Мгла

Автор: Бастер Современное кино производства г. Лос-Анжелес вещь суровая и беспощадная и спорить с этим бессмысленно. Не один и не два из современных «блок-моих-тезок» рушили мне мозг и отправляли мой, и без того съехавший набок чердак, полетать в плотные слои атмосферы. Однако врожденная любознательность и похуизм, помноженные на легкую алкогольную зависимость, как всегда схватили меня за пищик, усадили в кресло кинотеатра и заставили наблюдать очередное завихрение творческой режиссерской мысли.

Итак: фильм «Мгла» (Mist) по любимому рассказу моего детства Стивена Королька (как я его называю). Режиссер – А.С. Хуйпоймикто, в ролях - всякие левые неизвестные упырьки.

Где-то в самой жопе Соединенных Штатов Армении, на берегу озера, живет ничем не примечательная семейка: папа-художник, обладатель каменного ебала спасителя человечества, его зашуганная хаусвайф, ну и малолетний сынок-дегенерат - куда без него… И вот в одну прекрасную летнюю ночь, злая волшебница Гингема посылает на их многострадальные пиндосские жопы неебательской силы ураган. Буря всячески скотствует всю ночь, бьет окна, рвет крышу, но к утру, так и не утащив их ветхую восьмидесятикомнатную хибару в страну мудрого Гудвина, жестко обломавшись отваливает куда-то по своим ураганным делам (не иначе как опять ебать мозги многострадальному терминатору Калифорнии). Все семейство, простирнув подштанники, выруливает на улицу щелкать ебалом и ронять слезу по безвременно почившему личьному имуществу.
- Вот сцука, а? – разводит ветками папа, рассматривая обсифаченные обрывки его эскизов туалетного календарика на 2008 год. - Не, ну не пиздец-ли, милейшие? Это че, нах, получается? Какая-то ссаная бурька и труд всей жизни свиньям под хвост?
- Папа! - Папа! – вопит сынок-дегенерат, - смотри как весело! На наш лодочный сарай упало дерево нашего соседа, дяди Нортона, и от него ничего не осталость! Пойдем посмотрим?
- Ну надо-же, ёпта, какая радость в государстве! - не выдерживает батя. - Благодать-то какая снизошла! Я щас прям чють не обосрался от счастья великого! Пойдем-ка сынок, я сейчас этому дяде Нортону оторву абрикосы как бумажное полотенце!
-Дорогой, пожалуйста только не затевай драку, - встревает молчящая до сих пор жена, но папа сурово зыркает на нее и та отваливает починять свой примус.
-Ну ладно, - меняет гнев на милость он, - я и сам если честно ссу немного, все-таки с пятого класса не дрался, пойду визитками страховщиков обменяюсь.

Папаня идет к дяде Нортону, который оказывается огромным негриллой (хотя я чото не припомню чтобы в книге он был чернопопым), вполне мирно с ним перетирает на отвлеченные темы и даже соглашается подвезти его в город, куда сам собирается за бухашкой и марафетом (стресс-то все хуярит!), и пиздячит домой собираться в дорогу.

В это время мама замечает какую-то странную движуху на другом берегу озера.
- Смотри милый, чото походу какая-то нездоровая канитель затевается, - говорит она мышиным голосом, - никогда еще такого тумана не видела!
- Не надо ссулить! - менторским заводит мудянку папаня, гляда на приближающуюся с нихуевой скоростью плотную белую стену. - Обычное дело, энтропия вселенной растет, лунный свет отражается от Венеры, возникают геомагнитные аномалии, а тут еще и парниковый эффект до кучи, буря …гроза…все-дела… а перед грозой так пахнут розы…с высоких гор спуска-аае-еется тумаа-ан… и опустел начьно-оой кафешанта-аан…Эээ…О чем это я? Кхм…Короче нихера страшного на мой взляд, давай-ка жена вали в дом, а мы с сынулей метнемся в город, подкупим чютка водки и колбасяки, - и захватив с собой губошлепа-соседа, папа с сыном отчяливают на стареньком «уазике» в город.

И вот тут мы наконец-то и попадаем в главный тиатр тревожных событий фильма – задристаный универмаг «пятёрочка» на окраине какого-то тухлого амириканцкого урбана.

В магазине нет света, и по этому поводу царит ацкий кипеш, всяк норовит поскорее спиздить какой ништячок быстрее остальных, сын давит телегой отца, отец – деда, внук – бабку, мышка- репку и т.д. Но сбыться мечтам этого маленького общества потребления не суждено, за то время пока папа с сынулей тупили в сторонке думая у кого-бы подрезать корзинку, супермаркет окутывает тот самый туман с озера и всем становится реально не по-себе. Типа тревога витает в воздухе, щщи такие сложные у всех, а вокруг тишина… Хоррор и, сцука, саспиенс сплошной вокруг шопездец! (я даже на 5,48 секунды перестал ржать) А тут еще с улицы вкатывается какой-то хуила с разбитым рубильником и гнусаво орёт: - Блиа, там втумане чото есть! (действительно странно, обычно же в тумане нихуя нет! – вакуум только!) Штото утащило Джонсона (я чото хуй помню, как там звали на самом деле этого чювака, короче будет Джонсоном)!
Все высаживаются в серьезный ахуй и, отчяянно бздя, тупо таращщятся друг на друга. Все, кроме одной тетки, которая заявляет, что лично она всяким сказкам про белого бычка не верит и прямо сейчас отчаливает в сторону дома, где ее давно ждут пятеро детей, новенький красный вибратор и маленькая собачка Жучька.
-Ну што, кто проводит даму? - издевается она и тыкает пальцем в кучку мужиков, которая тут же начинает рассматривать ботинки и свистеть в потолок. –Ало? Гудок есть? Дааа…Дохуя желающих, я смотрю! Нуну! Бздиловато нынче мужичье стало, ну да и хер с вами, рыбки золотые! Сидите тогда тут, штоб вас бездомные собаки обоссали! – и на этой оптимистической ноте бесследно исчезает в тумане.

В это время слоняющийся в поисках какого-нибудь ништячька папа-художник забредает на разгрузочную площядку и его тут-же сгибает пополам от дикой вони дизельного выхлопа идущего от стоящего здесь дизель-генератора. Герой из последних сил успевает заглушить его, и икая сажей, ползет в сторону выхода, но тут со стороны улицы что-то со страшным грохотом начинает ломиться во въездные ворота и папа, немного разбавив концентрацию угарного газа сероводородом, резко сдрищщивает в торговый зал. Там он находит троих грузчиков (двоих брутального вида Джонсонов с сизыми шнобелями и одного Джонсона-подростка с печатью недетских пороков на лице) и во главе этого отряда смертников идет решать проблемы.

- Эээ…Тут типа, эта…Типа опа! – начинают мычать грущщики, - короче какой-то питух штопаный заткнул с улицы выхлопную трубу, и теперь всего и надо, ненадолго завести генератор, открыть ворота (такие вертикальные, с электроприводом) и вытащить оттуда картошку или чотам.
- Можно я - можно я? – сразу начинает вопить Джонсон-младший, и становится понятно, что кроме алкоголизма он страдает еще и врожденным слабоумием.
- Прищеми жопу, малец, - отвечает ему папа, - ты еще не отпраздновал свою восемнадцатую весну, а там снаружи что-то тревожное отирается, я сам слышал! Нельзя тебе туда выходить!
- Эээ…Послушай-ка ты, пиписка пожилого зайца, - вежливо осаживают старшие Джонсоны зарвавшегося папашку, - иди-ка ты поучи бабушку писать в баночку, умник! Еще каждый пассивный педер тут будет нас лечить, чо нам и как делать! А нука подсдёрни с дороги, ты, художник от слова «хуй»! Давай малец, за дело!
И младший Джонсон, дибильно улыбаясь заводит генератор и открывает ворота.

Это мудрое решение как оказалось он принял не зря, так как на этом месте авторам этого киношедевра срочно приспичило продемонстрировать последние достижения операторской работы и компьютерной графики. Не прошло и 3-х секунд, как из тумана, в лучших традициях советской электронной игры «Тайны океана», появились чюдовишные щупальца, нарисованные на мощнейшем компьютере Atari AT/XT 1980-го года выпуска.

Из последующей каши кадров я понял только что, папа оказался ничего не решающим героическим героем, старшие Джонсоны последними лошпедами, а мальчонку в грубой и циничной форме сточили у всех на глазах. Ворота все-таки изловчились закрыть, и даже отхряпали ими кусочек щюпальца, но конечно общее настроение было безнадежно испорчено. Расстроеный папа даже слегонца сунул в ебальничек одному из Джонсонов, но быстро отошел и вместе они вернулись к остальным искать единомышленников.

Первому они решили рассказать папиному соседу Нортону, но вместо помощи наталкиваются на чугунную жопу непонимания.

- Ты што пиздиш мне щас тут здесь, соседушка? Подъебать решил штоли? – начинает бесноваться губошлеп, - За сарай поди злобу затаил? Шшупальца он увидел, а? Не в тех-ли пивных банках часом? – и кивает на грузчиков, уныло засаживающих по пятой банке 9-й «Балтики».
- И не тыч мне эту шнягу в нос, - говорит он папе, когда тот показывает ему отрубленый кусок щюпальца, - я что, хуев резиновых не видел? Я же адвокат ёпта, идиотина! В общем, что-то мне подсказывает, что пора отсюда схуепыживать пока у вас тут окончательно каски набок не посъезжали! Kisses, мучачи! Короче кто хочет – валим со мной, а остальные пусть сосут дверную ручку!

К полоумному нигеру присоединяются еще несколько человек и маленькая команда направляется в выходу из маркета.
- Э, парни! – окликивает их кто-то, - может вы обвяжитесь веревками? Мы хоть будем знать сколько вы прошли!
- На хуй себе веревку привяжи, собака дикая! – огрызается нигер, - но тему неожиданно поддерживает один его соратник, здоровенный престарелый металлер, одетый в облеваную косуху и усы.
- Но смотрите, - говорит он, обвязываясь веревкой, - если она мне помешает, перережу к хуям!

Компания растворяется в тумане и через минуту на веревке вместо дядьки возвращается окровавленная резинка от трусов.
Общее настроение падает ниже нуля.

И тут, в этот светлый чяс, происходит выход местной припизднутой кликуши, миссис Кармоди. С просветленным лицом она достает из кармана книжечку «Библия в комиксах» (в редакции для детей с задержкой умственного развития) и начинает мерзко верещать какую-то гнусную ересь про конец света, жертвы и прочий кал, который говорят в таких случаях.
Впрочем сторонников у нее пока немного.
Пока.

А тем временем участники шоу «ублюдки в супермаркете» получают новое задание. На улице темнеет, и на магазин, как мухи на говно начинают слетаться какие-то гнусные твари, похожие одновременно на персонажа мульта «Пластилиновая ворона» и Старуху Шапокляк с крыльями. Несколько из них разбивают стекло и начинают творить беспредел в торговом зале, нагло хавая добропорядочных граждан США, даже не спросив их фамилии и политические убеждения. Остановить их помогает только низенький, задротского вида пенснурик – управляющий магазина Джонс…эээ…Олли, по-моему…Он оказывается единственным из всей толпы разъебаев, кто хоть чюток умеет обращаться с оружием, и надыбав где-то ствол, ловко валит летающих мусоросборников. Не обходится правда без казусов: какой-то криворукий дятел, пытаясь ему помочь, мастерит ацкий факел из швабры и растворителя, но все проливает на себя и долго бегает по залу веселой новогодней свечкой. Когда его тушат, видон у него становится, прямо скажем не слишком привлекательным.
-Умираю типа, кричит он, и пиздец! Спасите меня граждане во имя победившей демократии!
- Отлично выглядишь, - говорит ему папа, который неожиданно вспоминает, что он типа главный герой и все такое, - йаяя спасу-уу тиибя-яя, ла-ла-лалала!
И по-скоренькому организует экспедицию в соседнюю аптеку за антибиотиками и барбитуратами.

Экспедиция увенчивается грандиозным успехом: в аптеке группа встречается с очередным извращением дизайнерской мысли в виде опухших беременных паучьков, отдаленно напоминающих жырных помойных котов с восемью лапами, и из десяти членофф маленькой экспедиции обратно дотягивают только двое. Разумеется никакие лекарства уже никому не нужны, ибо больной, ради которого поднялся весь кипеш, уже давно благополучно отчаливает проведать своего пра-пра-дедушку Христофора Колумба.

Зато миссис Кармоди ниразу не дремлет.

- Вот блиа, я ведь вам говорила, - вещает она своей, уже довольно многочисленной, армии идолопоклонников, - все это было описано в Библии.У нас есть только один путь! Мы должны принести в жертву сына этого гомосека-художника! Почему? - Да хер его знает, если честно! С другой стороны, ваши утлые умишки все равно не осилят божественную мудрость, так что давайте-ка не выебываетесь и вырежьте по-быстренькому ему печень!
(Отвлекаясь от темы, замечю что сынок художника все это время протусовался под чютким надзором местной учительницы младших классов, которой, судя по книге, папа должен был пару раз сделать вакуум, - но вот те хуй! Возрастной рейтинг и все такое…)

Ситуацию разряжает ловкий стрелок очкарик Олли, который ловко загоняет очюмевшей бабке маслину в лоб, и вместе папой, сынком, учительницей и еще десятком примкнувшим к ним пассажиров по-рыхлому сдергивает из супермаркета на улицу в поисках спасения от полоумных сектантов. Там, разумеется, большинство из них тут же валят остопиздевшие уже чюдеса компьютерной графики, в живых остается только пятеро челов(во главе с папой и сыном), которые успевают сныкаться в папиной машине.

-Ну что, друзья мои, - резюмирует папаша, назад нам идти как-то не алё, - придется валить куда глаза глядят, пока бензин не кончится! И под заунывную лирическую музыку они отваливают искать счастья в тумане.

На этом месте действие книги вообще-то заканчивается, но не таковы бравые сценаристы и режиссеры из стольного града Лос-Анжылес! Напоследок, и так вконец опуклившемуся зрителю, они предлагают мощнейшую концовку, наверняка не раз заставившую перевернуться создателя оригинальной идеи Стивена Кинга в двухспальном гробу, заменяющем ему супружеское ложе.

Итак, немного пошныряв по местности, папа естественно обнаруживает, что бензик благополучно подошел к своему логическому завершению и в голову его приходит на редкость мудрая мысль.

- Ну что,- говорит он, - мы типа попытались, но удача походу обошла нас стороной.
- Мысли есть? У меня только одна, - и достает из рукава спизженный у окулившегося очкарика ствол. В нем правда всего четыре патрона, а нас пятеро, но это не беда…Придумаем что-нибудь…
Раздается четыре выстрела, и в следуюшем кадре нам показывают сильно взгрустнувшего папашу сидящего на корточках возле тачилы с окровавленными стеклами.

И тут…

О чюдо!!! Не проходит и минуты, как страшный туман резко рассеивается и под героическую музыку на дорогу вываливает оплот мировой демократии и спасение человечества – пиндосские вооруженные силы на хаммерах, апачах и прочем подвижном составе.
Эээ…Типа все.
Сказке конец, кто смотрел тот не жилец!
Вот такой вот, мазафака, ужасающий ужастик…

P.S.Прошу прощения за неровный почерк.
До новых встречь в кино!

Бастер