Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Конкурс:: - Футляр в человеке. (на конкурс) автор нихуя не elkart

Футляр в человеке. (на конкурс) автор нихуя не elkart

Автор: Местком
   [ принято к публикации 17:02  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 1661]
Работало в нашей типографии учеником Резчика одно Туловище. Доверяли ему только одно: брак в макулатуру резать. Это когда наискосок режут, если кто не знает. Вот за полгода он эту операцию в совершенстве освоил.
А тут срочный заказ принесли: надо флаеры в ночной клуб печатать, какой-то диджей популярный приезжает, билеты по пятьсот, с флаером -- по триста.
Ну, как обычно: когда нужно? Вчера!
Заказчик срочный, платит вдвойне. Облизывают Заказчика. Постоянный.
А флаеры печатать – дело тонкое и, при умелом подходе, прибыльное. Тираж маленький, тысяча всего, под заказ. А где тысяча – там и тысяча двести. Двести по стольнику продать перед входом в ночной клуб, в суматохе – уже набегает Сумма.
Остаются в ночную смену самые опытные: Печатник и Мастер.
Пленки в ночь вывели, формы сделали, за ночь тираж откатали, за смену к утру просохнет.
Печатник смолит «Приму». Мастер по цеху прохаживается, потряхивает строкомером в зелёненьком футлярчике. Денежки приманивает, звонко так потряхивает. Маракасы у него такие. В детстве Мастер фильм любил смотреть, «Генералы песчаных карьеров». Там негр по пляжу шел, часики ногой подхватывал. А сам на маракасах, чётко так.

Вот только утром Резчик в пробку попал, зато ученик на метро быстрее оказался. Опередил.
Заказчик с утра полчаса перед менеджером надрывается: «Где тираж? Срочно!!!»
Менеджеришка секутит (а им лишь бы под Заказчика прогнуться): «Сейчас порежем!»
Хватает за рукав Туловище: «Толик! Срочно порежь заказ номер такой-то!»
Туловище режет.
Угу.
Через десять минут Менеджеришка тихим страшным голосом (в присутствии Заказчика) задает вопрос: «Ты что наделал, Туловище ты эдакое?»
«Вы же сказали: порезать – я и порезал!».

Но это не трэш. И не угар. Это лишь обычный косяк. То самое дерьмо, которое случается. И осталось бы оно в памяти участников лишь анекдотичным косяком, который приятно вспомнить под кружечку вечернего пивка. Но нет…

Вся смена упаковщиц выгребает из ящика с обрезками израненные флаеры. Под пристальным руководством Заказчика, добросовестно сортирует и рапортует: «Всего тыщща двести экземпляров, целых 147 штук». Заказчик багровеет под цвет флаеров: «Сколько, сколько?»
«1200. 147»
Заказчик – к Директору. «Заказано 1000 – откуда 1200?»
Директор: «Выясним!»
Заказчик: «НАХУЙ ваши выяснения! Флаеры где!?»
Директор (уже в цеху): «ААААААААААААААААААА?????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Через два часа, заново отпечатанные, переложенные листками, чтоб не запачкать, и порезанные под строгим контролем ровно 1000 флаеров + злосчастные 147 уехали вместе с Заказчиком. Вместе с ними был возвращен аванс.
Печатнику, Резчику и Мастеру в Высоком кабинете было объявлено, что тираж они оплачивают из своего кармана. Как, впрочем, и повторный тираж. Также было объявлено, что лишь с большим трудом и лишь за большую сумму Заказчика удалось убедить, что вместе с тиражом порезано двести пробных оттисков, и только поэтому и только в этот первый и последний раз большая сумма также достается из широких штанин Мастера, Печатника и Резчика.
Короче, плюс бесконечность сменился минус бесконечностью в кармане. Что не есть хорошо.

В результате быстрой планёрки в составе: председатель – старший Мастер, члены редколлегии – Печатник и Резчик, -- было принято решение о наказании члена коллектива. Члена. Туловища, то есть.
Долго размышляли, какое наказание понесет потерпевший.
Набить морду – казалось банальным.
Не набивать морду – казалось политически незрелым.
В конце концов, Мастер, любивший почитать на досуге сочинения А.П.Чехова, вдруг сообщил: «А давайте этому человеку футляр от строкомера в задницу засунем? Будет у нас, как у классика, свой Человек В Футляре.»
«Не, будет он называться Футляр в Человеке!» -- хохотнули Резчик с Печатником.
И то сказать, молодое племя верстальщиков-дизайнеров давно уже полагалось на электронные средства измерения, так что использовать металлическую линейку по назначению не приходилось очень и очень давно. Видимо, подсознательно Мастер и решил вогнать ума представителю молодого поколения через одно место. Тем самым строкомером. Любовно упакованым в особый зелёный футляр из-под логарифмической линейки.

Тем же вечером, Туловищу было предъявлено обвинение.
Туловище потело, боялось, хотело пи-пи и просилось к маме, но суровые лица вокруг не оставлял ни единого шанса на благополучный исход дела. Впрочем, Резчик, жалея непутёвого подчиненного, дал ему последний шанс. Так прямо и сказал:
«Впрочем, даётся тебе последний шанс. Видишь строкомер? (Туловище затравленно кивнуло). Если скажешь, сколько пунктов в одном квадрате и сколько квадратов в одном дюйме – уйдешь цел и невредим. Если ответишь неправильно – футляр строкомера будет помещен в твою жопу. На все десять дюймов, понял?!» (Туловище закивало вновь, уже с надеждой)
«Так сколько пунктов в квадрате?»
«Пять!»
«А сколько квадратов в дюйме?»
«Пять… Нет! Десять!»

Не знаю, правду говорили или наврали они всё за кружкой вечернего пива, но Туловище еще неделю шарилось по типографии враскорячку.
Мастер выбросил свой зеленый футляр, строкомер упрятал в дальний ящик стола. Говорит, что больше он ему не потребуется.

Зато Заказчик купил себе чехлы на сиденья. А ведь спроси такого: «Сколько пунктов в квадрате?» -- так и не найдётся, что ответить.


Теги:





0


Комментарии

#0 17:04  16-09-2008yurgen    
бугага. Название- абассака
#1 17:09  16-09-2008matv2hoda    
обстоятельные люди
#2 17:12  16-09-2008Медвежуть    
гыы штоб никто не догадалсо и судьи были предельно обЪективны.Ща зачту
#3 17:18  16-09-2008yurgen    
а по сути - ушлёпки самоутверждаются на инвалиде
#4 17:34  16-09-20088han    
3
#5 17:44  16-09-2008Француский самагонщик    
автор сжог напалмом. имею в виду название.

хуле, дамы и господа судьи. судите уж. хоть есть поржать над кем...

#6 17:48  16-09-2008Розка    
никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!

3

#7 20:32  16-09-2008Гагарин    
5 ржал сука, как чОрт, но накуре заепца просто
#8 20:41  16-09-2008Григорий Залупа    
Хуета
#9 22:43  16-09-2008Голоdная kома    
Автор в теме.
#10 23:05  16-09-2008я бля    
4
#11 23:09  16-09-2008КОШКИ 2шт    
ну фиг его знает...

3

#12 00:52  17-09-2008Прохор Шапиро    
мне понравилось есличо
#13 01:11  17-09-2008Викторыч    
Ни чё так, хорошо написано.
#14 02:03  17-09-2008Файк    
За название - 5
#15 12:16  17-09-2008elkart    
yurgen 17:18 16-09-2008

на самом деле, реально было такое дело. когда такой резчик так порезал и клиенту впопухах всё делали.

и строкомер действительно носился в футляре.

а насчет флаеров... лет семь назад, менеджерицы типографии частенько устраивали вылазки в ночной клуб. продавать не продавали, а так, среди своих десятка два раскидывали, из приладки вырезали.

просто прикинул, как бы могла выглядеть такая ситуация, если бы её творчески развить.

такое случается: приносишь (в виде Заказчика) вылизанный заказ, всё контролируешь (поскольку знаешь лично всю "кухню"), но всё равно, найдется резчик-дырокольщик, который дыры в календаре с не той стороны пробьёт, или беременная корректорша в журнале две одинаковых страницы поставит. Всяко случалось.

И такой "трэш и угар" слышишь от рекламодателей, что поневоле бы выебал таких "сотрудничков" тем самым футляром.

короче, как пишут в фильмах: при съемке ни одно жывотное не пострадало. (туловище тож).

жюри и редакции -- спасибо за внимание и терпение, фтыкателям -- приветы и благодарности.

#16 12:28  17-09-2008yurgen    
elkart - как раз вот технологическая чать этого угара, мне понятна, ибо сам знаю подобные истории. А вот концовка и понятие "туловище" - не понравились. Впрочем, забей, у каждого свой трэш
#17 13:17  17-09-2008r777    
3, но это хорошая три
#18 15:03  17-09-2008Raider    
3
#19 20:17  17-09-2008Saddam    
2

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
На старой, панцирной кровати,
балдею словно в гамаке.
(Представил, что я в Цинциннати,
с бокалом " Chardonnay" в руке)

Вокруг тусуются мулатки,
поёт попсу Celine Dion.
Прекрасный голос!Томный, сладкий,
прям в плавки проникает он....
12:54  14-08-2024
: [2] [Конкурс]

Володя разлюбил Катю. А если точнее, то он и не любил ее никогда.
Женился он на Кате из-за Катиных  борщей, уж очень вкусный борщ Катя варила.  А Володя был Катин сосед, в коммунальной квартире они жили. Выходил Володя утром из своей комнаты и, первым делом, проверял Катин холодильник, стоит ли уже там кастрюля с борщом....

- Если ты меня сейчас не отпустишь, я скажу дяде полицейскому, что ты меня за писю трогал,- произнес субтильный юноша неопределенного возраста и ещё более неопределенного рода занятий.

"Летний вечер теплый самый был у нас с тобой" - напевал себе под нос проходивший мимо юноша, который был КМС по борьбе без правил....
Коля был Витей. А Витя ссал в штаны. И срал.
И вот настало лето. По погоде это было лето, а на самом деле зима. Так оказалось.
И тут Вован пришел.
И стали они соображать на троих - сеновал строить.
Но это было непросто. Где же в городе построить сеновал?...
Теплело лето, вечер прел,
На сеновале из ракушек
Ты учинила беспредел
От самых пяток до макушек.

Но переменчив в рае ад,
И полюс медленный в астрале
Перевернул весь "под" на "над"
В холодном бешеном мистрале.

Из сна соткá...