Сорок восемь историй из жизни Аппохуила Спермотаксикозовича.

Автор: monteg предыдущие истории:
1. Как Аппохуил Спермотаксикозович умер
2. Козявка
3. Дела амурные

4. МЕСТЬ

К своим шестидесяти годам Аппохуил Спермотаксикозович стал крайне вредным старикашкой. Причин тому было несколько, но сама главная — дикая пропасть, которая отделяла его от тех, кто в начале девяностых, растопырив пальцы, ходил с толстыми барсетками по улицам, ездил на ещё неубитых иномарках и строил на шести сотках пятиэтажные сараи из красного кирпича.

Своё шестидесятое лето Аппохуил Спермотаксикозович встретил на даче. Собственно «дачей» это назвать было сложно: так, вагончик, стоявший под крышей, любовно обшитый фанерой, спизженой у соседа, да маленький деревянный сортир, стоящий в углу небольшого участка.

В те времена в садовом товариществе «Экран», где имел скромный надел бывший сотрудник «Росбытнота» Аппохуил Спермотаксикозович, стали появляться новые жители, одним из которых был его сосед.

Молодой человек по имени Вася, чья необъятная шея незаметно для глаз окружающих переходила в маленькую бритую голову, приподнялся на оптовой торговле резинотехническими изделиями №2 и вот уже второй год отстраивал невъебенных размеров кирпичную хибару в стиле новорусского модернизма.

И невзлюбил Вася Аппохула Спермотаксикозовича ни то за тощую фигуру и морщинестое лицо, покрытое засохшими прыщами (память о подростковом онанизме), ни то за фанеру, а может быть — за несговорчивость. Дело в том, что окна будущей Васиной спальни выходили аккурат на заднюю стенку сортира, стоявшего на участке Аппохуила Спермотаксикозовича и распространявшего зловонье в радиусе нескольких метров.

Пару раз Вася крайне некорректно, но весьма мягко просил Аппохуила Спермотаксикозовича перенести сортир в другое место, стараясь не оставлять синяков на теле старика. Тот же в свою очередь ойкал и кряхтел, пытаясь увернуться от Васиных весомых аргументов, и сортир переносить не желал.

В конце концов Вася спалил сортир к йобаной матери, попросив старика Аппохуила больше не строить на этом месте ничего такого, что смогло бы испортить вид из окна будущей Васиной спальни.

Тогда-то и затаил Аппохуил Спермотаксикозович злобу, размышляя над тем, какую бы такую страшную месть придумать.

А какать-то где-то надо.

Короткими летними ночами, любуясь звездами и загаживая подвал будущего особняка, старик Аппохуил думал, как бы поднасрать Васе, но уже в переносном смысле. Решение пришло само.

Как-то Вася заглянул к Аппохуилу Спермотаксикозовичу, дабы похвастаться новым приобретением.

— Эй, старый хуй, а ну глянь, какую я себе точилу пригнал, — зычно пробасил Вася, открывая ногой дверь вагончика, в котором мирно спал старик.
— Васенька, — проскрипел Аппохул, — я же сплю уже
— Ты чё, смеёшься?! Двух часов ещё нет. Давай вставай и пошли обмывать мою красавицу, — рявкнул Вася, вытаскивая за шиворот старика из постели.

Надо ли говорить, в какое бешенство пришёл Аппохуил Спермотаксикозович, но, будучи человеком неглупым, решил он не показывать своего возмущения и не сопротивляться, помня, как уговаривал его Вася «убрать сральник нахуй»…

Ночь была несказанно теплая — это всё, что помнил на утро Аппохуил Спермотаксикозович, а когда дотронулся до распухшего глаза, он вспомнил, как Вася уговаривал его выпить за очередное колесо…

— Дядя Аппохуил! — звонко прокричала дочка его бывшей сослуживицы, которая жила через два дома, — Мама просила передать, что там автолавка приехала и свежий хлеб привезла.
— Спасибо, Анечка, — прохрипел старик.

Он взял деньги и отправился за хлебом.

На обратном пути Аппохуил Спермотаксикозович увидел ставшую этой ночью ненавистной Васину машину и корову, прогуливающуюся рядом с ней. Проходя мимо машины, старик швырнул в открытое окно задней двери буханку ещё теплого чёрного хлеба и пошёл к себе на участок.

Корова то ли из любопытства, то ли привлечённая запахом свежего хлеба, засунула голову в машину.

— Блиаааааааааа! Сцуууууууукаааааааааа йээбаааанааааайаааааааааа! — заорал Вася, увидев половину коровы в своей почти новенькой BMV — Куууууудааааааааааа!!!!! УУУУУУбиуууууууууууууууууууу!!!!!!!!!

Он выбежал на улицу и стал бегать вокруг машины, громко матерясь:

— Блять! Пашланахуйтварь!!!! Пристрелюнахуйсцукааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! А ну пошла!!! Блять!!! Блять!!!! Блятьпаганайа!

Он попытался схватить корову за хвост, та в свою очередь попыталась лягнуть Васю

— Чтоооооооо, бляяяяяяяяяя!!!! Ну, пиздец тебе сцука! — отскочив, заорал Вася. Он схватил здоровенную палку, и что было силы ебанул ею корову. Корова замычала, дернулась, и в следующую секунду раздался звук рвущегося металла, и на крыше появились рога.

— Бляяяяя, — простонал Вася.

И тут Аппохуил Спермотаксикозович, наблюдавший за всей этой картиной с самого начала, совершил ошибку. Он не выдержал и заржал громко, по-старчески звонко…

* * *
Месяца через три из ворот городской больницы на инвалидном кресле выкатился Аппохуил Спермотаксикозович и, глотнув октябрьского воздуха, покатился в сторону своего дома. К счастью для него, Вася, обещавший старику вечную жизнь в больнице, не смог его встретить, так как накануне Васины конкуренты убедили-таки предпринимателя отойти от дел навсегда.
Вот-с.