтожить….вы ж тока не подумайте, что это я спрашую…нет….брат спрашует….бедолажка… Та грит, - Вот вам чудо микстурка венгерская с вас стописят рублей, - и делает рожу надменную. Отдаю деньги и домой бегу. Все по инструкции делаю. Через дваццать минут все насекомые в носки осыпались. Йа снова стал счастливым и радосным. Бегаю радосный. Прыгаю. Хоть и йайцо с жеппой болят. Ох как заебись мне!!! Звоню Лехе, - Леха!!! Родной!!! Бухать давай!!! Лехе, как и всегда в таких случаях грит, - Бегу!!! Нажрались тогда помнитцо. Отпраздновали. Такая вот исторея. Такая вот нещастная любофь.Любофь она ведь облагоражует. На ту девчужку я и зла то не затаил. Не обидился даже. Пожелал токо штоп ее суку трактором переехало!!! И все на этом…. Теги:
-3 Комментарии
#0 16:08 19-11-2007Шырвинтъ*
ыы.. нитифором хорошо этих насекомых травить. ыы, какой класс!! пиздецки смишно! Ну ты блять зоркий сокол - лапки разглядел! Керосин. Один раз. и ФСЁ!!! "Рожа была к жопе привинчена посредством шеи и законтрогаенна титькоме." над этим до слез. Хы Страсть и феерия ! Вышак! Вернулся Самый Позитивный Автор Ресурса ррррромантика, хуле отлично блять.умер на икстракте дохлых котегов,Виталя,брат,грустно мне и непазитивно.хоть суко абратна в икутию эмигрируй.Пиши брат,кста про мондавох чет Юра вспомнилсо и уж тут я аканчательно умир ат смеха,тоже блять история дастойная пера.Привет всем нашим. Вот, мандавошек не было у меня, не довелось... ржал в голос) Очень!ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Агыгы...автор молоцца Не, вы не подумайте, што я сам читал - я брату дал почитать.. вот, говорю, Биталика почитайка, свежачок.. название патриотическое - наверна про панфиловцев или про Сталинград.. Биталик, говорю, он хуйни не напишет и в финале всё будет заибись.. вот.. ыыыыыыыыыыы как же ж ражаааачнооо.. не мне, вы што?! я разве могу смияццо над Битальникой первой любовью?! - брат мой, сцуко бездуховное, так ржааааал))))) ыыыыыыыыыыы молодца! мастер, хуле тут скажешь... Никто не любит мондавошек, А мне их жалко, бедных крошек! © кто то и классиков сов. лит-ры в рикаменд!!! *в слезах* "А ис под ногтя на меня тоже кто-то смотрит и угрожающе шевелит лапкоме-клещнями" (с) Автор Керосином их, керосином! Раньше еще какая-то серортутная мазь была... Ржал довольно сильно, стиль написания - нет слофф! да все бугалтера - тааакие скаты!!! С большим удовольствием осиливал. И не то, что осиливал, а даже смаковал, думал: "Подольше бы не кончалось". практически здох со смеху "..шевелит лапкоме" ЛАПКОМЕ!! ыыыыы.....экстаз) Кысь 10:29 ..про Сталинград..сцуко бездуховное" - сбил с ног)) Отлично! Рекоммендед! наконецто добралсо... бля очень ржаллл!!! пишы исчо.. тока непонятно к чему такое военнойе названийе кстате да бухгалтершшы блядины огга еще те приколно! вспомнилась частушка: Мне миленок подарил четыре мандовошечки Не знаю, чем мне их кормить - они такие крошечки... биталик, ты надолго не пропадай. давай тегсты свои пощаще. потому ка кнастроение поднимает што пиздетс. В рекомендовано можно бы. Биталик как всегда крайне позитивен! Респект! пиши про лето! вроде как оно прошло весьма насыщенно? :) гыыы, традицыонна харошый слог Хе-хе, отлично. Есле тута ессь мудаки(навроде меня), кто досих пор не изучил фсе буквы Биталека... Не оставайтесь ф таком пичальном положеньи. *ф саплях и коликах брюшных* - ррресппекккт. Есле тута ессь мудаки(навроде меня), кто досих пор не изучил фсе буквы Биталека... Не оставайтесь ф таком пичальном положеньи. *ф саплях и коликах брюшных* - ррресппекккт. Еше свежачок У нас появляется военная проза. Недавно читал книгу «Велеса» с его рассказами. Добыла её моя жена и осталась в полном восторге. После чего в мой адрес посыпались замечания: слава Богу, есть, с чем сравнивать!
– Вот видишь, у него как всё подробно написано!... был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... |