Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Мужской бытовой алкоголизм. Правда.Мужской бытовой алкоголизм. Правда.Автор: taniza Бытовые алкоголики всем хорошо знакомы. Они в принципе выглядят как всенормальные люди, но поскольку эволюция над ними хорошо поработала - у них имеются некоторые, недоступные обычным людям свойства и возможности. Бытовой алкоголик с небольшим стажем поначалу учится двум основным вещам - выключать память в нужный момент и отключать центры боли. Первое в народе называется "залить шары", а последнее "залить горе". Такой бытовой алкоголик не может толком управлять своими развивающимися способностями и зачастую испытывает наутро сильное беспокойство за совершенные накануне действия. Алкоголик в стадии "залил шары" чаще всего много и не по делу говорит, шутит и сам же смеется своим шуткам, лапает всех находящихся в поле зрения дам, и любит всех с пьяной улыбкой. Наутро, обычно, у него болит голова и наступает обратная стадия - он практически не в состоянии говорить, ненавидит всех подряд, по поводу вчерашних дам лучше не вспоминать. Алкоголик в стадии развития "залить горе" также много и не по делу говорит, однако не шутит совсем, потому что темы для бесед у него печальные и касаются только его личной несчастной судьбы. Дамы в там случае допускаются только в качестве "сестры милосердия", поскольку они лучше всех остальных умеют слушать и сочувственно качать головой. Если бытовой алкоголизм развивать в этом направлении - то никаких особых возможностей не достигнешь. Изредка такой алкоголик может зажалеть себя до состояния "пора покончить с собой". Дойдя до этого состояния, он полностью выключается из общего разгула и начинает перебирать в уме всевозможные способы свести счеты с жизнью. Обычно все заканчивается глубоким здоровым сном, так как алкоголик не находит ни одного достойного способа, после которого он лежал бы белый и красивый в гробу, а окружающие жалели бы до смерти, что он умер. Все известные алкоголику способы производят неприятное впечатление - либо язык синий и распух, либо дыра в голове с пятикопеечную монету, в общем, не эстетично. Бытовой алкоголик, пошедший далее в своем развитии, может достичь небывалого раскрытия тайных свойств организма. Бытовой алкоголик со стажем обязательно заводит себе "алкоголического клона". Этот клон, в то время как его владелец насосался алкоголя и преспокойно смотрит розовые сны, завладевает его телом и начинает жить общественной жизнью. В начале, при неумелом пользовании алкоголическим клоном, владелец может получить нежелательные побочные явления - похмелье, физическое недомогание и угрызения совести. Эти явления полностью или частично проходят, когда клон достигает определенного уровня развития. Уровень развития клона полностью определяется талантом и алкоголическим стажем создателя. Например, женский алкоголический клон вашей подруги может неожиданно появиться на пороге в два часа ночи и пьяно потребовать сексу. Не отказывайте себе в неожиданном подарке - женщины зачастую очень талантливы в создании алкоголических клонов, потому как вкладывают в них все свои нереализованные мечты и сексуальные фантазии. Кстати, к сексу вообще способны только женские алкоголические клоны. Мужские алкоголические клоны запрограммированы таким образом, что даже могут сделать вид, что страшно хотят обладать, однако на полпути завод у них заканчивается, и они так и выключаются со спущенными штанами. Некоторые владельцы создают себе агрессивных клонов. Это позволяет им с легкостью снимать полученный на работе стресс, выходить из зимних депрессий и решать накопившиеся проблемы с женщинами. Такие клоны чуть что могут без разговору двинуть в харю. А наутро владелец проснется тем же приятным человеком, что и всегда. Только костяшки пальцев слегка побаливают. Алкоголические клоны женатых мужчин заведены как часовой механизм бомбы. В определенное время таймер срабатывает, и клон поступает согласно заложенной в него создателем программе. В зависимости от стадии алкоголического опьянения, клон либо сам звонит жене и бодро произносит "дорогая, я почти не пил, скоро буду", либо дает трубку товарищу (тоже клону), который произносит "Маша, не волнуйся, Петя с нами, мы смотрим футбол". Иногда такие клоны выходят из под контроля и могут нагрубить жене. Или чужой жене. Частенько случается, что клон отправляется к жене, чтобы усугубить свое положение. Усугубив, он возвращается к друзьям и продолжает употребление алкогольных напитков. Некоторые бытовые алкоголики не утруждают себя и закладывают в своих клонов определенное количество фраз и жестов. Таких алкоголических клонов вычислить очень просто, особенно если неоднократно употреблять алкоголь с их владельцами. Обычно, такой клон смотрит мимо вас стеклянными глазами, бессистемно двигает руками, иногда делая попытки обнять или ущипнуть (в зависимости от степени игривости). В обязательную программу входят две фразы "я не пьян" и "что вы надо мной смеетесь". Также произносит фразы на подобие "ты на меня обижаешься/ сердишься/ злишься". Если владелец такого клона находится в состоянии влюбленности, то клон в обязательном порядке должен объясниться с объектом. Набор фраз для такого случая стандартный: "мне плохо без тебя", "что я должен сделать" и "почему ты не хочешь разговаривать со мной в таком состоянии". Клоны необходимы своим владельцам по трем причинам: первая - когда клон пьет, владелец отдыхает. Вторая - клоны помогают бороться с алкоголем во всем мире. И третья причина - владельцы никогда не несут ответственности за действия своих клонов, потому как наутро редко помнят, что происходило. Даже формулировка такая есть: "находился в состоянии алкогольного опьянения". Однако, надо помнить, что для некоторых жен это является отягчающим, а не смягчающим обстоятельством. При неограниченной эксплуатации алкоголического клона возникает опасность захвата владельца клоном. Таких неосторожных бытовых алкоголиков видно сразу - руки у него мелко трясутся, морозит его, глаза красные и бегают, начальство его достало, работа не клеится. В отличие от больных гриппом, захваченные алкоголическими клонами домой идти не хотят, а хотят пива. Если в такой стадии продолжать ежедневное употребление алкоголя, то вскорости клон полностью обоснуется в организме владельца, развесит везде свои петиции с требованиями, вскорости потеряет работу, расстанется с женой и некоторое время будет вести разгульный образ жизни. Пока денег хватит. 23.06.03 Теги:
-3 Комментарии
У меня по меньшей мере 3-4 клона. ой-ё-ёй... метко расписано. Ищо у меня бывает, что даже ничего и не сделаю, а наутро всё равно неудобно, как будто что-то всё-таки натворил... Нет, право... после всякого бала точно как будто какой грех сделал; и вспоминать даже о нем не хочется (с) а мне наоборот хочеца вспоминать. интересно же что было кгам. песдец. привращенийе сайта в книжку а всиобщем амалажении арганизма и ведении здароваво образа жизни. ф песду. афтар (или фсе-таки афтарша) пусть пиет мачу. гаварят - ат шлакоф ачищайет. будет жить сто лет. а йа буду прадалжать пить водку. мы с моим клоном большие друзья и поэтому я ему очень доверяю Креатив - не читал. Автор - кло(у)н. Пил, пью и буду пить (с) Клон все верно гыгыгы а я не алкаголик ню-ню... а я-то думаю, что ж у нас крот-то, бедолага, так пьёт последнее время... а это, оказываецца, следствие наличия большого количества клонов... Ухожу в оппозицию. Пить, пить, и еще раз пить. А бабы идут на хуй. Вреда здоровью от них больше чем от алкоголя Хочу умереть молодым и красивым. А размножаются пусть китайцы концепция клонов посмешыла. так оно и есть. заебок написано. ---------------------------------- Нахуй пить? Пусть хоть ктонить напишэт реальную мазу - зачем нужно пить? нам спиртнойе никчаму, йа отвечу пачиму это удовольствие дорогое пасматри на поле бля, видишь - мак и конопля ... (с) сектор газа мой агрессивный клон пиздился с ментами, выйобывался на гопникоф, дайобывался до столбоф и ваще йа теперь пью только и исключительно с бабцами. а без бап - 50 грам и песдец. креатиф смешон. ышо надо раскрыть тему вреда легких наркотикоф. дай аллах здоровья и времени на пропаганду здорового образа жызни... это что про крота? про клоноф - заебись. все точно. я по сути з атем и пью, чтобы выпустить своего клона. хы-хы. но делаю это редко. Бррррява!!!!!!!!!!!!! "В борьбе с зеленым змеем всегда побеждает зеленый змей, поэтому мы воюем на его стороне!" Ну, я так понял, женщина писала? Ибо какой же мужик будет проводить столь точный, столь никчемный и не соответствующий действительности анализ. Мой клон - моя гордость. Мой клон - последняя стадия, не помню начисто. Рассказывают, как правило , когда сам еще в тревожном состоянии, и вот тогда ужас режет душу напополам. Хотя на следующий день, как правило легче. Толково так написано. У меня стадия *сжеть таких аффторов напалмом, блять*. УГ. "В отличие от больных гриппом, захваченные алкоголическими клонами домой идти не хотят, а хотят пива." вот тут нашол падъебос, я болел грипом шол дамой хотел пива и дома пил йего-каков приговор? автору плюсану за знание матчасти Еше свежачок Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... Нашёл груздей я штук семнадцать
А может вовсе не груздей Грибами я решил питаться - Позвав изысканных друзей Поев груздей, друзья как птицы - Вонзились в чёрный потолок Василий стал дурЁн как пицца Олег раздулся сколько мог Семнадцать скомканных деталей Проникли быстро сквозь рассвет Открылись стены, с ними дали, И гор прекрасный силуэт А за горами, зачумлённый , Стоял огромный город Минск И таял в нём я окрылённо И кругл, и гладок был как диск<... Две пощечины…Именно столько получил сегодня студент третьего курса Сергей Лихачев. Одну пощечину ему дала судьба, когда он не вовремя вошел в мужской туалет, дабы спокойно искурить нечто, завернутое в потертую газетную бумагу. Зашел покурить, а увидел свою любимую женщину в крепких, отнюдь не скромных объятиях пятикурсника Скворцова, слывшего первым ловеласом факультета. Любимая женщина объятиям не противилась, и даже была немного раздражена тем, что Лихачеву так не вовремя вздумалось покурить....
Сквозь тоcку и головную боль,
я привычно брёл в родной "Магнит". Вижу на земле пакет лежит с порошком и надпись "Соль". И в обед, когда готовил я еду соль попробовал на кончике ножа, тут же прибежали два ежа и в окно влетело какаду.... Один мой друг ушёл в астрал
И там изрядно подзастрял Проходит час, за ним другой А он обратно ни ногой Летает где-то в одного А тут волнуйся за него Но в целом, судя по лицу Весьма приятно подлецу Его пытались тормошить Сперва пугать, потом смешить Был даже нашатырный спирт Его безмолвствием побит На третий час, открыв глаза Он вздрогнул, пукнул и сказал Четыре слова за труды: Пиздец сушняк.... |
.
хрестоматия.