Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Любовники моей женыЛюбовники моей женыАвтор: Zмей Zелёный Посвящается Серёге Белому, алконавту и ёбарю номер раз.Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. Притом, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трясся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо. - Здоров хуило, поебался? – Спросил я, распахивая дверцу. - Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет. С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках, так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб, прикрываясь ими, сойти за кучу не глаженого белья. - Летать умеешь? – Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь. - Мо-му-ме-мо, - ответил он, я не понял и в этот раз, но решил, что летать он не умеет. - А придётся. – Расстроил я его в конец - Любишь с горочки кататься, люби и саночки возить. И неумение летать в такой ситуации огромный просчёт и в образовании, и приобретённых жизненных навыках. Я взял его за шкварник и почти волоком вытащил из шкафа. - Серёж, может не надо, - вдруг вступилась жена. – Всё же как никак пятый этаж… - Заткнись дура! Ну и хуй с ним что пятый, не тринадцатый же, да и снега под балконом до ебеней матери. – Оборвал её я. Она попыталась перегородить дорогу, и я мягко зарядил ей в лоб основанием ладони. Жена попятилась и села на задницу. Зарыдав в голос, как первоклассница, получившая первую двойку. Этот уёбок вздумал её утешить, бормоча своё: «Му-ме-му-мо», но как-то неуверенно и жалобно. Меня это развеселило. Я подождал пока он повторит своё утешение раз пять, решив, что утешений достаточно, распахнул балконную дверь и шагнул наружу, волоча сочувствующего за собой. Было холодно. Февраль, ни хрена не июнь, и даже не май. - Трусы будешь одевать или используешь как парашют? – спросил я любовника посиневшего на двадцатиградусном морозе в считанные секунды. - О-о-о-о-о-о… - Пробубнил он и начал натягивать трусы. - Ты это, ноги скрести, когда лететь будешь, - посоветовал я ему как старый и опытный замок десантной разведроты. – А то яйца отобьёшь в труху. Он воспринял эту моя мягкость, как некое послабление и сочувствие и попытался охаметь спросив: « А можно ещё и дублёнку…» - Хуй тебе, - посуровел я и внёс предложение дать подсрачник для уверенности и скорости. - Не-ну-ну-не-но – пробубнил он, и, забравшись на перила, полетел. Хреново полетел. Забыв скрестить ноги и махая руками, будто и, правда, хотел взлететь. Рождённый ползать – летать не может. Это аксиома. В одиннадцать вечера, в феврале, с высоты пятого этажа хреново видать, но я кое-как всё же разглядел, как он ушёл в снег почти по маковку при приземлении, и как потом, начал выковыриваться из сугроба, держась правой рукой за яйца и прихрамывая на левую ногу. Мудак, говорили же, ноги скрести… - Эй, летатель! – крикнул я ему вслед, - погодь, ща из одежды чё нибудь скину. И он послушно замер сидя в сугробе. Дублёнку, я ему конечно не отдал, предупредив, что её придётся выкупать за ящик водяры, а всё остальное швырнул, чувствуя себя благодетелем. С третьим летуном геморрой вышел с самого начала. Во-первых, жена наотрез отказалась его заводить, мотивируя это тем, что у неё и так уже сложилась устойчивая репутация роковой женщины. Во-вторых, комендантша швейниковской общаги, которую я дотрахивал в то время, попалила меня на одной швей и потребовала включить в список и её. С комендантшей то ещё бы хрен с ним, трахал я и постарше, и пострашнее, а вот с женой пиздец. Упёрлась и ни в какую. Сказала, что ей жаль мужскую часть населения города, да и любовников заводить стало очень напряжно, так как все мужики в районе пяти кварталов шарахались от неё как чёрт от ладана. И снег под окном начал катастрофически убывать. Я попытался надавить ей на совесть, мол, что после швейниковской общаги у меня запланирована ещё и общага ближайшей птэухи, что там уже всё готово и даже составлено расписание: кого, когда и где. Но она скептически отнеслась к этому аргументу, и пришлось применить испытанный способ, с зарядом в лоб. Сработало. Сидя на заднице, пуская слёзы и сопли, жена пообещала перетрахать всех мужиков общаги автозавода имени Лихачёва. Хуй с ним, решил я. Автомобилестроители они прямо скажем хреновые, так что в процессе проверки их умения летать, добавится ещё и чувство удовлетворения, за все мои муки, со стареньким Зил-130, водителем которого я числюсь на работе. Как я уже сказал выше, с третьим был геморрой. Он оказался охренительным очкариком и я едва не заржал, увидев его испуганные глаза в пол-лица, увеличенные диоптрией. К тому же он был педантом и попытался объяснить мне, что все цивилизованные люди, живущие в двадцать первом веке, должны решать проблемы присущими им, адекватными методами. Пришлось выбить пару зубов и поломать тройку рёбер, прежде чем он согласился полетать. Летать он тоже не умел. По крайней мере, самостоятельно, и я сильно отбил пальцы правой ноги придавая ему ускорение. Четвёртый любовник был очень сообразительным. В итоге он попробовал свою способность к полётам, прежде чем я успел до него добраться. Я конечно сглупил, помня косяк с третьим и замешкался на пару секунд, решая снимать обувь или нет. Он воспользовался этой моей заминкой, сиганув с балкона, когда я ещё только дошёл до дверей спальни. Хотя на дворе был конец марта и сугробы конечно уже не те, что в феврале. Сейчас, я дотрахиваю общагу пэтеухи и терроризирую жену по поводу пятого любовника. Жена в полном отказе. Не помогает даже испытанный приём с основанием ладони. Вчера заявила, что уйдёт навсегда. В принципе мне по хрену, пусть уходит, но это означает, что развлекухе с полётами придёт пиздец. Ведь гарантии, что следующая жена согласиться на это, никакой. Так что наверно придётся пообещать жене, что я завязываю, попросив разрешения на посошок закончить с пэтеушной общагой. А летом свозить жену на отдых в Карловы Вары. Или осенью в Болгарию на Золотые Пески. А там, уже поближе к декабрю, когда сугробы опять наберут былую силу и мягкость, и сочувствие жены к любовникам, станет не таким категоричным, всё ж попробовать спровоцировать её на номер пять. Теги:
13 Комментарии
#0 10:45 01-12-2009Лев Рыжков
Не верю. Unreal, однако. маразм какой-то... я думала, что герой живет за счет продажи любовничьих дубленок и прочих носков - а он из любви к искусству Эх не хватает нонче русской бабе фантазии ! Взяла бы в любовники качка- бугая, он бы мужа- извращенца из окна полетать отправил, живо бы мозги на место встали )))Рассказец порадовал ))) интерсно,это,по замыслу автара,должно быть смешно или несмешно? идут два мужика навстречу им третий.давай его отпиздим? давай ,а если он нас? А нас то за что. Это насчет,кому летать "Патаму, патамушта мы пилоты, Небо наш, небо наш родимый дом..." Сначало хотелось пожелать афтару попробывать скинуть жину вслед за любовником... по тексту далее вопще запуталась и перестала понимать что хотел сказать афтар... Аффтар ононизт..сбросься в сугроб в июле.. мы же тут все, типа, люди творческие собрались, тонко чувствующие, так что откомментирую соответственно: Есть у моего приятеля подруга-американка, из бывших наших... и летает она к нему регулярно за нехитрыми женскими радостями. Х.З. в чем тут дело, анализировать бессмысленно - сами знаете, мотивация у слабого пола анализу не поддается... Короче, в один из приездов она заявляет, что мол пора бы и ему навестить ее за океаном. Ну, чувак оживился, стал планировать, как сходит в настоящий американский бар, попьет пивка, сломает пару бильярдов и вломит кому-нибудь по рогам. Подруга насторожилась и говорит - ты чо, друг любезный, охуел? У нас в америке в барах не дерутся, бармен сразу в полицию позвонит. А он, значит, хладнокровно парирует - дескать, ебну заранее бармена кружкой, чтобы не закладывал, сучара... Она ему опять объясняет, что все равно, кто-нибудь полицию вызовет, а он ни в какую: - ебну, говорит, и полицейского той же кружкой, хули - дело знакомое... Ну, тут она рассердилась и сиськи из его ладошек выдергивает: придурок - говорит, это же федеральное преступление! А он так похуистично заявляет: а я убегу... Подруга начинает одеваться и в сердцах бросает ему: рано тебе, блять, в америку! Тут чувак понимает, что дело серьезное и миролюбиво так, спрашивает: ну чо ты завелась? Я в кино сколько раз видел, как они в барах пиздятся... А подруга ему сакраментальную фразу выдает: все это кино про то, какими они хотят быть! несмешная надуманная байда Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|