Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Почему я не ебу блядей.Почему я не ебу блядей.Автор: fan-тэст Хочу поведать тем, кто не забыл ещё безумную юность-молодость одну ниибаца поучительную историю.Когда мне было 22 года, я был, понятно, молод, нормально обеспечен лавэ и чертовски еблив. Очень кстати было то, что офис-центром, где распологалась моя фирмочка , владели нормальные такие сорокалетние падонки, бывшие бандиты или хуй его знает кто. Самое пиздатое, что на почве бухалова и совместного раскуривания шишек мы как то быстро сдружились и раз в неделю нам с друзьями разрешалось погреть кости в хозяйской сауне. Бля, там было всё, что надо – стол бильярдный, небольшой бассейн , массажный кабинет с дьявольски жосткой кушеткой и, канешно, сама сауна. Естессно, постоянными приглашонными гостями были бляди. Причём всякие разные : и те, которые ябуться за деньги, другие, которым сам процесс ебли с молодыми здоровыми пацанами нравился, не скучали короче. В общем кончилось вступление, сказка началась. После того, как мы перевернули на крышу машину, которая нам шлюх привезла ( со всем её интересным содержимым, ясен перец), про платную любовь пришлось забыть всему офис-центру. Нас занесли в какой то особенно Чорный список. Хотя причиной канфликта стала полная херня: приехавшие бляди испугались почему-то вышедших их на мороз встречать восьмерых молодцов в дублёнках на голое тело(бля, зацените джентельменов) и попытались съебнуть. Мы же попытались их выкаварить из машины. В результате ничья получилось-бляди неёбаны, машина на ушах. Так вот однажды в разгар банной пьянки, бросив недоигранный покер,попёрся в мороз и пургу на поиски сговорчивых фей, для себя и друзей(рифма получилась нечаянна!). Результатом моих двухчасовых рысканий по ночному заснеженному городу явилось безбожно пьяное и некрасивое созданье, единственным плюсом которой была некоторая раскрепощонность в поведении(отсосала в машине сразу, как только отогрелась). Едва я вошол в сауну, то сразу оценил масштабы затухающей уже тусы: один из друзей спал на лавочке в раздевалке, с прилепленным к голове огромным куском ваты(эдакий забавный стотридцатикилограммовый Санта-клаус, с бородой выросшей по какой то странной прихоти природы на лбу).Как оказалось, товарисч решил продемонстрировать умение прыгать в воду ласточкой и естессно забыл о незначительной полутораметровой глубине бассейна. Двое других спали, так и невыяснив, кто же победил в состязании нетрезвых армреслеров. Последний неспящий магиканин пытался загнать банку с оливками в лузу, орудуя сломанным кием. В общем идея ебли умерла, так и не родившись. Кое как растолкав спящих богатырей, я попытался восстановить веселье, в красках рассказав об отсосе с проглотом, на который была мастерицей привезённая «красавица». Хуй в сраку, какое веселье? Толька девка нажралась в гавно, за рекордно быстрые полчаса приговорив бутылку смирновки. Мне эта бодяга надоела и мы засобирались домой. Когда все оделись, то обнаружилась пропажа барсетки одного из нас вместе с загадочным исчезновением пьяной засранки. Спящая красавица была обнаружена в душевой, а вот судьба барсетки оставалась неясной. Учинив допрос с пристрастием бессовестно пьяной женщине, мы добились только слов «дайте поспать, а то челюсть устала». Окончательно веру в успех поисков подорвал друг Лёха. Он нанёс несильный удар в лоб девке, после которого она упала на кафельный пол. Раздался стук двух столкнувшихся бильярдных шаров. Признаков жизни девушка не подавала. Вмиг протрезвев, я впал в полнейший ступор- а кто бы не впал! Хуясе, сходил попариться. Но так как друзья были пиздец как пьяны, то они то проявили ебаническую активность и изобретательность. Закончив орать друг на друга по поводу выяснения степени ответственности за бездыханное тело, было решено погрузить её в багажник, и вывезти куда-нибуть на остановку общественного транспорта, там посадить на лавочку и позвонить в скорую из автомата. Сказано-сделано.Всё прошло на удивление гладко, без ненужных сюрпризов. Разъехались по домам. На следующий день на работу никто не вышел, да я и не напрягал никого. Сам сидел дома с такими угрызениями совести, хоть иди сдавайся. Кое-как заставил себя съездить на эту остановку. Чего я там ожидал увидеть? Так прошла неделя. Мы перестали почти общаться между собой, дела не шли никак. Хули, убить человека, пусть даже случайно, это вам не кошку в гавно кинуть. Я дал себе слово не ебать блядей никогда, лучше уж подружку постоянную завести или дрочить. Фирма наша развалилась, Лёха уехал в Москву и следы его потерялись. Всё забылось постепенно. И ТОЛЬНО ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА Я СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО, ВЫЙДЯ КУПИТЬ СИГАРЕТ УВИДЕЛ ЛИЦО ПРОДАВЩИЦЫ В КИОСКЕ. ЖИВА!!! ЗДОРОВА!!! Запой длился почти месяц. А блядей с тех пор я не ебу. Теги:
2 Комментарии
#0 21:47 08-10-2003R9
гы а в шортах и курткеи шлепанцах выходил на улицу в ноябре, Бля вот как бывает-то!))) гы, я тоже один раз после баньки, будучу ну естественно сильно выпимши, сиганул рыпкой в басейн и приложылся лбом.. забыл што там наклон дна в глубину в другую сторону, а я прыгал в сторону подьема.. и ето причем в сопственном то басейне.. и забыл.. а бледей я тоже не ибу.. паибал один раз по молодости, потом в каведе месяц ездил я помню тоже в басейне в ластах плавал со дна набрал скорость и че то как то не четко в верх пошел а чуть по диогонали , и бля на космической скорости въебошился головой в бортик, а ввобще я как КМС по ВП про басейн до хуя могу пиздить хули пол жизни там провел Молодец, смешно написал. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|