Про иглу и яйцо

Автор: 3zzzTyle Стояло знойное лето. запекалось гавно жаром нещадным меж трав изумрудных и бляди прятались по тёмным
подворотням города Пиздорванска. за городом же, в тёмном, засранном и чёртом забытом лесу зарождалось
вселенское зло.
Сержант милиции славного города Пиздорванска катался на бобике по опустевшим пыльным улицам в поисках
блядей неосторожных, коих можно было б в бобик захватить, дать сапогом кованым по ебальнику и опосля
свезти их в ментовку, где этих блядей ебли бы ещё не один день всем участком. Но то были несбыточные
мечты, а пока что сержант рыскал среди палящего солнечного зноя в городских лабиринтах стали, бетона,
стекла и засохшего дерьма.
Температура в салоне нагло зашкаливала за сорок. Пот ручьями стекал с лысой шевелюры сержанта по
багровому ебальнику. Он в раздражении, скорее по привычке подёргал ручку кондиционера, который не
хуярил уже лет пять. Похоже, что тот своей политики по-прежнему не менял.

- Ёбаный в рот!

Эта жирная сволочь с удовольствием материлась, она изрыгала потоки проклятий своим поганым ртом,
вонявшим как обдрыстанное дупло сгнившего заживо девяностолетнего бомжа. Многочисленные коронки
на зубах смачно блестели, покрытые слюнями и дешёвым золотом.
Внезапно впереди на дороге, совсем рядом с бобиком возникло какое-то существо. Сержант со всей дури
ёбнул по тормозам, вытаращив глаза и вцепившись побелевшими жирными пальцами в баранку своей колымаги.
Остановив бобик, он в ярости выскочил наружу, при том матерясь так, что я, бля, лучше и не стану тут
даже примеров нахуй приводить.
Короче, выскочил сержант на дорогу перед бобиком да так и встал в недоумлённом ахуе. Существом оказался
лесной заяц, сидевший на дороге перед машиной и нервно подёргивавший ушами. Его шерсть была сбита в
клочья, голова опущена. Заяц выглядел уставшим или раненым. Сержант, чей ебальник уже начал терять
багровые оттенки, нервно вздохнул. Он протянул руку, намереваясь схватить зайца за шкирку и закинуть
того куда подальше.
Заяц резко поднял голову Сверкнули острые, как бритва, когти, животное бросилось на сержанта и, вонзив
когти в грудную клетку, перегрызло ему горло. Последнее, что тот видел в своей жизни - пара красных глаз
со змеиными зрачками.
Прошла всего неделя, а жизнь в некогда спокойном и тихом Пиздорванске ниибацца изменилась. Вокруг города
была создана зона карантина. Спрашивается, нахуя? А потому, бля, что неизвестное существо, как оказалось,
являлось ко всему прочему носитилем некоего ебического вируса. Если даже жертве, получившей несколько ранений,
удавалось бежать, в течении нескольких следующих дней она медленно разлагалась и сгнивала заживо под
воздействием этого самого вируса. Радовало только то, что эта смертохуйственная поебень не передавалась ни
воздушно-капельным путём, ни при кожном контакте. Только через кровь. Власти распорядились эвакуировать
всех незаражённых, больные и носители были брошены нахуй в городе, на милость пожирающего кость и плоть
вируса, ебучего господа боженьки, как говорили старые бабки в округе и бешеного сука шопиздец зайца.
Вокруг города были установлены ограждения, которые по всему периметру патрулировали военные. Каждый,
кто не то что пытался сбежать, а даже приближался к ограждению, получал солью в жопу или пулю в жбан.

Заебись времена были. Мясо, короче.

После двух месяцев военные заебались каждый чёртов день еблохаться на солнцепёке на ограждениях. Всех долбоёбов
отстреляли уже в первые две недели. Потом от скуки солдаты начали стрелять по зайцам и воронам на меткость, играя
на бухло или пачку беломора. Когда в радиусе пяти километров от зоны карантина не осталось ни одной живой души или жопы,
солдатня принялась стрелять по шишкам на редких елях да соснах. за неделю все шишки были безжалостно сука уничтожены.
Со дня уничтожения последней шишки прошёл уже месяц, в течении которого военные медленно поджаривались равнодушным
безжалостным солнцем. В высшие инстанции от имени заебавшейся в красные края роты был послан рядовой Грицька Залупенко
с целью заставить этих жирных ублюдков-политиков, повесивших на них охрану давно уже опустевшей зоны карантина, снять охрану
и оставить всё как есть, потому как очевидно, что внутри зоны всех замочил либо заяц, либо вирус, которым из-за укрытий
помогали солдаты.

А министр здравоохранения Зёма Ганжубаски никого снимать с охраны не хотел. Во-первых, бешеного зайца до сих пор так и не
поймали. Во-вторых, исчезновение солдат создаст панику среди мирного (но ебанутого на голову) населения, которое бы пересралось
в пизду, решив, что всю охрану зохавал заяц.

- Господин Ганжубаски, к вам посетитель.

- А, чё? Чё блядь нахуй? Что за хуй? Блядь, хуй с ним! Давай сюда этого ебаната, бля!

В богато обставленный в стиле викторианской, мать её, эпохи заскочил мелкий солдат-доходяга. Еблом своим он походил на жареную
крысу и жутко вонял потом.
Стоит ли говорить, что этот еблан был сразу послан на самый дальний и вонючий хуй из всех имеющихся? Пожалуй, стоит. Как только
министр учуял смачный, ёб его в рот, духан немытого месяц тела и вонючих солдатских портянок, он скатился под стул, посинел,
схватился за горло и захрипел что припадочный сука. В кабинет вбежали два здоровых амбала, из тех, у которых обычно масса левого
яйца превышает массу обоих полушарий и мозжечка, вместе взятых. Дав Грицьке кованым сапогом по ебальнику, чтоб не пиздел, они
оттащили его, как культурные люди, к парадному ходу и выбросили нахуй на улицу. И пошёл Грицька обратно ни с хуем.

Меж тем в нескольких секторах ограждения сразу началось заметное оживление. И причиной тому был никто иной, как сам ебический заяц.
Тот медленно, пошатываясь, приближался к ограде. Снайперы заняли позиции, щуплые новобранцы с учебными пластмассовыми калашами
попрятались за криво расставлеными м пропиленными в них бойницами жестяными листами.
Полковник Говножуйкин вскарабкался на мостик на своих пластиковых протезах, плюхнулся на пузо, взял зайцана мушку воображаемой СВД
и заорал:

- Freeze!

Секунду спустя, сообразив, что перед ним всё-таки животное, а не человек, да и английского оно скорее всего не знает, полковник
завопил ещё громче, брызжа слюнями и соплями:

- Пли!!

Со всех сторон загремели выстрелы. Переднюю часть зайца разорвало нахуй десятков пуль крупного калибра, задней тоже досталось.
Солдаты неуверенно переглядывались, словно не веря в такой тупой и бесславный конец легендарного зайца. Какой-то опущ
подпрыгнул и радостно-писклявым голосом заверещал:

- Да здравствует совесткая армия, самая гуманная армия в мире!

Остальная солдатня так на него посмотрела, что тот сгорел бы на месте, кабы в каске б не был. Вскоре из города прибыли то ли
медики, то ли ещё какие хуи и забрали останки зайца, как они объяснили, "для бесчеловечных экспериментов". И пара важных рыл
всерху. Охрану наконец сняли. Всё стало заебись.

ЫПЕЛОХ

... - И напоследок, пожалуйста, несколько вопросов для нашей газеты "Вечерний Хуй". Что же всё-таки произошло с тем зайцем?

- Да ничего особенного, я уже говорил. Левое яйцо зайца проткнула еловая иголка. Она занесла с собой какую-то вирусную
инфекцию, и та вызвала до сих пор неизвестную мутацию гормональных желёз, вследствии которой последнии начали вырабатывать
изменённые гормоны и мутагены. Ебистика, одним словом.

- Потрясающе! Вот к чему привела борьба гринписовцев с вырубкой лесов! Онатоле, записывай, это будет на первой полосе!
Граждане, читайте в следующем номере - "Гринпис против человека"! И последний вопрос - что теперь будет с Пиздорванском,
нашим городом призраков, как его уже окрестили ехидные умы?

- Да ну его нахуй. Думали заселить снова, да кто ж теперь туда поедет. Там бляди дохлые и прокажённые на улицах гниют.
Лучше испытаем на нём на той неделе новую термохуядерную бомбу, гыгы.

:: 3zzzTyle :: 26.06.08
:: 3zzzTyle.com