Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Лето нахЛето нахАвтор: Гагарин Дело было летом, я и мой друг Димон укуренные пошли в зоопарк поФтыкать в копибара и попить пивка, а Димон, надо сказать отморозок и раздолбай редкосный, да ещё здоровый при этом, но обсалютно безобидный и весёлый человек.Ну вот, фтыкаем мы с Димоном в капибара, пьём пиво и ржём естественно, прикольно за такой-то крысой понаблюдать,фтыкали часа два наверное, потом чё то задолбало и решили мы пойти ещё дунуть и направиться к обезьянам. Ну вот, стоим мы в раздумьях, где б дунуть, а время часов 5-6, зуу закрывается и народу вроде мало, короче стоим мы в праздном фтыкании и раздумьях, забили хуй на всё и дунули прям на лавочке около пруда с всякими птицами ибучими , вдруг всё и началось. Твин Пикс!!!!!!!!! Типа кто убил Лору Палмер блин!!!!!!Fear dot com.Вкрячило нас , как весь пиздец. Короче, перед нашими укуренными мозгами встаёт такая картина, идёт карлик, рядом девочка и с ними просто ЖУТКАЯ ЛОШАДКА, я даже не могу описать тот ужас, который я и димон пережили в этот момент, идилическая картина, карлик в красном пиджаке, девочка с дебильным лицом и вся в белом, и жуткая лошадка, смесь какого-то носорога с пони........ я думал ВСЁ..........ДОКУРИЛИСЬ, глядя на димона, я понял, что он думает то-же самое....... Начинаем мы фтыкать, что это всё не глюки, а реальность и тут димон начинает ныть, по поводу, не плохо б у лошадки плюшь потрогать и прокатится, я говорю,: "Ты чё мудак, она маленькая и страшная, там ещё карлик и девочка с рожей, как у Игги Попа", а он не в какую, короче хочу кататься и вс1ё. Подходим мы к ним Димон и говорит " Бонджур карлик и Игги Поп, можно ли соизволить прокатиться на вашей кобыле" ( он думает, что по укуре надо манерничать, тогда окружающие не просекут, что ты в хлам), данная тирада из уст Димона вызвала у меня жуткую истерику. Естественно карлик с дефачкой не приемлют такого обращения и отвечают, типа такого : "Шли б вы ребята на хуй с такими заявами, мы тут целый день дебильных детей катали, а ещё и вы, два мудака над нами простебаться хотите, идит сосать петушки" хрен вам а не конь короче. Ну нам такой расклад естественно не понравился и я говорю: " простите нас милейшие служители мельпомены, меня и моего хамоватого друга, ему офигенно хочется прокатиться на вашем чудесном коне, разрешите ему немного покататься, а то ему станет совсем грустно"Короче уроды (особенно деФачка похожая на Игги Попа) вроде развелись на позитив, то ли от моей дико смешной рожу, а может их поразила глубина моих излияний, я так и не понял, ну короче они говорят: "Хуй с вами залезай Димон на коня, тока это денег стоит, так, как ты здоровый детина с тебя 2 сотни и катайся минут 15", а карлик при этом сЦука ещё рожи какие-то корчил, мы еле сдерживались, что б не заржать, я только потом прохавал, что он больной какой-то. Денег им давать нам не хотелось (у нас самих мало), а прокатиться Димону надо было во что бы то не стало ( какой-то он псих ненормальный), ну я думаю хуй с этими деньгами бля, чуваку надо пиздец (сами понимаете, иногда по укуре такая хуйня в голову придёт, типа надо и пиздец) Димон залез на коня, а мы все свалились от смеха, это была картина маслом " Татарский завоеватель Димон едит в сторону бегемотов", Челубей блин, правда конь под ним прогнулся и ноги по земле волочились, но это всё херня, конь повёз его боком как-то и спотыкаясь. Все ржут, я вообще в истерики, а у Димона по ходу измена, он орёт снимите меня с кобылы, она меня не туда везёт, мне надо в другую сторону....... короче психушка на выезде, я воляюсь в соплях и слезах, рядом карлик-паралитик ржёт и дефачка-Игги Поп мерзко хихикает и чё то орёт лошади....... Димон на лошадке,волоча ноги по земле (типа тормозит блин) на дикой измене едут аккурат к прудику где лебеди, утки и всякие фламинго живут. Ну и вот, странная лошадь и этот прототип Господа Бога т.е Димон плавно подъезжают к парапету этого прудика, Димон пытается тормозить ногами но в то же время держится за лошадь, лошадь, не привыкшая к такой фигне резко встаёт в ступор , около парапета и пытается встать на дыбы , дабы скинуть Димона нах в пруд, Димон, с криком " Ах ты СЦУКА" что- то делает , я так и не понял что, ну и короче "МЕДНЫЙ ВСАДНИК ПАДАЕТ В ВОДУ" ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!!!! Я побежал спасать Димона, уроды свою кобылу, все были успешно спасены, в знак дружбы между уродами, людьми и лошадьми была выпита бутылка водки, всё закончилось хорошо. КОНЕЦ. Теги:
0 Комментарии
#0 18:31 17-03-2004Симон Молофья и Мясные зайки
в натуре децкий сад. слабо. но смешно. местами зоопарк - развеселое место Пункт поприкольнее нопесал о поездке на конягах.На скотстве висит. А это - непонравилось. Не стиль автора, несмишно нихуя. а там и не пункт нихуя кстате Хуйли парни 1-й мой креатиф Сандаун - вот те святой истинный крест - пунктом сначала подписано було. да бля лошадь враг рода человеческого а я вот смеялся. креатифф = атчот. так же помню курили в зоопарке. но не ездили на кобылах представляю, как бы это Ренсон опесал, гыгы Нормалёк гы, смешно. но на самом деле пункта напоминает немного ерунда какая Гагарин! Это была не пони, это была укуренная капибара! Опкуритца и пойти в заопарк - это всяко смелый поступок. Однако ж, тема ебли жывотных, карликоф, и девачек так и осталась нераскрытой. Впрочем, ебать девочку с лицом иггипопа эта все же где-то ахтунг, пусть Герман Литвинов меня поправит. А что, нормал. Но, сговорились что ли все писать о парках и лошадях, а так же, как укуренные подростки с них падают. Тогда, надо мне тоже написать, как в Питере я поцеловал лошадь в жопу, а она меня чуть не убила, и как потом на ней скакал Крот, а рядом бежал Сфинкс и стрелял в лошадь пробкой из под шампансково. Спасибо всем за комментарии Обкуренным, фтыкать в капибару - мдаа, не каждый мужик на это способен. Ибуццо коты! Гагарин появился... Что, толстяк, корёжит без, бгыгы, контракультуры? Сфинкс. Я свой ник не меняю. И такую хуйню писать не умею. И "за так" больше не пишу. Так что не путай. Афтор, а фамилия Димона не Зыбин? Девочка с лицом Игги Попа,автор жжет)))) живая картинка. ржака Еше свежачок О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... Осенний понедельник
Был он первым, самым старшим, нелюбимым у недели И ругали его страшно за авралы и безделья. Невезуха? – Понедельник! То ли дело – Воскресенье! Нет любви и нету денег? Понедельник – под Персеном. Он зимою – самый лютый, Сумрачный – весною звонкой, Суховеем летним крутит, Гонит по́... |