Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Как я посрал на вершине мираКак я посрал на вершине мираАвтор: Одесский братан Дароу братва, эта история произошла прошлой весной, когда я первый раз в своей жизни отправился в Крым. Можете блять, смеяться, типа такой пацан, исколесил Европу и не был в Крыму, но мне насрать - Да, я признаю что первый раз в Крыму я был прошлой весной.Одна хуйня, не ездите в Крым на автобусе, ездите на машине, лучше проспаться и протрезветь перед поездкой, чем труситься ночь в конченом автобусе. На поезде тоже хуйня, тратишь на дорогу двое суток в один конец (но эта другая история – он ней в след раз). Итак прибыли мы в славный город Залупку, т.е. в Алушту и пола хуета хует – кино, вино и домино. Но самое интересное началось на втрой или третий день. В програме была дегустация вин в Левадии и обед на Ай Петрии. Для мудил не учивших историю поясняю: Левадия это царская резиденция а Ай Петрии – самая высокая гора в Крыму. Пиздец начался когда в Левадию мы не попали, потому как там встречались непонятно почему Президент России и Президент Украины и ещё хер знает кто. Наверное они стеснялись нашего присутсвия поэтому нес туда не пустили и мы поехали куда то дальше, там оказываеться выпить вина можно было на каждом шагу. Но в дороге нас опять подстеригал пиздец за поворотом, в лице правителсьвенного кортеджа из за которого перекрыли дорогу. Пришлось пиздячить пешком до какой то рыгаловки где нам предлагали дегустировать какие то вина. Туда стояла очередь, такая что не пускали даже в туалет посцать. Пришлось нарушить хуй знает какую статью административного кодекса и поссать с видом на скалы. Вобщем оказалось что в очереде стояли не люди собиравшиеся дегустировать вина, а лохи которым пришлось пить помои. По словам выходящих в пробирках в лучшем случае находилась теплая ослиная моча, и мы туда есественно не пошли. Наконецто мы добрались до подъемника который поднимал всех на Ай Петрию. Там толпилась такая очередь что я решил что хуй мы сегодня попадем на Ай Петрию. Однако мы были записаны. И многие желающие подняться пред нами, взялись в ручки и побежали на хуй. Мы с гордо поднятой головой забились в кабинку подъемника и понеслось. С кажой минутой земля и деревья становились все меньше и меньше, а срать хотелось в больше и больше. Те кто поднимался в нетрезвом состоянии протрезвели быстрее чем в вытрезвителе. Хуй стоял как бешеный конь, приток крови и адреналина замесил гормоны в гремучую смесь, их подогрела бутылочка винца которую удалось пронести с собой и распить по дороге вверх. Еблык. Какбинка подемника ебнулась о что то железное. Запахло гавном. Вздох облегчения, все нормально это была швартовка. Наконецто! Нас выпустили на Ай Петрию. Глазам открылось веселое зрелище. Дым, бочки с вином, шкуры баранов, куча павильонов и толпа татар которые готовили жрать. Возле каждого павильона стоял какой то чурка, который, кторых наровил схватить тебя грязными лапами и затащить в павиьон. Наконецто, явыбрал павильон поприличнее, де хозяйствовала какая то тетка, и заказал жратву. Боже, как пиздато они готвоили! По сравнению с заведениями общепита внизу это был рай для желудка, а вино которое они разносили хотоело пить…и сцать….и снова пить… Нихуя не помню, так нажрался…Время пролетело незаметно. Неся в руках свое набитое брюхо я потащился на спуск. Очень хотелось посрать, И тут я заметил на краю скал деревяный туалетик. Ура! Отстояв очередь из 10 человек я попал туда. Странно, тут была даже бумажка которой можно было потереть жопу. Не знаю кто построил этот туалет, но когда гавно оторвалось от жопы и полетело вниз звук падающего куска не был слышан. Вниу была бездна до самой преисподни! А спереди………!!! Спереди открывался вид на Черноморское побережья Крыма. Я видил параходы которые бараздили Черное море. Я видел военные катера, охраняющие бухты от опасных пришельцев, я видел снег на вершинах гор который ещё не растаял, я видел синее море и яркое весенее сонце. Я посрал на вершине мира! Я посрал в центре мира! Я посрал в лучшем месте мира! Я туда ешё вернусь! 15/12/2003 Одесский братан Теги:
0 Комментарии
...а когда я вышел с сортира, то услышал ШЛЁП! "долетело", подумал я. ЗЫ весело, дружелюбно смеялся. Малацца. И кал стекает по скале, типа мумиё. Ну да, хули ж, народная медицына! добросовестные хачи-таджыки-татары внизу в удобренной долине ростили виноград из которова делали вино для отдыхающих. Прикольное сочинение. Твёрдая четвёрка. Ну и хуле? дарова народ, спасибо за то шо не послали на хуй, это был мой дебют на Вашем сайте. Вчера пробило на вдохновение, вот намалевал. Два года не малевал. Вобщем риспект за оплодисменты. а мы в етом году гоп-компанией пробороздили от симеиза до феодосии... ето было заибись... какие нах египты, турции тунисы... кругом винище... кругом шашлык-машлык.... горы... море... дееееееееееееевки... воопщим спасибо афтору за пазитив позитивно и хорошо Хехе, неплохо. Вспомнилась вот одна история. Типа где-то на целине в степях работали рабочие, что-то они туда приехали делать, не суть важно что. Понадобилось им по приезде туалет типа сортир соорудить, на две кабинки. Коробку из досок сколотили быстро, а вот яму копать всем в лом, а техники никакой не было. Но пронюхали, что где-то неподалеку буровики какие-то скважины бурят. Съездили к ним, договорились за энное кол-во жидкой валюты. Те приехали и пробурили рядышком две скважины диаметром где-то в пол метра, глубиной метров сто. Сверху водрузили сортир. Говорят народ туда по большому с неохотой ходил, жутковато типо над такой дырой сидеть. Типа посрал, жопу вытер, а внизу ШЛЕП. готовят там правда пиздато. а ещё пиздато в подъёмнике застрять. покурив и на полчаса например. хуйня, афтар иди на хуй. Готовят там действит, заебца... и сортир экзотично расположен. Но лучшэ всего на горке этой, когда бокс дури на кармане. тогда пиздец полный! бывал я там - не так все было! креатиф гамно. сам знаешь. лучше б написал что нибудь про Одессу... а я б прочёл... ностальгия б пробрала можыт быть меня тогда. давно я в Одессе небыл. Вероятно автор хотел сказать, что он засранец. Но это мое мнение. Возможно также, что еще и задрота. Но в общем неплохо, только поменьше местоимений (реально читкать трудно) Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
Ахуительно.