Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - БракаучукаБракаучукаАвтор: НевозможнаЯ - Ну ты чего там расселся? Смотри, геморрой выпадет - язвила Ленка, стоя у туалетной двери.- Яааа емуууу выыыыпадуууу... фуууубля... - Во, анекдот вспомнила... - Слуш, отойди а? - Сидит мужик на толчке. У него запор. Как у тебя, ха-ха. Мальчонка маленький подбегает, дёрг-дёрг - закрыто. Ойдяденькадяденькапуститеменяскорееяписатьхочу! Маааальчииик, у тебяяя мааааама ееееесттть? /с натугой/ Нетунетумамыуменядяденькапуститескорее! /с писдец какой натугой/ Маааальчииик, у тебяяя пааааапа ееееесттть? Нетупапыуменяойскорескорее! Сииирооот....тааааа /облегчённо/ - Бляяяяяхахахаха Второй раз она стала шумно барабанить в дверь туалета, когда после многообешающего смыва воды прошло ещё пять минут. - Опоздаем же! Вылазь! С красным от натуги лицом муж появился ещё через три минуты, когда она уже совсем было распсиховалась. - Я тут недавно прочитала, милый, - весело щебетала Ленка, пока они шли к салону, - что мужчины, долгосидящие в туалете самые настоящие пассивные гомосексуалисты, латентные правда. - Блять, запор просто, причем тут твои пидоры? - злился Коля. - А притом, Коль, что длительно сжимая-разжимая свой свинктер, эти нехорошие дяди стимулируют свои эрогенные зоны, надёжно скрытые в предверии анального отве... - Так, Лен, если ты не заткнёшься, я вообще никуда с тобой не пойду... - Серёжка обидится тогда. Лучший друг ведь. Правда, в свете последних событий хотелось бы уточнить - а просто ли друг? - Всё блять! - взорвался Николай, - как же ты меня уже... - Ну молчу, молчу, что ты злой-то такой? - Потому что гладиолус бля! - Чего??? - Заходи уже, - Коля распахнул дверь, музыкально бздынькнул колокольчик. В приглушенном свете интим-салона он первым делом увидел нечеловеческиогромный фаллоимитатор, похабно свисающий с потолка на уровне лица входящего. Видимо, по задумке продавцов, внезапная встреча покупателя с ним лицом к лицу должна была последнего приятно поразить, затем незамедлительно возбудить и в целом сразу настроить на нужный лад. Рослый Коля брезгливо пригнулся и вслед за женой вошел с призывноманящее нутро салона. За прилавком какая-то совсем не подобающая для подобных мест страшнодевка с россыпью весёлых прыщей на лбу внимательно слушала посетителя. Бойкий старичок трясущимися ручонками вскрывал коробку и волновался: - Я то думал он гелевый, ан нет, да и жестковат всёже малость. И опять же без присоски. А мне надобно с присоской, нето руки устают, а с присоской то оно поудобней будет, милая. Ты уж поменяй мне на другой и чтобы многоскоростной ктомуж был бы и чтобы он ещё трясся. Хуясе, старость - думал Николай, внимательно прислушиваясь к лепетаниям старичка, - не дай Бог дожить, чтобы и моя меня за резиновыми хуями гоняла. - Я его не использовал, милая, ты не боись, - видя как скривилось прыщавое лицо продавщицы, пролепетал дед, - А покаж мне вон тот. Тоже "Реалистик"? - Это "Анальный вибропрутик". Гелевый, с вибрацией. - Вот, это, наверное, то что надо. Но, если мне снова не понравится я обратно принесу. Хуясе, старость - посмотрел Николай на старого извращенца, - не дай Бог дожить... - Коль, а может Серёже тоже что-нибудь наподобие купим? В трельяж поставит - прикольно! Смотри какие там трусики славные. Ссссупперрр! Называются знаешь как? "Ки-ки". Охуеть! "Ки-ки". Можт купим? - Серёге? - Мне конечно. А ты хочешь Серёге? Что-то я всё больше и больше убежда... И тут он увидел ЕЁ. Натуральная блондинка с молочнобелой кожей, голубыми, словно весеннее безоблачное небо, глазами и алым, широко распахнутым ртом, она отрешонно полусидела с углу, молчаливая, похотливая, вся такая многообещающая и нестерпимо страстная. НАДУВНАЯ СЕКС-КУКЛА: ПУХЛЕНЬКАЯ, УПРУГАЯ И ПОСЛУШНАЯ было написано на бирочке. Она нравилась Коле всё больше и больше, он не мог отвести от неё глаза, одна только мысль бешенно металась в голове при взгляде на неё - Ибаццо! Немедленно! Закрыть дверь, отключить телефон, плотно занавесить шторы и немного подкачать её, чтобы она приняла очаровательную пухловатую округлость, как у... да-да, блять, совсем как у Мэрелин Монроууу-у-у-бляяя дать ей в этот её призывный рот, потом согнуть, разогнуть, помять, снова согнуть и вывернуть, чтобы удобней было, и никах при этом "нет", "я так не хочу" и "больно же, придурок". Одна только стопроцентно чистая страсть, любой, самый дерзкий полёт фантазии, именно тот секс, который хочется делать только одному, самому - класс! Серёге обязательно должно понравится. Николаю почему-то хотелось назвать её непременно Анжелой, он решил, что так её и представит Сергею, когда будет вручать вечером в качестве подарка. - Ленк, - выдохнул он, - Посмотри. А? Как тебе? - Вам что-нибудь показать? - подвалила с другой стороны страшнодевка. - Ага, вон то белобрысое чудо, - смело ответил Коля. - Есть ещё КУКЛА-МАТРАСИК СО СЪЁМНОЙ ВАГИНОЙ И АНУСОМ, - равнодушно отчеканила продавщица, распаковывая коробку, - Ненамного дороже. - Нет, спасибо. Мы эту возьмём. - Пробовать будете? - Что, прямо здесь? - Коля округлил глаза. - Надувать, - криво усмехнулась прыщеватая жрица сексуальных утех. - Дома надуем, - сахарно осклабилась Лена и они вышли на улицу. *** - Ты служышь украшением стола, - пьяно рыгал Серёга, вливая водку со своей стопки в разинутый анжелкин рот. Водка текла по её щекам, оставляя на них разводы румян и помады, которыми Ленка щедро намалевала кукольное лицо. Гости смеялись и дружно кричали Пейдодна! Анжелу приодели, прикрыв срам, нарядили и посадив за стол, обращались к ней нарочито почтительно, то и дело перемигиваясь с хозяином. Серёга такому подарку был рад, всячески подчёркивая это поддерживал всё внимание гостей на Анжеле, потому совершенно незаметно день его рождения плавно перетёк в день его бракосочетания. Николай смеялся вместе со всеми, но мысли, засевшие в его голове, были совсем несмешными. Дело шло к тому, что пьяный Серёга обязательно применит её по прямому назначению и завтра помирая со смеху будет рассказывать ему, какова она в постели: мягкая, поддатливая, на любое скоцтво согласная, сама же на ощупь пухленькая, упругая и послушная - именно такая, как и обещал её ценник. А Серега будеть тыкать в неё своим поникшим от переизбытка алкоголя хуем, пьяно при этом хихикая, долго не сможет кончить и когда это ему наконец надоест - просто порвёт её в клочья. Но с ней так нельзя! К ней нужен совершенно иной подход, не терпящий пьяной суеты и насмешливости. Ведь нужно же всё делать серьёзно, использовать Анжелу именно как инструмент для воплощения в жизнь этих своих настырных желаний, о которых - он даже подумать об этом не может - чтобы намекнуть о них Ленке. Желаний, мучающих его по ночам, так давно уже терзающих его плоть в поисках их удовлетворения. Теперь он знал, с кем всё это можно осуществить. Блять, - думал Коля, тоскливо глядя в глубоко распахнутый кукольный рот, - на его месте должен быть я! Пьяненькая весёлая Ленка под столом положила свою ладошку ему на пах. - Ого, пупсики! Ого-го! Мы меня уже хотим? - икнула она, скосив глаза вниз. Николай резко убрал ей руку и налил себе водки. Ленка обиженно запыхтела. До дому добирались молча. Каждый думал о своём. *** - Кукле-то впердолил? - как бы между прочим спросил Николай на следущий день. - Какое нахуй, вы разошлись - я ещё коньякои полировал, убрался в какаху. И с чего ты взял, что я её ибать-то стану - у меня вон Ирка есть. Живая и тёплая. Я те чё, куклаёб чтоли? - набычился Серёга. - Ладно, отдай тогда мне, если самому не нужна. - Дык ты же мне её дарил! Сам чтоли выебать хочешь, хы-хы? - Серёга ехидно заулыбался. - Мудак ты! Мне для одного эксперимента нужно, но раз не дашь, то... - Да забирай... сто пятьдесят плюс пиво. - Пошли, - вымолвил Коля, не веря своему счастью. Едва расставшись с Серёгой, Коля со всех ног метнулся домой, но там уже была жена. Сунув коробку на антресоли, он, злой, прошел в комнату. С Леной они так пока и не помирились. Досмотрев какой-то вялотекущий американский фильм, жена, зевая, всё также молча скрылась в спальне. Сладкая истома накатила на Николая откуда-то из самых глубин подсознания и он просто на самом пределе человеческих сил и воли еле вытерпел следующие полчаса, ожидая, пока жена уснёт. Неслышной тенью просочившись в коридор, он снял со шкафа коробку, также бесшумно пробрался в комнату и, плотно закрыв дверь, трясущимися руками вытащил куклу и, неслышно выдыхая, начал её надувать... *** Слёзы неимоверного счастья текли из Колиных глаз, он безшумно рыдал - то ли от долгожданной радости то ли от нечеловечьей страсти - когда бурный оргазм гулким хлопком накрыл его в точке своего экстремума. Николай, пронзительно пискнув, резко дёрнулся, рывком вытащил хуй изо рта Анжелы и, приглушонно зарычав, со всей силы укусил её за внутреннюю поверхность бедра. Оглушительный хлопок заложил ему уши, пыльное облако талька залепило ему глаза заставив Колю на несколько мгновений растерятся. Которых впрочем вполне хватило, чтобы перепуганная Ленка, вбежав в комнату, успела хорошо рассмотреть голого, перепачканного каким-то белым порошком Колю с яростно поникшим членом и куском резины во рту. Теги:
1 Комментарии
#0 18:18 23-10-2003Пыскин Злыдень
а я свою тока за грудь укусик , а она систнула и улетела (с) бородатый анекдот Ыыыыыыыы песдетс смеялсо! "когда бурный оргазм гулким хлопком накрыл его в точке своего экстремума...." Почему то сразу вспомнилось бессмертное "...падали вниз стремительным домкратом". Экстемумы разные бывают, внимательней употребляй слова смысл которых не до конца ясен хахахаххахаха смиялса. На этот раз очень предсказуемо. Хотя изложение выше всяких похвал! Бляяяяяяяяяяяяяяяя Иблан походу злоупотреблял безалкогольным пивом, а это - как известно, первый шаг к резиновой женщине... "Она свистнула прокушенной пиздой и вылетела в открытое окно" Много смеялся. особенно здесь:..."Блять, - думал Коля, тоскливо глядя в глубоко распахнутый кукольный рот, - на его месте должен быть я!"-гыгыыыы SERGAN рулит как всегда. . поржал. понравилось. токо тема не роскрыта. да и недопонимание мушской псехологии налитцо. но это со временем пройдет. Какие занимательные камменты! А на камменты некоего SERGAN'A хотелось бы даже ответить, ибо слишком уж бросаетца в глаза его опесденелость по отношению как к креотиву, так и к афтору. Какой в песду хлопок? - спрашивает SERGAN, имея ввиду, звук взорвавшейся куклы. Афторша же имела ввиду "хлопок по голове" как метафоричное отображение мужского оргазма. Некий SERGAN просто невниматочно прочёл предпоследний абзац, либо сам имеет настолько вяловыраженный оргазм, что постоянно кончяет уныло, без затей, без хлопков, посему соотнести одно с другим просто не смог нихуя. Афторша нивкоей мере не пытаетца рассказать мущщинам о том, каким должен быть ярковыраженный мушской оргазм, ибо сама судит о нём лишь из рассказов очевиццев, но вот тот факт, что нарастание мужскова удовольствия графически мысля стремится к точке ЭКСТРЕМУМА(ебанарот, крот!), а после оргазама снижаетца к нулю, не вызывает у неё ни малейшева самнения. И наконец, SERGAN, яростно поникший член ты можеш наблюдать и у себя, например оказавшись в ситуации, занимательно описанной падонком парилкиным. И если твоя фантазия настолько плоска и однобока, что состояние своего хуя ты можешь описать лишь как "стоит-нестоит", то чем тогда ты отличаешься от фаллоимитатора, малыш? А тем, что последний никогда не даёт осечек, посему много полезнее тебя. Про меня. гы гы гы Невозможная стала объяснять про математику. Девочка моя, экстремумы бывают МАКСИМАЛЬНЫЕ и МИНИМАЛЬНЫЕ, ибо экстремум это понятие связанное не столько с максимальным значением функции, а сколько с ее производными. Вобщем, лучше пойди почитай "Дифференциальное исчисление для домашних хозяек" прежде чем спорить Крот, ну чо ты нудный-то такой? Ты же прекрасно понял о чём я. Буть немного попроще, а то напоминаешь сварливого энциклопедофила осуждённого за каталожество. С неизменным уважением к тебе. га-гаааа! ржачно. Невозможная, понять то естественно понял. Другое дело, что просто ратую, чтобы люди (особенно те авторы творчество которых мне нравится) не совершали досадных смысловых ошибок. Вот и все. Если я и строг и нуден по отношению к тебе, то исключительно из желания, чтобы ты только совершенствовалась в своем творчестве. With best regards! а что значит слово... Бракаучука 7 Вау, krot! Вауваувау! Бракаучука - два слова "Брак" и "Каучука" произнесённые быстро и слитно. Хуясе, да? А ты думал!? НевозможнаЯ, i guess you understand me right Ja voll, krot! Серган жжот!! "Яростно попёрдывая" - это ахуенно Блин, Спиди опередил-таки с каментом! Ну тогда присоединяюсь. Так им, кастетом по пизде!(с)питон. ага-ага, поналезли подпевалы со своей ущербной мушской солидарностью! SERGAN, то что ты совершенно превратно понял мой крео, продолжая гнуть свою непонятнооткуда высоссуную версию взрыва куклы от надувания(а не от прокуса, как в тексте) - я поняла. Огорчает другое - коверканье моего никнейма и пачьканье его своими каломассовыми фантазиями хромосома. Со стороны должно быть это выглядит круто, а Спиди? А, fan-тэст? Тем неменее с уважением ко всем вам, Я. Во дурак! рви их невозможная. рви этих зануд Невозможка, Серган, вашу полемику читать интереснее, чем сам крео...)) Невозможная, по сути Серган прав, когда говорит, что просто покритиковал слабый (в плане достоверности) момент. совсем не обязательно из-за этого срач начинать (никого в этом не обвиняю, но он же все же начался). Давайте лучше говорить о литературе не слушай ты их невозможная - это они от переполения чувств придераютсо. вот тоже три слабых в плане достоверности момента: 1) напиваясь, я быстро прихожу в состояние отбойново молотка, много шумлю, долблюсь головой и прочими частями тела об асфальт, стены или паркет. проблема что из состояния отбойново молотка я быстро выпадаю в состояние дивана - лежу без движения куда поставили. на мне можно телевизор смотреть, в шашки играть или даже совокуплятсо - мне похуй. 2) во мне очень много сексу. примерно до колена. 3) девушкам импонирует что у меня пафос большой. СЕРГАН ЖЖОТ!!!!!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! нашшот соцреализму серган тоже метко подметил. все эти умные слова по типу дисскуссия, синогулярность, фонема они что дышло - хоть в рассказ про еблю вверни - смешно и умно вышло А мне понравилось! ***Невозможная я тебя люблю Лето закончилось, НевозможнаЯ разогнала любовников и ударилась в литераторство ;) Похвально ;) Умнитса девочка. Всегда люблю её читать. Яростно... лет этак 10 назад пришлось мне работать в одной из первых аптек в которой открыли интим отдел.. как то по пьяни решили куклу испытать.. в смысле не выебать(продавщицы адназначно поинтереснее) а всмысле выдержит ли она мужика больше 100 кил .. надули куклу и легли на нее в двоем.. хуй лопнула.. сука.. Очень хороший крео... В жопу все заморочки... не нужно зацикливаться на мелочах... жаль, что поздно заметил... бугага жаль, камент Сергана стерли Кто не читал - фсем фтыкать. Сдается, в те года тут была славная компаха. Еше свежачок Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |