ПРО КОЗЛОВ И ЛЮДЕЙ

Автор: Блэк Шёл суровый 1988 год. Не думаю что ребятам трущихся на ресурсе с поэтическим названием Литпром.ру нужно объяснять каким он был тревожным. Самое страшное состояло в том,
что я наконец-то окончил школу, и как другим таким же недоумкам мне предстояло решить, пожалуй,
главный вопрос своей жизни. А именно, быть дураком до конца своих дней, или попробовать поступить
в какое-нибудь высшее учебное заведение, и стать позором этой организации на долгие годы. Ну а дальше как кривая выведет. Хотя и тут были подводные камни. При удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год меня ждёт служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. Впрочем, при неудачном исходе, перспектива эта собственно никуда не улетучивалась. Тот же хуй только вид в профиль. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять судьбоносное решение, как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной атмосфере». Осталось набрать пива и пригласить на дискуссию своих товарищей, из числа наиболее «одарённых учеников». Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки
приходилось брать с боем. Ну, это в случае если нет средств, неправильным путём нажитых. Звонкая монета помогала избегать временных деформаций лица концессионера, отправившегося в поисках приключений за «золотым напитком».
Что я имею в виду? Просто на месте пивной скважины ,находящейся
недалеко от места моего проживания собиралась вся местная знать. Бароны , графы ,
князья. Виконт де Залупо не забывал навестить эту цитадель пьянства и моментального
мочеиспускания. Жаль, что титулы этих вельмож зияли только в виде полустёртых синих
печатей на их благородных ебальниках. Не мудрено,что среди этих господ находились люди весьма решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать
на титулы и регалии своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества
совершить мощный прорыв к окошку , где коронованная особа с редким именем Зоя легким движением руки могла нахуячить пива в любую ёмкость от поллитровой банки до смывного бачка. Отличительной особенностью принцессы были её жёлтые зубы. Причём если бы зубы имели глаза, то Зоиным пришлось смотреть друг на друга. Думаю минуты через две, охуев от таких пейзажей они бы все спешным образом выпали. Это собственно была вторая причина расстаться с рублем и вверить судьбу концессии в руки
одного герцога, предложившего свои услуги. Через пару минут я держал в руках две банки пива. Рублём отделаться не удалось. Герой потребовал смазки доспехов. Пришлось дать отхлебнуть. И вскоре я с пятью литрами волнующей глаза жидкости держал курс на дачу.
Место дислокации было выбрано не случайно. Дело в том, что помочь мне в принятии решения взялись два моих приятеля Шухер и Казак. Люди эти были не самых честных правил и после обильных возлияний запросто могли поссать на пару метров дальше унитаза, объяснив это избыточным давлением в системе мочевого пузыря и отказе обратного клапана. Это конечно отчасти оправдывало их косяки, но убирать после них домашний клозет мне представлялось не очень интересной идеей. В очередной такой замес, Казак облевал моего пса Рифа, чем доставил ему массу неудобств. И хотя до прихода родителей я успел вымыть и просушить бедолагу, в подсознании псины похоже закрались сомнения в отношении вменяемости данного джентльмена, и впоследствии Казак попал в немилость моего ротвейлера. Поняв, что получил чёрную собачью метку, Казак как-то самозабвенно полюбил природу. И последующие «мероприятия» летом проходили исключительно на моей даче. Ну а в непогоду мы набирались смелости
приходить к Шухеру. Нет, собаки у него не было. Был отец. Иногда я ловил себя на мысли, что Шухер грезил мыслишкой прибиться к какому -нибудь бродячему цирку шапито и колесить с ним ,( на типа дурака Фёдора Конюхова , которого посадили в яхту , а вынуть забыли), и вернуться домой только тогда, когда папа прикажет долго жить. На то может и были причины, но Шухер их не озвучивал. Знали , что приходил папа поздно, изрядно зажравшись, и зачастую устраивал дома «родителеву субботу».
Как бы то ни было погода шептала. Вариант дачи даже не обсуждался. «За» проголосовали единогласно. Плюсом было и наличие в волшебном шкафчике пару пузырей водки, который мой папик держал на случай приезда гостей. В размышлениях я добрался до станции с недвусмысленным названием «Урванка». Долго электричку ждать не пришлось. В то смутное время они ходили с пугающей частотой. Два других участника мероприятия клятвенно обещались прибыть «в расположение ставки Главнокомандующего» к 6 вечера. Хорошо, что дорога занимала не больше 10 минут. На 3-ей минуте поездки у меня всегда возникало желание найти конструктора этого вида транспорта и дать ему пизды. Успокаивало лишь два обстоятельства. Первое, что я не один в еду на этом «коне Сатаны». Ну и второе, самое важное, что скоро я упаду в объятия Бахуса, и жизнь опять мне покажется некой нескончаемо-бурлящей субстанцией, подхватившей мое полубренное тело, и несущейся на бешеной скорости хуй знает в каком направлении. Этакий аттракцион « Сегодня заебись, а завтра будет ЗАВТРА». Для отпугивания дурных мыслей я пизданул из банки, початой герцогом Букингемским где-то литрушечку пива, и ненадолго задумался. Когда металлический голос объявил остановку «Сады», я находился где-то в районе Большого Кораллового Рифа, недалеко от побережья Австралии. Быстро, как требовало того ограниченное время остановки, я совместил в единое целое сознание, уже направившееся в сторону Папуа Новой Гвинеи, и тело корячившееся в вонючем вагоне электропоезда «Урванка-Маклец». Взял себя, а заодно и два пакета в руки, и подобно младенцу, вырывающемуся на Свет Божий, выпорхнул на перрон.
Ноша, которую я взвалил на себя в виде двух пакетов с пивом, порядком меня подзаебала. И я, ускорив шаг, очень быстро оказался у калитки дачи.
Соседка, тётя Галя, увидев меня, несказанно обрадовалась:
- Ой, Андрюш, привет, а ты один или с родителями?
- Один, тёть Галь, правда, ненадолго. Сейчас друзья подъедут. Сарай будем от хлама разбирать, - как можно более елейным голосом ответил я, прекрасно понимая, что пару дней спустя эта гражданочка, приехав к себе в городскую квартиру, не полениться набрать мой домашний и объявить родителям, какой у них растёт пиздатый сынок. Просто чародей погрузочно-разгрузочных работ. А какие у него друзья!!!! Это просто волшебники приусадебных хозяйств!!! Душечки, да и только. Не пили, не курили, не ругались матом. Разобрали сарай, вскопали весь огород. Как, вы не знали? Ой, да они ещё и мастера сюрпризов!!! Какая прелесть!!
К тому, что эта посиделка станет достоянием общественности, я был готов. Ну, получу пизды, что теперь? Главное держать ситуацию под контролем, и не допустить разгула анархии и как следствие разрушений построек, находящихся на вверенной мне территории. А что касается соседей, то там хоть потоп. Хотя были и нюансы.
Галина Александровна Захарова коротала время на своей даче не одна. В этом нелёгком деле ей помогали два козла. Причем один из них был от природы козлом, а второй эволюционировал. Первого звали Михалыч. Существо, не смотря на свою козлиную натуру весьма приветливое и здравомыслящее. Зимой он жил у дочери тёти Гали, где набирался благородных манер среди другой многочисленной скотины. Ну а летом отправлялся под патронажем нашей соседки набираться веса. Он был её любимчиком. Да и мне он очень нравился. Породистый такой, ухоженный. Не то что обычные козлы, которые вечно в гавне и паутине. А его черный лоснящийся окрас вызывал неподдельное восхищение. Я даже по пьяни подумывал иногда , не выкупить ли нам его. Было у него и ещё одно достоинство. Наверно главное. Капусту с нашего огорода он не пиздил, хотя и имел иногда такую возможность, чем заслужил уважение и почёт. Со вторым экземпляром было гораздо суровей. Звали его Леонтий Игоревич. По документам он проходил как законный супруг Галины Алесандровны. На этом его достоинства собственно и заканчивались. Этот тщедушный человечишка обладал на редкость мерзким характером. Мастерить подляны для него превратилось в некую манию. Мой папа про него как то сказал : « Мал золотник, да засерист». И ладно бы, если дело заканчивалось рапортами, которыми отставной майор закидывал председателя садоводческого кооператива « Шахтостроитель» товарища Волобуева А.В.. Пасквили в основном повествовали о разгуле вакханалии на близлежащих к эго участку территориях и призывали покончить с этим беспределом раз и навсегда. Под вакханалией подразумевались шумная работа культиватора, во время отбоя у автора и пьяные посиделки соседей. Но председатель как человек неглупый понимал, что Леонтию Игоревичу, по всей видимости, просто нехуя делать и игнорировал как устные, так и письменные заявления, отмечая при этом неординарность мышления автора. Чего только стоили выражения « докладываю голосом» и «разрешите не понять». Так и не дождавшись решительных действий от властей, дядя Лёня перешёл к подрывной деятельности. Эти на вид невинные шалости, от феерического акта калоизвержения перед нашей калиткой до подбрасывания дохлого крота в колодец, порядком подзаебали. В итоге Леонтий Игоревич получил «жёлтую карточку» от моего папика, что несколько охладило его пыл. Но в глубине души я понимал, что настоящий котях ещё зреет в полуразрушенной голове боевого офицера, и не думал усыплять свою бдительность относительно этого гражданина. Тем более, что то я его, в отличии от Михалыча , упорно не наблюдал. Это был тревожный знак.
Время было около шести, когда я услышал до боли знакомый мотоциклетный рёв. По нему можно было судить как минимум о двух обстоятельствах. Первое – за рулём сидел Казак, второе -он был бухой. Дикие перегазовки и отборный мат не давали усомниться в предположениях. Когда же два кекса открыли калитку и зашли, я сразу вспомнил фильм «Мы из Крондштата». А именно заключительную сцену, когда белые с цинизмом под угрозой расстрела топили красных моряков. Измождённые моряки ели стояли на краю обрыва, держась друг за друга. Если мысленно снять с голов этих двух начинающих подонков безобразие, именуемое в народе «арбузные корочки», и надеть на них простреленную матросскую форму, то они мало чем отличались от героев шедевра советского кинематографа.
- Даааа, бля, - всё что я мог процедить, глядя на это зрелище, и пошёл открывать ворота, чтобы припарковать железного коня.
Периферическим зрением, я заметил за забором мелькнувшую фигуру Леонтия Игоревича, и на душе стало совсем спокойно . Ну вот бля , все в сборе.
Впоследствии я задавал себе вопрос « На хуя это было тебе нужно?». То, что ребзя бухает третий день, еще с выпускного, мне было известно. То, что они приедут сюда «в муку» догадаться было не сложно, принимая во внимание утренний телефонный разговор с Казаком. Зачем надо было искать на свою жопу приключений? Ответ я нашёл гораздо позже.
Ну а тогда, открывая ворота, я поймал себя на мысли, что неплохо было бы уровнять наши шансы на успех мероприятия и достичь приблизительно такого же состояния , как и мои юные друзья . И пока эти два худосочных титана примастрячивали мотоцикл к забору, я решительным шагом отправился в дом, к волшебному шкафчику , открыл бутылку «Пшеничной», отточенным движением плеснул в большую железную кружку граммов так 150-200 водки и смело, без тени сомнения засадил содержимое разом ,но в несколько глотков. Надо сказать, что сейчас для меня такие дозы хуйня, так сказать « первый подход к снаряду», а тогда я поставил личный рекорд. Конечно, ебло мое после содеянного перекосило, а глаза автоматически нашли бидон с водой. Он как всегда стоял на полу, за кухонным шкафом. Скинув крышку,я быстро окунул туда уже выше упомянутую кружку и начал водой тушить огонь разразившийся у меня где то в недрах пищевода. Через минуту стало как то приятно и тепло в области груди , приборы и навигация работали пока ещё в штатном режиме, и я съев пару сухариков вышел на улицу.
- Чёрный, так нормально поставили? – поинтересовался у меня Шухер
- Пойдёт , главное цветы мамины не подавите, -буркнул я , замечая что прилив
сил и небольшое помутнение моего разума уже не за горами. – Угощаться будете? – обратился я к потенциальным матросам.
- Андрюх, ну ты пиздец! Конечно, – другого ответа от Казака я собственно и не ждал.
Стол –мухомор стоял с восточной стороны дома, и в данный момент был в тенёчке. Отличный вариант для «тайной вечери». Достав из колодца, предусмотрительно заранее опущенное ведро с банкой пива ( одну я уже , по ходу пьесы, естественно добил), я взглянул на Казака и лукаво усмехнулся, - Это ещё не всё!
- Красава!!!.- Шухер не скрывал восхищения, когда на столе через пару минут оказались запотевшая банка пива, бутылка водки, пару банок кильки в томатном соусе., и зелень на любой вкус.
- А то ,ёбти! Лан братва, мыть руки и к столу! – произнес я, и, повернув, как бы невзначай голову в район соседской дачи увидел шушукающихся Галину Александровну и Леонтия Игоревича. К этому моменту кровь ускоренными темпами гоняла по всему моему организму алкоголь, и мне стало откровенно насрать на эту сладкую парочку.
- Как соседи?- кивнув в сторону злодеев ,спросил Казак. Они с Шухером не первый раз здесь харчевались, и были в курсе всей ситуации. И даже пару раз удостоились комментариев на свой счёт от уважаемого Леонтия Игоревича.
- Ну их, в очко, - отрезал я.
- Ну что ПРИСТУПИМ? – сейчас уже легендарную фразу озвучил Казак.
И мы ПРИСТУПИЛИ.
Вечер удавался. В ходе дружеской беседы, периодически ПРЕРЫВАЯСЬ на технические мероприятия, связанные с потреблением спиртных напитков, были выяснены планы на будущее каждого из нашей троицы. Шухер поведал о непреодолимой тяге к земле. Что хочет сдёрнуть к своей тете, в какой- то колхоз в Подмосковье, и стать там трактористом. Казак ещё не определился, но родители хотели, чтобы он непременно поступил в строительный институт, ну или на крайняк в техникум. Я с умилением слушал повествования своих корешей, представляя одного как тракториста- стахановца, победителя межгалактического конкурса на лучшее вспаханное поле. Второй мне виделся гениальным архитектором. И ничего, что первый спроектированный им дом рухнул за два дня до заселения в него жильцов. Хуйня! Главное никто не пострадал, кроме невинно убиенной собаки сторожа, за каким- то хуем спавшей в это время возле подъезда. Я же в свою очередь рассказал о том , что несмотря на неминуемый призыв, хочу поступить в институт и стать дипломированным инженером-элекриком. На что тут же получил рекомендацию поссать на розетку, для проверки диэлектрических свойств своего организма.
Первым нарушил наш пьяный разговор Михалыч . Видно эти балбесы не до конца закрыли ворота и он беспрепятственно проник на нашу дачу, встал недалеко от стола и с неподдельным интересом начал смотреть на наши рожи.
- Это его пди сука с цлью рзведки сюда зслали -, налегая на согласные, пробормотал Казак,- у вржеская мрда.
Михалыч среди нас был на тот момент самый трезвый , и правильно оценив обстановку не стал проявлять живого интереса к растительной пище, попросту говоря жрать зелень он пока воздержался. Но как- то странно посмотрел на Казака, видимо негодуя по поводу претензий, необдуманно брошенных в его адрес. Казак ему ответил не менее странным взглядом. Ну а как еще назвать взгляд пьяного мальчика, пытающегося с помощью гипноза телепортировать животное обратно через забор. «Как то странно посмотрел космонавт Джанибеков на космонавта Гречко, когда на космическом корабле закончились продукты».
Ситуация усугубилась появлением Галины Александровны, потерявшей из виду своего любимца. Увидев козла у нас, она начала загонять его прутиком домой, при этом причитая, какие мол мы гондоны, и что эти пьянки с криками и ржанием её реально заебали. Михалыч оказался проворным, и метнулся на противоположную сторону дачи, при этом конечно ему было по хую что на пути грядки и саженцы. Тут слово взял я.
- А не пойти ли вам на хуй уважаемая Галина Александровна, и желательно со своим подопечным.
Эта пламенная речь не возымела ни какого действия на соседку, и мы стали свидетелями сельской корриды. Её особенностью было то, что в роли тореро был Михалыч, а в роли разъярённого быка его хозяйка. Это был пиздец . Модная в то время передача «А ну –кА девушки» отдыхала. Тётя Галя носилась за Михалычем, показывая мастер- класс в барьерном беге и акробатизме. Я, Казак и Шухер охуевали . Наши головы напоминали головы болельщиков из мультфильма «Шайбу-шайбу!» , поворачиваясь то вправо то влево . Когда Михалыч делал променад вокруг дома, мы теряли их обоих из виду. Самое интересное, что непонятно откуда эта парочка может снова выскочить. Михалыч наверно себя ассоциировал с племенным конём, случайно попавшим на какой-то огород, но всё равно решивший потренироваться в смеси конкура и бега рысцой. Ну а тётя Галя вообще потеряла связь с реальностью и не видела больше ни хуя на горизонте, кроме своего козла.
Вся эта дрочка продолжалась бы до утра, если бы не вступила в бой тяжёлая артиллерия. Эхо войны донеслось и до воспаленной головы Леонтия Игоревича. И демоны
посланные богом Марсом хором скомандовали ему: « Майор Захаров, вам приказано удержать высоту любой ценой, даже ценой собственной жизни». « Есть!!!» -ответил Леонтий Игоревич. Только так можно объяснить, то, что майор начал вести с чердака беспорядочную стрельбу по живым мишеням. Не трудно догадаться, что ими стали мы, включая Михалыча и Тётю Галю. Хорошо, что в арсенале у него была только картошка и моченые яблоки. Первым вражеская пуля настигла Казака, попав ему аккурат в лоб. Ошмётки от яблока обрызгали и нас с Шухером. Огонь вёлся то одиночными выстрелами, то короткими очередями. Досталось всем, включая Михалыча, который испугавшись спрятался за бочку с водой.
Трагизм ситуации был в том, что по - началу мы не могли определить огневую точку. Я, хотя и туго соображал, подумал, что это проделки местных цыганят, но тут же поймал себя на мысли, что продуктами питания разбрасываться они бы не стали. Похоже, не меня одного волновал вопрос о месте нахождения пулемётчика Ганса, и в итоге адепт сил зла не остался долго не замеченным.
- Вон бля этот козёл!!! – закричал Казак и показал на окно чердака в доме ангельской четы Захаровых.
Из окна зияла козлиная рожа Леонтия Игоревича.
Первой стартанула Галина Александровна. Она быстро смекнула , что банда разъярённых молодчиков немного придя в себя устремится на вражеские позиции, и не исключено, что её благоверный будет жестоко отпизжен. Карл Льюис, если бы пил с нами пиво в этот вечер, по достоинству оценил бы её спринтерские качества. Через какое -то мгновение она заскочила в свой дом , и громко захлопнула за собой дверь.
Это послужило сигналом к контрнаступлению. Казак с кожурой яблока на лбу , как сайгак перепрыгнул три грядки с луком , и помчался( если можно так назвать синусоидальное поступательное движение) к даче заговорщиков. При этом он чудодейственнм образом избегал попадания снарядов из дота противника. Если нарисовать траекторию, по которой он двигался, и пробежаться по ней глазами, то существовал реальный риск стать косым.
Я прикрыл наступление нашей пехоты увесистыми камнями из цветника моей мамы. Пятый или шестой из них, угодил в цель, попав в зловещее окошко. По крику «Блядь!» оттуда я понял, что противник ранен, и возможно деморализован.
Шухер же повёл себя вообще странно. Он спокойно пошёл в сторону бочки, за которой испуганный Михалыч пережидал военные действия. Затем сел рядом с козлом обнял его( странно , что Михалыч даже не убежал от него в такой момент, тем более не боднул своими мощными рогами) ) и начал что-то ему оживленно рассказывать.
Тем временем Казак выламывал дверь соседей , при этом он информировал находящихся за этой самой дверью о их неминуемом пиздеце . Я тоже присоединился атаке на дом упырей.
Наверно угрозы показалась для блокадников вполне осуществимы, и Галина Александровна завопила не хуже сирены , возвещающей о предстоящей бомбардировке. Только вместо «Воздух!» она начала кричать « ПОМОГИТЕ-Е-Е! УБИ-И-ИВА-АЮ-ЮТ!». А этот дурак за каким-то хуем выкинул розовые трусы в окно(неверно белых не было), наплевав тем самым на приказ и поставив свою офицерскую честь под большой вопрос.
Надо сказать, что в те далёкие времена народ на крики сбегался. Сейчас же, как вы знаете, дела обстоят несколько по- другому.
Через какое-то время набежало хуй знает сколько народу. Два здоровых мужика начали заламывать меня и рассвирепевшего Казака. Бой длился недолго. Казака посадили на болевой, а мне пару раз уебали в дыню, после чего я и отключился.
Очнулся я сидящим на лавке со связанными руками в компании своих друзей, лишенных манёвренности таким же образом. Подняв глаза я увидел кучу народу обсуждавших возникшую ситуацию и пути выхода из неё. Тут же Галина Александровна с Леонтием Игоревичем, перебивая друг друга повествовали о коварном нападении обезумевших от пьянки подонков. Их интервью периодически перебивалось Казаком, методично заявлявшим: «ДА пиздят они всё!» Леонтий Игоревич держался за плечо. «Ага, козёл, вот я тебе куда уебал» . Какой –то умник предложил препроводить нас в ближайшее отделение милиции. Но тут эта ведьма Галина Александровна, проявила «благородство», сказав : « Я с Андрюшиными родителями завтра сама буду разбираться».
Я то знал , что этой гниде прекрасно известно, что мой папик работает начальником отдела снабжения в СМУ, и появилась возможность в нахаляву выкружить черепицу или кирпич. «Сука!», -сказал я сплюнув кровяной слюной.
Совещание закончилось. Люди потихоньку начали расходилиться. . Здоровый мужик, который заломал Казака поочерёдно развязал нам руки при этом, пригрозив, что сломает нам носы , если мы в течении минуты не исчезнем из его поля зрения.
Огрызаясь и тихо матерясь мы побрели во свояси. Сев за стол, мы начали наблюдать картину загона мятежного козла домой. Тётя Галя и дядя Лёня и еще какая –то бабка пёрли его за рога . Михалыч упирался и взбрыкивал. «Что ж вы козлы делаете?»- наверно хотел он им закричать, но человеческого языка он не знал и просто хрипел. В конце концов его загнали, и привязали к столбу . Он ещё долго пытался вырваться из плена, и в итоге обессилив улёгся и заснул. Леонтий Игоревич через забор целый час трендел, что не спустит случившееся на тормозах, и что нас ждёт суровое наказание. После чего был послан на хуй, и дальнейшии его блеяния попросту игнорировались. В ходе всей этой канетели мы даже протрезвели. И на поступившее от меня предложение допить оставшуюся водку возражений не было. Пизданув грамм по сто мы опять расслабились, и предугадывая дальнейший сценарий событий я сказал:
- Казак , вам с Шухером надо наверно валить. Как бы что опять не вышло. А я завтра с первой электричкой. Порядок хоть надо навести. – предложил я.
- Гавно вопрос Андрюх. Прости , что так вышло. Теперь тебе вломят.- с нескрываемой досадой в голосе ответил Казак.
- Да , Чёрный, прости.- улыбался Шухер.- Кстати мне Михалыч сказал , что сегодня не хуёво клевало у вас на прудах, так что можешь с утра рвануть подсечь пару карасиков.
- Кто, кто тебе сказал? Михалыч? Ты что охуел совсем от пьянок?
- Ха ха ха!!!- Шухер закатился.- Да шучу я , Андрюх.
Смех у него был такой звонкий и заразительный, что мы с Казаком переглянулись и тоже разразились долгим хохотом, до слёз.
Спустя полчаса провожая взглядом уходящий в точку мотоцикл, я погрузился в атмосферу непонятной грусти. И дело даже не в том что на следующий день меня ждали разборки с моими предками, и не в том , что мне было стыдно за содеянное в отношении соседей. Просто я понимал, или чувствовал, что наши с ребятами пути скоро разойдутся. И возможно навсегда . И от этой мысли стало жутко тоскливо….

****

Шухера не стало осенью этого же года. Он как и обещал уехал к тётке в деревню. Помогая её мужу крыть крышу Генка сорвался и сломал шею.
Казак поступил в строительный техникум и по его окончании женился и уехал в Новосибирск. С тех пор мы с ним не виделись.
У Леонтия Игоревича, во время планового обследования обнаружили опухоль мозга. Видимо это могло объяснить его неадекватное поведение. И несмотря на интенсивное лечение в декабре 1989 года отправился отдыхать к праотцам.

Я же как и хотел закончил институт, и работаю инженером на электростанции.
Но всё это будет много лет спустя. А тогда , в тот летний вечер я долго смотрел в сторону исчезавшей рычащей точки , и понимал, что беззаботное время, увы, заканчивалось. И его никогда не вернуть.

06.06.2009г. Удаффф Каа.