Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Утраченные иллюзии (конкурс)Утраченные иллюзии (конкурс)Автор: Ваш Феерический Пиздец Как-то на праздники батя с матушкой решили отдохнуть-пробздеться в Египте. А меня на хозяйстве оставили.- Вся хуйня, - говорят, - Дима. Давай, кактус поливай, чтобы не засох на хуй. Ну, и кота корми. А то он, сука, когда голодный, срать на кровати начинает. Ну, а сам пельмени пожрешь. Все равно ничего больше приготовить у тебя не получится. И вот они уехали, а я остался радоваться жизни. Деньги, что мне батя с матушкой оставили, я очень быстро проебал. И если бы в правильном смысле. Как раз в неправильном. С друзьями-распиздяями на водку и шишки. С телками они пришли только однажды, но и то - телки оказались страшнее, чем пиздец Адольфа Гитлера. А ебаться то хочется. Хуй по утрам стал раздуваться. Как пиявка, высосавшая слона (что-то такое я под шишками по ящику смотрел). Можно было бы и подрочить. Но на хуй. Подрочить я всегда успею и когда батя с матушкой приедут. И вот до их приезда остается всего один вечер. Уже ночью должны прилететь. Так что я смирился с мыслью, что никого не выебу. Тем более, что и деньги, которые мне родаки оставляли, уже кончились. Ну, да я знал, где у бати в шкафу заначка, и оттуда пару пятисотенных спиздил. Думаю: «Дай, напьюсь, что ли, перед неминуемым позором». Ведь в зеркало, думаю, смотреть потом стыдно будет на свою прыщавую физиономию. К тому же и дома находиться не могу. Натоптано, бутылки пустые валяются. Окурки. Да еще и кот насрал. И не только на кровать. Еще и на кресло тоже. И вот иду я в шашлычную. Думаю о том, как дрочить на порносайты. И вдруг вижу картину маслом. Дедулька какой-то старенький, на бомжа похожий, падает с ног. И не просто на асфальт, а в канализационный люк. Крышка рядом, по чьему-то распиздяйству, валяется. Ну, я давай деда спасать. А он чуть ли не челюстями своими вставными в край вцепился. Дедок, похоже, точно бомжом оказался. Воняло от него псиной какой-то. Да и пьяный был. А я все джинсы перепачкал. И сам на этого бомжа стал похож. А спасенный на меня смотрит и человеческим голосом говорит: - Спасибо тебе, сынок! Ты мне помог, иначе разбился бы я к хуйам. Или там в говнище утонул. А вот не утонул и башку на хуй не разъебал. Поэтому вот тебе, внучек, от меня подгон. Я, короче, добрый волшебник. Я ему говорю, что никакой он ни разу не волшебник, а просто дурак старый ебанутый. А он на своем: волшебник. И пиздец. - Ну, ладно, - говорю, - дедуля. Мозг мне только не надо выносить. Волшебник так волшебник. Хоть тибетский далай-лама. Польза-то от тебя есть? - Ниибаццо какая, - отвечает дедок. - Я, короче, могу трижды вернуть события на место. - Это как? - спрашиваю. - А вот, допустим, у тебя что-то не получится с первого раза, ты меня на помощь зови. И я тебе все события сначала переиграю. - Чего? - туплю я. - Короче, если чего проебешь, то меня на помощь зови. И я все события верну вот к этому самому моменту. - Ладно, - говорю я. - Заебал ты уже что-то, сказочник. Пойду я. Мне еще поибаццо надо. - Вижу, ты, внучек, ни хуя не поверил, - сказал дедушка. - Но запомни заклинание: «Дедушка Бабай…» Как тебя зовут-то? Дима? Тогда так. «Дедушка Бабай! Диме помогай!» «Да пошел ты на хуй!» - думаю я. И захожу в кабак, где собирался пропить спизженные у паханов деньги. *** В кабаке оказалось не так, чтобы очень много народа. Какие-то манагеры пришибленные, парочка алкашей. И телка. Смотри - красивая. Блондинка. И ноги длинные. И сиськи как пушечные ядра. «А была не была!» - думаю. Подхожу. Давай побухаем. Телка не против. Она мохито требует, ну а я по водочке прохожусь. Тут чувствую, деньги у меня кончаются. И а на чистом автопилоте перехожу к активным действиям. Левую руку запускаю ей под юбку, правой катаю сиськи. Ну, и сосаться начали. Манагеры фыркают, а всем остальным конкретно похуй. - А поехали ко мне домой? - предлагаю я. - Говно вопрос, - говорит телка. Танька ее звали. К подъезду я подвозил ее на такси, как раз на последний полтос. Хуй у меня раздулся настолько, что стал мешать ходить. Но кое-как ко мне, на пятый этаж без лифта забрались. Заходим в квартиру. Там, понятно, срач. Бутылки, окурки. Кот орет, опять нагадил где-то. И тут Танька морщит нос и говорит: - Это чо за бомжатник, ёбана? - Да какой на хуй бомжатник? Живу я тут! - Фу, блядь, свинство. А сам смотрю и вижу, что действительно, неубранно как-то. Не знаю, что там у девочнок с мозгом. Но по мне, так вполне можно было для ебли местечко расчистить. - Ладно, - говорю, - потом уберусь. Давай ебаться. - Да иди ты на хуй! - говорит Танька и уходит. Я расстроился, конечно. Ведь почти выебал, думаю. Чуть-чуть до развязки не довел. Действительно, что ли, говнище убрать к приезду родителей? И тут вдруг вспомнил про того дедка. Как он говорил, что без проблем может переиграть события. «А давай попробую!» - думаю я. Ну, и говорю вслух: - Дедушка Бабай! Диме помогай! И тут же оказываюсь у того же люка, рядом со старичком. Стою, порядком охуевший. - Ну, вот видишь, вторая попытка тебе понадобилась, - говорит старичок. - А все не верил. Теперь-то справишься? - Ни хуя себе, - говорю. - Так ты действительно, что ли, волшебник? - Ясен хуй, - говорит дедуля. - Только, для ясности, ты один трах-тибидох уже использовал. Осталось два. Но я уже его не слушаю. Несусь, как ужаленный, в кафе. Там, должна Танюха быть. И действительно. И она там. И манагеры, и алкаши. Танька на меня посмотрела, и я различил в ее взгляде какой-то интерес. Значит, действительно, меня не помнит. Ну, ни хуя себе! Уж не стесняюсь. Знаю, что баба, в принципе, дает. Сразу к ней сажусь: - Угостить? - Ясен хуй, - говорит Танька. Я ей мохито заказываю, себе водяры. Хотя сам пьяный еще, с того раза. Выпили, хорошо. Опять сосаться стали. Только чувствую в Танькиных манипуляциях языком куда больше страсти. Сейчас, думаю, она мне даст, и похуй на кота, который кровать засрал. Главное, понимаю я, это уверенность в себе. - А поехали ко мне, - говорю. - Я тут, если чо, рядом. - Поехали. - Ща, - говорю я. - Один момент. Только расплачусь. Лезу в карман. А там пусто. «Что за хуйня?» - думаю. А потом соображаю, что с прошлого трах-тибидоха еще не протрезвел. И деньги, получается, кончились. И официант на меня смотрит с тоской во взгляде. - Я, - говорю, - деньги дома забыл. Я принесу. - Далеко живешь? - спрашивает официант. - Да нет, рядом тут. Официант на вышибалу смотрит и говорит: - Дрюня, сходи с человечком домой. И вот иду я домой вместо Таньки с жлобом Дрюней и думаю: «Что это за хуйня такая странная? Деньги, получается, кончаются. Зато можно бухать, и это не проходит. Ну, ладно. Запомним, типа. Один хуй, и этот шанс я проебал, все равно переигрывать придется». Заходим ко мне домой. Дрюня в коридоре, озирается: - Ну, и срач, на хуй! Что, домашних свиней разводишь? Залезаю в батину заначку. Достаю сразу пятитысячную купюру. Других там уже нет. Жлоб смотрит жадными глазами. - Денег хочешь, говнюк? - говорю я. Кивает. - А вот хуй тебе, - говорю. Отворачиваюсь и произношу заклинание. И вот опять оказываюсь рядом со старичком. - Пиздец ты шустрый, - говорит добрый волшебник. - Ну, да не расстраивайся, паренек! У тебя еще трах-тибидохи есть! И вот я опять захожу в кафе. Меня уже хуй, чем удивишь. Деньги проверил: точно, в кармане они. Беру сразу Таньке мохито, себе коньяк, закусь. Танька со мной еще вроде как не знакома. Я за день уже устал языком молотить. Поэтому коротко говорю: - Хуйарь давай свое мохито. Потом ебаться поедем. А она, смотрю, не против. - А купишь мне какой-нибудь подарочек? - спрашивает. И тут же запела песенку: «Лучшие друзья девушек - это бриллианты». Все, пиздец. Деньги увидела, теперь не отвяжется. Пришлось на такси в ювелирный заезжать, и там ей колечко покупать. «Ладно, батя, - думаю. - Отдам я тебе твои баблосы. Все равно отдам!» А потом уже в такси Танюха у меня спрашивает: - А хочешь, я подружку позову? - Зачем подружку? - Мы устроим групповуху, котик, - говорит Таня. Я, конечно, сразу же прихуел от радости. Только что не было ни одной бабы, а сейчас будут сразу две. - Конечно, хочу! - говорю. - Зови свою подругу. Она не страшная? - Ну, я красивее, конечно. Когда вошли в квартиру, она, конечно, носик сморщила. Но про говнище возмущаться не стала. Сама к кровати прошла. Котяхи котячьи с нее стряхнула. - Давай, - говорит. - Еби меня. - А как же подружка? - спрашиваю. - Да она пока доедет… Ну, меня два раза упрашивать не надо. *** Прежде, чем продолжить, отвлекусь на две секунды. Те фтыкатели, которые не любят лирических отступлений, могут пока в носу поковырять. Ну, или там подрочить. Или посуду сполоснуть. Короче, я в туалете всегда читаю. Там от бати и матушки всякие книжки валяются. Больше матушкины, про любовь. Я с них прикалываюсь, как там ебля описана. Однажды особенно понравилось, как «магический жезл страсти» вошел в тиоткину «алчущую невинность». Ну, вот, отступление закончилось. Теперь о том, что было дальше. Короче, я обнаружил, что выпил все-таки дохуишша. И мой магический жезл страсти уже ни хуя не жезл, а какой-то синий платочек грусти. - Что, не стоит? - хихикает Таня. - Давай типа помогу! Короче, затолкала она мой агрегат себе в рот. И давай там языком наяривать. Мне, поцоны, конечно, приятно стало. Кончить, правда, не успел. Потому что в дверь тут же позвонили. Трезвонили настойчиво. Пришлось надевать джинсы и открывать. Открываю дверь. Смотрю: два амбала. Один - Дрюня. Второго не знаю. - Здрасьте, - говорит Дрюня. - Татьяна у вас? Появляется и Таня, вытирая рот. Говорит: - Ой, привет, мальчики! - Ты чо, пизда, не предупредив, съебалась? - наезжает Дрюня. - А чо такого? - Через плечо, бля! - рявкнул второй. - Ебалась с этим? - Да ни хуя, только сосала! - Ага, так я и поверил! - Ребята, а какого ху… - возмутился было я. И тут Дрюня как схватит меня за грудки. - Чо, бля? Мы Таньку от таких, как ты, охраняем. Понятно? В общем, ты нам денег должен! - Э, за что денег-то? Но Дрюня меня тут же под дых ебнул, и у меня на хуй все дыхание перехватило. - Охуел, что ли?! - взревели оба. - Пять тысяч гони быстро нах! А то сейчас, блядь сам у себя отсосешь. Ситуация, ясен трах-тибидох, опять вышла из-под контроля. Впрочем, на жлобов у меня управа была… *** - Ну, ты внучек, неудачник прямо какой-то, - сказал дедушка. Мы опять стояли у люка без крышки. - Ну, смотри! Трах-тибидохи заканчиваются. - Да и по хуй, - говорю я. - Теперь уже не накосячу! Это я думал, что говорю. А на самом деле, я был бухой уже настолько, что только мычал. Дедушка на меня только рукой махнул. Пьяные, заплетающиеся ноги вынесли меня почему-то не к кабаку, а к ювелирному магазину. И тут я сообразил, что это, наверное, даже и к лучшему. Тем более, что шлюху Таньку затащить домой, не владея человеческой речью, большая проблема. А так, подумал я, куплю ей еще раз то колечко. Тем более, что еще пять штук из батиной заначки я все-таки спиздил. В общем, я купил колечко. Кажется, то самое. Только почему-то оно стоило дороже. Или это я спьяну что-то попутал. В кабаке я не стал вступать с Танюхой в долгие дискуссии. Положил перед нею колечко. - Поехали ебаться? Еще бы она возражала. В тачке стала звонить якобы подружке. И я чуть было опять на эту байду не повелся. Но вовремя опомнился и сказал: - Слышь, на хуй подружку. Танюша смирилась. Я сразу повел ее к кровати (на бардак она опять не обращала внимания). А вот дальше начались проблемы. Мой «жезл магической страсти» опять представлял собою черт-те что. - Соси давай, - сказал я, тыкая его в личико Тане. Пришлось ей браться за дело. А я валялся на кровати и кайфовал. «Ну вот, - думал я. - Наконец-то свершилось! Я - поебался». А потом вдруг хуйня всякая в пьяную голову полезла. Почему-то все трах-тибидохи ничем хорошим не кончались. Вот и сейчас, понял я, будет какое-то западло. И оно, конечно же, случилось. Мой хуй бессильно обмяк прямо у Тани во рту. Таня выплюнула его. С минуту (или больше) на меня посмотрела, а потом взяла за волосы и притянула к своей пизде. - Полижи, может, поможет? - Э, ты чо? - возмутился я. - Ну, я же у тебя сосала, - сказала она. Я спьяну не придумал, что возразить, и погрузился языком в пизду. Она оказалась соленой и мягкой. Я лизал и чувствовал, как мой опозорившийся богатырь стремительно возвращается к жизни. Сейчас, еще секунда. Уже вот-вот. И тут услышал: - Та-ак! Над кроватью откуда-то появились батя с матушкой. С сумками. - Толя! Где валидол?! - тут же завопила матушка и стала тягать Таньку за волосы. Девка вопила и кусалась. Батя бросился к заначке. Потом Таня съебалась, и родаки с разъяренными физиономиями принялись пиздить уже меня. Они, оказывается, раньше прилетели и двери своими ключами открыли. - Дедушка Бабай! Диме помогай! - завопил я… …В общем, после этого случая я не помогаю пенсионерам. Даже в общественном транспорте место не уступаю. Пошли они на хуй. Теги:
-2 Комментарии
7 живенько, но всю интригу слил. 4. написано неплохо, но явно не знал чем закончить... Это я перепроверяю... Золупа-стайл...Остаюсь при своём (теже семь) 3. хехе. афтор ебаная скотина сука! палучи десятку! бля кароче я заебался читать всю конкурсную песанину. дальше без меня 3. Не хуй алкогольствовать без меры. 7 7 6 Я конешна не Бабай,но 8 помогу. Не моё, а по сему 3 7 могло быть и веселей, но так тоже заебись. дочитал пока до "подрочить на хуй", задумалсо...ладно, попробую дочитать, но чота есть чуство, что автор, который дрочит на хуй, больше двойки не вазьмет. весело. предсказуемо. в количестве заклинаний чота запутался. когда остался 1 - дедуля говорит "У тебя еще трах-тибидохи есть!" когда осталось 0 - "Трах-тибидохи заканчиваются". в целом 7. так и есть. 1. ваще ничего не увидел. 7. эти бабайки токие 7 6 6 8 супер пенсионеров нахуй 10 Мдя...дедужко Фрейд был всетаки прав. Вот спецом не смотрел отчет, чтобы заранее не делать выводоы о тексте, зная ник автора. На мой взгляд данный опус написан чуваком, реально бывшем в ситуации, когда "родоки уехали и денег оставили" лет надцать назад. Немного смешнные потуги передать сленг и психологию подростка в исполнении великовозрастного дрочера. Задумка хорошая(хоть и частично спижженая), но исполнена убого - скушно, беспонтово и без изюминки, также сразу видно, что автор изо всех сил пытался видоизменить собственный стиль, по итогу вышло хуево. Первый текст(а я читал все подряд сверху-вниз), написанный откровенно хуево. Как-то вот так...это если в общем... Еше свежачок Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что сразу разглядел её в тебе, В тебе, мой безупречно строгий автор. Троллейбус шёл с сеанса на восток По Цоевски, рогатая громада.... С первого марта прямо со старта Встреч с дорогою во власти азарта Ревности Коля накручивал ересь Смехом сводя раскрасавице челюсть. С виду улыбчивый вроде мужчина Злился порою без всякой причины Если смотрела она на прохожих Рядом шагал с перекошенной рожей.... Смачно небо тонет в серой дымке Повстречать пора счастливых дам. Путь осветят в темноте блондинки Во души спасенье встречным нам. Муж был часто дамой недоволен Речь блондинки слушать он устал Только вряд ли хватит силы воли Бить рукою ей с матом по устам.... Мне грустно видеть мир наш из окна.
Он слишком мал и что он мне предложит? Не лица - маски, вечный карнавал! Скрывают все обезображенные рожи. Но там, шатаясь, гордо ходит Вова. Он гедонист, таких уже не много. У Вовы денег нету, нет и крова Стеклянный взгляд уставленный в дорогу.... Светлее звёзды осторожных принцев И ярче самой пламенной мечты. Ночами даме важно насладиться Души полётом в дебрях высоты. Забросить в небеса простую душу Залётный принц строился с листа. На целый век красавице не сужен Но как ласкает сладкие места.... |
10 баллофф