Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Конкурс:: - Про мутантов и людей.(на конкурс)Про мутантов и людей.(на конкурс)Автор: Старпом Влом …В некоторых случаях алкоголизм может быть вызван мутацией генов, которые отвечают за чувствительность рецепторов для препаратов опиумного действия (апиоиды). Возникает патологическое пристрастие к алкоголю. Вследствие чего больной деградирует как личность, а также происходит множественное поражение внутренних органов человека…- Блядь! Мудачьё! Ну, кто скотч к стеклу приклеивает!? Неототрёшь нихуя! Ваня не пил уже одиннадцатые сутки. Мозг тяжело справлялся с навалившейся нагрузкой. Да ещё начальник заставил в отсутствии торговли оттирать старую витрину… …Первый раз Ванёк попробовал алкоголь в пять лет в детсаде. Воспитательницы отмечали какой-то праздник и накрыли стол в буфете, уложив детишек на дневной сон. Улучив момент, когда женщины вышли на перекур, Ванька с товарищами вылили вино из открытой бутылки в детский горшок. По возвращении, детям устроили взбучку, но спиртное так и не нашли. А детвора устроила попойку ночью, так как группа была пятидневная. Мальчики достали металлический горшок и торжественно разлили по игрушечным чашечкам заветно-запретную жидкость. Затем Ванёк научился отливать у отца коньяк, заменяя его на чай. В пионерских лагерях он с пацанами доставал одеколон. Вонючая жидкость наливалась в стакан. На вилку наматывалась вата. Если быстро и долго размешивать, то ароматические углеводороды осаждаются на вате и можно пить… …- Ахуеть! За час две полки только отпидарасил! – Ваня зло посмотрел на оставшееся витринное стекло. - Чё Ванёк, напрягли работой? – съехидничала Ирка, протреся мимо задницей. - Всё б тебе повыёбываться! – Ваня подхлестнул продавщицу по студенистой попе грязной тряпкой. Не прошло и минуты, как она скрылась за поворотом и Ваня продолжил: - Отъела, сука, жопу до пола свисает. Помню, пришла дермовочкой сраной, рубль не могла накинуть, всё по ценнику торговала. А теперь, блять, в золоте ходит, да по Ебиптам разъезжает. - Вань! А тебе, не всё ли равно? Сам то, сколько денег в казино оставил? – сосед Сашка удобно устроился на кресле в проходе перед своим павильоном. - Да, блять, сука ебаная! Разъебать бы эти казино подчистую. Считай целую квартиру я там оставил. Пизда квартире! Вот сука жизнь! Надо выпить! - Ты же обещал завязать! – Сашка скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла в ожидании следующей сцены сегодняшнего спектакля. - Ах, ты блять мудазвон конченный! Сам же про казино начал! Ты чего меня доводишь! – Ваня наступал на соседа, крутя в руке тряпку. - Ладно, ладно, хорош! – Санька ретировался в свой павильон… Следующий час прошёл под громкую музыку из Ванькиного павильона и полное отсутствие какой-либо жизни на ярмарке. Понедельник обещал быть тусклым и поганым. - Вань! Заебал хуйню слушать! Выруби звук! – не выдержали девчонки из посуды. - Это не хуйня! Это реп! Вам проституткам не понять! – Ваня бросил тряпку и взял пачку сигарет, - доведёте вы меня сегодня, надо пойти перекурить. Перекур длился минут сорок. По возвращении Ваня переминал челюстями жвачку, а глаза задорно блестели. - Ванёк ты чё развязался? – народ жаждал продолжения концерта. - Да меня никто и не завязывал! - Как же! Тебя ж Виталик на работу взял с условием не пить!... …С прошлой работы, где Ванька находился на хорошем счету и проработал около четырёх лет, его уволили в одночасье. Дело было две недели назад. К нему зашёл по старой памяти дружбан. Они с ним в 93-м начинали торговать с машин на Луже. По бутылке пивка оказалось маловато. Залакировали водочкой. На следующее утро Ванька с «квадратной головой» носился по рынку и орал: «Блять! Телек проебал!». Действительно, телевизор диагональю 42” он продал, а куда деньги дел так и не вспомнил. С горя опять насинячился. Только до приезда начальства не дотянул. Увезли по «скорой» с гипертоническим кризом… …- А кто сказал, что я пил? Я просто в кофе пару капель коньяка добавил. - Видел я твои пару капель десять минут назад в кафе. 0,25 Дагестанского на 0,25 растворимого, - встрял в диалог сосед с бытовухи. - Да какой он Дагестанский! Хуйрязанский на клопах, а не Дагестанский! Вот раньше помню… Но ожидаемый монолог прервал телефонный звонок с позывными: «Блять! Опять этот долбаёб звонит!». - Алло, мутант! Чё надо?... Ну да, как договорились: в четверг в 11 утра я тебя на платформе ждать буду…Ага куплю… да в Ашане готовые возьму… по пол кило мяса на каждого нормально будет… ну пива можно побольше и чипсов возьмём… Девки? Да звонил. Только эта пизда Люська не хочет в лесу ебаться. Ей, блять, дачку подавай. Я её на хуй послал… Ну подружка её нормальная девка. Я давно Маринку знаю. Она вместо Люськи какую-то другую бабу возьмёт… Ага!..Ну звони, пока! - На природу собираетесь? - От работы кони дохнут! Я не лошадь, поэтому надо отдыхать, - завершил диалог Ванёк. Около павильона остановился скромно одетый молодой человек в очках и заинтересованно уставился на пульты. - К какому телевизору пульт подыскиваете? – услужливо высунулся Ваня. - У меня старенький Toshiba. - 250 рублей. - А в Митино дешевле, - разочарованно заметил несостоявшийся покупатель и пошёл прочь. - Очки, блять, напялил, умный! Ну и пиздуй в своё Митино! Как вот тут не напиться, если одни «очки» по рынку ходят. Подкатил дед с хозяйственной сумкой на колёсиках, долго осматривал витрину. - Что-то желаете приобрести? - Да-а, - протянул дедок, - мне нужен пульт для телевизора BBK. - Именно BBK у нас нет. Есть универсальные пульты? – оживился продавец. - Покажите. Ванька порылся в нескольких коробках и извлёк нарядный серебристый пульт. Дед медленно крутил пульт в руках и наконец произнёс: - Мне японский нужен, а у вас китайский. - Вообще-то фирма BBK это родной Китай, - Ваня накалялся. - А у меня на пульте написано, что сделано в Японии, - дед тоже стал повышать дребежаший голосок. - Да не делают их, блять, в Японии! Напряжение нарастало. Ваня багровел, а дед трясся всем телом. - А ты на меня не кричи! Я всю войну от Москвы до Берлина прошёл! - Вот и пиздуй до своего Берлина! Ходят тут, блять суки, одни мутанты! Ваня с грохотом захлопнул свой павильон и направился в кафе. Дед постоял пару минут около закрытой двери, поохал, вспомнил боевых товарищей и пошаркал к следующему павильону с посудой. Через некоторое время оттуда послышался раздражённый голос девушки-продавца: - Дедуль шёл бы ты до своей бабули. Не бывает у нас японских сковородок! По возвращении из кафе Ванькин взор туманился. На глаза первым попался сосед Сашка. - А всё ты Сашка, гандон, виноват. Зачем про казино да квартиру напомнил. Расстроился я с самого утра из-за тебя, ебать тебя в сраку. А знаешь, сука разъебанная, сколько лет я на неё копил? - Так зачем деньги просрал? - Ни хуя ты не понимаешь… Многозначительная пауза повисла в воздухе… …Сашка, действительно не мог знать, как тяжело зарабатывались деньги на промозглом ветру Лужнецкой набережной. Как была куплена малюсенькая квартирка на окраине Москвы. Как радовались родители, перевезённые Ванькой в эту малогабаритку с Байконура. И как он мечтал о своём собственном жилье, которое в одночасье превратилось из возможной реальности в пустоту… …Тишину нарушил звонок с музыкой «Vertu». - Тихо всем! (как будто кто-то кричал) Начальство звонит! Да Виталь, привет!... Нормально, то есть нихуя не нормально! Одни экс…экс…экскурсанты ходят. Прямо не рынок, а Третьяковка, блять… Не-ет, с чего ты взял?... Да не синий я!... (громкость разговора повышалась с каждой буквой)… Ты чё мне не веришь?!... Виталь, да мы с тобой с первого класса вместе! Я тебе когда-нибудь врал?!... …Последующее пятиминутное молчание отразилось на Ванином лице печалью. Они с Виталиком были одноклассниками. Вместе приехали в Москву поступать в военное. Только Ванька не прошёл медкомиссию и отправился зарабатывать деньги. А Виталик походил какое-то время строем, но свалил на гражданку в экономический ВУЗ… … Ладно, понял…всё последний раз… да, просто, суки довели…да…всё…честное слово…пока. Окружающие замерли в ожидании. Ваня медленно встал, прошёлся по павильону. - А-а, блять суки ебаные! – телефон полетел в мусорку, а Ванёк вновь направился в кафе. К вечеру с острой болью в правом подреберье «скорая» увезла его в Склиф… Дагестанский коньяк действительно оказался адским пойлом. Особенные его свойства проявились в совокупности с растворимым кофе с Малой Арнаутской под названием "Кофе растворимый арабский". И именно в той концентрации, которую себе мутил Ванька, 0,25 на 0,25. Видимо и то, что называлось кофеем и то, что обзывалось коньяком, сделано было из продуктов генной инженерии и засланы к нам инопланетянами. Той же ночью при экстренной полостной операции хирурги были в растерянности. Вместо печени у больного наблюдался мускульный мешок с тягучей коричневой жидкостью зловонного запаха. Петли кишечника имели вид толстого червяка извивающегося по своей произвольной траектории. Пациента зашили и сдали по смене с пустой "Историей болезни". Самое загадочное, то, что утром Ваня пришёл в себя и попросил "Тан". Он уверял, что только этот целебный напиток способен поднять мёртвого с постели. К обеду Ваня оклемался смог самостоятельно добраться до столовой, где плотно пообедал. Врачи настороженно ждали результатов. Но всё было отлично и со стулом больного и с рубцом от операции, который поразительным образом затянулся розовой кожицей к вечеру этого же дня. Ночью Ваньке стало плохо. В голове туман, пред глазами два по 0,25 Дагестанского и растворимого. Видимо крепко зацепило его это инопланетное пойло. Он дополз до сестринской и просунул голову в щель между дверью и косяком. - Девоньки, миленькие, сестрички родименькие, не дайте помереть. Мне б только глоточек коньячку и кофейку растворимого, - проблеял Ванька в темноту. - Сгинь, мутант! - огрызнулись медсёстры. - Ну, пожа-алуйста! - страждущий опустился на колени. Одна из дежурных сестёр включила свет и на её лице отразилась маска ужаса. - Ай-ай-ай! - только и смогла промолвить она онемевшими губами. - Ты чего Мань, - поднялась с постели другая и тоже застыла с выражением кошмара на лице. Ванёк смекнул, что изображая кота из мультика про Шрека, он удачно произвёл впечатление на девушек. Воспользовавшись их оцепенением больной вытащил из халатика медсестры ключи от сейфа и направился в процедурку. Извлекая из сейфа флакон со спиртом одной рукой, другой Ванька размешивал в стакане с водопроводной водой растворимый кофе, прихваченный по пути из буфета. Настроение и самочувствие тут же улучшилось и потянуло до дому. Выбраться из окна второго этажа не составляло никакой трудности. Поскольку наличности не было, то Ванёк направился пешком по Садовому кольцу, наслаждаясь прохладой ночного воздуха. Редкие целующиеся парочки и пьяные прохожие в испуге шарахались от проходящего в больничной пижаме. При этом лица их выражали крайний испуг. Некий худощавый блондин с фальцетным голосом даже наложил в штаны. Родители спали, поэтому Ванька, чтобы не будить их, проник в квартиру через открытый балкон. Благо рядом рос раскидистый каштан. Будильник поставил на девять с мыслью, что опоздание на час на работу не очень расстроит начальника. Утром, укутавшись в халат, пробурчав приветствие обалдевшим родителям, Ванька предстал перед зеркалом в ванне. Оттуда на него смотрело, хлопая лягушачьими глазищами, нечто зелёного цвета. Кожа тонкая, полупрозрачная, под которой видна была разветвлённая капиллярная сеть. Никакой растительности на голове и так называемом лице не наблюдалось. Тонкая щель вместо рта и две дырки, прикрытые тонкой кожицей вместо носа. Уши, как локаторы могли двигаться в разные стороны. Между пальцами выросли перепонки. - Допился, бляха муха, - пробурчал Ванька умывшись. Выйдя на кухню, родителей он не застал. Под столом валялись перевёрнутые табуретки, на столе дымился окурок отцовской сигареты. - Мам! А чего блины то подгорают? - бросил вглубь квартиры Ванёк. Ответа он так и не услышал. Теги:
1 Комментарии
#0 00:01 02-06-2009Катана Окадзаки Массамуне
как-то не в тему 3, но слог вполне. 3 2 Тчк ибонех 2 спасибо,позевал. 1 катана где слог? какой слог? 1 3 3. ахуеть,Ваня попробовал алкоголь на два года раньше меня 4. 3. понравилось 4+ про Тан есть и про опиоидные рецепторы...Про меня короче. 4. по пятибальной шкале. рука мастера, но мастер не старался. 4+ 1 скукотища вот задумка экологичиская хораша была.Но реалезовал только на читыре (4). 5 идея номральная, но затянуто и скучновато 3 4 4 3 такой темке напряга не хватило. Кофе надо с викодином пить... 3 эх... чуть небрежно 4 скорее 4. задумка хорошая. плотник, а ты участвовал в конкурсе? медвежуть неа. хотел в воскресенье накропать и задумка была, а нажралсо чота спонтанно и пиздец. конкурс, кстате, хороший получился. практически все читается с удовольствием. 2.. 3 Еше свежачок На старой, панцирной кровати,
балдею словно в гамаке. (Представил, что я в Цинциннати, с бокалом " Chardonnay" в руке) Вокруг тусуются мулатки, поёт попсу Celine Dion. Прекрасный голос!Томный, сладкий, прям в плавки проникает он.... Володя разлюбил Катю. А если точнее, то он и не любил ее никогда. Женился он на Кате из-за Катиных борщей, уж очень вкусный борщ Катя варила. А Володя был Катин сосед, в коммунальной квартире они жили. Выходил Володя утром из своей комнаты и, первым делом, проверял Катин холодильник, стоит ли уже там кастрюля с борщом.... - Если ты меня сейчас не отпустишь, я скажу дяде полицейскому, что ты меня за писю трогал,- произнес субтильный юноша неопределенного возраста и ещё более неопределенного рода занятий. "Летний вечер теплый самый был у нас с тобой" - напевал себе под нос проходивший мимо юноша, который был КМС по борьбе без правил.... Коля был Витей. А Витя ссал в штаны. И срал.
И вот настало лето. По погоде это было лето, а на самом деле зима. Так оказалось. И тут Вован пришел. И стали они соображать на троих - сеновал строить. Но это было непросто. Где же в городе построить сеновал?... Теплело лето, вечер прел,
На сеновале из ракушек Ты учинила беспредел От самых пяток до макушек. Но переменчив в рае ад, И полюс медленный в астрале Перевернул весь "под" на "над" В холодном бешеном мистрале. Из сна соткá... |