Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про спорт:: - Страсти по футболуСтрасти по футболуАвтор: Георгий Котлов Автор: Георгий Котлов (Котлов Юрий Альбертович)Страсти по футболу О футболе я знал немного. Вернее, не знал ни хуя, потому как любое упоминание о нем вызывало детские воспоминания: я играющий вратарь, бегающий по полю вместе с игроками и забивающий смеха ради голы в свои же неохраняемые ворота, и еще вспоминался Роман Карцев. Ну, там: «Давно ли я в футболе? А книга «Сорок лет в офсайде»!» Честно говоря, забыл, что такое и офсайд, блять. В футбол я не играл лет тридцать, точно, и болельщиком никогда не был, чтобы шарфиками любимой команды размахивать и морду бить после матча фанатам других команд. Не был даже примитивным телевизионным болельщиком. Иные ебланы до седых мудов подобной хуйнёй занимаются. Нет, у покорного вашего слуги интересы были другие: девки, вино. И друзья товарищи такие же. Мы повзрослели, но продолжали встречаться. Не на стадионах и не в спорт-барах во время просмотра очередного матча. То в школьном саду, где летом собиралась местная алкашня, то в «обезьяннике» местного РОВД, куда потом нас всех не вязавших лыка свозили, отлавливая между домами и в гаражах. Болельщиком я стал нежданно-негаданно. Заночевал в Москве у родственников (привез в очередной раз свой очередной текст, и господа-издатели текст любезно приняли, чтобы посмотреть, но о том, чтобы оставить меня переночевать в своем издательстве, речи не вели, коврик придверный даже не предложили, и хуй с ними, хотя на дворе было уже поздно и я с радостью согласился бы на этот коврик, потому как из далека притащился, из другого города, и было бы неплохо вдобавок пропиариться. Чтобы утром главред – хуякс! – спотыкается и говорит: «Блять!» и не поймет, обо что его так угораздило, а тут я поднимаюсь и приветствую его так радостно: «Доброе утро!» А он опять: «Блять! Что за ёб твою мать? На хуя тут бродяга какой-то дрыхнет под дверью! А я ему: «Пардон, блять, я не бродяга. Будущий ваш аффтор. Звезда словесности». И все такое. И обмен любезностями. И я уже в кабинете главреда, где меня потчует кофе его помощница с шикарными формами. И я смотрю влажно на ее формы шикарные и мечтаю, что когда книжка моя выйдет и станет бестселлером, эта девица сама меня отымеет по полной, и хуй, братцы, я стану сопротивляться, когда она начнет грязные домогательства, и буду этому только рад, потому как и сам бы начал домогаться, да вот только, извините, робок иногда бываю и застенчив. Ну, да ладно, размечтался, блять, как обычно. Ближе к делу), а ночью – страх Божий! Свист, крики, фейерверки, машины горят. Спросонок выглянув с балкона, решил, что нацболы военный переворот устроили. Хуй. Оказалось, наши выиграли у голландцев. Родственники не болельщики, и потому тоже ни хуя не поймут, что случилось, и какие такие катаклизмы среди ночи происходят в столице нашей Родины, и на хуя все на улице орут: « Россия! Россия!» Пипец, в общем. И пребывали мы в таких непонятках на балконе, кто в трусах, кто в ночнушке, растрёпанные и злые, как собаки, и готовы были пулемётным огнем поливать всех тех охуевших горлопанов, если бы, конечно, он у нас был. Просветил сосед. Покурить вышел на свой балкон и радостно так нам говорит: - Молодцы! Ай, молодцы! - Кто, блять? – спрашиваю. А он и отвечает: - Как кто? Наши! Как они голландцев отхуячили! Любо дорого смотреть было! Когда все прояснилось, мы спать пошли. А сосед не мог понять нашего равнодушия, потому как на радостях предложил бутылочку распить, а нам всем были по хую и его бутылочка, и все эти повсеместные ликования. У меня вдобавок машина под окнами стоит, прямо под балконом то есть. Укладываясь снова спать, подумал: «Как бы не сожгли, блять!» Родственник тоже, видно, озабочен, подошел и говорит: - Может, в машину спать пойдешь? - Чтобы меня вместе с ней спалили? – отвечаю. - Надо было на стоянку поставить, - говорит. – А теперь мало ли. - Хуй с ней, - говорю. – Не просто так приехал, книжку привез в издательство. Вдруг бестселлером станет международным? Я тогда себе новую машину куплю. «Мерин» четырёхглазый. - Смотри, - говорит родственник. – Но я на всякий случай вёдра с водой на балкон поставлю. Если что, хуякс! – прямо с балкона тушить будем. - Делай, что хочешь, - говорю и так сладко начинаю засыпать. Утром, проснувшись, первым делом бегу на балкон, проверить: машина или обгоревшая головешка вместо нее? Стоит на месте, не приглянулась, видно, фанатам в отличие от «Рено» у соседнего дома. И родственник не наебал. Ведер десять с водой на балкон притащил и составил их прямо у входа. Я, спросонок, хуякс! – не заметил и опрокинул несколько штук. - Ай, бляааать! Этаж второй, вода в вентиляционные дырки вниз хуячит, на первый этаж, где белье развешано. Ладно. Притащил тряпку половую, воду в ведра стал собирать, не хватало, блять, мне забот, остальную воду – хуякс! – в дырки гоню, а сам посматриваю, не идет ли кто на тот балкон, чтобы меня похуесосить? Обошлось. Чай попил тогда и домой погнал. Справедливости ради надо бы, блять, признать, что болельщиком еще я не успел стать в ту беспокойную ночь (впрочем, как и утро с его опрокинутыми вёдрами), но в сознании уже что-то сформировалось, и я смутно предчувствовал, что во время полуфинальной схватки наших с испанцами (о том, с кем и когда будут играть наши, всюду только и говорили), хрен я буду дрыхнуть или что-то там еще. Буду болеть, значит. А разговоры действительно присутствовали всюду. Остановился на заправке, заправщик дальнобойщику и говорит: «Гус молоток. Его в Голландии предателем объявили, а для нас – герой, блять!» В Умёте остановился покушать, а Умёт – это деревенька на границе рязанской и мордовских областей, где предприимчивые жители вдоль федеральной трассы открыли двести с лишним кафе, и возле каждого дымится мангал, шашлыки жарятся и все такое для водителей. Выбрал кафе поприличнее, чтобы не в виде полуразвалившегося банного сруба, как имело место быть, а чтобы и окна были большие, и веранда и девица чтобы у мангала была ничего. Остановился, девица мне и говорит: - Здравствуйте! Заходите, сейчас меню принесу. - Здравствуйте! – отвечаю. – Блять! – А сам думаю: «Хорошо было бы с ней покувыркаться». – Упругое деревенское создание, кровь с молоком. А у меня, блять, один тестостерон вперемешку со спермой. Ладно, зашел в кафе, сел за столик, а за соседним столиком опять про матч. Сижу, кушаю и слушаю. Оказалось, событие было национальной значимости, а я-то, дурак, спал, когда нужно было тоже по столичным улицам бродить и в знак солидарности с футболистами и со всем нашим народом, блять, машины жечь и фейерверки запускать. Проворонил, блять, все на свете, ну да ладно. Покушал, заодно и просветился. Знал и счёт, с каким наши объебали голландцев, знал и кто такой Аршавин, - знал и то, что Абрамович приложил руку к тому, чтобы Гус взялся тренировать нашу в общем-то безнадежную команду, и тут такой результат. В общем, до хуя чего знал. Распрощался с деревенской девицей, взглянув на нее на прощание так грустно и томно, но ей был по хую мой поэтический настрой на совокупление, потому как для очередного изголодавшегося водителя нужно было шашлык жарить, а она и официантка, и шеф-повар и все остальное в одном, блять, лице. По приезде из Москвы отправился в школьный сад, где собирались все местные бухарики, и Игорёк, друг, тоже там. Поздоровался культурно со всеми, и вот уж воистину, где время течёт неторопливо и плавится на солнце, как часы на картинах Сальвадора Дали. Лениво лежат на травке, покуривают, попивают и насрать им на всё на свете, и оживление наступает, когда нужно деньги наскрести на очередную порцию пойла или когда сбегать за ним. - Видали, - говорю, - блять, как наши голландцев отхуячили? Они ни хуя не поймут. Один, по прозвищу Хорёк, говорит: - Ты про гасторбайтеров, что ли? Так они не из Голландии, они турки. На «Цемзаводе» хуячат, а их на днях самих отхуячили. - И правильно, - говорит Игорёк. – Не хуя им тут делать. Турки, таджики, всех баб наших переебли. - Господа, - говорю. – Угомонитесь на хуй, пожалуйста. Я про футбол, а вы мне страсти, блять, какие-то про гасторбайтеров. - И хуйли с футболом? – спрашивает Хорёк деликатно, а на роже у него, на левой щеке, два страшных шрама. Раньше Хорёк был блатной, пока не спился на хуй. А шрамы эти оставил ему на память ваш покорный слуга, в молодости повздорили, вот я вгорячах и хуйнул ему ножом, чтобы в другой раз вел себя поскромнее. «Вот, блять, - думаю, - темный люд. Придётся просвещать». А кто-то там из бухариков Хорьку и говорит: - Ты вроде на дачу собирался. Матери помогать. Картошку там полоть или что. - Ну, ее на хуй, - отвечает Хорёк. – Ебал я эту картошку. Я матери так и сказал. - Правильно, - подтверждает Игорёк с непроницаемой физиономией. – На хуя она нужна, когда можно есть одно мясо. - Я лапшу лучше буду, - говорит Хорёк. – Ебал я с картошкой возиться. То жуки, то полоть, то окучивать. - Ага, - говорит Игорёк. – С лапшой заебись. Она на хуй на дереве растёт. Пришёл и сорвал. Все над Хорьком смеются, но, понятное дело, сами такие же, блять, лодыри, как и он. Один я трудяга. Пишу, блять, и тексты свои не первый год столичным издательствам предлагаю. Чтобы не сглазить, никому ничего не говорю, и даже Игорёк не знает, что я автор непризнанный. Все думают, что я на шее у своей благоверной вешу, у своей бизнесвуменши, а тут, блять, вон какие амбиции. Футбол им по хую, но, думаю, узнай сейчас эти шаромыги, что я романы пишу, они и охуеют. Как же, писатель, блять, а они наверняка думают, что пишу со школьных лет, как и они, с ошибками в каждом слове, и где запятую поставить для меня является неразрешимой дилеммой, но не тут-то было. Орфографически, надо сказать, я подкован в отличие от всей этой полуграмотной братии. Ладно, хуй с ними. Хорёк говорит: - Так что там про футбол? - Наши у голландцев выиграли. Неужто не слыхали? А в Москве что творилось, пипец! Машины горят у домов, - те, которые с фанатами носятся, сигналят, как ебанутые, флаги торчат российские из открытых окон, свист, крики, пипец, блять! - Блять, - говорит Хорёк. – Я слышал, точно! Ночью с балкона. А под балконом какие-то отморозки малолетние шли и давай орать: «Россия!» А я покурить вышел. Думаю, ни хуя себе! Ёбаный в рот, как гаркну на них, дескать, если не заткнуться, я им всем такую на хуй Россию покажу, что куда вёдра, куда коромысла, - они и разбежались. - А ты что в Москве-то делал? – спрашивает так с подковыркой Абрек, и это рысь, каких поискать. Из своих сорока двух лет он больше половины отсидел, остальную половину пробухал в этом школьном саду, и славился тем, что умел задавать каверзные вопросы, очевидно, ностальгируя по малолетке, где устраивал новоприбывшим «прописку», но здесь, в своем кругу, всем было насрать на его каверзные вопросы, и за эти вопросы своя же братва колотила его чаще, чем остальных. - Да так, - говорю. – Свою благоверную возил по её делам. Не стал, в общем, распространяться, что ездил в известное столичное издательство, отвёз рукопись им, значит, потому как по электронке они не принимали. Хорёк Абреку и говорит: - Хуйли ты все спрашиваешь и спрашиваешь? Мало по еблищу получал? Ездил если человек, значит, надо, тебе-то какое дело до этого? - А я чего? – отвечает Абрек. - Так просто спросил. - Вот и сиди на хуй. Ладно. Вернулись к футбольной теме. Стал просвещать люд этот тёмный, бухающий денно и нощно, и уже таким почувствовал себя всезнайкой в области футбола, что и сам над собой потихонечку начал охуевать. А шаромыги эти слушают внимательно, потому как я им денег на «пузырь» отвалил, и одного из своей гвардии они быстро откомандировали в семнадцатый дом к бабе Шуре, которая торговала разведённым спиртом или не пойми каким суррогатом, но самым крепким и, надо признать, самым дешёвым в районе. Просвещаю всех этих горемык, значит, и понимаю: всё, блять, футбол моя судьба. Так я стал болельщиком, но болельщиком странноватым, к слову сказать, потому как когда вдвоём с Игорьком мы смотрели у него дома полуфинальный матч, я долго не мог решить, за кого же мне болеть. Вроде бы полагается за своих, но испанцы играли здорово, лучше наших, это было заметно с первых минут матча, и я определился: за испанцев, за Непобедимую Армаду. Так, значит, непатриотично поступил, а Игорьку и вовсе было по хую, за кого болеть. Я накупил пиво, чтобы ему скучно не было, и он, ебанув залпом бутылку, стал комментировать матч в своём духе. - Прикинь, - говорит, - Альбертыч, если можно было бы бухим играть. Вратарь – хуякс! – с тёлочками в воротах тащится, а игроки с бутылками открытыми бегают. Судья – хуякс! – свистит: замена! Игрок нахуярился, и на ногах не держится, его на носилках уносят. Трезвый его заменяет. А вратарь одну из тёлочек дрючит так рачком возле штанги, а сам посматривает, как бы мяч не проебать. - Несерьезный это, брат, - говорю, - подход к спортивному мероприятию. Тёлочки, пиво, - разве можно? - На хуя тогда вообще играть? – говорит Игорёк. Игорь Викторыч, значит. Ладно. Смотрим дальше. Там, на стадионе, дождь хуячит, и Игорёк юродствует дальше, говоря: - А хуйли они не в сапогах резиновых? И вообще мне кажется, что мяч этот – разработка испанских инженеров и напичкан всякой электроникой. - С чего ты взял? – спрашиваю. - А почему он, блять, всё время у испанцев? Наверно, магнитится к ихним бутсам, потому как к нашим ни хуя не липнет. Действительно, игра была не та, что будто с обкуренными голландцами, - четвертьфинальную игру я успел посмотреть в повторе, - и испанцы бились насмерть, а наши были какие-то неживые, словно действительно мяч был запрограммирован на контакт с бутсами испанцев, и я порадовался за себя, что болеть стал именно за испанцев, а не за наших. После пятнадцати минут игры стало ясно: наши проебут. Когда комментатор называл имя Березуцкого или как там его, Игорёк так, открывая очередную бутылку, оживился так и говорит: - Березовский там, что ли, бегает, не пойму? А Гусинского с Абрамовичем там не нет? Когда испанцы захуячивали очередной гол нашим, то есть для меня наши были – это испанцы, я орал: «Гол!» и обнимал на радостях Игорька, а он отвечал: - Заебись, блять! Да, наши, испанцы то бишь, играли заебись. Когда русским удавалось прорваться к их воротам, они практически всей командой были тут как тут, и ни хуя не позволяли сделать полноценного прострела по воротам, - когда же испанцы оказывались у русских ворот, там не было даже защитников и лишь один вратарь противостоял всей Армаде. В общем, расхуячили испанцы противника в пух и прах. И это было неудивительно. Потому как сглазили на хуй, когда после победы в четвертьфинале затеяли всю эту шумиху и ажиотаж. Потому ничего никому и не рассказываю про свои тексты и литературные опыты. Заработаю, блять, для начала пару миллионов баксов, стану автором хотя бы одного международного бестселлера, а там посмотрим. После игры Игорёк говорит: - Ну, и хорошо, что проебли. Если прошлый раз машины горели в столице и прочие безобразия, как ты говорил, то представляю, чего можно было ожидать в этот раз? - Да, - говорю, - заебись, что я все-таки за испанцев стал болеть. Болей за наших, расстроился бы, как вся наша страна, блять, а так – красота! Вышли мы на балкон покурить, и никто в округе не скандировал: «Россия! Россия!» - и машины никто не жёг, и фейерверки никто не запускал. В стране было тихо, как во время траура. Лишь нам с Игорьком было весело, Игорёк был весел, потому как нахуярился, а я радовался за победу своей команды. И присоединяясь к ликованию всех испанцев, я опрометчиво (потому как за это могли поколотить даже в нашей глуши) принялся на балконе орать: - Испания! Испания! Испания!.. Игорёк смотрел на меня и довольно щурился. А мне предстояло ещё решить, за кого болеть в финале: за испанцев или немцев? Такой вот, блять, из меня непостоянный болельщик, но уж какой ни есть. Теги:
0 Комментарии
#0 17:36 28-07-2008Француский самагонщик
Ты, Альбертыч, какой-то уебан непатриотичный. Да еще походу и песдабол. Не говоря уж о том, что графоман и олкоголег Хуйивознаит нащот олкоголега, но графоман - пиздец какой занудный. "Георгий Котлов" - это, ведь, писателя Быкова один из интернет-псевдонимов. То-то жэ. афтар! За кого у финале болел? ябля стайл. надо этого афтыря запомнить. залупу переплюнет похоже Автор достоин быть подвергнут обструкции за непатриотизам и странную любовь к футболу. ЗенитЧемпион! вот сволачччъ! Георгий Котлов, ты долбойоп? Невзирая на негостеприимное и недружелюбное так сказать привецтвие, скажу одно: мне литпромовские тексты нравяцца. Среди авторов есть несомненные гении, на которых надо бы направить самый пристальный взгляд господ издателей. да, мы суко гении, и на нас нада направедь аты сцуко-далбайоп!! Видимо, автор решил подстраховаццо нащщот Секретной Хуеты. Четканско. Аффтар, ты ибанулсо. Это не вопрос, это утверждение. Ты не сильно обидишься за снос твоего "камента"? Фпрочим, если и сильно, то хуйстабой... Он со мной. Надо бы проверить... Ой, блять!.. Тегзд сохранил? Бля, вот обо всём думать надо... Впрочем, эта не камент. Хател рассказать, как искал издательство ЛИТППРОМ. Многим авторам ис правинции будит интересна. Тегзды блять как известна не горят. А если так, туда им знать дорога... Нет, автор всё-таки далбайоп... ОГОНЬ! Дастапочтеннейший и глубокоуважаемый, блять, Кысь! Прашу не переходя на личностные и проча амбиции гаварить па существу текстоф. Устраивать разбор палётофф, как пишет Литературка, а не устравить славесныи перепалки. *скромно* Ура, товарисчи Чувырляк! Як-як! Болел за наших канешна, а в финале за испанцев. Как можна за немцеффф? Глубоко..этта самае..уважаемый бес пезды автор! Прозьба ваша аткланяецца ввиду еённой неисполнимасти, ибо вы не просто далбайоп, вы таки, батенька, мудаг! Нахуя, скажыте, вас растаращило второй тегзд под первым постить? И где тот тегзд? Пральна, фпесде. А я тока собралсо иво заценить, на сикунду атвлёксо - и аюшке.. И после этова вы буитя настаивать, шта вы не далбайоп? Ни верю! (с) Кысь. Опять вы перебранки устраиваити, как баба, а не благородное животное из кашчьиго племени. Где тегзт? Где тегзт?! Без паники, блять. Будит тибе и тегзт, и будит баушка юрьив день Афтырь, ибале мы и паники, и тегзды, и автарцкия амбицыи. Если хочешь, штоп тибя пичятали, пеши нармальнымя предлаженьяме, а не дикимя периодаме хуярь - а то ат начяла двинисси четать, думаеш - ща зачту придлажению, ан хуй - на период попал, как Ходорковский на палитеку партеи... и фсё.. и пестдетс - к финальной точке савсэм перестаёш помнить, апчом наченалось гаварицца в придлажении. И хто твои периоды будет по три раза юзать, чтоп вспомнить, ап чом ты хотел гдетатам сказать. Кысь, причем тута Хадарковский ? Кто попал? Куда пропал? Однажды я папал в адну историю, как хуй в рукамойник, но эта савсем другая изтория. И арфаграфия вроди в норми. завтра зачитаю,но чюю - хуерга какая-то малоинформативная,автар в каментах истерит как пожылая педовка - верный признак адекватности текста и внутренного мира автара,а точнее их взаимной ебанутости. *зевая* Ладно пусть пожывет до утра... Георгий Котлов Ну ты страаанный... Наверна из мордовии.. к сказанному добавить нечего - тоскливое графоманство, помноженное на неоправданно-взвиченные амбицци. Кысь. Пачему графомантцтво таскливое? Амбицыи - эта одно. А графоманцтво наоборот пышыт висельем. кг А потому что несмотря на то, что есть и пра тёлок и пра фудбол и пра выпифку, нихуя чота мне не панравелос. Ибо, какой то юмор не смешной. детский какой то... И нащот "пабалею ка я за протиф нашых" - я не ввасторге, автор. Хуйню ты написал. Уж невзыщи... Георгий Котлов " Пачему графомантцтво таскливое?" -патаму што оно пиздец какое тоскливое.. PS я твой комнт съёбнутый зачел, кста, тожа графоманство..ты уж звиняй дядьку. но эта хуетень тута не канаит..хз пачиму..наверное, патому, что то, что ты кушаишь , тут многие уже высрали.. Француский самагонщик 22:54 28-07-2008 Вы -- Прометэй Литпрома! Тегзд ничетал. Букав дахуя. А с Испанией игру Папугай сцуко зглазел. нда, препоменая матчь.. *вчерась в трубе нехватало памяти* автр савсем непроходим, такое не лечицца. Уважаемый блять французский бутлеккер. На ваш нервный выпад и обвинения безоосновательные в непатриотичности имею крамольно заявить, шта для того штобы быть патриотом мало вешать на кадык шарфик с иероглифами любимой команды, это понять гораздо обширнее, но видно вам важному литпромовскому бюрократу понять етого не дано, и хуй бы с ним. Но ваше беспочвиные аскорбления могу свалить на скупость и ограниченность вашего ума, не могущего отличить зёрна от плевел и вообще не видеть ачевидных вещей, и выдвигать предположения о принадлежности афтора к нифчём ниповинным сельским жителям, на кои хочется ответить:афтар гарадской, и этоочевидно фактом потребления в городских кущах благороднейших напитков, таких как антилёд и проча расторители, в то в ремя как самогоноварение есть признак пережитка прошлаго и прямое свидетцельство о существавани француских бутлеккеров и самагонщикоф исключительно в сельской местнасти. Где они бляди непатриатоично спаивают колхозный трудавой элемент гады. И всё вышеперечисленное ставит блять под сомнение ваше прафессианальные качества на пасту важной литпромовской шишки, заставлят усамниться в адекватности мировасприятия по причине вдыхания каждодневных злавонных испарений вашего самагонага аппаратца и такжа в том шта вам удадутца дальнейшии скачки по иерархической леснице важной шишки. И пасему идити фхуй и заадно прихуйачте там себе свой орден добавив к вышеуказанным заслугам и регалиям алу, вижу цель! прo зaeк В очередь бляди. Не забывайти привходе снимать штаны, поворачиватца и нагибатца уважаемая редакция! огромная просьба не загафкивать и не банить этого автора! спасибо большое. Вы, Георгий, говорите, говорите. Не стесняйтесь. Хулио говориьть? Я фсё сказал. Хочу паслушать вас, батенька или маминька. Ушщ не знаю как обращатца -Он еще танцует?(с)проф.Преображенский Слы прашмандовец бля,мало тово что нахуевертил ты,просто необычяйную хуету - в стиле нихуя-непонял-но-выводы-сделал,так еще,гадина,и в залупу тут лезешь и на маэстро хавало свое вафленое разивать смееш.Пошол нахуй аццуда,обратно в свой чертятник из которово,по чьему-то недосмотру,выполз на свет божий. Георгий Котлов Ты пардон...што за хуй сопственно? Вовасик Бляди сказал же в очередь. Шафка, подтячгивающаяся маэстро, поцелуй в очелло своего маэстра. Ииди снимфхуйтожа георгий (он же юрий, он же сева, он же надя) альбертович (без вопросов, ну какое еще может быть отчество у такого долбойоба) котлов (он же козлов, он же баранов, он же хуесосов) - уж и не знаю, как к вам... или тебе? - обращаться, но к французскому самогонщику надо обращаться "ваше благородие" и становицца в очередь сосать (если разрешит, конечно). АЛУ ЗЕФ Аты што заблять? прo зaeк Вот и стой в очереди гандон. А если привелеги соси без такавой а, теперь знаю, как обращаться. так вот, надя альбертович хуесосов, напоследок дам тебе один добрый совет (цени!): вот щас - прямо щас, да-да! - тебе лучше извиницца и в ужосе сыбацца нахх. реально я тебе по доброте советую, ибо ты меня пиздец как насмешыл, чепушог... Гаспада и проча бляди имею съебаться по причине появление важных тел. Прошу любезно атложить дискусию да вечера. Вам пади адин хуй нехуй делать как тока засунуть башку в манитор а хуй в кулак. Вот бляать жисть! прo зaeк Заглохни мошонка неррепрадуктивная. Думаю что многоуважаемый Георгий Котлов скоро обретет новое умение - лаять по собачьи. Георгий Котлов Слы марамойка, я твой ночной кошмар и тотальный пиздец по совместительству. Скажык пейсатель, тя каким ветром, задрота на Литпром то занесло? ЫЫЫЫ!!!!Чо так сильно уязвлена ничтожная твоя графоманская душонка,да?Сморю слюной брыжжеш,в истерике бьешься. Слушай сюда мразь....а впрочем,нет,говорить с такой швалью ниже моего достоинства.Просто иди нахуй накипь,займи свое место у параши. ЫЫЫЫ!!!!Чо так сильно уязвлена ничтожная твоя графоманская душонка,да?Сморю слюной брыжжеш,в истерике бьешься. Слушай сюда мразь....а впрочем,нет,говорить с такой швалью ниже моего достоинства.Просто иди нахуй накипь,займи свое место у параши. спакуха, кажысь, не безнадежен - фсио-таки сыбал. а жаль, мне буит иво нихватать. Во как!!!Даже два раза вышло.Для такой лобковой воши, как этот Котлов,беспезды,чрезмерная щедрость. Психапатриев 12:56 31-07-2008 +1. Впрочем, мне видится, что в будущем Георгий Котлов (Котлов Юрий Альбертович)сменит свое б/п благородное и победоносное имя на более благопристойное и благозвучное, типа "привокзальный копрофаг и гомосек-фетишист ищет контактов". Не-не. Репрессировать пока не будем. Движуха. Афтар реальный пиздабол и непатриотичный выдумщик, жалко, что в его воспаленном вображении нацболы его не отхуячили битами Ах. как все-таки мило, эта неторопливая салонная дискуссия.. Вялый чото срач получился, скушный. Еше свежачок Чукотская сказка народная
И зачем вот, спрашивается, вышел Чукча в такую погоду ненастную из своей тёпленькой яранги прямо на улицу чукотскую? Что ему не сиделось, что это ему вдруг, вообще, приспичило? А всё очень просто оказалось – от постоянного ярангового сидения надумал Чукча совершить что-нибудь этакое и от этих надумок опасных у него в голове жарко стало, и нужно было обязательно выйти – сунуть свою башку во что-нибудь холодное.... Букмекер Пауль(осьминог),
угадал двенадцать сложных матчей , с этим осьминогом даже лох, справится с любою, блять, задачей! Он умен как мудрый Перельман, порешавший теорему века. Я за осьминога все отдам! (скоро матч Россия против греков).... С Володей мы ходили по Хибинам в лыжную тройку в 1986-м году. В этом походе я спас ему жизнь. Но, надо сказать, что предварительно я создал опасную для него ситуацию.
Мы поднялись на перевал Воркервуай. Я уже проходил этот перевал в 1980-м году. В описании перевала сказано, что в разные годы, в зависимости от климатических условий он имеет различный рельеф.... Тащат в сельмаг поутру бедолагу,
пыльные версты постылой дороги. Сталью капкана сжимают бродягу, жесткие рамки похмельной тревоги. Давят болезного будто вериги, тремор, озноб, невеселые мысли. Черти и белки в глазах забулдыги, все измерения словно зависли.... В меня мужчины брызгали «Боржоми»,
Купали на рассвете в «Рычал -су», Ебли «Святым источником» в гондоне, «Качинским источником» в лесу! Достаточно мужчинам позволяя, Здоровье сохраняю и красу, «Архызом» жажду страсти утоляя, Я глубже и настойчивей сосу!... |