Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Рассказ про мой хуй. Байки персидского тохума.Рассказ про мой хуй. Байки персидского тохума.Автор: Эдуард Багиров Уж извините за столь лапидарное заглавие. Ибо если рассказ называть так, как надо, то звучать это будет следующим образом: «Рассказ о том, как триста чурок вместе со своими семьями разом собрались со всего мира, чтобы посмотреть на мой хуй, и что из этого вышло». Согласитесь, несколько длинноватое название для рассказа… Дело в том, что когда я был маленький, по мусульманскому обычаю мой хуй подвергся чрезвычайно неприятной морально и крайне болезненной физически процедуре обрезания. Вот об этот я сейчас и расскажу.Прекрасным летним утром 1980-го года я проснулся в доме своего ужасного дяди Адиля, где торчал уже три дня по непонятной мне тогда прихоти моего папаши. Дядя Адиль, как ни странно, в эти дни меня не обижал, редко давал мне пинки под зад, что было его излюбленным занятием, и всего раз двенадцать назвал меня «ишяк»… Эх, мал я тогда ещё был и беспросветно наивен. Сейчас бы я, естественно, ни за что не повёлся на такой гнусный развод. Это надо же – ведь дядя за всё это время НИ РАЗУ не назвал меня даже и гяуром! Ну просто ни в какие ворота не лезет! А я ничего и не заподозрил… Ну а хули, было мне тогда всего пять лет. - Вах, пилимянничик, дарагой, ты ужэ праснуууулся! Вах, ара, пасматри какой маладэц! Иди скарей кущить, тётя Тахира ужэ пригатовил тэбэ савсэм вкусный пахлава, а ещё приехал твой любимый дядя Горхмаз из Тегерана и привёз тэбе многа вкусный рахат-лукум. А ищо приехал другой твой любимый дядя Кямран из Трабзона, и он, наверна, тожэ привёз многа всякий вкусный вещи сваиму любимаму пилимяннику!.. Иди жрать, ара, каму гаварю, ищяк! Дядя, конечно, сдерживал себя с трудом. Я всю жизнь вызывал у него стойкое раздражение, граничащее с ненавистью, равно как и у всех остальных моих родственников. Чувство это было исключительно взаимным, и я даже в детстве не упускал случая хоть как-то напакостить своим любимым дядям и тётям, которых у меня водилось в ужасающем количестве. А уж дяде Адилю и подавно… Как-то раз я вымазал жиром, добытым из самсы, водительское сиденье в его новой «Волге», и дядя безвозвратно изгадил свои дефицитные финские брюки. А раз положил ему в ботинок маленькую живую черепаху, и накуренный в хлам дядя чуть не отдал душу аллаху от испуга... Но особенно он возненавидел меня за следующий случай. Как-то дядя возлежал у нас во дворе на топчане, и в тени виноградников вкушал отдохновение и негу, покуривая великолепный пакистанский терьяк, который был в то время большой редкостью, и каждый грамм этой маленькой частички рая стоил немалых денег. Блаженство, испытываемое дядей, было не описать никакими словами, будь ты самим великим Махтумкули… И вот, в тот самый ответственный момент, когда релаксация дяди приближалась к абсолюту, и он запивал последнюю глубочайшую затяжку ароматным зелёным чаем, я осторожно подкрался к нему сзади, и гнусавым, противным, визгливым голосом сипло заорал прямо ему в самое ухо! О, если бы вы знали, какой это дичайший, жесточайший, ни с чем несопоставимый облом!! Несмотря на нежный возраст, я был довольно хитёр и коварен, поэтому сразу же резво слился в заросли виноградника, понимая, что меня сейчас свободно могут за это наглушняк пришибить на месте, а бедный мой дядя так и остался лежать ничком на топчане, подавившись чаем, скрежеща в бешенстве зубами, с бледным лицом, и охваченный от обломанного кайфа полным телесным бессилием и абсолютной душевной опустошенностью. Я более чем уверен, что этот случай останется самым кошмарным воспоминанием дяди вплоть до того самого дня, когда он отправится к аллаху, но даже и тогда, отдыхая в тенистых кущах рая в обществе гурий и ангелов, он нет-нет да и вздрогнет, вспомнив о тот ужасном моменте… Поэтому его поведение было в те три дня более, чем странным. И уж совсем никак я по малолетству не мог сопоставить его с одновременным приездом в наш город дяди Горхмаза и дяди Кямрана, которые люто ненавидели друг друга с тех самых пор, как дядя Горхмаз почему-то не смог приехать в Трабзон к дяде Кямрану, когда тот устраивал праздник обрезания своего сына, сопливого придука Алибека, тем самым, конечно же, дяде Кямрану было нанесено ничем не смываемое оскорбление… Короче, меня накормили, помыли, посадили в машину, и, провожаемые почему-то плачущей тётей Тахирой, женой дяди Адиля, мы отправились в сторону моего дома. А там, в нашем огромном дворе, творилось настоящее столпотворение! Я никогда до этого не видел всех моих персидских родичей, собравшихся всем тохумом сразу, и это было ни с чем не сравнимое зрелище! Представьте себе гомонящую толпу человек в пятьсот. В огромных казанах варится плов, кипит шурпа, в здоровенном баке непрерывно варится кипяток, чтоб постоянно поить всех этих уродцев чаем, и на вертелах жарятся целиком источающие жир и аромат целые бараны, а в углу двора вживую гундосит специально приглашенный знаменитый чурканский певец Гурд Якубов, и среди всего этого хаоса тусуются толпы моих разноплановых родичей, понаехавших ну просто изо всех пердей сразу! Тут были гости из Азербайджана и Турции, из Ирана и Ирака, из Узбекистана и Таджикистана и ещё хуй знает откуда. Был занюханный, никем не уважаемый дядя Рахметулла из Геокча, и жирный, потный дядя Убайд-заде из Байрам-Али, и немеренно богатый, одетый в халат и тюбетейку, бородатый дядя Багир Шах из Ташкента, и корявый дядя Мирзаали из Баку, и даже вдова дяди Сабирбая из Эгджебеди, тётя Нобар Ханум! И вот, завидев меня, сразу вся эта толпа народу вдруг разом взвыла в приветствии, напугав, наверное, до икоты весь наш Дейханский район. Встреча президента Путина старателями города Лабытнанги просто сосёт, подпрыгивая. И тут вдруг меня хватают на руки и тащат в дом. А там, в комнате, несколько дядей наваливаются на меня скопом, раскладывают пластом, и накрепко прижимают все мои детские конечности к постеленной на полу кошме. А на грудь мне садится, тем самым окончательно лишая меня возможности даже малейшего сопротивления, кто бы вы думали? Да-да, гнусный волосатый защекан дядя Адиль, и на его заросшей диким волосом морде было написано блаженство. Вот тут-то он и припомнил мне тот, безвозвратно улетучившийся в никуда, грамм пакистанского терьяка высочайшей пробы, скотина! Ибо из-за дядиной спины, мерзко улыбаясь черными пеньками сгнивших зубов, выглядывал уже тощий, грязнобородый мулла в засаленной чалме, а в руках у него было жутковатое приспособление, что-то между мясорубкой, ножом и садовыми ножницами. По крайней мере, мне с испугу померещилось именно так. Раздался громоподобный хоровой рев: «Иншаалла!!!», и… Короче, было, естественно, очень больно. Не верите – сами попробуйте. Орал я дурным голосом и извивался, как гюрза, пытаясь вырваться. Хули, в Коране про наркоз ничего не сказано... Когда я утомился и приутих, меня торжественно вынесли во двор, где толпа персов снова огласила окрестности дикими воплями, после чего началось буйное пиршество. По обычаю, я лежал на возвышении и, окруженный всякими вкусностями, пялился на всё это безобразие. А персы, выстроившись в очередь, всё несли и несли к моему возвышению крупные денежные купюры, при этом, как и полагается, выёбываясь, кто больше даст. А я складывал эти купюры в огромную картонную коробку под строгим присмотром моего папаши. Бабла реально натаскали очень, очень много. Сумму, пожалуй, называть не буду. Но "Волгу" папаша купил потом новую, не продав ещё и старой. Такая вот история. Всё-таки правы были древние мусульмане, написавшие в своем Коране, что обрезание должно проводиться в раннем возрасте, когда младенец ещё не вкуривает толком, что такое деньги. Потому что если бы обрезание мне сделали сейчас, я бы просто съебался с этого пира подальше, прихватив эту самую коробку, даже если бы хуй мой был отрезан вообще начисто. Ну прикиньке сами - огромная коробка, битком набитая кэшем в самых крупных купюрах! А дяде Адилю, когда он, сука, прижимал меня к кошме, я всё-таки изловчился плюнуть в бороду! А ещё успел пнуть в фанеру муллу. Так ему, старому пидару, и надо. Теги:
3 Комментарии
Вот оно, значит, как это делаецца.... Ну нахуй, не трожте мой хуй, сцуки. Поржал. гыгыгы Занимательно Да уж, это вам не в гостевых сраццо. Молодец, Сфинкс, беспесды говорю. Locust шкурку обычно кидают в плов, гыгыг пусть меня поправят знатоки обычаев персицких тохумов гыгыгы, красочно да уш, ржачно писдец. понравилось-коротко и по делу, но фат того что ты можешь променять ХУЙ на каробку с деньгами настораживает... Коронные жизнеописания. Э, брат, книга напиши, издай, продавай! ..а денек могли бы и так дать.. По радиву как раз абрам руссо щяс: "но сэрце не хотчет поня-я-я-ят... а мне его трудно уня-я-я-ят". в качестве иллюстрации к очерку звучит презабавно, гыгы пиздато сфинкс писал когда-то для удава. и все дружно делают вид, что хуй слыхали это раньше. то МН - я не слышал. А што? Ахуенна! 5+, Давно такова не четал Да уж... Красочно. Лутше уш где-нить на Волге родиться. Ну его нахуй, сидеть и ждать, пока тибе какой-нибудь Мирза-Шах полхуя отчекрыжит... Raider - хуй чекрыжат независимо от того, где ты родился. Хоть в семье королевских пингвинов в Антарктиде. Если эти пингвины будут мусульманами - все, песдец твоей крайней плоти. Зоебись! Их нравы... :))) номано, ржал! the respect, blia for creatif, blia keep yourself healthy and wealthy...bu-ga-ga/// Песдатенько и калоритно. за это я и не люблю мусульман и вообще всех восточных зверушек, спустившихся с гор в калошах. коварные бля людишки. Иблис акбар! креатив аля полное. молодец, биджо. бастурма, а не малчык! Вот ты, блин кладезь баек то...Пиши больше !!!! и че все православные так обрезанного хуя боятца? Не йайца ж обрезают, хули пугацца то. Я не понимаю нахуя она нужна, эта крайняя плоть? Однако обрезать лутше в младенчестве, так менее драматично и травматично. Да уж... По любому лучше в младенчестве. Если бы ЩАС ко мне подкрался какой-нить поганый мулла с садовыми ножницами наперевес, я бы ему выдернул бородёнку и затолкал ему прям в очко. А крайняя плоть гяурам нужна для разведения кондилом, бугага! Всем спасибо беспезды. Даже не обосрали, ахуйеть. Лузер, не путай, пожалуйста, гяуров грузин с персами, долбоёб. А грузины, кажица, православные, они даже себя православнее нас щитают. А про криатиф можна сказать, што он песдатый. А шкурку Сфинкс торжественно съел, поскольку всякие сладости в тот день ему в горло не лезли. Эдуард, издавай книгу про свое детство на Востоке, это остро, свежо, весело, иронично - прелесть! Во! Бойан. Маркиза Деляпьер 18:43 12-07-2007 Согласен здесь. гаф! Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
Респект.