Пустое

Автор: КоSHка-ОбъебоSHка Я еду из N-ска в Москву.
Три часа дня. Уже половина пути позади. Ещё каких-то два часа...
А впереди замечательная неделя. Пожить, правда, придется у деда-маразматика, но это ерунда. Если все прикидки сойдутся, то удастся неплохо подзаработать, плюс потусить со старыми друзьями. Так достала уже эта ежедневная серость вокруг... Взяла с собой платье новое. Минимум ткани - максимум разврата. Эх, как выйду в нём на танцпол... И ни хера не заметно меня будет, темно и народа куча. Хохотнула. Скорее бы добраться.... Вжала газ посильнее. 110, 120... 130 достаточно. Какой-то дебил впереди прётся! Обгоним.... Ага, ништяк.
Чёрт, кому вздумалось звонить?! Алло! Тишина. Смотрю на экран - "номер неизвестен". Ещё раз кричу "Алло!" и кладу трубку. И когда я уже куплю гарнитуру?.. Неудобно без неё. Так о чём я?... Ну да. Сегодня вечером надо будет пофоткать одного знакомого знакомого друга брата. Вроде прилично деньжат обещали. Потом в парикмахерскую и на блядки со Светкой, Стасом и Колькой. А то совсем я тут в своём грёбаном N-ске плесенью скоро покроюсь. И девственность самовосстановится. Пиздец какой-то...
Как же бесит эта жизнь, а. Вот родители мои. Ну трудно было им в своё время не идти в техникум, а пойти в институт, получить потом направление куда-нибудь в Ленинград или в Москву, или как там это происходило, я хер его знает. Нет, надо было идти на завооод, чтоб работать-работать-работать... И никто. И никто ж ведь! Как обидно было, когда в институте на вступительных только я и ещё пара человек писали чё-то, решали, а остальные сидели и только для видимости рисовали всякую херню на бумажках. А всё почему? Потому что заранее декана посетил папа или мама... А работу потом искать пришлось почти год? Смешно сказать, через какие пришлось пройти круги ада, чтобы работать фотокорреспондентом в местной газетенке. Ещё и берешься за всякую подработку, чтоб одеваться не на рынке и кредит за машину выплачивать. Зато на мне джинсы Гуччи. Настоящие. И кофта Блюмарин. Хха. Обоссытесь от зависти все. А ведь можно было бы в Москву поехать... Мне всего 23. Вся жизнь впереди. Только кто меня там ждал? Сдалась я им там. К тому же, если прикинуть... - бах!- удар. Ничего не понимаю... Всё завертелось, скрежет, резкая боль в ноге, снова удар. Темнота....
Пытаюсь открыть глаза. Вытираю лицо рукой - кровь. Кровь на руле. Ударилась. Больно даже моргать. Чёрт подери, что случилось - то? Почему свет такой... странный. Сквозь пелену, застившую глаза, оглядываюсь вокруг. Вода. Я в воде. Ногам холодно. Пытаюсь выдернуть правую ногу - бесполезно, зажата. Охватывает панический ужас, кричу "Спасите!!!! Мама, мамочка, пожалуйста!!!!" Перехожу на рыдания. Перед глазами испуганное лицо матери, когда ей скажут, что я погибла в автокатастрофе, суровое лицо отца, который отчитывает меня за двойку по геометрии, собака наша Клякса, которая разрывает в клочья мой любимый рисунок, Витька, стоит на одном колене, держит мою руку в своих и поёт мне какую-то песню на испанском. Господи, почему именно сейчас в голове всплывает вся чушь, а не что-нибудь из курса по ОБЖ?! Страх, страх, страх. Только не так, только не так! Пожалуйста...Я рассчитывала закончить жизнь дряхленькой симпатичной старушкой лет 80, чтоб лежать на смертном одре, подписывать щедрое завещание и прощаться с детьми и внуками, раздавая им мудрые напутствия. Но не ТАК... Боже ты мой.... Лихорадочно ощупываю ногу и снова дергаю её, пытаясь достать. Бесполезно. Чёрт тебя подери! Психую, откидываюсь на спинку кресла и впиваюсь руками в руль. Оглядываюсь еще раз. Вдруг окончательно осознаю, что вокруг - ВОДА. Правда, я неглубоко, крыша находится примерно на уровне поверхности этого водоёма, в который я упала. Но это похер. Ибо с зажатой ногой я никуда не денусь, и столь малое расстояние до поверхности только усугубит чувство несправедливости, которое охватит меня в последней агонии, когда вода наполнит мои легкие... Мокро. Очень мокро и холодно. Не хочу смотреть вниз. Не хочу… Чёрт, чёрт, чёрт... Вода уже доходит мне до колен и стремительно прибывает. Что делать? Мама… Господи. Обращаюсь к тебе. Я ни разу за всю сознательную жизнь не была в церкви. Я даже молитвы не знаю ни одной. И крестик лежит дома у родителей. В комоде. В третьем сверху ящике. В шкатулке такой синей… Наверное. Или не там. Да не помню я!!! Господи, пожалуйста, спаси меня. Я не хочу сейчас, не хочу так… Мне страшно… Мама. Мамочка. Если я выберусь отсюда, я никогда не посмею больше думать о вас с папой так меркантильно. Ведь то, что вы делали всю жизнь для нас с братом – это всё настолько неоценимо, вы из кожи вон лезли, чтобы в меру своих сил растить нас, одевать, кормить… Мама, прости меня, что не звоню совсем, я обязательно буду звонить тебе каждый вечер. И утром, чтобы сказать «Доброе утро, мамочка!». И бабушке позвоню. Обязательно. Господи, я не вру, честное слово!
Я зажмурила глаза и старалась вложить всю силу мысли и весь душевный порыв в своё обращение к богу, к матери, веря, что сейчас вот я открою глаза – и окажусь где-нибудь там, в своей комнате у родителей, например… А это всё сон.
Господи, я брошу курить, обещаю. Я знаю, что это очень плохо. Брошу. И перестану завидовать и делать подлости на работе. Точно перестану, потому что чувствую как это плохо…
В голове стали с бешеной скоростью проноситься разные события моей недолгой жизни, начиная с детского садика и заканчивая вчерашним днем.. Вот в садике на утреннике я читаю стих какой-то про зайца. На мне такое платьице милое розовое. Мама сидит вместе со всеми родителями на стульчиках и улыбается мне. Мыс ней этот стих неделю разучивали, чтоб без запинок совсем.
Вот я стою возле кафе, дождь такой льёт сумасшедший… Мне 17 лет. У меня фенечки на запястьях и семь сережек в ушах. Стою и рыдаю. Потому что парень, которого я любила больше жизни, только что сказал мне, что ему необходимо уехать жить в Саратов и жениться на дочке коллеги его отца… Бред какой-то. Вот урод… Но зато «назло» ему я хорошенько подготовилась и поступила в институт.
А вот наша собака Клякса умирает. Ей уже 14 лет. Утром приходил ветеринар и сказал, что собаки вообще так долго редко живут, что Клякса наша уже старая, пора ей уже… А я сижу в кладовке на полу, зажав уши руками, чтобы не слышать, как она тяжело дышит и иногда поскуливает в своем полу-бреду.
Вот я ругаюсь с мамой. Она дала мне две тысячи, а я добавила к ним еще пятьсот рублей из копилки и купила мобильник. Вместо пальто. Нокиа 3310. Самая охеренная новинка. Мама в тот вечер занесла руку, чтобы дать мне пощёчину. Потому что я сказала ей, что были бы у меня нормальные родители, то я и пальто купила бы, и телефон, и в Египет слетала бы, как Вика Смирнова…
Тишина. Темно. И жарко. Я потеряла сознание?..
***
Стою в больничном туалете и курю в открытое окно. За окном растет огромный тополь, из-за его листвы даже июльский полуденный свет кажется слабым и прохладным. Облокотилась о створку окна, выпустила приятное облачко дыма. Оно плавно растворилось в неподвижном воздухе… Зазвонил мобильный.
- Алло, да, мам, нормально… Чего? Нет. Некогда ща. После процедур. Да нормально, говорю же! Всё, пока.
Раздраженно смотрю на телефон. Выкинуть, что ли?... По сто звонков в день. Как ты, что ты, где ты, а что кушала, а как нога… Пиздец просто какой-то.
Опять вызов. Брат.
- Алло. Привет, Саш. Слушай… да погоди ты. Слушай, мать если спросит, скажи, что мне снотворное там какое-нибудь неебическое дали, и я долго спать буду, ладно? Сил уже нет. Чего? Курю, ага. Да не… Так, пара уколов на сегодня. Ну и массаж. Слушай, не хочу сама звонить, позвони ты Светке… да, в Москве которая! Скажи, пусть не приезжает. А то она сейчас вся такая раздухаренная, кудрявая приедет, а я тут с гипсом и в халате. Нунах. Ладно? Ну всё, пока. До завтра.