Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Семьдесят метровСемьдесят метровАвтор: Глупец -Боже, ну зачем так?! – шептал дрочивший Мамонтов, сидя в одной тельняшке, когда уставший видеомагнитофон в очередной раз зажевал кассету.-Вань, случилось чего? – За дверью послышались шаги супруги - поел бы еды, намаялся к обеду-то! - Да не, все под контролем - наспех натягивая штаны, Иван прятал носитель порнографии в сервант. Спешно поцеловав изрядно обрюзгшую жену, главный агроном поселка Цаплины Иван Сергеевич Мамонтов вышел за пределы собственного двора. - Сука, трусы одеть забыл – отвесив пинка задремавшему тестю и одновременно поправляя писун, агроном двинул в председательскую «Ниву». -Ну что?- председатель сидевший в пол-оборота хитро прищурился - рассказывай друг мой мне, для каких целей свекольной ботвы вывез одиннадцать мешков? -Юрий Адреич, я же кролям, мы договаривались - побледнел Мамонтов, нащупав свой хуй. Хуй в свою очередь терся о грубую ткань, недавно обретенных штанов и отвратительно себя ощущал. -Хо, - крякнул председатель - а с этим чего произошло?- указав кивком на то самое место. - Ну, как сказать, роман завел я себе Андреич, трепетный. И выходит, что нет возможности прекратить половые отношения, уж больно страсть пылает, ну и результат - натер я его, да что там натер, половина только и осталась – не понятно по какой причине врал главный агроном поселка Цаплины. -Во дает Мичурин, вот гнида – присвистнув председательский водитель, сбивая зазевавшегося гуся - прям и до половины? -Так и есть – не желавший более участвовать в допросе Мамонтов, обратился к главному – досок для забора выкроите? Забор справить понадобилось, Нинка такие запилы устраивает, сил нет этих уже. -Дам, а как у нее с филейными частями-то? – еле выговорил председатель и отвернулся. Разговор так и остался незавершенным, автомобиль резко остановился, уткнувшись бампером в крыльцо медицинского пункта. -Пидарас - привычно обратился к шоферу председатель и приступил к высадке. В медпункте нежился на перинах, укушенный третьего дня коровой, единственный комбайнер в поселке. Ввиду незаменимости пролетария, возле его сдвоенной койки, каждый день проводились планерки, летучки и небольшие митинги. Вещали доярки, грозились учителя, ссорились пенсионеры с механизаторами, комбайнер пел про афган, урожай пропадал, паники пока не было. В чем дело солдат?!? – громом треснуло над головой рядового Гриценко (а бля, это же с другого рассказа, прим. автора) Мамонтовский хуй, сроду не видавший таких агрессивных сред, втерся в штанину еще сильнее и убедил владельца ойкнуть. -Чего это он?- брезгливо сморщившись, поинтересовалась главбух. Председатель, шевеля усами, нашептал полученную от Мамонтова тайну в ухо женщине. -Вот так милая - растирая по усам серные пробки, многозначительно выдавив из себя – так бывает. Через минуту большинство посетителей палаты охали и ахали, одновременно уставившись на комбайнера. Песня про Афганистан остановилась, духи, воспользовавшись заминкой, впервые захватили ущелье и окопались. Пенсионеры начали бить механизаторов и сосаться. Всему поселку давно были известны любовные похождения жены главного специалиста по уборке зерновых. Не выдержав тяжелых взглядов односельчан, водитель комбайна заплакал, ударив подносом Мамонтова. - Спятил что ли? - тюленем взвыл агроном, к слову весивший аккурат в три раз меньше, выбегая из палаты. - Иди, давай отсюда, пидар – грозно выдала главный бухгалтер и извинилась. БЭГЭОУЭЭЭ – сплюнув сквозь зубы, Мамонтов выходя во двор – идиоты какие-то. Во дворе стояла жена, в руках сидели вилы. - Где она? - Кто? - Заткнись гнида. - Молчу. - Ннаа сука - вилы уткнулись в коленку – предатель! - Ой, бляяяяяяяяяяяяяя - Мамонтов оперся на «Ниву» - А вот так если – но муж увернулся, и вилы насквозь вошли в дверь. - АААААААААААААААААААА – заверещал, возбужденный рассказом Мамонтова, скромно дрочивший водитель. - Да заткнись, говорю паскуда, ой извини Федь, а ты стой ишак! Обезумевшая супруга всадила вилы извивающемуся агроному в копчик. Раздался звук лопнувшего арбуза. Завравшийся Мамонтов прополз семьдесят метров и издох. Теги:
2 Комментарии
#0 19:43 05-08-2008Волчья ягода
я есть много смеяца,особливо от примечаний автора, шарман проста какой-то! убить била 3 л Забавно. Камент автора очень хорош. ржака это вам не контрофактная косметика, или,как её там- жимолость богомольная... и на хер ...еёй ждаться..вот така..хуеверть ..панимаишь.....жду-пажду.. лудше б их не было, тваю маму... пра памаду==============йа жду............... - Иди, давай отсюда, пидар – грозно выдала главный бухгалтер и извинилась(с) фраза решила - ЛИТЕРАТУРА. Боян, но расскажу. застрял как то интеллигент-очкарег башкой в дверях автобуса на входе в транспорт. авт. тронулся. очкарег бежит по асфальту. голова внутри автобуса. материццо - Ёб вашу мать. бляди. пидарасты. гандоны. Остановка. Автобус останавливаецца. Фраер вваливается в салон и поправляя очки:- Простите. Нервы невпизду'c йа жду.. не пей яду..прсто выпей йа.... впрочем-не йаду.. ты, памада, я те и йаду рад.. жимолость не только ты.. клоны-то не только ты.. ты-иещё не ты.. впрочим.. ты-ты-ты--всего лижь клоны.. вэм привэт..то- то лижь -ТЫ А пох... Асилил, понравилось, цепляет! ишь как всё повернулось-то абхахахаха сержант Чмырёмушкин имел обыкновение громогласно вопрошать: "В чём трудности, товарищщщ салдат?". Прим. автора, это да, это мощщща!!! Д-р Ливсинъ, для доктора вы несдержаны весьма и весьма. *скромно поддрачивает* не иначе как чота личное О, это тот редак что меня в ГВ пихал...росказ - говно! ...в копчик. Раздался звук лопнувшего арбуза. ...прополз семьдесят метров и издох. оч харашо! ... это же С другого рассказа... убило нах((( улыбнуло,...касательно "стиля" написания сей бражуры- канешна удручающий бубнеж человека выкирявшего с пять литров чаче в одно жало ггг. поучительно. Хуйня Чувствуется влияние петрасяна и мамы стифлира на неокрепший моск аффтара. а куда Залупу аффтэр пихал?.. Ничессе Ливсина вчера колбасило по моему поводу... По тексту - понравилось. Особо слово "писун") и некая легкая абсурдность всего происходящего. СъешьМоюПомаду причем тут ты..? чё та ты размичталось... pharmacopei pure.. Ливсин, ладно, не по моему поводу, но таки колбасило не по децки. *разве не я помада? хз...* СъешьМоюПомаду 13:58 06-08-2008 Нее...ты не памада, ты пизда нервно-зудящяя Пользуясь случяем хачю очередной раз паслать тебя фхуй. гыгыгы заебали пидорасы тут чатится автор против внимания к своему тексту ? О-о СъешьМоюПомаду чтобы не флудить..хочешь рецептЪ.. recepe:...etcetera..захочижь -на мыло скину.. вставит яибатьнихател.. редка, но можна себе пазволить..реже,чем какайин.. глупец ушёлЪ.. pure экзитсенциализъм. описание планерки - есть последние главы "постороннего" Камю. во глубина! смеялся, чоуштам... но не более. ни-ни Охуительный позитиффчег, вот с этого: ***Песня про Афганистан остановилась, духи, воспользовавшись заминкой, впервые захватили ущелье и окопались.*** вообще ржал как подорванный, пугая окружайущих. бля давно так не смеялся, аш прослезился, да комент автора был спичкой на мешке пороха! ГЛУПЕЦ Спасибо... правда с концофкой намудрил хехехе, смешно, да всем спасибо. нда..жалко агронома. ЫЫЫЫ)) какая-то какашка хорошо прочиталось Еше свежачок Путь, на котором нет запасных путей. Путь, на котором все перекрёстки мнимы. Каждый охотник знает — в толпе людей Кто-то фазан. Путь, При котором местность — скорее фон, Нежели фактор скорости и комфорта, Неочевидно явлен в себе самом.... Часть 1. Начало безрадостное.
Один почтенный гражданин вполне солидного вида и выгодного жизненного возраста служил в ЛитПромхозе Главным Куратором и был очень начитанный, особенно всякой классики начитался – ну там, разных Бальзаков, Чеховых, Пушкиных и прочих знаменитых писателей.... А у нас в палате номер три
От свобод дарована свобода, А у нас в палате номер три, Что ни пациент, то Квазимодо. Капают на нервы три сестры, Шлёпаем под ручку я и ты, Шаркаем два брата- акробата. Камеры повсюду, кварц по хатам.... всё на своих местах
вселенная в полном покое стрелка рубильника смотрит на нах отсчитывая тишину до убоя звёзды вписались в кресты точно по кругу не понарошку три медвежонка прут из избы стул поварёжку и детскую плошку.... Strange and crazy.
Странное и совершенно чебурахнутое (охренеть). Вышла из подклети Челядь Дворовая кривобокая подышать свежим воздухом и заодно немножко посучить свою Пряжу на солнышке.... |