Депутатская неприкосновенность 2

Автор: viper polar red Наш эзотерический салон процветал. Убогие и неустроенные валили к нам нескончаемой вереницей. Мы в основном домохозяек юзали. Им делать не хер, вот они и прутся к нам. Привороты там, отвороты, чакры продуть, или эликсирчик любовный состряпать. Гадание на картах ТАРО, и прочая поебень. Капусту рубили как с куста.

Как-то раз пыжимся с Серёгой над тонкими материями. Какой-то дуре малахольной третий глаз отковыриваем. И тут к нам гости заходят, представительные такие, в костюмах. Собирайтесь, говорят, с нами поедете. Мы не сопротивляемся, хотя и перебздели слегка. Спросили только, куда мол. Скоро говорят, сами всё узнаете. Посадили они нас в автомобиль внедорожник и повезли за город, я так понял, на Рублёвку. Подъехали к трёхэтажному мраморному колумбарию и пригласили нас внутрь. Я подумал, что пиздец нам пришел. Конкуренты сцапали. Сейчас будут из нас энергетику вытягивать, используя в качестве проводника, паяльник или утюг. Но когда нам тёлка в сетчатых чулочках кофе принесла, и мило улыбалась при этом, я немного успокоился. Сидим, ждем, значит.

Тут является какое то хуйло вальяжное в мохеровом халате. Серый шепчет мне на ухо:
- Это Сысоев, депутат, блять. Неужели Илонка сдала, сучка крашеная? Пиздец нам!
Но потом оказалось, не пиздец никакой. Сысоев присаживается напротив нас, маникюр свой разглядывает и говорит, вяло так:
- Илона говорила, что вы эзотерикой балуетесь. У меня дело к вам имеется.

Мы расслабились, и Серёга отвечает, что да мол, трудимся на потустороннем фронте. Тонкими материями, пытаемся урегулировать семейные и иные проблемы. Что за дело у вас? Сысоев кота за яйца тянуть не стал, а сразу к делу перешёл. Жизнь, говорит, депутатская скучна и однообразна, блять. И всё то у меня есть в достатке, и всего то мне хватает. Но вот на днях был у одного приятеля из нашей фракции, и он мне показал артефакты, которые ему в космопоиске подогнали. Что за артефакты такие, он и сам не понял ни хуя, на говно очень похоже. Вроде как космического происхождения. И ещё палец марсианский, или хуй, не разберёшь сразу. Модно стало, говорит, в наших кругах, подобную херню иметь. Я тоже хочу приятелей удивить. Плачу наличкой, сколько скажете. Только мне надо что ни будь эдакое, с выебоном.

Серёга спрашивает Сысоева:
- Барабашку можем подогнать. Материализовать в смысле. Устроит?
- Чего нет? Устроит, конечно. – Отвечает народный избранник.
- Тогда по рукам. Десять косарей задаток, и десятка по факту доставки. Идёт?
-Идёт.

Выдал нам Сысоев задаток, и его охламоны в офис нас отвезли. Когда хмыри дверь за собой закрыли, я спрашиваю Серого:
- Ты что, охуел? Где Барабашу будем ловить?
Серёга как всегда отвечает, не ссы мол. Придумаю что ни будь. Умеет, сука успокоить.

Думал Серёга не долго, на третий день кота в офис притащил. Здорового, такого кошару, правда, маленько облезлого. Я засомневался, что за такое чучело блохастое нам двадцатку отвалят. Серёга опять меня успокоил. Мы его, говорит, грибами кормить будем, чтоб он внутренние голоса услышал. Как только они у него в голове запоют, его от барабашки хуй отличишь. Ну и побреем его наголо, или покрасим, для колоритности. А чтобы всё на рефлекторный уровень вывести, при кормежке грибами, будем ему музыку ставить. Есть у меня запись одна, сестрица моя, Ольга Павловна сама сочинила. Ты же знаешь, она космопоиском занимается и музыку ещё сочиняет для медитаций на ихних шабашах. За один только барабан шаманский для аранжировки, шестьдесят косарей баксов отвалила. Я аж присвистнул, когда услышал такое.

Ну, короче приступили потихоньку к материализации кота в барабашку. Посадили жывотнае в клетку, поставили динамики рядом, и для начала стали его музыкой потчевать, приобщать к Великому таинству. Музыка, конечно говно полное. Как будто пьянь какая ни будь под окнами воет и в бубен хуярит. Заслушаешься, блять. Не знаю, как у кота, а у меня на третий день и без грибов в голове голоса послышались.

В конце недели Серега, откуда то приволок пакетик с грибами. Psilocybe semilanceata, вот что было на пакетике написано. Если по-русски, то Острая Коническая Лысина, называются, Серый сказал.

Начали кошака откармливать, а он, сука жрать не желает. Сблёвывал постоянно, и царапался, сука. Сущий ад в общем, да ещё под музыку. Мучились неделю, наверное. А Сысоев звонит, спрашивает когда мол, артефакт получу, ёбана в рот. Серёга ему тоже советует не ссать. Материализация идёт своим чередом. Барабашку выловить, это блять, не «Бентли» купить. А сами уж и не знаем, что делать. Морды и руки по локоть все в царапинах и укусах. Никакого сладу нет с котом. И тогда Серёга решил ему грибной отвар через жопу вводить, посредством клизмы. Фиксировали его скотчем и потчевали под этюды Ольги Павловны. Кошара, когда клизму видел, его аж тепать начинало. Вот он охуевал в клетке, блять. Выл, как оглашенный. Чистая барабашка.

Короче, недели через две, у кошака крыша съехала окончательно. Уже и грибов не надо было. Как только услышит алкашей под бубен, начинает подпевать. Смотрим, что готов котейко под барабашку закосить. Подстригли мы его наголо, выкрасили пятнами, как леопарда, и к депутату повезли.

***
- Показывайте, что там у вас. – Говорит Сысоев.
- Да вот, барабашка. – Отвечает Серёга, и тряпку снимает с клетки.
Сысоев, когда увидел артефакт, так и прихуел слегка. Не хуя ж себе, говорит. Да я теперь, сука самый продвинутый в нашем крыле буду. Серёга его предупредил, что кот этот только под музыку проявляет свой таинственный нрав, и с жопы к нему лучше не заходить, иначе его клинит. Видите, говорит, у него жопа вся красная и воспалённая. Третий глаз там у него вроде начал открываться, поэтому будьте предельно аккуратны. Вручили, короче новому хозяину клетку, диск с музыкой Ольги Павловны, и упаковку корма с нашими добавками. Кот к тому времени уже на псилоцибине конкретно заторчал, поэтому жрал корм с подмешанными в него Коническими Лысинами на ура. Взамен, мы получили деньги и отвалили.

***
А через пару дней звонок в дверь. Сысоев объявился, с охраной, и с претензиями:
- Вы кого мне привезли, пидоразы?
Серый и говорит, мол успокойтесь и объясните в чём проблема, собственно. Сысоев рассказывать начал, а самого аж трясёт:
- Я его вчера в Думу возил. В перерыве хотел презентацию устроить для сподвижников своих и прочих приближенных думцев. В кабинете собрал всех, и как только музыку включил, он сука такая, как озверел! Начал орать истошно, и кидаться на всех. Мне вон руку поцарапал, падла. Спикеру, костюм от Армани в клочья порвал, а Министру культуры, чуть палец не откусил, козлиная рожа! Министр хотел всего-то на всего в третий глаз ему заглянуть…

Серёга машет руками, и перебивает Сысоева:
- Я же вас предупреждал, сзади не подходить. Шугается он очень сильно. Ну и зря вы его вообще на люди вывезли на второй день. Он же наполовину в тонком теле ещё, а там у вас энергии разные. Вошли в диссонанс, ясен хуй, Барабаше такое не в кайф, поэтому его неокрепшая энергетика тут же пиздой и накрылась. Вот он и осерчал у вас.
Тут уже Сысоев заорал, как на митинге. Я аж присел от страха.

- Хуя себе, осерчал! Вы что, блять думаете, он дома угомонился? Жена сутки уже на первый этаж не спускалась. Закрылась в спальне и плачет. Меня вот охрана вывела из дома. Стрелять в него я им запретил, на всякий случай. Хрен его знает, тонкие материи, сука. Забирайте на хуй своего пидараза, чтоб духу его в моём доме не было! Сейчас же, блять!

Серый говорит, что забрать артефакт, не проблема, но вот деньги вернуть мы не можем, ибо получится сложный перехлёст энергетических полей, и Барабаша будет всё время к Сысоеву тянуться, как к прародитель. И станет с бывшего хозяина жилы вытягивать через астрал. А потом и из всей их фракции, или крыла. Короче, загнул Серега такую херню, да так, что все рты, блять пораскрывали и не поняли ни рожна. И я тоже. Сысоев ответил, что хуй с ними с деньгами, мол невелика потеря. Гораздо важнее покой в семье и карьера на работе. Я, говорит, ещё приплачу вам, только заберите.

В общем, забрали мы кота. Правда, намучились, пока ловили и в клетку запихивали. Грибами пришлось подманивать. Денег не стали уже брать с депутата, за возврат артефакта, хуй с ним. Пострадал он малость, правда по собственной глупости. А кот теперь у нас в офисе живёт. Спокойно себя ведет. Грибов правда просит всё время, троглодит. И на музыку тантрическую неадекватно реагирует. Зато клиенты нас больше уважать стали. Кто это, спрашивают, например, и шары на лоб у них лезут. А я отвечаю так нехотя:
- Где? А, это? Да так, барабашка. Прибился, блять. Не выгонять же?