Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - ООООООАвтор: Хазарин Я говорю спасибо тебе, сэй Кинг.Четыре огромных паука-птицеяда ползли по моему туловищу, подбираясь к заплаканному лицу. Еще с десяток этих самых мерзких в мире тварей семенили ко мне из темноты, многообещающе шелестя лапками по полу. Я уже не мог ни кричать, ни плакать, оставалось просто смотреть на наступающее мохнатое войско и на мужичка в кресле, хлебающего коньяк из горла. По телу хлестнула волна холодной ненависти «Блять, это из-за тебя я здесь!». Ярость придала мне сил. Я задергался, как преступник, которого казнят на электрическом стуле. Крепления, державшие меня на полу, казалось, ослабли. Я стал вырываться с утроенной силой. «Сейчас я до тебя доберусь, сука, подавишься своим коньяком!». Мужик посмотрел на меня глазами испуганного эмо-кида и стал еще быстрее глотать коньяк. За год до этого. Это похмелье было победителем лиги чемпионов среди последствий приема алкоголя. И обладателем кубка кубков похмелий в том числе. Я тяжело и мучительно прорывался сквозь пленку иллюзий синюшного кайфа в наш мир. И то, что я увидел, меня немного взбодрило. Баночка джин-тоника блестела на подоконнике в лучах не к месту радостного солнца. Такой вот подарок от меня прошлого мне будущему. Пщщщщщщ, гудь-гудь-гудь. Пустая банка полетела в другой конец комнаты, оттуда раздалось неодобрительное бормотание. Кто там спал, меня совершенно не волновало. За последние несколько суток передо мной диафильмом прошло море лиц и ситуаций, запускать дефрагментацию полушарий не было никаких сил. Тем более, что через несколько минут я уже передавал эстафетный джин-тоник городской канализации. Тэкс, не удалось наебать организм очередной порцией отравы. Дело плохо, будем ждать прилива. Первая волна это тошнота, боль в печени, ватные ноги и тупая башка. Вторая это кромешный депрессняк с изюминкой суицидальных мыслей. Две волны предсказуемо сошлись в резонансе и ебошили меня суток трое. Что я в то время делал и думал вспоминать не хочется. Детям до восьмидесяти такое кино не рекомендуется. Совсем неудивительно, что я снова решил бросить пить. Навсегда, надолго, на ближайшее время. Полагаться на силу воли не хватало силы воли. Тем более что до этих праздников я и в будние хорошо зажигал. Редкий день, когда начинал пить на работе с обеда, обычно уже с утра у ларька делал остановку. Так что я принял решение обратиться к специалистам. Спрашивать рекомендации у друзей или знакомых было почему-то стыдно. Вот ведь странная вещь – синячить без продыху не стыдно, а узнать где это можно вылечить как-то неловко. Такой вот мы, алкаши, стеснительный народ. «Блин, да тут их десятки!» - я открыл газету на странице с объявлениями о кодировании от алкогольной зависимости. Да уж, есть из чего выбирать. Клиник, как блядей на Староневском. Я закрыл глаза и наугад ткнул слегка трясущимся пальцем. «ООО «БББ» лечение алкоголизма нестандартными методами. Бесплатно и интересно» Я нервно хихикнул. Почему БББ? Писали сразу «Мышеловка. Лечение бесплатным сыром». Ладно, неважно, решил так решил. Я позвонил в это БББ и записался на прием. Клиника представляла собой обычный офис в каком-то здании. Я постучался и зашел. Небольшая комната, стол с компом, стул, вешалка. И все. Ну-ну, считайте заинтересовали. Посмотрим, как вы меня вылечите в столь современно оборудованном кабинете. Из-за стола поднялся молодой человек в черном костюме и очках а-ля сын прапорщика Задова. Спортивное телосложение, короткая стрижка. Наверное, привлекательный, если б не эти дурацкие очки. Серые глаза за толстыми стеклами были неподвижны, как насекомые, попавшие в янтарь. Да и еще какая-то идиотская многозначительная улыбка – смесь доброжелательности с жалостью. Человек протянул руку: - Здравствуйте, поздравляем вас! - Привет, с чем? С тем, что я, как лох, повелся на вашу рекламу бесплатного лечения? Да я понимаю, что деньги все равно придется заплатить. За консультацию, лекарства или еще какую-нибудь хрень. - Нет, нет, нет!!! – человек забавно замахал перед собой ладошками. - Все честно. Вот только если вы не выдержите и выпьете, от вас потребуется небольшая услуга. Сыграть роль в спектакле. - Понятно, в порнухе сняться. Извращенцы. – Я решил не выходить из амлуа хамоватого всезнающего клиента и попытался с вызовом посмотреть собеседнику в глаза. Блин, не получилось. Вызов растворился в стеклах странных очков, как нескафе в кипятке. - Давайте отложим разговор об оплате. Кстати, меня зовут доктор Трезвяк. А поздравить я хотел вас с тем, что вы больше никогда не выпьете. По крайней мере, я б вам не советовал. - Вот, спасибо. Ну, я пошел? – мне стало как-то совсем не уютно и очень захотелось бухнуть. -Подождите, самое главное! – Трезвяк клацнул несколько раз по клавиатуре и развернул монитор в мою сторону. На экране включился видеоролик. Я подошел ближе и стал присматриваться. Любопытно ж. И тут же отпрянул как ошпаренный. Знаете такие тупые приколы, которые пересылают друг другу офисные холопы? Типа «Найди 5 отличий на картинках». Стараешься рассмотреть все детали и вдруг на тебя прыгает какая-то мерзкая и громкая хуйня. Я отболел такими еще в пятом классе, когда передавал с загадочным видом девченкам записки с шуршунчиками. Скрепка, резинка, пуговица. Когда разворачиваешь бумагу громко трещит и скачет. Так вот из монитора доктора Трезвяка мне в лицо заверещала какая-то баба. Кричала она не останавливаясь, постоянно меняя тембр голоса с мерзкого на еще более противный. Не знаю, как ей это удавалась. Колонки у компа были отличные, звуковые волны сверлили мои барабанные перепонки с настойчивостью дрели сумасшедшего гастарбайтера. Камера медленно отъехала и я смог заценить всю картинку целиком. На полу лежала женщина. Руки и ноги ее были привязаны к штырям, а по телу ползали змеи. Большие и маленькие, серые и цветные. Разнообразные, как сама природа. Змеям даже не надо было кусать бедную тетку, казалось, что она сама скоро откинет коньки от первобытного ужаса, пришедшего к ней в виде ползучих гадов. Камера снова отъехала немного и в комнате смерти появился еще один персонаж. В каком-то смешном кресле сидел мужик и пил виски из квадратной бутылки. Садист-эстет нах. Ролик кончился, я поднял охуевшие глаза на доктора: - И что это было? Отрывок из дурацкого фильма ужасов? - Ох, ну вы и сами понимаете, что нет. Да, каким то местом я догадался…да что там догадался, я ЗНАЛ, что этот ролик реальный и имеет прямое отношение к моему многолетнему сожительству с бутылкой. - Так вот молодой человек, нечто подобное случиться с вами. Если вы выпьете. Хоть литр, хоть пятьдесят грам. Хоть водки, хоть пива. Хоть завтра, хоть через сто лет. Без разницы. – он выплевывал фразы, как миномет. – За вами будет слежка. Сначала постоянно. Потом выборочно. У нас отличная. Техника. И персонал. Он говорил все короче. За очками доктора что-то зашевелилось и мне показалось, что оттуда пошел дымок. - Понятно??? – Трезвяк снял очки. Черные белки (ну а как еще сказать!?) и красные точки, видимо играющие роль зрачков. Точки казались лазерными прицелами, ощупывающими мой мозг в поисках слабого места. Да что там искать? Мой мозг представлял собой одно сплошное слабое место. Ох, не дошло бы до жопы, поел я с утра плотно. Убедил меня доктор, убедил. В задурманенной голове перепуганными крысами метались вопросы: А если сдать их ментам? А послать его на хер? А не…Но где-то в голове, в папке «100% истина» рядом с файлом «Зенит-чемпион» записался еще один файлик – «Сопротивление бесполезно». Оставалось только тупо спросить: - А что такое БББ? - Беги, бросивший бухать…БЫСТРО БЛЯТЬ БЕГИ! И я воспользовался его советом. Кардинально в моей жизни ничего не изменилось. Ну, сон улучшился, денег больше стало. В компаниях я обычно пил безалкогольное пиво да энергетики. Постепенно друзья перестали подъебывать и приняли мой трезвый образ жизни как должное. Что касается возможной слежки, то, если она и была, я ее не замечал. Правда, иногда, нет нет да и встречал человека, многозначительно улыбающегося мне в глаза. Но, возможно, им просто нравился цвет моего лица. Который, кстати, изменился в лучшую сторону после отказа от алкоголя. Были и не очень приятные моменты. Как то раз зимой я возвращался домой через лес. На работе мне подарили сувенирную бутылочку абсента, коллега вернулся из Чехии. Я поднял пузырек к глазам и рассматривал изумрудную жидкость сквозь лунный свет. Тик-тик-тик, казалось, кто-то тихонько крадется сзади. Помню, когда я первый раз в жизни услышал этот звук, очень испугался и стал постоянно оглядываться. Но потом сообразил – снег, застревающий в протекторах ботинок, с каждым новым шагом отлетал и падал в полуметре сзади, издавая характерное тиканье. Мне приветливо улыбнулась зеленая полная луна: «Давай, малыш, хлебни абсентика, никогда ведь не пил. Да не увидит никто. Тут только мы с тобой». Ага, я луна и тик-тик-тик. И в самом деле, почему не попробовать, пятьдесят грамм всего? Я проверил, хорошо ли держится крышечка. Тик-тик-тик. Угу, не надо, нервы у меня в порядке. Хоть обтикайтесь, не обернусь. ТИК-ТЫХ-ТЫХ-ТЫХ-ГАВВВ! Я выронил бутылочку в снег и развернулся. Прямо на меня несся мужик в спортивном костюме с огромным ротвейлером на поводке. Фредди Крюгер стал щекотать мои яйца рукой с лезвиями. Я посторонился и дал пробежать долбанному спортсмену. Ну мужик, ну с собакой. Бегом от инфаркта и зануды-жены. Почему же сердце пытается пробиться сквозь решетки ребер на волю, словно ему дали амнистию? Да просто и мужик и ротвейлер посмотрели мне в лицо знакомой многозначительной улыбкой. Разочарованная луна, провожала меня домой взглядом ребенка, которому не удалась шалость. Настоящие фанаты бухают за чемпионство любимой команды до начала сезона, во время всего сезона, и уж конечно после окончания сезона. Причем не важно, выиграла ли их команда золото или нет. На, а если все-таки заняла первое место, то наступает реальный алкогольный апокалипец. Я, в силу вышеописанных причин половину золотого сезона Зенита в трезвом уме. Но на вечеруху, посвященную первому нашему российскому золоту, пришел. Я вообще то не очень завидую владельцам спортбаров во время футбольных матчей. Побить посуду, разломать мебель, это такая привычная мелочь, что ее даже упоминать неприлично. Тут бы казалось, сезон окончен - Зенит в Золоте, два месяца прошло, пора бы и угомониться. Ан нет, слишком долго мы этого ждали, чтоб так просто успокоиться. Собрались в «Веселом Роджере», что на Московском. Благо хозяин заведения был олицетворением единства и борьбы противоположностей – бизнесмен и хулиган, еврей и алкоголик, толстый и шустрый. Народу в кабак набилось немеряно. Стихийность и разрушительность пьянки с выкрутасами могла бы получить до хуя баллов по шкале Гейгера с его братом Рихтером и прочих чартов МУЗ ТВ. Фейерверки, танцы на столах, разъебошенные аквариумы. Потом перекрыли проспект, заставляя водителей выпить за чемпионство Зенита. Но самый волнующий момент был когда мы пересматривали в записи последний тур чемпионата. Наш золотой матч. Гол Ширла и сотня глоток орет в экстазе. Последние минуты, мяч летит в наши пустые ворота….мля у всех замерли сердца и яйца. Домингес, невероятнейшим образом зависнув в воздухе как Тринити, совершает волшебный сэйв. Я поставил на стол свой безалкогольный Баклер и, не отрывая глаз следил за матчем, словно и не знал его результата, словно никто не знал. Остаются буквально секунды. «Свести, сука!!!!» - орет судье весь кабак. Мы все снова там, в Раменском, одиннадцатого Ноября. Пииииииии ААААААА!!! Чемпионы!!! Меркурии поет свой бессмертный хит, мы обнимаемся, танцуем и плачем. В горле пересохло, я беру свою кружку и делаю несколько жадных глотков. Через несколько секунд я понял – что-то не так. Какие-то давно забытые приятные ощущения. Бляяяяять! Это не мое пиво. Ну и конечно же алкогольное. Я поставил кружку на стол и начал протискиваться в другой конец помещения. Куда бы скрыться? Затравленным взглядом я рассматривал лица людей, боясь встретить известную мне улыбку. Но народу было не до меня, фанаты бухали и веселились, забыв обо всем на свете. А пошло оно все нахуй!!! С чего это мне терпеть? И так столько времени трезвым ходил как дурак: - Бармен, двести грамм водки и сок. Через пару часов я, в состоянии хорошего алкогольного опьянения, тормозил машину, чтоб доехать домой. Почти сразу же из-за угла выскочила «шестерка» и остановилась. - Извозчик, в Петергоф, целковый даю! – я плюхнулся на сиденье и вырубился. Проснулся от того, что водила тряс меня за плечо: -Приехали, барин, - сказал он почти ласково. Я оглядел местность затуманенными глазами. Что угодно, только не Петергоф. Ночь, пустырь, ангар. Фонарей нет, аптеки тоже, что не удивительно. Ограбить меня решил? Ну-ну, я ж практически все деньги пропил, как и положено. - Ну и куда ты меня привез, Сусанин? - В БэБэБытрезвитель. Как и положено. По разнарядке, – водитель расплылся в фирменной улыбке. Через минуту меня волокли в ангар два неизвестно откуда появившихся здоровяка. Я особо не сопротивлялся. «Что они мне сделают, змеями затравят? Ебали мы и гадюк. Всех отрикитикитавим!» - крутились в голове пьяные отважные мысли.Амбалы втолкнули меня во внутрь и закрыли дверь. Моя смелость предпочла остаться снаружи, подышать воздухом. - Добро пожаловать! – чей-то низкий голос раскатился по стенам помещения. - Иди на хуй! – крикнул я ответную вежливость. Ну, крикнул это сильно сказано. Скорее, испуганно взвизгнул. - Присаживайтесь, - говоривший, казалось, не расслышал мой ответ. Направленный луч, внезапно ударивший с потолка, осветил кресло метрах в десяти от меня. Где-то я его уже видел. Понимая, сто разыгрывать классическую сцену, когда герой стучит руками и ногами в запертую дверь и орет «Выпустите меня!!!», бесполезно, я пошел к креслу. Тем более, что ноги держали меня как-то уже не очень надежно. Аккуратно, сквозь темноту, чтоб не спотыкнуться. Мало ли чего у них здесь накидано. Вдруг сбоку раздалось сдавленное рычание и сопение. Я чуть не упал от неожиданности. - Кто здесь??? Угу, с таким же успехом мог сказать «Друг, оставь покурить». Показалось? Я уже бежал к креслу через темноту, рухнул в него и расслабился. А зря. Из кресла выползли какие-то ремешки и крепко зафиксировали мои ноги и только одну руку, левую. Вот, спасибо, смогу подрочить напоследок. Вспыхнул еще один луч. То, что он выхватил из темноты, мне очень не понравилось. На карачках стоял голый человек, прикованный к какому-то хитрому каркасу. Рот был залеплен скотчем. Небольшая конструкция фиксировала его в позе раком, свободно двигаться могла только голова. Мужик смотрел на меня ненавидящим взглядом, говорившим: «Это ты, ты во всем виноват!!!». Я то тут причем? Сам такая же жертва сумасшедших докторов. Я и до этого чувствовал себя не очень комфортно, но теперь мне стало совсем страшно. Человек был мускулист, все его тело покрывали синие татуировки, говорившие, что их хозяину не впервой оказаться в закрытом помещении. Если он вдруг вырвется, ничего хорошего мне не светит. - Вот, смотрите, Дмитрий Васильевич, - ожил бесплотный голос, видимо обращаясь к прикованному. – Из-за того, что этот молодой человек выпил, с вами сейчас будет проделана не очень приятная процедура. - Нет, я не виноват!!! - Но так выпал жребий. Вы сказать были парой. Пациент – лекарство. Лекарство – пациент. Дмитрий Васильевич задергался сильнее, пытаясь прожечь меня взглядом. Я закрыл глаза, но тут меня ударило током. - Нет, нет, Алексей, вы должны смотреть не отрываясь. И примите от нас скромный презент. В правом кармане вашего уютного кресла. Я пошарил свободной рукой и наткнулся на что-то холодное. Вытащил бутылку Столичной. Я чуть не сблеванул, алкоголь был явно ни к месту. - Мы очень хотим, чтоб вы допили ее до дна к концу представления. Тут на сцену вышел еще одни персонаж. Колоритный здоровый негр. Голый и с огромным надроченным хуем. Я ужи ничему не удивлялся, хоть пришли бы все мои школьные друзья с пакемонами на плечах. Первым делом негр содрал скотч со рта мужика. - Ах ты сиповка!!! Пульвер с дыркой!!! Смараю, падлу….ыыыы…чухануууу. Крик, обращенный ко мне, переходил то в нечленораздельный рев, то в неразборчивые слова. С детства уголовников боюсь, а этот еще обдавал меня волнами животной ярости. Каркас расшатывался, казалось, сейчас случится невероятное. Металл не выдержит и мужик, вырвавшись, просто растерзает меня на части. Негр между тем обошел урку сзади, чем-то намазал ему задний проход и стал крутить хуем, навевая что-то свое, африканское. «Карусель, карусель, кто успел, тот и сел» - почудилось мне. Я зажмурился и тут же получил разряд электричества. Забыл совсем. О, бутылка! Я зажал ее между ног, открутил крышку и припал ртом к горлышку. Такой гадости я не пил даже в училище. На самом деле водка была вроде ничего, но обстановка делала нормальный продукт отравой. Каждый мой глоток был хорошо сдобрен страхом и ненавистью, которые насытили пространство до предела. Я почувствовал себя в парилке, где черти-банщики накидали в печку концентрированного негатива. Водка вырывалась обратно наружу через все отверстия. Казалось, она вытекает из меня через рот, нос, глаза и поры кожи. Молекулы спирта несли с собой невероятный заряд отрицательной энергии и кодировали меня с безжалостностью админа, меняющего Windows на Linux. Последнее что помню – пустая бутылка в моей безвольно опускающейся руке. - Приехали барин, - растолкал меня водила, - куда дальше в Петергофе? Я на автомате сказал адрес. Как же болит голова! Такое ощущение, что мы с Московского ехали не менее пяти часов. Господи, а что мне приснилось…Похмелиться б. При мысли о выпивке каждая клетка моего организма превратилась в эпицентр боли. Я чуть не выбросился из машины. - Ссссколько должен? – смог прошептать я через несколько минут. - Нисколько, - улыбнулся шофер. – Доставка входит в стоимость лечения. Правда вот за него вам все же предстоит рассчитаться, раз уж прокололись. Да не бойтесь, выживите. И с вашим другом, Дмитрием Васильевичем, ничего плохого не случилось. У нас все на пределе, но под контролем. А вы еще от одного своего порока избавитесь. От страха. Я ошарашенный вышел из остановившейся у моего дома тачки. Что-то оттягивало карман куртки. Я сунул руку и достал пустую бутылку Столичной. Внутри на подставке, как парусник, красовалась металлическая визитка: «666». Я моргнул пару раз. Тьфу, показалось, «БББ». Да и какая блять разница?Питерская весна подкралась незаметно, как пиздец к молодости. Я шел по улице и строил рожицы раздухарившемуся солнышку. У бордюра резко затормозила машина. - Алексей! - водитель и не пытался скрывать улыбку, приходившую ко мне во время нечастых ночных кошмаром. - Я не пил. Да и вы сами это знаете. Значит…значит… - Да, выпил ваш незнакомый напарник. Пришло время рассчитаться за лечение. – И добавил, когда я уже сел в машину: - Кстати, чего вы больше всего в жизни боитесь??? Теги:
0 Комментарии
#0 20:52 04-06-2008Космас Петрович
ниасилил. литература йобана! Ахуенна! Космаспетрович - тупой пидарас. нет, ну за спасибо Кингу - спасибо, но это ж спизжено у Кинга. идея - спизжена вчистую. че-так как-то... Если Стивену донесут ( а ресурс выходит на мировую арену) - писдец.Засудит. Хорошо знающих творчество Кинга - просьба высказаться на предмет плагиата. Мартена Лютера? в общем, ссыла на рассказ здесь. глядите сами. Хазарин, это ж можно было сделать изящнее: сохранить корпорацию "Бросаем курить!" кинговскую, но расссказать о ее приходе в Россию. вполне себе достойный жанр - фанфик (fans' fiction) называецца. Спижжено внаглую, но спасибо за то, что я вспомнил Кинга. Завтра пару книжек куплю, почитаю. Давно не баловался. Не спизжено, а творчески переработано. Компиляция, постмодерн. Пиздатый римейк. И слог ахуенен. Бля....оч. понравилось, спасибо тебе ;) не читал , но интерес проявляю к "спизжено" ли. после прояснения зачту. если изложение по Кингу , тогда уж оригинал. Хазарин...а давай сам как-нибудь напряги молекулы своего увесистого серого вещества и сочини от балды?..а не от Кинга...я улетаю каждый раз в твой придуманный мир..оказываясь на месте героев твоих бестрассказов*забудь про Мировых знаменитостей и представь, что ты и есть новоявленный Кинг...захуярь свою тему, которая покажется необычной и ни на кого не похожей и ни у кого не списенной.... Еше свежачок Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что сразу разглядел её в тебе, В тебе, мой безупречно строгий автор. Троллейбус шёл с сеанса на восток По Цоевски, рогатая громада.... С первого марта прямо со старта Встреч с дорогою во власти азарта Ревности Коля накручивал ересь Смехом сводя раскрасавице челюсть. С виду улыбчивый вроде мужчина Злился порою без всякой причины Если смотрела она на прохожих Рядом шагал с перекошенной рожей.... Смачно небо тонет в серой дымке Повстречать пора счастливых дам. Путь осветят в темноте блондинки Во души спасенье встречным нам. Муж был часто дамой недоволен Речь блондинки слушать он устал Только вряд ли хватит силы воли Бить рукою ей с матом по устам.... Мне грустно видеть мир наш из окна.
Он слишком мал и что он мне предложит? Не лица - маски, вечный карнавал! Скрывают все обезображенные рожи. Но там, шатаясь, гордо ходит Вова. Он гедонист, таких уже не много. У Вовы денег нету, нет и крова Стеклянный взгляд уставленный в дорогу.... Светлее звёзды осторожных принцев И ярче самой пламенной мечты. Ночами даме важно насладиться Души полётом в дебрях высоты. Забросить в небеса простую душу Залётный принц строился с листа. На целый век красавице не сужен Но как ласкает сладкие места.... |