Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Два хуя (история страны и история жизни)Два хуя (история страны и история жизни)Автор: viper polar red История, которую мне поведал один мой знакомый, сначала показалась мне полным абсурдом, и я не поверил, пока своими глазами не увидел косвенные доказательства её правдивости. Впрочем, сразу перейду к делу.А дело было в далёкие шестидесятые. Родился человек, ничем вроде не примечательный, но с двумя хуями. Светила медицинские долго репу чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное. Родители забеспокоились и решили отказаться. Ребенок маленький, перенесет ли операцию, неизвестно. Да и денег собственно не было на всякую медицинскую хуйню. Медицина тогда хоть и бесплатная была, но за деньги. Ну, вы знаете, что я вам буду рассказывать. Мать, правда, сомневалась поначалу, но папаша двухуйного младенца сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась. Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким. Она только судорожно крестилась и целовала обложку партбилета при виде счастливого розового ебала своего внука. Но бабуле никто права голоса не давал, а за отказ сидеть с младенцем она тут же освободила три квадратных метра городской квартиры с глянцевым очком и загремела за сто первый километр, в свою засраную сороками деревеньку. Гордая и голодная. А ребенку, ясное дело, все до пизды было. Ссыт себе в две струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь. Детство прошло в принципе, без особых проблем. Ведь на то оно и детство, чтоб не заморачиваться по пустякам. Но, ребенок подрос. Вместе с ним подросли и повзрослели оба его баклажана. Парень стал испытывать некоторые неудобства. Трусы модные, ну те в которых хуй как в кулачке зажатый, не оденешь, можно только типа «боксёр» носить. Ну, «боксёр», это чтобы не обидно было, хотя все знают, что труселя эти носили позорное название «семейники». И запалиться в таких девайсах перед уважающей себя тёлкой – последнее дело. В джинсах двухуйный парубок своё хозяйство тоже разместить не мог. Не влезало. Вернее, влезало, но вид был сильно аморальный. Не комсомольский был видок, так скажем. Как будто у него в мотне осьминог затаился. С таким видосом мировой коммунизм строить нельзя было. Да ещё и во вражеских штанах. Пришлось ограничиться трениками. Благо, в середине восьмидесятых они прочно вошли в моду. В общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось отказываться от писсуара, а пользоваться только кабинкой. Так как оба хуя, ещё и ссали одновременно, приходилось мочиться либо сидя как баба, либо с двух рук херачить. Неудобно и скучно. Ни в носу в этот момент не поковырять, не в жопе. Я уж не говорю, что крышку придержать тоже нечем. Поэтому, домашний сортир был постоянно обоссан. Мать постоянно ругалась, и пацан стал ссать в позорном положении - сидя. Пробовал одно время скотчем оба хуя вместе заматывать, да чуть обоих не лишился. Не рассчитал. Перетянул сильно. Решил больше над природой не экспериментировать. И еще, ему очень не нравилось слово «однохуйственно». Как слышал его, так сразу коробило парня. Зато при дрочке, он получал двойной подъем. Еще бы! Можно по очереди, а можно одновременно, в два ствола отстрелять. В любом случае, результат был далеко не «однохуйственный». И с армией чувак зачотно пролетел. Военкома специально вызвали при медосмотре. Он глянул на обезображенного призывника и говорит: - В пизду таких гвардейцев. И так всяких долдонов в войсках хуева туча. При защите Отечества в горах Афгана не на кого опереться. Нам ещё только таких вот ебланов с атавизмами не хватало. Вот только телок у парня очень долго не было. Сначала стеснялся трусов, убивающих нахуй всякую прелюдию и либидо. А потом, вообще на измене был. Дадут ли с двумя то хуями? Пошел он как-то до проститутки, она увидела его «прибор», и по двойному тарифу с парня взяла. Потом баба у него все-таки появилась. Он её так оприходовал, что девка вцепилась в него, и говорит, мол, ты мой теперь навеки, и ничей больше. А сама, дура калечная, на весь район растрепала. Баба, чего с неё взять. Держала бы себе тайну свою за щекой тихонечко, и радовалась. Но она решила радостью поделиться. Ну, лица женской национальности, как у них водится, решили тоже приобщиться к прекрасному, и парень, ясное дело, я пошел по рукам. Короче, жизнь наладилась. А тут ещё и свобода обрушилась на страну, озаряя всё своим счастливым еблетом. Нынче коммунизм никто не строит и всем сейчас похуй, сколько у тебя хуёв. Можно в джинсы все свои причиндалы затолкать, а можно и так, на свежий воздух вывалить, всем абсолютно до пизды твои атавизмы. Вот такую историю поведал мне один мой знакомый. Я не поверил, конечно, во всю эту пургу, а он мне и говорит, могу мол, показать. Я говорю, ахтунг это, на чужие хуи любоваться. Тогда он спрашивает, верю ли я заключению военно-врачебной комиссии. Верю, говорю, но смотря с какой формулировкой. Он достал бумажку и говорит, читай мол. Я прочел, и охуел. А формулировка была такая, приблизительно: «Ввиду присутствия на теле призывника несанкционированного дополнительного хуя, признать такого-то не годным к строевой службе, и послать его к ебаной матери…» Вот такие вот дела… Теги:
1 Комментарии
Двухуенно! Надо было парня в артилерию призвать, у них два хуя -- в порядке вещей. Один кладут на службу, другой -- на работу. И чо? а еиц четыре? не, хуйня какаета. зы: пра асьминога понра. финала нет, гадюка.. где финал-то йобона??? общественность негодуед... абасцака. написано отменно. нивзирайа на мелкие косячки - зачтено стопудняк. НЖЖП а не надо финалов. мне, к примеру, как женсчине, было бы вполне так заманчиво думать, што этот доблестный рыцарь иван двухуев, возможно, где-то недалеко... вам, женщинам, вообще совйственно грезить иллюзиями, при этом соскакивая с одного вполне себе уверенного хуя... гыгыгы Лицо женской национальности - абассаца!. не жрет животных, падаль 10:09 01-08-2008 а вот это и есть женское представление о романтике. а типа у музчин как-то падругому. я чот так мыслю, што даже брэдпит, ебя свою онжелину, иногда подумываед пра фсяких там памел андерсонов. вот даж не знаю посмеяцца или поплакадь. не жрет животных, падаль 09:54 01-08-2008 +1 прo зaeк 10:27 01-08-2008 Не только подумывает, но и вставляет периодически Памеллочке. И не ей одной, наверное... НЖЖП10:09 01-08-2008 Уссалсяблять! Достойный ответ лицам женской нацыональности.ыыы ыыыыыыыыыыыыыыыы!!! вот это позитивчик! зочод "...и парень, ясное дело, я пошел по рукам" - вот после этой фразы всё стало на свои места. И шкурки помидорные и прочее говно, гугугугу Веселый текст. Еще бы какую-то забавную ситуацию в конце придумать, было бы вообще м-м-м-м-м-м.... ну или я б с удовольствием прочла о первой реакции баб на это диво. А чаго крео в ДС? Шы, должны же были быть причины? Чото сегодня я ни раз не врубился в твою логику. ДС-сюжет или ДС-стиль? гуд! забавно Можно в джинсы все свои причиндалы затолкать, а можно и так, на свежий воздух вывалить, всем абсолютно до пизды твои атавизмы (c) - очень смиялась молодец, автор Витковский ДСС А вот пришлет этот еблан фото писег в одминку - и будут редоки задавать извечный вопрос, но уже помноженный на два: "А вы, собсна, чё за хуИ?" *бля, надо ж срочно зарегистрировать пару ников "ДваХуйятор" или "Хуй. 2 штуки.") Понравилось. Концовку бы помощнее, в две руки. с тоской вспоминаю Ангела Хуева, его дибют здесь Витковский Да не один ли хер по большому-то щёту. Два, ёпта! ыыы Красная_Литера_А, совершенно согласна, очень разноплановый автор, нравица История, которую мне поведал один мой знакомый, сначала показалась мне полным абсурдом, и я не поверил, пока своими глазами не увидел косвенные доказательства её правдивости. Впрочем, сразу перейду к делу. А дело было в далёкие шестидесятые... вот тоже задаюсь вопросом: нахуя??? Такой замечательныйЯ что Дункан Макклауд, прям... даже дочитывать не стал, а ты, видать, мое дочитал... так что, очередь в ОВИРе интересней, чем два хуя у новорожденного... Роман Казарян Действительно, твой высер я прочитал от начала и до конца. Как же инече, если я откаментил его? Как я могу судить о его содержании, фабуле или о стилистике, прочитав только первый абзац. Не в моих правилах необоснованно обсирать авторов. Поэтому с твоим мнением я абсолютно согласен. Твой рассказ про очередь в ОВИРе намного интереснее и содержательнее моего первого абзаца. ыыыыы Да чего уж там... неужели такая ситуация, рассказанная тебе твоим другом, не улыбнула бы тебя? Просто, если посмотреть правде в глаза, написано хреново. Потому и рубрика самое то (это я о своем). На трезвую голову дочитал и твое. Мнение прежнее. Охуенно! Респектище тебе автор. Довольно хуморной рассказ на тему: «А чтобы, если…» бля, нихуя, можно и жопу и пизуду сразу ебать...бутерброд что ли... зачитывать не стал,зная автора уверен,деликатный фекал,оддавленый в морозах за сорок гыгы.. Местами смешно. Меня любопытство разбирает: двустволка эта была "горизонталка" или "вертикалка"...вертикалка получше бы (задумчиво)...и, однако, пиздешь это всё, потому что в армию бы , конечно призвали, потому как если у бойца чего-то лишнее, то это даже хорошо: если в бою один оторвет, то другой останется и можно продолжать боевую задачу... Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... |
все равно, однако, автор мной расцелован нереально.