Сожжонные в Брикстоне.

Автор: Сантехник Фаллопий Ноябрь 2006 года.
……БАБКА-ЙОЖКА, ПОЙ НЕ РАЗГОВААААРИВАЙ!!!!!» Окончательно выбравшись из-под тушки оглушенного Морфея, я понял, что звук идет из квадратного настенного шкафчика. Накануне мой сожитель Олег Бочарег ака Лемми положил в него телефон, дабы усилить акустический эффект будильника.
«Аааа, злые гномики спиздили лесенку! Суки ебаные!!!». Олежко балансировал животом на верхнем краю двухярусной кровати, вяло суча бледными пушистыми ногами в попытках нащупать точку опоры. Лесенка была там же, где и вчера – немного правее правой бочариковой ступни – но видеть ее он не мог. Семь утра по Гринвичу, заоконная изморось, шум проходящих прямо под окнами поездов и верещащий беложопый Бочарег, зацепившийся утренней эрекцией за гостиничную койку. Так начинался первый день нашего визита в Лондон на концерт мегагруппы Motorhead, ярым фанатом которой я, в общемто, никогда не был, да и похуй.
Лондон – это город, в который я готов поехать практически по любому поводу. Ну разве что кроме ебли белых собачек в Гайд-парке (чорных – запросто) или изучения химического состава перхоти пакистанских эмигрантов. Ну и продажи какого-нибудь из парных органов наверное. Все остальные занятия и события в лондонских пределах меня безусловно интересуют. Поэтому шанса увидеть живого Килмистера я не упустил. Это была, так сказать, преамбула. Амбула начинается словами «Аааа, гномики спиздили лесенку!» и далее по тексту... Немного сбивчиво, извините.
Накануне скончался похожий на злого, облепленного пластырем инопланетянина Литвиненко. По этому поводу мы, смеясь и обливаясь «Джеком Дэниэлсом» (3 бутылки по 0,5 л, купленные в московском Duty Free) решили сделать себе футболки с надписью «Litvinenko Termination Team». Но смалодушничали и ограничились лишь просветительской работой, шокируя словоохотливых старушек (другие полово-возрастные категории горожан почему-то не проявляли желания общаться с русскими гостями) фразами типа «Собаке – собачья смерть!» (We don’t care ‘bout this shithead) и «Вот и славненько!» (Cool, просто Cool). Странно, что никто не заявил о нас в Скотленд-ярд, потому что телевидение нагнетало настоящую истерию по поводу «невинно убиенного». Еще мы много ходили, пили горький эль, покупали всякое гавно в магазине Metal Militia и лазили по куполу собора Св.Павла. Но нам все равно никто не дал, потому что бабы в Лондоне экстремально страшные. Хуи стояли спонтанно и нечасто – как, например, в случае, описанном во втором абзаце. Я даже, памоему, за пять дней ни разу не подрочил.
Район Брикстон, в котором, как можно легко догадацца, расположена легендарная Brixton Academy, таит в себе немало опасностей. Там проживают всякие отбросы общества, типа негров, индусов блять, хохлов и прочего восточноевропейского генетического мусора. Но негров больше других. Самые удачливые из них стоят у стен и что-то шепчут прохожим. Это пушеры…
. . .
Февраль 2007 года.
Все вышеизложенное было набито больше года назад и предполагалось к публикации в качестве оччота о поездке в город на Темзе на концерт, как вы уже, наверное поняли, Motorhead. Но поскольку автор – существо зело ленивое и безотвецтвенное, оччот написан не был, а его начало зависло на рабочем столе под рабочим названием huyovie-gnomiki.doc. Взяться за его реанимирование меня заставил очередной визит туда же, инициатором которого выступил небезызвестный всем пупусег мля. «Эй, слы, любимый, а чо мы как лохи смотрим «Дом-2», когда у нас тухнет полугодовая британская виза?- сказала она в один прекрастный день,- Давай-ка скатаемса в Лондон и просрем там хуеву тучу денег незнамо на што?» Идея показалась мне архипривлекательной, и на следующий день мы купили авиабилеты.
А еще через день объявился уже знакомый тебе, дорогой читатель, Бочарег. У него тоже оказываецца тухла виза, и он тоже неправедно разжылса энной лишней суммой. Кроме того, он выяснил, что на время нашего визита приходятся перфомансы сразу двух моих любимых команд: Megadeth и The Cult. Это явно был божественный промысел, патамушто вообщето таких совпадений не бывает. Билеты на The Cult (последние) были успешно приобретены онлайн, а вот с Мустейном и Ко нас ждал облом, и мы отправились в путь в надежде на спекулянтов…

День 1.
«Красноглазый» рейс БА приземлилса в Хитроу в 6 утра. Час сна в сутки – катастрофически мало, плюс в ближайшие 18 часов времени на оддых не предвиделось вообще. Я знал, что к полуночи превращусь в зомби, и это несколько угнетало. Опустим дневные блуждания по Портобелло и тотальную ревизию музыкальных магазинов на Оксфордстрит и перейдем непосредственно к тому, ради чего вся эта графоманская тягомотина, собственно, и затевалась.
Зал Forum, где должно было состояцца историческое зажигалово The Cult, расположен в Кендише, чють выше Кэмдена. Представляет он собой облагороженную Горбушку с интерьерами, украшенными древнеримскими мотивами в виде золочоных штандартов, квадриг, орлов и прочей шлоебени, вдохновившей некогда Гитлера на создание своего злоебучего Рейха. Билеты нам достались на сидячий балкон с неплохим обзором сцены. К началу разогрева (а разогревали толпу две говнокоманды, коих на британской рок-сцене легион) зал уже был битком – тысячи четыре народу набралось как минимум. Так што когда пред очи почтенной публики вышли Ян Эстбури и Билл Даффи сотоварищи, аудитория дружно кончила авансом и принялась методично разрушать недвижимость. Балкон ходил ходуном, словно по нему ездил танк – это при том, што вначале плясал только партер. Под конец, когда запрыгали все, балкон натурально трещал и стремилса обрушыццо в преисподнюю. Эстбури с бубном, облачонный в чорную халабуду и белые тапочки, носилса, словно заведенный, на фоне странных бэкстейджных кортинок с мертвыми джентльменами, летающими окуламе, денежными деревьями и иными сюрреалистичными композициями. Безумие продолжалось без малого два часа, тогда как мой ослабевший от недосыпа мозг начал схлопывацца где-то в середине под Fire Woman, с которой в беспечной йуности и зародилось мое увлечение творчеством The Cult. Процессу моево превращения в щасливого овоща не помешали даже довольно нудные The Witch и Edie. После Dirty Little Rock Star и War я потерял ощущение реальности происходящего, а She Sells Sanctuary добила меня окончательно. Вернее, добил меня вездессущий (об этом чють позже) Бочарег фразой «Да это типичный стоунер-рок». В этот момент я понял, что в жизни все чертовски относительно и попытался с диким ревом прыгнуть вниз, дабы сродница с братьями по Культу. В реальности же я просто завалилса на бок и сказал «Ыыыыыы».
Дорога домой запомнилась прежде всего нелогичным выходом из метро на Лестер-сквер, где насосавшийся пива Лемми (приехавший, к слову, на день раньше и имевший возможность отоспацца, свинья), пытаясь найти скрытый от всевидящего ока видеокамер уголок, масштабно зассал вычищенный до блеска фасад коковато викторианского особняка. Затем я, потеряв ориантацию в пространстве, сильно уебалса лбом в столб с литерой W, уронив в лужу пакетик с иксклюзивным мерчендайзом – в этот момент мой спутник с расстегнутой ширинкой как раз выпытывал у двух полицейских дорогу до Виктории. Служители порядка, тщетно уклоняясь от смрадного дыхания Лемми, вежливо сказали ему, что лучшебы мы поехали на автобусе, патамушта он-то, Мистер Трезвость, канешна до Виктории дойдет, а вот его спутник-сосиска (тобиш я) в пути пропадет. Лемми галантно поблагодарил офицеров и, отойдя от них буквально пару шагов за угол, щедро обоссал, а затем и обблевал еще один дом. Честно говоря, я не ожидал таково циничного бесстрашия от человека с двумя высшими образованиями и весьма спокойным характером. А ведь после этого он еще напрудил на вагончик сербских гастарбайтеров, даже не пытаясь укрыцца от их удивленных взглядов, и на вход в метро, из которого еще спешили наверх припозднившиеся пассажиры. Короче, если называть вещи своими именами, он вконец охуел. Но домой меня както доволок – деталей я не помню. За што низкий ему поклон.

День 2.
Утро стартовало с молитвы о здоровье перекупщиков и традиционного какао в «Старбаксе». Опять же опустим детали похода по Кэмден-тауну и поиски белочег в солнечном Риджент-парке и перейдем к моменту, когда наши натруженные ноги ступили на мокрый асфальт Брикстона. Опрос завсегдатаев площадки принес ценную информацыю: билеты надо покупать уже после начала концерта, когда у спекулей усиливаецца мандраж по поводу возможного проеба синицы в руке (хуй с ним, с журавлем, свое бы отбить). За два часа до открытия входа заветные бумашки стоили по 60 фунтов за штуку при номинале в 20 фунтов. Что канешна же возмутило нас до глубины души и заставило углубицца в близлежащий паб для возлияний и общения. Убийство времени продолжалось до восьми вечера, когда мы решились прозондировать тему с текущим курсом билетных цен. Курс нас порадовал: за два тикета было оддано 65 паундоф. Правда, мы до последнего не были уверены, што приобрели не подделку, но «академический» секьюрити по секрету сообщил нам, что все уличные «vendors are genuine», то биш не срань подзалупная – и в итоге оказалса-таки прав.
Выступление разогревочной команды Evile мы, к счастью, пропустили, зато попали аккурат к первым аккордам второго разогревателя под названием Jobforacowboy, которой больше бы подошло имя «Жопойвсегдапой». Волосатые ублюдки рычали чтото невнятное и имитировали экстаз обладания крутыми гитарами. За их 30-минутный сет Бочарег успел выдуть пять гиннеса и сходить три раза отлить; я же все это время тупил и рассматривал уродливых металлисток в рваных колготках и кружевных юбках на жирных боковинах.
А потом на сцене появилса Мустейн и сжог всех нахуй.
Скажу честно: я не знаю имен и фамилий трех остальных членов Megadeth и не горю желанием их знать. Мустейн укантрапупит любую толпу поклонников с кем угодно – лишь бы они умели сносно лабать. Рыжий подонок – из тех, кого в децтве нещядно пиздят и унижают за цвет волосни («у рыжих нет души» (с) Картман), а они, возмужав, изысканно мстят всем и вся, превращая людей в послушных марионеток. Блябуду, наше щастье, што Мустейн стал не президентом США или мясником, а музыкантом. Впрочем, я отвлекса. Старина Давидко сразу же объявил, што со сцены философствуют только пидарасы, а поскольку он не они, то болтать не будет, а будет сверлить гитарными риффами наши головы. И – пошло-поехало. Wake Up Dead, Skin on My Teeth, Washington is Next, Tornado of Souls… YOU START TO RRRRRRRRRRUMBLE!!!... По рассверленным головам каракатицами поползли полуголые стейдждайверы; у сцены их бережно принимали секьюрити, сдувавшие с добычи пыль и возвращавшие ее обратно в партер. В воздухе летали ботинки, тряпье и пиво в пластике. Пепел разума зашуршал в моих ушах на Symphony of Destruction; во время Peace Sells шуршание стало оччотливым, а после Hangar 18 и Holy Wars я осыпалса серой кучкой на пол. Ветер вынес меня из Brixton Academy, перенес через полгорода к мосту Millenium у Тейта и сдул мой прах в чорную Темзу. Картинка сменилась почти мгновенно: вот Мустейн швыряет в зал последний медиатор, а вот мы уже с Бочарегом стоим по щиколотки в реке и мощно ссым на лунную дорошку…

Резюме.
«А чем, уважаемый Сантехник, тебя так цепляют вышеозначенные команды?»- спросит иной вдумчивый, но далекий от темы читатель. А вот чем. Дело в том, что и Мустейн, и Эстбури, и тот же Лемми – не просто музыканты, но шаманы. Они – ацкие харизматики с уникальными голосами, проникающими прямо в костный мозг и остающимися там навсегда, ломая генетические коды. Лемми – протошаман, Мустейн – шаман-скотина, Эстбури – тру-шаман, патамушта с бубном. Таких на современной рок-сцене единицы. Назовем еще разве што хромоногого Игги Попа да трясогузого Оззика и смело закроем список. В эту же когорту можно добавить покойных Морриссона, Хендрикса, Бона Скотта и, возможно, кавота из Цеппелинов, с творчеством которых я, увы, почти не знаком. Даже безмерно уважаемые мной Хетфилд, Дикинсон и Арайя не дотягивают до магического уровня, оставаясь просто мастерами своего дела, сочиняющими и исполняющими классную музыку – но и только. Про молодое поколение рокеров типа СОД и Линкинпарг я деликатно промолчу, ибо им трудно петь по причине постоянного присуцтвия теплых инородных предметов в глотках. Можете самной не соглашацца, но, как вы понимаете, мне ваше мнение в хуй не впилось, поскольку я человек старый, а помирать в сомнениях не охота никому. Засим прощай, разлюбезный читатель, и да пребудет с тобой твоя музыка в радости и в печали.
Лондон форева.

Послесловие Бочарека.
Музыка нас связала… или дурак дурака видит издалека.

Ага, щаззз! Хрена с два я имел возможность отоспаццо, прилетев на день раньше. Добраться до базового аэропорта Аэрофлота, Шереметьево-2 стало нынче так же просто, как перейти линию фронта в момент контрнаступления противника. Вся эта дорожная ленинградско-химкинская автомобильная срань, кажеццо, специально встает колоннами крыло к крылу и еще норовит взяцца за руки, дабы любой спешащий участник движения даже на самокате и то не мог прорвацца через их ряды. Соответственно, границу проходишь уже на грани фола по времени и максимум, что успеваешь после – выпить двойную порцию означенного предыдущим оратором виски. С интересом взиравший на мой внешний вид, проежжавшее на мониторе содержимое рюкзака и содержимое карманов погранец понимающе мне подмигнул и спросил: «в Амстердам?». «В Хуердам,- остроумно, но тихо ответил я и, максимально величественно распихав по карманам my personal belongings, удалился с гордо поднятой головой. Впрочем, картина была смазана просьбой отвецтвенной за сканер тетеньки показать перед уходом, что это у меня так сильно фонит в портмоне. Чувствую, што этот подарок маман из искусственной замши с вшитым бог весть за чем внутрь зеркальцем еще не раз будет всплывать в рассказах о путешествиях. Сантехник вот начинает безумно хохотать каждый раз, когда я его достаю. А мне, собственно, пофиг, мне надо помнить, как я выгляжу! Я там еще и имя свое напишу рядом потом. Так, на всякий случай.
О чем это я? Выспался я там в Лондоне, как же… после заселения в полночь в отельчег я еще пару раз промочил горло Гиннесом и отправился восвояси, в коих своясях в ходе просмотра какого-то остросюжетного сна умудрившись три раза за ночь наебнуццо с кровати, а в пять утра с небольшими копейками прилетевшие Сантехник и пупусег начали каждые четверть часа слать эсэмески, неприятно гудевшие у меня под ухом…
Дальше по тексту все вроде бы верно, если не щитать того, что по прочтению данного материальца я понял, что Сантехник - тот ишшо скрытный типчег. Нет ни слова ни про пажарную тревогу, в которой нам посчастливилось поучаствовать, ни про знойную шоколатку в чудесных белых штанах (ох уш эти черножопые трансвеститы! – С.Ф.), призывно махавшую мне очаровательной ручкой откуда-то из подворотни Брикстона, и которая нидасталась мне из-за на удивление осторожного в тот поздний час Фаллопия, ни про двух бразильских пидарофф… хотя про это, наверное, нинада, и спасибо тебе, Сантехник, за все… спас, радной…
В общем, нисматря ни на что, как говорили древние, как мать природа ни уродует нам лица, они прекрасны, если веселиццо. А веселиццо лучше всего именно в этом городе на Темзе, сочетающем в себе самым чудесным образом все плюсы комфортабельного мегаполиса и минусы антропогенных джунглей. Да, есть еще, канешна, десяток славных местечек, в которые я готов опять ломаннуццо при любой возможности, и, наверное, местечек двадцать, где я еще не был, но прочно засевший в черепной коропке ишшо в пятом классе английской церковно-прехацкой спецшколы топик, начинающийся словами «The United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland is situated…», вспоминаецца каждый раз, када объем бабла в кармане приближаеццо к стоимости билета Москва - Лондон - Москва. Это беспесды узколобо, непатриотично, неграмотно и разрушает домашнее хозяйство. Но это так прикольно, уже порядком набравшись, стоять в очереди на крышу Сент-Полза, куда не каждый трезвый-то залезет, и слушать нудение какова-нить стоящего впереди соотечественника: «Till what time is it possible to подняться на крышу Saint-Paul’s Cathedral?» или видеть искреннее удивление в глазах локальной блондинки, понявшей, што ты приперся сюда на пару дней из какой-то тьмутаракани ради одного концерта.
Засим все. Лонг лив рокенролл, как гриццо.