Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Tycoons* тоже плачут.Tycoons* тоже плачут.Автор: Сергей Минаев Они встретились, как всегда в четверг, около ресторана «Пикадилли», на Ленинском проспекте. Вышли из автомобилей, обнялись и сели в машину к Коржавину.Анатолий Борисович Коржавин, был весьма известной фигурой в нефтяном бизнесе России, и в свои, сорок, с небольшим лет, сумел стать одним из основных игроков на этом рынке. Его друг, Сергей Сергеевич Куропаткин, являлся владельцем одного крупного оператора рынка сотовой связи. Два раза в месяц, по четвергам, они встречались поговорить за жизнь, за дела и просто выпить. - Ну что Сергеич, как жисть то? – начал разговор Коржавин - Да ничо. Нормально. По Европе твой вопрос решил сегодня. - А, ну здорово. Когда проплаты пойдут? - Завтра и пойдут. Как говорится «куй железо»… - Ага. Хуй железный…точно - Что грустный такой? - Да тут с утра пять топ-менеджеров уволил - С похмелья штоли? - Да нет. С трезвяка. - А что случилось? Крысили? - Понимаешь, тут такая буза приключилась. Они обчитавшись книг по руководству предприятиями создали типа группу. И там терли идею того, что босс у них старый мудак, своими архаичными методами рушит всю систему. А они – такие молодые-переспективные могли бы сами все решать по бизнесу. - Ну и хули, ну и пусть трут, главное, что ты в курсе темы. - Так то оно так. Да они заигрались. Взяли и написали в головную контору, типа письма старшим акционерам, что мол они хотят революцию в офисе учинить, ибо старый мудак(я то есть) всех затер, инициативу душит, прибыль крысит по офшорам. А вот они готовы сформировать коллегиальное управление предприятием, сделать либеральный, современный менеджмент и тд и тп. А самое смешное, написали, что я гомофоб и во всех вижу гомосексуалистов гыгыыг. Ну, из- за того, что я иногда их пидарами называл. Но эту мульку они вписали видимо в надежде на западную толерантность. Там у них же знаешь, пидары скоро будут детей рожать. - Толь? Не понял. В какую головную контору? Ебнулись они что ли? - Дык они думали, что если у нас на бланках предприятия написано что хедофис в Лондоне, то так оно и есть. А я типа то же наймит, как и они, только званием повыше. Вот и решили мне тут революцию устроить путем сдачи в руки головных акционеров. - Смешно. Тебе написали, чтобы ты себя уволил. Блять, какие же тупорылые люди… - Да уж. Обидно. Растишь их, зарплаты им повышаешь, а они в гаврошей играют. Пездец история на самом деле. Повстанцы прибывают на шхуне в Лондон и свергают ненавистный режим диктатора Коржавина . Куба ептыть! Самое веселое, что вожак этой группы, на самом деле пидаразом оказался, как СБ выяснила. Фидель Кастро еби ево мать. Тож наверное сигары курил…Жопой гыгыгы.. - Да, не хуево. У меня вот в прошлом году в центральном офисе тоже интересный случай приключился. Пришел значит к нам на работу парень, уже и не помню, в каком он отделе работал, и на какой должности состоял. Да и не приметил бы я его. Ты знаешь этих нынешних клерков. Костюмы одинаковые, галстуки одинаковые. Даже выражение лиц одинаковое. Мозгов нету, а амбиций дохуя. Но суть в том, что уж очень интересная с ним мулька вышла, как мне потом зам один рассказывал. - То же по итогу пидаразом оказался? - Да нет. Про его гомосексуальные наклонности я не слышал. Был он нормальным таким ординарным парнем. Приехал в Москву из какой то глубинки. Сменил пару мест, потом попал к нам. Веселый такой, знаешь, в любой компании шутку смешную расскажет, сам над ней посмеется громче всех, анекдотик там хуетик какой нибудь. У него кличка еще интересная была – Киллер. - Чё, в натуре людей валил раньше? - Да ладно тебе. Мух в офисе газетой спорт-экспресс ебашил в лёт. Ни одной не пропускал. Ну, кто- то и пезданул – Ну ты типа Киллер. Так и приклеилось. Так вот. Он компакт диски всякие людям доставал пиратские, на вечеринках компанейских всяких горбачевых –петросянов изображал. В общем, нормальный такой пацан, похож на местечкового устроителя КВН или капустников разных в сельском клубе. Лицо у него смешное такое было. Я с ним один раз за столом сидел, так он вроде ничего особенного не говорит, но ёбла такие прикольные строит – уссацца. - Ага. Драматургия лица называется. - Во- во. С ним потом такая драматургия ебла приключилась – Бернард Шоу отдыхает. Короче говоря, стали за ним некие странности замечать - с одной стороны доебывался до людей, а что сейчас модно носить, какие бренды, да какие часы, да в какие клубы принято ходить. Все так старательно запоминал. Ну, вроде понятно, в крупной компании работаешь, да еще и из провинции, хочется быстрее адаптироваться в столице. Журналы всякие модные на столе имел, типа в теме. - Ну и хули, они все так себя ведут. И что особенного? - А то, что с другой стороны, этот самый Киллер, начал в курилке другим клеркам всякую хуетень а-ля радикальную в уши дуть. То же где- то услышал, вероятно, да и подсел на нее. Рассказывал про «корпоративное рабство», анархию, антиглобализм, «потребляй-работай-сдохни» и прочий бред. Рассказики всякие стал в интернет писать про то, как нормальных пацанов угнетают капиталисты. Коллегам показывал. В общем, возомнил себя этаким новым Виктором Хара. Свободным литератором. Поэтом, еб твою мать, песенником. - Ебануццо. Блять, они думают, что они все теперь ахуенно продвинутые и смышленные борцы за свободу разума. Вот придурок, ну и что дальше? - Дальше – больше. Начал на всех корпоративных пьянках орать, что у него самый длинный хуй в Москве. Всех баб этим достал. - Ну это как раз типично. Замещение называется. Когда у человека лаве нет, он орет, что у него других талантов масса. Например, выше всех может на стену поссать. - Ага. В общем, и целом, начался у этого Киллера стойкий диссонанс в сознании. Вроде, как левое полушарие ему говорит, что он корпоративный клерк, и хочет стать Биллом Гейтсом, а правое в тот же момент орет ему, что он Фидель Кастро, который должен сделать из отдельно взятого офиса – остров Свободы. Кризис начался, когда он попал в клуб “Че”, на Никольской. С ним двое ребят наших были из отдела логистики. Они и рассказали. С него на входе стали деньги брать, за вход на концерт, ну тут ему планку то и подвинуло. Отскакивает этот Киллер от охраны клубной, да как заорет: «Что ж это еб твою мать делается? У вас на эмблеме Че Гевара изображен, пламенный революционер, а вы суки бапки за вход берете? А как же истинные ценности равенства и свободы? А как же «Начни революцию с себя?» Ему вроде охранники про аренду трещат, про гонорары музыкантам, зарплату сотрудников, что типа окупаться надо. А он не в какую. Знай, орет про несоответствие формы и содержания. Ну, они ему по репе настучали да и на улицу выгнали. - Во пездец то… и каков финал?? - Финал прозаичный. Настигло его это самое несоответствие формы и содержания по самое не балуйся. Угодил этот Киллер в дурку. Сидит теперь в палате. Я ради приличия заезжал к нему месяц назад. Сидит в отдельной палате. У окна кровать. Вся правая стена плотно-плотно исписана всякими разными брендами: Gucci, Panerai, Armani, D&G дохуя всяких разных. Я даже столько не знаю. У каждого бренда логотип пририсован. Пездец в общем. А на левой стене, все те же самые бренды, только зачеркнутые красным карандашом и поверх всего надпись жирными буквами- Hasta La Victoria Siempre! И Че Геварра нарисован. С сигарой. Вот так вот. Начал чувак революцию с себя. Интересно, понравилась ему такая революция? - Да…- Коржавин глубоко затянулся – Ты хоть денег врачам дал? - Обижаешь. Естественно. Сказал врачам, чтобы не обижали, и «франклинами» подкрепил. - Весело живете Сергей Сергеевич. Может лакернем сверху эти истории? - А нехуй делать. Куда поедем? По такому делу нужно ехать или в «Последнюю каплю» или в «Золотую Воблу». - Давай, в «Воблу», туда ближе. - Ок. Через пятнадцать минут кавалькада из двух «Mercedes» и двух машин сопровождения “Porsche Cayenne”, остановилась у бара «Золотая Вобла», рядом с метро «Добрынинская». Коржавин и Куропаткин вышли из автомобилей, прошли в бар и сели у за столик в углу. За стол рядом села охрана. У Коржавина зазвонил мобильный. - Да. Да, привет, Настя. Откуда? Из «Сибнефти»? Скажи ему, что я в «Джусто», пусть туда подъезжает. – Коржавин отключил сотовый. - То же такую схему используешь? – засмеялся Куроптакин – я так же себя в такие дни веду. Говорю секретарше, чтобы те, кому нужен, в «Цеппелин» приезжали, а там специально обученный человечек говорит, тем кто меня, ищет – В «Кабаре» отъехал. И так по кругу. - Ага. Пошли все нахуй. Надо отдыхать иногда. Хочется нормально посидеть с другом, попиздеть. Ты кстати, что под водку? Винегрет? - Ага. Слушай, Толян, я, знаешь, что подумал? - У? – вопросительно промычал Коржавин набитым ртом - То, что все эти гандоны, наши с тобой подчиненные, они же думаю, что мы другие совсем. Не как они. Что мы все такие бренд на бренде, дорогие шалавы каждый день, бермуды-парижи. Вот ты как думаешь, кто- нибудь из тех, кто у тебя или у меня зарплату получает, придет в эту помойку водку с винегретом жрать? - Ебнулся, что ли? Они рвутся в «Шоколады» с «Мон Кафе». Каталоги модные читают. В дорогих часах разбираются. Вот ты, например, знаешь, какие на мне сейчас часы? - Мне похуй, если честно. - Вот так. А умение разбираться в марках дорогих часов и автомобилей, есть признак низшего социального класса. Такое ментальное обладание не обладаемым. - На самом деле, это правильно. Если они хоть на минуту, задумаются над тем, что МЫ, такие же люди, как ОНИ, что мы так же водку с винегретом едим , то второй мыслью станет то, что они могут так же наживать и пользоваться такими же материальными благами. Причем без всякого ущерба для себя. А это уже пездец. Всей системе. Поэтому нужно очень четко детализовывать собственный брендинг. Иначе прорюхают. - Сто проц. Завтра устрою топ менеджерам порку показательную. Призову пару и заставлю часы предъявить. Если у кого ниже Baume& Mercier увижу, пезды дам. Скажу что зарабатывают до хуя, а выглядят, как лохи. Портят имидж компании. - Правильно. Сергееич! В нашем деле, чем пезданутей, тем правильней. Пусть боятся. На то они и солдаты. - Толь, слышь? Летова поставили. - Епта… У меня аж слезу вышибает…Егор – святой. А помнишь, как мы тогда в «Ладье», а? Хлопнув залпом по сто грамм, они, не сговариваясь, обхватили головы руками и вперили глаза в стол. Охрана многозначительно переглянулась. - Солдатами не рождаются, солдатами умирают – разнесся по залу рефрен нетленной песни Егора Летова. * Tycoons(англ.) – определение гипер состоятельных и влиятельных членов социума. Аналогично применяемому в русском языке определению «олигарх» или новомодному словечку «аллигатор» Теги:
4 Комментарии
Судя по всему, сей диалог есть олаверды прототипа одного "отчета" автору последнего. Немного путанно, но по-моему точно. И ЭТО главное. Хе-хе The Golden Dry Fish решает. Жру грибы с картошкой, захотелось в воблу... Серега ! В Вобле нет винегрета ! В Вобле нет Летова ! В Вобле нет аллигаторов ! =) "умение разбираться в марках дорогих часов и автомобилей, есть признак низшего социального класса. Такое ментальное обладание не обладаемым." - копирайт Пелевина. Дженерейшен Пи. И вообще : купи у меня свитер от Армани уже. Заебал. Крайняя ценя - сто юро. Брал за 250 юсд. 2 Форрест Воблу на хуй. У нас с тобой там гламуру не получается - кокса нет, одна ханка... К хохлам, браза, к хохлам... Илюха! Вобла - гавно! Про пелевина не пезди, сам ты копирайт пелевина. Малюта бля! Магендовид поправь и поедем в Курвуазье, там будет гламур. Армани паленый не решает ЫЫЫЫЫ !!! Зая бал Серега !!! Вобла- факт- гавно ! Малюта ? Ахуел ? Вообще ничо общего... Магендовида нет, пока... Курвуазье гавно... Армани... Хых... ну не паленый... Не пизди Вообщи стучи в асю - 176903552 Здорово! Ne, konechno zaebis, no nemnogo protivorechit predydyschim veskazyvaniyam tov. Amigo. Hotya, her ego znayet, u menya tyajelyi den byl. Очень хорошо. Ахуенно написал, беспесды. Гыгыгы... Порадовал... Эх, мне бы Porsche Cayenne.... ну это все понятно - представитель среднего класса пишет за высший класс, потому что средний уже надоел... с точки зрения подачи материала все заебись... но ты уверен что они думают именно об этом? Хм. Любопытна А чойто, Cayenne уже в сопровождение преабретают? Хуясе, Рассея Самый веселый момент - это Порши с Мерсами в Золотой Вобле. Тхы-гы-гы. А естли столов не окажеццо, новерно в Елки-Палки поедут. понравилось. смешно. я вчера в баре гамбринусъ (г. ульяновск) пил пиво одноимённово типа. и ни о чём не думал. пока шол до гостиницы думал обосрусь. не обосрался. Убивец наверно тока в пироги поедут.... Замечтательно написано)) Зоябись. Деньги - это сильные и безвольные солдаты, которыми нужно грамотно руководить. Клерки - это обмундирование для этих солдат, которое со временем нужно менять (с)Ротшильд. ЗЫ: Вытянул ты Амиго все же из меня коммент более 1 слова. Хуле, ты мастер эпистолярного жанра, за что и респект. Блиа, про часы - железяка с Пелевина, надо было копирайт поставить. А так - заибись. Респект! Теперь придраться не к чему, тема близка и понятна. На поршиках видимо хуячат профсоюзницы с сопровождающим. НАШ ОТВЕТ кЕРЗОНУ. бля ну скока можно ОБОБЩАТЬ ТО????????????? везде есть и казлы и нормальные мужики... и это не зависит от соц положения. Малацца, непдохо тусу подъебнул. Все сразу стали в брендах копацца. не понравилось. просто нереальная хуета. то ХЗ Даже не представляешь какая реальная. Самая реальная из реальных. Распечатал - буду друзьям показывать. читайте "Американского Психопата". Хорошо. Мне понравилось Предлагаю тему (хуями меряться): модные бляди Москвы. Пособие для тех кто хочет стать сильным мира сего или уже им стал: Притча о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме 1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно - Мудрец я тебя сьем - заорало оно Мудрец заплакал и убежал Мораль - говна бояться в лес не ходить 2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно - Мудрец я тебя сьем - заорало оно - я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный 3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно - Мудрец я тебя сьем - заорало оно - А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его В воздухе запахло Мораль - не тронь оно и не завоняет 4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно - Мудрец я тебя сьем - заорало оно Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни не опускайся до пиз..а cо всяким говном. (c) не помню чей... Блядь, Амиго, заебал ты со своим Летовым!! Егорка сосёт во всех смыслах уже лет 10, а настоящие рррэволюционные снобы слушают PICHISMO и HERBATA GUMKA!! ...у меня кеды порвались. дорогие, блять, были -25$ отдал. и вот порвались. Еше свежачок У нас появляется военная проза. Недавно читал книгу «Велеса» с его рассказами. Добыла её моя жена и осталась в полном восторге. После чего в мой адрес посыпались замечания: слава Богу, есть, с чем сравнивать!
– Вот видишь, у него как всё подробно написано!... был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... |
Битва титанов беспезды.
"умение разбираться в марках дорогих часов и автомобилей, есть признак низшего социального класса. Такое ментальное обладание не обладаемым." - золотые слова.