|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Осознание
ОсознаниеАвтор: Руслан С.
[ принято к публикации 21:49 13-10-2008 | Щикотиллло | Просмотров: 1631]И погода дождем подбивает итоги судьбы, А прожаренность фактов моей непростой биографии Больше память не греет, а старым ожегом свербит. Жизнь - плохой боевик - замерла, и близка к завершению. Слишком часто я бил по зубам мне дарЁных коней. Даже лето мне в душу ненастит совсем по-осеннему, Осень - годы шпыняет мои, чтоб летели быстрей. Все, что мог, осознал, сам с собой обсудил и покаялся, Впрочем, легче не стало. Ну, разве, чуток веселей. Не ропща и не плача, душою, живою, пока еще Я приму все, что должно от Господа и от людей. ...Брат, мне помощь не надобна! Я так сказал не из гонора - Каждый день за собою теперь жду из ада конвой. Впрочем...если не жалко - до завтра займи сотку долларов, Я по этому случаю завтречка буду живой! Теги:  -1 
Комментарии
Ой, как нудно. И стОит ради этого писать, ещё и в столбцы.? Мёртвые получились, без вдохновения, ноль. Гут. Нах с "ожогом" перемудрил? там одни О. И букафку ё можно без увеличения, она хоть убей всегда ударная. Сотку найдём эсличо. Последний куплет держит на плаву эту громоздкую халабуду Мне кажется ест немного тяжелая конструкция. Но этож типа исповеди.Для этого эмоциональная многословност вполнеподходит. римантасс, ребята, прошу извинения. Это не исповедь, не серьезный стих. Это рассказ про то, как миня на сотку развели. Но, видать,не лады у миня с йумаром. Понятно,подвох почуствовал сразу,когда коментнул последние две строчки сомневающимся словом "как будто". Руслан С. 23:09 13-10-2008 И ищо это роскас о том как всё непросто с длинными строчками. Ахуевший вомбат, а я вот не понял , где у меня касяк с ожегом, он же у меня через ё написан. И чем плохи длинные? "пролог эпитафии" - нелепость. Что это за эпитафия с прологом и эпилогом? рифмы нет, смысл сомнительный... Руслан С. 23:50 13-10-2008 Издеваесся штоле? Надругиваесся над езыком Чехова и Шизоффа? ОЖОГ пишэтся через О (см. книгу В.Аксёнова с одноимённым названием). Ну мож на олбанском иначе, но это перебор. Сжёг, обжёг, ожёг (глаголы) - там ё. А у тибя сусчествительное кажысь. А про букафку Ё я гаварю в слове дарЁных. Ты сам-то свой стих читал? Длинные строчки сцуко опасные. Легко попасть под обвинения в нудятине. Мне не показалось, а бразы вон гаварят. Щас Штирлиц начал юзать длинные, но веть ацки долго примеривался. Мотря рвёт диафрагму. Пацтулом. И летсо такое у них задумчевае... а как на меня норм стих, не шедевр, но жить достоен. АВ, понял,словарь позабыл,касяк за мной. Длинные строки - ну,надо начинать примеривацца.. Мотря, с "пролога" можно уже смеяццо. Нащщет "рифм нет"- несогласен, примеры приведи. осенью осенней осенило нас: осознание тоски вселенной, правильно, что все уходят спать покаялся= пока ещё, например,это палка= селедка Ох, Мотря,а я думал,именно эта-заебца,смело так. При прочтении вслух здорово звучит. Мотря 00:35 14-10-2008 Хуй, не угадал(а). Это заибись рифма, на созвучии. Я хотел выбрать другие примеры, но вчитнулся - опа, Руслан неплохо подготовился, по краю проходит. Ну не хрестоматийный образец стиха, но не гавно, ога. шодо энтой рифмы, так это норм. тем более, что энто 1-3 строки а не 2-4. Саша Штирлиц 22:52 Последний куплет держит на плаву эту громоздкую халабуду (с) скока баксов занял спровоцировал сцуко инфляцию русский бизнес где ящика водки теперчи нема и уж кажется ху. мне... не.. - в реанимацию значит вновь креадиторов ебал заснует кутерьма концовка улыбнула Меня щас на умняк пробило, по поводу рифмы...Тут, от восприятия зависит, мозг он типа фильтры включает..Это, как в фотографии, вот смотришь на что -нибудь вроде заебись выглядит, а фотку сделаешь - ну пиздец гавно, а не вид, такие косяки вылезают, вот и с рифмой так же. Но это исключительно моё мнение, потому как мозг у меня маленький и невсеохватывающий. Мотря кхм ) Ахуевший вомбат плюсодин дружища плюсодин Руслан С. "покаялся - пока еще" охуительная акустическая рифма имхо: раз стих получился с такими не стандартными приятно-звучащими "завер_ш_ению. - по-о_с_еннему", надстроечными "судьбы - свербит" и пр. я вообще бы заменил две оставшиеся базовые классики " эпитафии, - биографии" "ада конвой. - буду живой!" (хоть здесь _д_ выручает;) при последующей перечитке для однородности на какую-нить подобную хрень. а стих ничё так Паследний столбег выруливает весь стих. а мне чего-то понравилось, аж сама не ожидала. вот последнее четверостишие - совсем не понравилось, не вытянуло оно идею стеба. можно спокойно убирать и оставлять что-то такое осенне-задумчивое. Пиздец, стих - охуенный. С рифмой понятно, рифма охуительная, посто она \"акустическая\" и ухо нихуя не режет. Чеканный слог. Мощные образы. Ясный классический русский язык. Например? Да пожалуйста. Про эпитафию я уже писала, дальше у автора \"Прожаренность фактов свербит старым ожегом\". Прожаренность свербит! а раньше эта \"прожаренность\" грела. Пиздатый неологизм \"ненастит\" , повзаимствованный видимо у группы \"Калинов мост\" обнаруживается далее: \"Лето ненастит в душу\" ,по осеннему \"ненастит\". А осень \"шпыняет\" годы, чтобы они быстрее летели. В каком значении автор использует глагол \"шпынять\"? Похоже что не в общепринятом, ну да хрен с ним. Русский язык дохуя беден, слов не подобрать нужных, приходится обходиться тем что есть. Устала...Теперь вы прыгайте или ,того, \"Примите всё что должно от людей\" И нехуй мне в душу ненастить тут... Мотряяяяяя, бляяяяяя пролог эпитафии - одно из немногих сильных мест стиха, понимаешь? потому как прологом эпитафии являецца вся биография. ненастит - тоже вполне нормальным образ. не скажу, что я в восторге, но я б ругала как раз совсем другие метафоры. а автор увлекаецца поиском нового, оч. увлекается. но в других его стихах еще хуже было. Розка, ты внимательнее читай, что там у него написано: "Впору писать не стихи, а пролог эпитафии", я бы перенесла биографию, как пролог к эпитафии, это я понимаю...и даже этот стих я бы перенесла молча,но я пиздец какая занудная сегодня...и тут у автора конкретно: пришла пора "писать не стихи, а пролог к эпитафии" , вот как это? да, да "ненастит" нормальный глагол, это ,типа, как Я тебя "гандоню", то есть защищаю. "Гандон -это же защитник" (с) О,Baby! I condom you! Кака. Пыталась прочесть вслух. От неимоверного количества непроизносимых "б-п-с-ш" заплевала монитор. Нахуевертил Русланка, а ведь может много, много лучше. Не часто правда:) ЗЫ. Бубочка. Хуясе! От это Мотря выразень завернула.. И пра Калинов мост есть - зачот. За творчество автора есть сказать, что он очень находчив по части обстоятельств предшествующих нопесанию эдаких креотивов. Также непремену означить некое тонкАе Ачучение, коим Руслан несомненно обладает, по части конъюнктуры (возможно, даже, в неплохом смысле этого определения). Подведя очередной итог, следуя примеру автора, скажем дружно - наххуй нужно. Суть не рифма, но лирика. Ух, как Мотря за стих-то взялась. Прикол..Давай порассуждаем чуток."Прожаренность"- естественно, рньше грела, ибо это - событийность, насыщенность жызни до предела хорошим и плохим, что в молодости не может не радовать.Приятно же вспоминать, в какое гавно попал и как ловко из него выбрался. В зрелые годы, а тем более в старости все чаще каюцца, скольких походу зацепил и обидел. Считаю эту фразу, про факты, своей находкой,как и про коней. "Ненастит" - попытка словообразования, что являецца обязанностью литератора, развивать язык. "впору писать...пролог эпитафии" - чего проще - впору описать свою жызнь, не стихами, со всей ее "прозой". Тоже горжусь находкой. СМП, панятное дело, тебе совсем другие паэты нравяцца. Или может, ты просто обиделась, что я тибе свае фото не выслал? То есть надо читать так: "Видно впору писать мемуары - пролог эпитафии" первую строчку перевели, давай вторую зацепим за первую "Когда осень дождем подбивает итог у судьбы", потому что у судьбы обычно один итог.А осень, она, типа, и осень жизни заодно, а погода, вроде, не при делах.Дальше я опять в "прожаренность" упираюсь. Когда -то было много "жареных фактов", теперь от этого у меня старые ожоги свербят. Вполне так образ, но как его тут зарифмовать? Нихуя не получается. то есть вроде должна быть "Жареность" а не "Прожаренность". само по себе, кстати, погано звучит: суконно. Черт, времени нет нудить дальше...Ну , в общем, пойми автор язык надо развивать, когда уже другого пути не осталось. До этого надо тупо эти пути искать. Это конечно мое частное мнение...Всё , флудить, больше тут не буду...... Какой же это флуд, Мотря? Канструктивно жэ говоришь. Других путей не осталось, посмотри,што делают лучшие из нас.. Пишут каверы на сказки. Все,уткнулись мы. Именно "прожаренность",то есть насквозь. А у судьбы,кстате,итогов много."кому бесславие, а кому бессмертие" Как это погода непричем? Ведь осень в душу наненастила!Э,у миня все продумано!(Цы) Ваабще, спасибо тебе,я буду учитывать замечания"перед подачей на публику" Радует меня, што Розка увидела штота хорошее. Дорогого стОит! несвойствено для Русланки. очень тяжело читающийся стих. но по содержанию зачот, ОНИ именно такие и бывают. ".Брат, мне помощь не надобна! Я так сказал не из гонора" - не могу поставить ударение на "я". и "гонор" ли? чуток и завтречка - местячково а вообще, шансон канешно Афелька, эта - юмаристическок стихотворение. Слова, которые ты перечислила - так и есть, они же так и говорят, попрошайки интеллектуальные, постоянно сбиваясь на простонародное. "не из гонора" - ему помощь не нужна, он же смерти ждет, типа. А потом соглашается - ну, помоги. Нипанимайу .Труднастей пре прачтение нет .Намальна четаицца и фсе такое. Тока хватило бы пару долароф.Для усиления эффекта. Йумар в конце мне кажется несколько неловким. Если он задумывался, как неожиданная развязка, то по-моему задумка не сыграла. Серьезное настроение начала слишком серьезное, на стеб не катит. А вот и невъебенно. Любо! + охёб гыгы дветыщивосьмой год пардон муа Еше свежачок
С первого марта прямо со старта Встреч с дорогою во власти азарта Ревности Коля накручивал ересь Смехом сводя раскрасавице челюсть. С виду улыбчивый вроде мужчина Злился порою без всякой причины Если смотрела она на прохожих Рядом шагал с перекошенной рожей....
Смачно небо тонет в серой дымке Повстречать пора счастливых дам. Путь осветят в темноте блондинки Во души спасенье встречным нам. Муж был часто дамой недоволен Речь блондинки слушать он устал Только вряд ли хватит силы воли Бить рукою ей с матом по устам....
Мне грустно видеть мир наш из окна.
Он слишком мал и что он мне предложит? Не лица - маски, вечный карнавал! Скрывают все обезображенные рожи. Но там, шатаясь, гордо ходит Вова. Он гедонист, таких уже не много. У Вовы денег нету, нет и крова Стеклянный взгляд уставленный в дорогу....
Светлее звёзды осторожных принцев И ярче самой пламенной мечты. Ночами даме важно насладиться Души полётом в дебрях высоты. Забросить в небеса простую душу Залётный принц строился с листа. На целый век красавице не сужен Но как ласкает сладкие места....
Вы помните беднягу Кука,
который двинул за моря, не взяв ни бластер, ни базуку… но жаждал въехать в дикаря - его аршином общим мерил и познавал его умом, за головные трогал перья… И что с ним сделали потом? Он к ним с букетом и улыбкой явился ясным летним днём… Но в чём была его ошибка - молчит история о нём.... |
Последние две строфы обнадеживают как будто.
Руслан читается хорошо.
Показалос разве что жжевалося:
"Брат,мне помощ не надобно.Я так сказал не из гонора-"