Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Конкурс:: - Сорок (конкурс)Сорок (конкурс)Автор: я бля - Блядь, Борменталь, держи его, падлу, крепче! Телом к столу прижимай! Недолго уже, я щас.- Он сука кусаться пытается! Вот ёбаное пидрище шерстяное! Профессор, давайте въебём всё-таки ему снотворного. - Да вот ещё. Не люблю так. Я старый московский студент, отказывать себе в столь малой хуйне не привык. Лучше мы, голубчик, отправим Зину к старику Гольданскому, пусть тот изготовит валенок шестидесятого размера. Как раз подойдёт. Лапы блядь! Лапы держи!! - Ах ты упырок мохнатый! – Борменталь навалился на животное, сдавливая ему одновременно шею и выкручивая лапу. – Профессор, ёбаный ты гипофиз, давай уже скорее, чо ты возишься-то?!! Преображенский выпрямился в струну, замер на миг, перекрестившись на иконы в углу, и с шумным выдохом отвалился от распластанного на операционном столе пса, на ходу заправляя опадающую лиловую плоть в добротные серые брюки. - Сколько сегодня? - Ф-фу, блядь! – Борменталь потянулся, хрустнув какими-то костями в спине, и взял с секретера хронометр, - Четырнадцать с четвертью минут, профессор! На сорок пять секунд быстрее вчерашнего результата! - Хуёвый конечно, но налицо прогресс. – Светило мировой медицины снова оголил залупу и с шумом поссал в кадку с лимоном, - Однако, пройдёмте в столовую, друзья, Зинаида уже подала обед. - Чекист с наганом твой друг, пидор старый, - мысленно парировал Шарик, спрыгивая со стола и уныло плетясь вслед за медиками в обеденную комнату. * В столовой он улёгся на привычное уже место возле окна и устало положил голову на лапы. - Неделю уже ебут, гандоны. Сука мать моя, ну вот же я тупой мудак-то, а. На колбасу подманили ведь, бляди, на сраную колбасу! Думал: заживу наконец, в тепле, сухости. Дом сторожить буду, квартиру. Оше-е-ейник дали, скакал аж от радости, - Шарик нервно дёрнул головой, - Бар-р-ран, блядь! Поел вот так раз колбаски, и как будто провалился в дурман тяжёлый. А очнулся – здра-а-асьте блядь! Пизду пришили! Человечью пизду, блядь! Здоровую такую, розовую. Блядь! Выгрызть хотел её к хуям, да не смог – сознание от боли потерял. - Да не дуйся ты! – поддавший уже Борменталь взял кусок хлеба, полил его водкой из графина и кинул около собачьей морды, - На вот, вманди. Пёс моментально сожрал хлеб, но обиды не растерял и отвернулся к стене. - А как поджила, вообще пиздец начался - ебать стали. Молодой держит, старый ебёт. Первый раз полтора часа пялил, мамонт пидарастический. Кончить не мог. Зинку пришлось звать, титьками трясти перед ним. Потом пообвык старый, ебать его в душу, полегче дело пошло. Но всё равно блядь, я хуй-то ему откушу когда-нибудь. У меня бля корни бойцовые, я мастифф почти. Я таких на улице в полсекунды рвал блядь! Захмелевший Шарик щёлкнул зубами и исподлобья посмотрел на Борменталя. - На, - тот кинул псу добавки, - Командор, а где у нас гашиш-то был? Ща бы неплохо. - Да тут блять, в столе у меня, - Профессор достал на свет трёхсотграммовый кусок гашиша, спиртовку и стальную, с палец толщиной, трубку, - Шарик, лапа, дуть будешь? Пёс поднял голову. * - Филипп Филлипович! Филипп Филиппович! – в комнату вбежала негодующая Зина, - Там опять этот Швондер сраный ломится, он заебал насмерть уже, вас требует! Вслед за девушкой, чуть не зашибив её дверью, ворвался и сам Швондер. Он свирепо смотрел на присутствующих. - Швондер, слы, - Борменталь задумчиво ковырялся в салатнице с икрой, - я ж тебе говорил, падла, чтобы мылся. Хули ты не моешься, блевантин кожаный? Чушка блять красная. - Не сметь! – Взвизгнул посетитель и звонко выпустил в атмосферу ректальный секрет, - И вообще, я к профессору. - Ну и хули надо тебе? – Преображенский сосредоточенно нарезал плюхи размером с пятак, - Зина, приоткрой окошко. На, Шарик, добаляй. - Профессор, домком установил, что вы тут в частном порядке ебёте собаку. Это антисоциалисически! - Анти что? – Филипп Филиппович поперхнулся водкой, - Ты охуел что ли, мазер-факер? Иди, блядюга, на хуй отсюда. - Чушка бля, - Борменталь налил профессору ещё и две себе. - Это антисоциалистически - ебать животное в одно жало! Домком требует распределить среди жильцов очередность сношений с собакой! – вдруг завизжал Швондер. - Ты на хуй не пошёл бы?! – отчётливо возразил Шарик, выпустив в того неслабый поток дыма. - Иди дворника еби, мудила грешный! – Профессор взял с блюда перепёлку, - Не мешай трапезничать. И вообще умри на хуй. - Филипыч, а давай я ему прям тут пизды ввалю? – Борменталь откинулся в полукресле и разглядывал Швондера через потеющее стекло налитой рюмки, - Чушка бля. - Брюшину ему выкусить надо, - цыкнул Шарик, - Как в мировую, под Ровно. Весь дом в кишках будет. Красота! Швондер стоял весь в слезах. - Ты здесь что ли ещё, мотня? – Профессор повернулся к нему вполоборота, - Пиздуй давай, не рады мы тебе. Зина, голубушка, напинай гостю подсрачников. Глотая злые слёзы, Швондер бросился к выходу. В дверях он обернулся, утёрся рукавом и выпалил сквозь рыдания: - Я вернусь, и я вернусь не один! Попляшет ещё ваша псина на залупах красных, попляшет! А может и не только пси… Меткий серебряный канделябр не дал ему завершить речь и вынудил в самом деле выйти из апартаментов на хуй. * На Москву опустилась вязкая ноябрьская темнота. Низкое пасмурное небо не давало зажечься звёздам, а электричество по новой традиции пропало. - Блядь, - Шарик оторвался от миски с портвейном, - Ведь действительно пидор гнойный ЧК приведёт. - Угу, - в углу, там где стоял диван, зажёгся и притух огонёк сигары, - Обязательно приведёт, хуеглот нечистый. - Чушка бля, - Борменталь пил с горла, сидя на подоконнике. - И чо, впрямь выебут? - А то. Всем Советским Союзом, - Борменталь плеснул псу ещё, - Феномен же, ёбана. - Блядь, - Шарик снова положил голову на лапы, - Хуёво. - Хуёво. - согласился Преображенский. - Ну. – согласился Борменталь. - Чо делать-то теперь? – Шарик лёг на бок, - На теплотрассу тоже неохота. Печальную тишину разорвал трезвон аппарата. - Преображенский слушает, - профессор поднёс к голове одновременно трубку и стакан, - Так. Так. На мотоцикле разбился? Карлик? На хуй мне карлик? Что?! Сколько-сколько?! Сорок сантиметров?! Лично видели? Ну ни хуя себе, срочно везите, срочно! Филипп Филиппович преобразился. Глаза его, казалось, метали в темноте искры исследователя, голос зазвучал звонко и уверенно: - Борменталь, придумайте в операционной свет. Прямо сейчас, хули ты смотришь?! Зина! Зина! Мойте и несите мой нож! Да, прямо сейчас! Преображенский подошёл к Шарику, потрепал его за ухом и спросил тихо, глядя в пьяные собачьи глаза: - Ну что бля, дружище, колбаски хочешь? Теги:
-3 Комментарии
#0 17:13 18-08-2009Pusha
О! Профессор, ёбаный ты гипофиз (с)ахахаха Хорошо, конечно, но не шедевр. Для фаворита конкурса слабовато. Угу в углу. "в частном порядке ебёте собаку" ржу всем советским союзом Задумывалсо тожэ, но не рискнул. Хорошо, но первоисточник блять "мешает"... Т.П. ОЛОЛО. Зоофильский трэш - наша тема. Жму руку. ща римантас доделает ручной труд и воздаст, гггг аааааааааааааааааааааыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы бля какой ржачь Эту пьессу нужно поставить в современнике гыыыыыыыыыыы пиздец. ябля порвал аудиторию Ыыы АААААААААААА это пиздец!!!!!!!!!!!!!!! Я щас описаюсь. Ааааа Ржака, кстате. Ахуенно. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ахуенно! Ыыыыыыыыыыы. Хочу экранизацэю. живенько, сочно и весело. плачу взахлёб.. Молодца! талантливо хуле Звероебля, как рас то что нужно. Автор правильно уловил модное направление. Сейчас модно зоофилия, йоу! Безобразие какое.Мегазачод ой бля Понравилось. Рыдаль... любишь любишь любишь любишь или нет ректальный секрет Бестия! как же я хохотала хорошо же...ой как же хорошо... как жывые. плачу бля. сжог нахуй напомнило Рыка (был такой кк-шник здесь года 2 назад ...а то и 3) Сие есть велеколепность! Обсмеялся до колик. текст не вычитан, а посему слабее обычного. (зная как может жечь я бля) не понравилось. я бля красава. наржался. спасибо )) Я ж блядь перечитывал на той неделе, в тему, смешно. Аффтар смог передать атмосферу первоисточнега. Аригинально и удачно!!! Маладец!!! Охуитительно! Ебаный гипофиз, это антисоциалистически - ебать животное в одно жало. Ржал на весь офис - народ охуевал. Очень хорошо. АффтАр, порадовал неподетски. Хуячь еще. это полный улёт стопитсот Смотрю на blynoff, думаю чего она ржет? А когда прочитал сам валялся под столом. Да реальный ржачь! Зина, голубушка, напинай гостю подсрачников. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы а чойта законкурс был? не помню уже нихуя Еше свежачок На старой, панцирной кровати,
балдею словно в гамаке. (Представил, что я в Цинциннати, с бокалом " Chardonnay" в руке) Вокруг тусуются мулатки, поёт попсу Celine Dion. Прекрасный голос!Томный, сладкий, прям в плавки проникает он.... Володя разлюбил Катю. А если точнее, то он и не любил ее никогда. Женился он на Кате из-за Катиных борщей, уж очень вкусный борщ Катя варила. А Володя был Катин сосед, в коммунальной квартире они жили. Выходил Володя утром из своей комнаты и, первым делом, проверял Катин холодильник, стоит ли уже там кастрюля с борщом.... - Если ты меня сейчас не отпустишь, я скажу дяде полицейскому, что ты меня за писю трогал,- произнес субтильный юноша неопределенного возраста и ещё более неопределенного рода занятий. "Летний вечер теплый самый был у нас с тобой" - напевал себе под нос проходивший мимо юноша, который был КМС по борьбе без правил.... Коля был Витей. А Витя ссал в штаны. И срал.
И вот настало лето. По погоде это было лето, а на самом деле зима. Так оказалось. И тут Вован пришел. И стали они соображать на троих - сеновал строить. Но это было непросто. Где же в городе построить сеновал?... Теплело лето, вечер прел,
На сеновале из ракушек Ты учинила беспредел От самых пяток до макушек. Но переменчив в рае ад, И полюс медленный в астрале Перевернул весь "под" на "над" В холодном бешеном мистрале. Из сна соткá... |